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義実家との関係が悪くなった方に質問です。その後どうしてますか

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家族・友人・人間関係

まんまる

はじめまして。トピを開いて下さりありがとうございます。
私自身も気持ちも纏まっておらずトピ文に読みづらい点がありましたら申し訳ありません。

私は結婚8年目、2児(1歳男4歳女)夫の4人暮らし30代半ばの主婦です。
義実家とは結婚式から色々とありました。
でも孫が生まれてからは何とかうまくやってきたつもりでした。
年に3〜4回の帰省。(高速道路4時間強の距離、新幹線だと2時間)
帰れば義実家が付合いの深い義母実家へ挨拶へも伺っていました。
義両親が家へも来てました。
贈物等も欠かさずやってきました。

でも。今年は短期間で色々な事があって嫌な出来事が重なり過ぎました。
それで今までの些細な嫌がらせが沢山思い出されてしまい…
私は3カ月間体調不良に悩まされ通院しています。
同居されている方には本当に頭が下がります。

子供達がいなければ私は会いに行く事はないでしょう。
主人は「そんなに悩ませて悪かった。もう行かなくて良い」と言ってくれ全面的に私の味方です。
でもここで感情に任せ主人の言葉に甘えて疎遠にした時、子供達はどうなるんだろう?
そう考えると我慢して会った方が良いのかと葛藤しています。
たったの年に数回の2泊、3泊位。

義実家との関係が悪くなってからその後どうされたか伺いたいです。
子供だけは会わせたのか?
ご自身が我慢し行っている?
始めは義実家に泊っていたけれど関係がぎくしゃくしてホテル宿泊に変えた方いらっしゃいますか?

何でも構いませんのでお聞かせ下さい。

(何があったか制限字数内で書けなくて申し訳ありません。
 私の中でもどうやって書いて良いか分からない点もありますがこれから書ける範囲で書いていきます)

宜しくお願い致します。

ユーザーID:6567686553

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  • 無理して行かなくても良い

    あなたがどうしてもお子さんを帰省させたいなら、
    ご主人に4歳のお子さんだけ連れて帰省して
    もらえば良いでしょう。

    私の両親も嫁姑問題で、私が物心つき始めた頃に
    絶縁しました。

    なので、私は父方祖父母の葬儀にも参列していません。
    父だけがお通夜のみに行ったのを、朧げに記憶しています。
    両親始め多くが鬼籍に入った今でも絶縁状態のままです。

    あなたがお子さんの為に無理して帰省しても、逆効果な
    場合がありますよ。
    うちの場合、祖母は幼い私に母の悪口を言い続けました。
    自分の母の悪口を延々聞かされる幼児の気持ちが、
    理解できますか?

    面と向かって母を罵る祖母や叔母の姿にも、子供ながら
    傷つきました。虐められて可哀想だと。

    私は父方祖父母、叔父叔母が大嫌いになり、今でも愛情は
    全くありません。

    お互いに修復できる関係なら別ですが、それが望めないなら
    あなたは距離を置いた方がお子さんの為でもあると思います。

    ユーザーID:9574960790

  • 時が解決してくれる

    私も義理の実家には悩まされましたね 
    当時は、主人の実家まで車で10分ほどの場所に住んで、毎週土曜日には通ってましたよ

    酒のつまみ作り、シメのご飯作り、食後のフルーツまで用意してました
    自分はご飯を食べるのなんて、ほんの10分程度で、台所で皿洗いしてたんです

    あるとき、イライラしながら皿洗いをしていたときに、じいさんから

    「おおい、果物むいてくれや」

    の一言で、何もかも嫌になって

    「私はお手伝いさんじゃありません!」

    といって、自分の実家に帰りました

    主人が迎えにきて自宅に帰り、義理実家とは疎遠にしました

    でも、老い先短いじじいとばばあに孫の顔でも見せてやろうと、何事もなかったかのように数ヶ月後に主人の実家にいきました

    そこで、向こうも反省したのか、おつまみはスーパーの出来合いの惣菜になり、ご飯はスーパーのお寿司になってました(笑

    今では、私も言いたいこといってます

    いいお嫁さんをやらなきゃとか、肩に力が入ってるうちは、平行線のままだと思うんです

    やっぱり顔がみたいなあ 孫をかわいがってもらいたいなあ
    と思うようになってきたら、また会いにいってあげてください

    ユーザーID:4348311977

  • 気苦労が多いですよね

    気持ちわかります。
    私も義母には散々暴言を吐かれ精神的にやられました。
    長女を産んだばかりでしたが20歳の私には耐えがたく
    「子供を置いて出て行きますので後はどうぞご勝手に」と言ってしまったぐらいです。
    それを聞いた義父が手を差し伸べてくれました。
    別居をするという事でした。
    近くにではなく車で1時間ぐらいの所に。

    流石に義母はもう孫に会えないと思ったのか手のひらを裏返したかのように優しくなりましたが・・・。
    第2子が生まれ 第3子が生まれ・・・

    子供たちがだんだん大きくなるにつれて実家に行かなくなりました。
    と言うより「行けなくなった」のです。

    長女が部活に入り土日も部活の試合。そのうち第3子も幼稚園での習い事の練習で土日がつぶれる。大会が入る。
    そしていつの間にか盆正月にしか行かなくなりました。
    しばらくの我慢ですよ。まだ先が長いと思いますが
    懸命に子育てをしながら生活をしているとあっという間に20年が経ちますよ。
    赤ちゃんだった長女ももう20歳以上に。

    義母だけが妖怪のように歳をとらなく感じちゃいます。チャキチャキバーチャンです。

    ユーザーID:8527033777

  • 葛藤、お察しします。

    昔の私に状況が似ていると共感し思わずお返事します。
    私も結婚後、義理家族(姑・小姑・大姑)と特に孫が生まれてから色々とあり体調を崩しました。
    それでも10年ほど会う機会を減らしたり相手にも伝えたりして頑張ってきましたが、
    はじめは遠慮してくれてもまた直ぐに依然と同じ行動言動です。
    結局のところあちらが変わることはありません。
    もうあの自分勝手な解釈しかしない性格は変わらないのですよね。

    なので、これ以上はもう絶対に無理だと夫も同意してくれ3年程前から完全に私は疎遠です。
    夫と子供だけは最低限の行事では会っていますが、
    最近は子供も思春期に入り行かないこともでてきました。
    これからはもっと子供の意志は強くなっていくと思いますし、
    彼らもある程度の事情は知っていますので本人に任せることにしています。
    それに言わずとも子供は親を見てますよ、分かってくれてます・・・

    私はあちらの冠婚葬祭にも一切でません。
    出れません、体調に明らかに出てしまいますし、
    あれだけのことをされたので今は未練も迷いも無いです。
    勿論、割り切る迄には時間が掛かりましたが・・・

    ユーザーID:1248703138

  • 子供だけは会わせてますけど

    私は他人ですが、子供と夫の親は血縁関係にありますから、
    夫が子供たちを連れていきます

    ユーザーID:6617436946

  • 「子供から祖母をとりあげる」なのか「子供を守る」なのか

    その義両親は子供と夫だけで訪問させた場合「トピ主さんの悪口を子供に吹き込むタイプ?それとも線引きは出来るタイプ?」それが重要だと思うのですが

    姑は存在自体が悪だ!みたいな嫁もごくたまにいますが、普通は仲良く、なんとかやっていきたい、と思うもんじゃないですか。それがどうにもならないってことになる義両親が「子供には分別を持って接する」「親の悪口は言わない」が出来ると思うのですか?

    まぁ悪口ではなく彼らにしたら彼ら主観による嫁がいかに駄目な人間か「事実を子供に教える」「だって嫁に似ては困るから」ってことになるようですが
    幼稚な人間程、子供が母親を好きなのが許せなくてムキになってなんとか嫌いにしようと総攻撃しますよ

    そうすると子供は情緒不安定になります
    大人でも体調に変化が出てるんでしょ?子供はもっと弱いし建前と本音がないから混乱するよ

    我が家は同居でしたが母親がスーパーへ買出しに行く時は子守を申し出て、その時間は祖母による母親の悪口時間で母親は最低だ、と復唱させたりされたました

    結果小1で髪の毛を半分ぐらい自分で毟り・・その後の性格に悪影響を及ぼしましたよ

    ユーザーID:5668977181

  • 1歳児と5歳児の母親です

    長男が生まれた頃は毎月泊りで行っていました。でも度重なる嫌みに精神的に耐えられなくなったので意見したところ、義両親から罵倒され、疎遠にしています。

    お正月とお盆に日帰り短時間帰省です。

    まあ、体裁を保てる最低限の帰省です。
    子供にとっていつも笑顔の母親でいたいから、無理をするのはやめました。

    疎遠にしてからかなり精神的にかなり楽になりましたが、それでも過去の仕打ちを思い出すと、
    自分がおかしくなって子供に当たりそうになるのが怖いです。

    贈り物も、義母はみんながいる時は喜ぶくせに、私1人だけの時にさんざん嫌みを言ってきたので、母の日や父の日に贈り物をするだけで、その他は一切やめました。

    こうあるべきというのは頭から抜いて、ご自身が子供たちにとって一番笑顔で過ごせる範囲でいいと思います。

    盆正月でも行くだけマシだと思っています。義姉は嫁ぎ先の正月に顔を出さず、暮れから正月にかけて何日間も子供を義両親に預けて仕事をしてる人なので。

    ユーザーID:2579945148

  • 今まで通り行かれたら如何ですか?

    トピ主様の姑がどういう性格の人か解りませんが、今までの7年間は無難に接することが出来たという事だと思います。

    ここで主様が態度を変えればギクシャクも決定的になってしまう様に思います。
    今まで3回の帰省なら2回にして、一泊二日にするとか双方に無理のない計画を立てたら如何でしょうか?

    嫁姑、自分も体験する身になって本当に厄介と思います。
    何の気なしに出た一言で嫁も傷つく、嫁の一言で姑も傷つく。
    家もお互いに心の中にしまって置くことが出来る状態ですので、孫も可愛がってあげる事が出来ています。

    親は夫親も嫁親も切ることなんて出来ないと思います。
    親も又、疎遠だと騒いでも息子を切ることも出来ない。
    お互いに愛情はあるのに、面倒くさい関係なんですね。

    義実家が狭いならホテルもと思いますが、部屋があるなら我慢して泊まった方が修復も出来ると思います。

    孫への祖父母の感情も何時までも孫可愛いも無いと思いますので、もう少し我慢されたら如何ですか?
    お子様が学校でも行く様になればスポ少などの参加で段々遠くなると思います。

    嫁姑、本当に厄介な関係と思います。

    ユーザーID:0518738755

  • お疲れさまです

    私には乳児の子供が一人います。主婦です。
    出産を機に姑さんとの仲がかなり悪化。

    夫の実家の帰省は仕事だと割り切って行ってます。
    年に二回(盆と正月)。一泊のみ。
    それ以上は私が正気を失ってしまうので無理だと夫に言っています。

    姑さんと仲が悪いので姑さんと二人きりにならないように気をつけています。
    帰省のメインは子供と夫。
    私は子供のお世話係、子供のお世話のために同行していると考えています。
    子供が大きくなったら私は盆正月は仕事をして
    子供と夫だけで帰省してもらおうと企んでいます。

    夫の祖父母は子供が訪問するとをかなり喜んでくださるので
    ご挨拶程度に訪問しています。
    こんな私でも喜んで下さります。ちょっと嬉しいです。
    ご高齢なので長居はしません。

    夫の親戚は皆さんは大人の対応をしてくださるので
    きちんとご挨拶しています。

    無理しないでくださいね。

    ユーザーID:4077047897

  • 徒労に終わりました

     とぴ主さんは礼儀と常識のある、優しいお嫁さんだなあと思います。これはむずかしい問題ですね。
     
     相手方の性格が気難しかったり、自己中だったり、あきらかな問題がある場合、年齢を重ねるごとに良くなるかといえば、ほぼ、そういうことは期待しない方が良いです。 
     
     私も、相当な努力を重ね、義理家族と調和しようとしましたが…どうしてなんでしょう。そういうタイプの方たちは、尽くされれば尽くされるほど、当たり前だと増長することがあるんです。
     
     大小の、周囲に気付かれないようにされた嫌がらせは、数知れず。もう、治らないです。 
     何度か大きな衝突を経験して、やっと、私も相手方の人間性に目が覚めましたが…返ってきた言葉は「そんなことは言っていない。やっていない。」「あなたが作り話をしている」でした。
     
     以後、やっと距離をとるようにしました。数十年の歩み寄りが徒労に終わりました。
     
     要するに、気に入らない嫁なのです。しかし、どんな嫁が来ても、そういう傾向の義理実家でした。 
     
     窓口一切、ご主人にお任せし、前面に出られませんように。

    ユーザーID:5300043871

  • 遠距離ではありませんが…

    一人っ子の旦那と未就学児一人と戸建に住み、義両親と徒歩3分の近距離別居しています。

    結婚八年目ですが私も結納から現在までいろいろありました。

    結婚してからは週の半分は呼び出されるような生活でしたが、数年前に大きく揉めて半年近く会いませんでした。

    これまでも年に一度はキレられたりしていたのですが、主人や子供の事を想い自分を押し殺して我慢していました。

    大きく揉めた時も何度も『意地を張るな!素直に謝れ!』としつこく連絡が来ましたが、電話には出たい時に出ますが歩いて数分の家には絶対に行きませんでした。

    何故今までは我慢できていたのに半年も会わなかったのかですが、母親のストレスを子供が察知して子供の頭にハゲができたからです。

    私はその時に、もう良い嫁はやめると決めました。

    母親の笑顔が子供にとって心の安定剤です。

    祖父母の存在も大事ですが我慢して病気になる方が子供には辛いはずです。

    私の義両親は世間体を気にする方々だったのと、孫に会えない辛さが相当堪えたようでその後はかなり良くなりました!

    私が過干渉対策で注意している事は『プライベートは見せない&話さない』事です。

    ユーザーID:7368314696

  • ありがとうございます。

    トピ主です。皆様早速のレスをありがとうございます。
    一つ一つを繰り返し読んでいます。

    こうして皆様がレスを下さるだけで有難いです…。
    少し気持ちが軽くなるものなのですね。

    まだ自分の考えがまとまらないのですが
    お礼を申し上げたくて出てまいりました。

    mamu様まで拝読させて頂いております。

    ありがとうございます。

    落ち着いて自分の気持ちと向き合い今までの事も考えてみます。
    またレス致します。

    ユーザーID:6567686553

  • 徐々に・・・

    結婚21年たちました。
    悪気はないけど無神経な義母
    事なかれ主義で妻にきちんと意見できない義父・・・
    私も仲良くしようと頑張りましたが
    イロイロあり、子どもたちに対しての責任感のなさと
    お金のルーズさ(トラブルあり)はダメでした。
    夫がよくわかっているているので
    以前のように無理に付き合っていないです。
    冠婚葬祭と盆正月は嫁としてこなしている感じです。
    車で10分ほどの離れたところに住んでいます。
    子どもたちは会わせたくても
    学校の行事や部活など子ども自身が忙しくて顔を出す機会は自然と減ります。
    私自身も仕事(パートですが)を本格的に始めて行く事も減りました。
    (仕事にかこつけて行かないようにしているかも)
    以前は泊まっていた盆正月ですが、上記のような理由で日帰りです。
    するべきことを最低限こなしている感じの付き合いだと思います。

    ユーザーID:1477566730

  • 今でも絶縁中です

    義父と絶縁中です。

    女は男に意見するな…から始まり、止めて欲しいと言っても目の前で煙草を吸われ続けた事、
    くちゃくちゃ、犬食い、肘をつく、箸を持てない、中型犬をノーリードで散歩する、
    ドアを開けたままトイレの用を済ませる…、もう全てにおいて限界でした。

    ある日、子供達に食事前におやつを与えようとしたので止めて欲しいと伝えたら、
    子供の目の前で自分だけ食べ始めました。
    子供が欲しそうに見ているのをみてニコニコしながらお菓子を食べていた義父。
    それを見て今までの我慢が大爆発した私。義父と大げんかしました。
    こんな嫁に育てた親の育て方が悪いと私の親まで罵倒しました。

    もう顔を見るのも嫌です。それ以来、一度も義理実家へ行っていません。
    もちろん子供達も行っていません。
    ですが、子供達にとっては血の繋がった義父と義母。
    夫と子供達だけでも行った方がいいのか、今でも迷っています。
    もちろん私は二度と行きません。

    ユーザーID:8852457605

  • ありがとうございます。

    レスありがとうございます。
    私の気持ちを分かって下さる方がいるんだなぁ。。
    同じ様な境遇の方がいるんだ。。
    そしてそれを頑張って乗り越えた方が居るんだ!
    どれも私にとって前に進む為のメッセージです。ありがとうございます。
    主人と付合って結婚式に始まり10年…その間の様々な事が思い出され何をどう書いたら良いか分からずの状態です。

    義母は義父に抑えつけられている可哀想な妻…そんな風に見えました。でも実は色々と采配をふるっていたのは義母でした。
    それが分かった時、冷や水をかぶったように心が凍りつきました。
    その意地悪さが本当に怖いと思いました。

    個別にお礼を申し上げると読み辛いかと思いましたが私の考えも纏まらないので個別にお返事差し上げる事をお許しください。

    らずべりー様
    子供の立場からのご意見大変貴重です。
    私の母とその実母が大変仲が悪くそれが分かったのが私が高校生になってからの事でしたがそれでも私にも影響しました。
    子供にはそんな気持ちを持って欲しくないと思います。
    それならやはり付かず離れずが良いのかなと考えさせられました。
    そうですよね、私だけじゃないんですものね。

    ユーザーID:6567686553

  • ありがとうございます。

    まかろん様
    >いいお嫁さんをやらなきゃとか方に力が入っているうちは平行線のまま
    すごくすごく頷いてしまいました。
    きっと私はそうだったのかもしれません。言いたい事が言えないのもきっと私の心に影響してるんですよね。
    まずは無理をして「良い嫁」する事から脱したいと思います。
    強くならないとですよね。

    ゆり様
    体調はいかがですか?
    私もあちらに変わってもらおうとは思ってないんです。
    ゆり様は完全に疎遠なんですね。
    うちは子供がまだ幼いので主人に子供だけ連れて行ってもらう事にも抵抗があって…
    でもそうですよね、これから子供の意志も出てくるんですよね。
    その時まで私も会う回数を減らしたりして乗り切ろうかな… 

    >それに言わずとも子供は親を見てますよ、分かってくれてます・・・
    この言葉は私に勇気をくれました。ありがとうございます。

    匿名希望様
    実に単純明快。気持ちが良いです。私もそうやって割り切りが出来るようになりたい。
    匿名希望様はお会いになってないんですか?

    ユーザーID:6567686553

  • ありがとうございます。

    会う必要ある?様
    タイトルですごくドキッとしました。
    これからもう少し成長したら私の変調に気付きますよね。そういうのを見させたくないです。
    子供の立場からのご意見貴重です。ありがとうございます。

    ロンタ様
    毎月泊りに行ってらしたんですね。脱帽です。
    >子供にとっていつも笑顔の母親でいたいから、無理をするのはやめました。
    すごく考えさせられました。ありがとうございます。
    私も思い切ってそういう帰省にしようかな!と思い始めてます。
    うちの義兄嫁も一切顔を出しません。
    義母と何かあったみたいでそれ以来顔を見てないです。

    実親様
    実親様のレスに私の気持ちがほとんど表れている気が致します。。
    私の考えている葛藤そのものです。
    絶縁しようと思っている訳ではないんです。だからこそ悩みが増幅する…。
    やはり部屋があるなら泊る方が表面上でも修復は可能ですよね。

    子供は大きくなる、私もそれまでの我慢だと思っています。
    その間の自分の気持ちの切り替えと良い嫁でいようという無理をしない、これがポイントでしょうか?

    ユーザーID:6567686553

  • ありがとうございます。

    むさび様
    私もはっきりと主人に義実家との線引きを伝えるべきですよね。
    うちも主人の祖父母が子供を可愛がって下さりこんな私へも優しい声も掛けて下さっていたのですが祖父が今年亡くなってしまいました。
    無理しないでくださいねって言う言葉温かいです。ありがとうございます。

    mamu様
    恐縮です…。優しいかは分からないですが礼儀と常識は忘れないように心掛けてきました。
    でも常識って人によって違うんですよね。。
    義父母はかなり自己中心的な人達です。
    mamu様は数十年の歩み寄りの努力をされたんですね。私なんかまだまだですね…。
    >窓口一切、ご主人にお任せし、前面に出られませんように。
    ああ、これの一言に尽きるのかな、と読んでいて思いました。ありがとうございます。

    ぶんた様
    近居で日々の御苦労お察し致します。
    私なんかまだまだですね…。
    「良い嫁はやめる、母親の笑顔が子供にとって心の安定剤」
    私の心にどーんと来ました。
    ここ数カ月子供が寝るとこの話ばかりしていて雰囲気を察しているかもしれないです。気を付けないと。
    「プライベートは見せない&話さない」気を付けてみます。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6567686553

  • 引き続きレスありがとうございます!

    結婚21年様
    21年の結婚生活!素晴らしいですね。
    今回の事があって最終的には主人は私の全面的な理解者になってくれましたが途中私はへこたれそうになりました。
    もうこんな状況なら義実家と繋がりのある主人とも離れたい…。
    でもそんな事で別れるのは間違ってると思い話し合いました。
    子供たちも大きくなると行きたくても行けなくなりますよね。
    私も表面上淡々と過ごすのが得策なのかと思い始めています。
    それが長く続ける秘訣?でしょうか。ありがとうございます。

    カサブランカ様
    私もそれ程の事をされたらきっぱり行かない!!よく頑張ってこられましたね…。
    そんな状況の中に行かれたらお子様も悪影響ですね。
    それでも…カサブランカ様も迷っておられる…。
    そんな事をする義父母は人がどんな気持ちになるとか想像できないのでしょうか。
    今の状況をどう思ってるのか聞きたいですね。私でさえ腹が立ちます。

    うちは表立っての嫌がらせというよりはジワジワとボディーブローの様に効く、これは果たして嫌がらせなのか?はたまた偶然か?そんな事が多かったのですが
    でもそれは意図してやっていると分かりました。
    それがもう疲れました。

    ユーザーID:6567686553

  • 読んで頂いているか分かりませんが…

    先日息子が1歳になり義実家より小包が届きました。その中には娘へのちょっとした物(鉛筆3本)も入っていました。
    娘の誕生日は帰省と重なったのですがその時一緒に出掛けても何もなく「おめでとう」の言葉もなし。
    それを主人が義両親に言ったら返ってきた言葉が
    「家に来て色々やってるだろう。だからねえよ」
    主人は驚いて言葉が出なかったらしいです。
    翌週は義母の誕生日でプレゼントを贈ったのですが(以前から手配していたので)義母からメールがきました。
    「娘ちゃんの誕生日に何もなくて悪かった。これから急いで贈る」
    それから間もなくして長患いの私の姉が亡くなりました。(ずっと病気だったので未婚です)
    お葬式に来ないのは仕方ないとしてお香典もなく… 主人に指摘されて「忘れていた。今すぐ送る」

    自分の結婚式の仕打ちは流して付合ってきました。
    でも自分の娘、そして亡くなった姉に対しては…悲しいです。
    細かい嫌な出来事は書ききれません。

    今は息子の誕生日に対して電話でお礼を述べお礼状を書くべきかすごく悩んでます。
    私の中で最低限の礼儀は…悩むならやればいいのに…と思ってるのですがどうしてもできないのです。

    ユーザーID:6567686553

  • まだ読んで頂いているか分かりませんが…2

    義母は自分の親戚にだけ良い顔をします。
    結婚式の時もお葬式の時もとにかく理不尽な思いを沢山してきました。
    私だけならまだしも…私と私実家が我慢すれば良いというスタンスの自己中心的行動で自分の意見を押し通します。
    孫は大切と言ってたけど、どうもそうは感じられないし…。
    何だかよく分からなくなってきました。

    それでこの様なトピを立てたのですが、皆様からのレスを頂いて考えました。

    ・窓口の一切を主人に任せて私は出ない。(お礼も主人に言ってもらう)
    ・プライベートの事は一切言わない聞かない。
    ・最低限の帰省(例えばお正月、お盆等)できたら1泊にする。
    ・贈物も主人に任せる。

    これが子供が大きくなるまで私が妥協できる点かなと思いました。

    でもこれで私は親戚中で悪口を言われるんだろうな。ま、いっか(笑)
    義母は人と話をすればとにかく誰かの悪口・愚痴です。
    仲が良い人の悪口も平気で言いますから私も言われてるんだろうなと以前から思ってたから今更同じか!
    もう「良い嫁」辞めます。
    これでいいのかな。
    義兄嫁も一切来ません。
    義母から沢山悪口を聞かされてましたが真相は分からないですね。

    ユーザーID:6567686553

  • お返事ありがとうございます。まだ読んで下さるといいのですが。

    トピ主さん、今の心境、どうしても以前の私とダブります・・・
    どうぞこれ以上、あまりご無理なさらないで下さいね。
    私も良い嫁を演じすぎていたのだと、今ではハッキリ分かります。
    だから余計に悪循環になっていって自分の限界を超えてしまったんだと思います。
    もう少し、もう少し自分が我慢・・・これが取り返しのつかないことになりえますので。
    ただその人、その関係なりに、どこまで我慢するか割り切るかに要する時間は変わってきますので、
    一概にはハッキリと言えないのがもどかしいのですが。

    私の体調は完全疎遠にしてからやっと本来の自分に戻ってきて楽になってきています。
    完全疎遠とは言いつつも、夫や子供は最低限は会っていますので、
    その度に苦痛ではないと言えばウソになりますし、今でも複雑な嫌な気持ちはあります。
    でもこればかりはどうしようもないので、割り切る以外方法はないのですが。
    この状況がずっと継続するわけではないと今は思えますので、それだけが救いです。
    失礼な話、自然に考えれば相手は年を重ねて弱っていきますので・・・
    あとはやはり夫が救い。完全に反面教師な親だと・・・

    ユーザーID:1248703138

  • 我慢すれば会えるの?

    我慢すれば会えるくらいのレベルなら、お子さんのためにそうなさればいいでしょう。
    そうでないなら距離を置けばいいと思います。

    トピ主さんの場合はご主人が味方してくれるのですから、何も気に病むことはありません。
    トピ主さんが結婚したのはご主人です。ご主人のご両親と結婚したのではありません。


    私は何年も体調を崩すまで我慢した結果、幸せになりたくて結婚したのだから、夫の実家との関係悪化のせいで自分の家庭の雰囲気を壊しては何にもならないと気がつき疎遠にしました。
    あのまま我慢していれば、精神が壊れるか、身体が壊れるかのどちらかしかなかったでしょう。
    冠婚葬祭等で夫の実家に行かなければならない時には、ホテルに泊まっています。

    夫はこの状態に不満があるようですが、そんなことは知りません。
    夫は私を守ってくれません。
    守ってくれない人と死ぬまで添い遂げることもできませんから、離婚になっても仕方ないでしょう。


    しばらく距離を置けば、また付き合える日が来るかもしれませんよ。

    妻の幸せは夫の幸せだし、親の幸せは子の幸せです。
    自分をしっかり持ってください。

    ユーザーID:4134059734

  • 娘さん息子さんにはいい勉強

    トピ主さんも自分の家族について子どものころ思っていたことと
    高校になってから思ったことが違ったわけですよね

    トピ主さんのお子さんにとってもトピ主さんと義理家のかかわりは
    生きた教材じゃないですけれど将来に影響しますよ

    お子さんたちはいつか巣立って自分の家庭を持って
    義理の家族を持つわけですから...

    お子さんにどう育ってほしいか、
    どんな影響を与えたらいいか
    それを意識して義理一家と付き合ったらいいと思います

    絶縁が子どものため、我慢して付き合うのが子どものため
    どっちを選ぶ人もいると思いますが、
    それがまさに「親の価値観」で子どもに影響するものだと思う

    ユーザーID:7798544726

  • 御礼は夫にしてもらったら?

    御礼はトピ主様がしなくちゃいけないものではないでしょ?
    夫の親なんだから、夫から伝えてもらえば?

    私も結婚当初は、父の日、母の日などに贈物してました。
    相手に喜んで貰えたらと思ってしてたことだったので、
    自分が何かをして欲しかったわけではありませんでしたが、
    義父に対する感謝の気持ちが持てなくなって止めました。

    子供の誕生日なども、何も期待してませんでしたよ。
    忘れられてても別に何とも思いません。
    「おめでとう」の言葉も、こちらから催促する事じゃないですよね?
    子供の誕生日なんだから、私達親が忘れなければそれでよくないですか?
    そろそろ学習して、相手に必要以上に期待するのを止めましょうよ。
    相手は変わらないし、変えられませんよ。
    それで自分が体調不良になるなんて、本末転倒でしょ。

    夫には、こんな嫁で申し訳ないと謝りました。
    義父とは水と油の関係なので、相容れないのです。
    義父と同じ姓(夫の姓)を名乗るのも嫌で離婚も考えましたが、
    絶縁した事で今は何とか平常心で生活出来ています。
    私の死後は散骨の予定です。絶対同じ墓に入りたくないので。

    ユーザーID:8852457605

  • お礼なんて

    お礼の電話は掛けない。
    旦那さんにハガキでお礼状を書いてもらって
    差出人の名前だけ連名にすればいいのでは?

    うちは結婚、そろそろ20年。
    最初の数年で(ああ…この義父とは無理だな)と思う事がちょこちょこあって
    父・母の日とか、お中元・お歳暮の類はきっぱり終了。
    誕生日は夫が自分で手配してます。

    最低限の儀礼を…とあなたが思ってたって、相手には通じませんよ。
    窓口は旦那さんにしちゃえばいいでしょう。
    別に意地悪な気持ちじゃなくて、普通にニコニコと
    「プレゼントのお礼状書いて下さる?」って、ハガキとペンを旦那さんに差し出すだけ。
    「名前は家族連名でね♪」
    これでOK♪

    いろいろしゃくし定規に考えず、ご自分の楽な方に流れていいと思いま〜す。
    いつかあなたに、心の平安が訪れます様に♪

    ユーザーID:4558528352

  • 私の母が

    私の母が義実家との折り合いが悪かったですが、父の顔を立ててよく家族で帰省してました。
    私は子供で、確かにいとこ達との付き合いは楽しかったし、おじ、おば達も可愛がってくれましたが
    帰宅後、母のストレスのはけ口は私に向かい、さんざん彼らの悪口を聞かされ続けました。
    子供にしてみたら、外面と内面の極端な大人の顔を目の当たりにするのですからいい影響がある訳ありません。

    母がたまたま弱くて愚痴っぽい人だったのが問題なんでしょうが、
    子供にとっては母親が気分良く過ごしてくれる方が、親戚付き合いより何より大切なのではないかと。

    主さまがお強い方で、自分一人我慢すれば…と頑張りきれるならお子様のために帰省されるのも良いかと
    思いますが、なかなか自分自身、コントロールするのは難しいんではないでしょうか。

    ユーザーID:5827866022

  • 絶縁は難しい。

    近居の上にあちらからの攻撃が強く毎週の訪問でも不満気な義両親に夫婦共々辟易してます。

    私共には子供がおりません。その事が余計に攻撃の的になっているようです。
    何かにつけ『暇でしょ』的な言葉が端々に…ハッキリとは言いませんが、義妹に用事を言いつける前に
    我が家に電話…平日の用事なんて働いている私には無理、出来る範囲で協力したくても日にち限定。
    義妹は子供が居るから(共に大学生)子供の用事で忙しいから…が義両親の言い訳。

    考えてみれば、結婚式の時から自分手動で何でも『勝手に』決めてた義母。最近では義父も義母の
    横暴さに気が付きつつも、「お義母さんの言う通りに」と逃げるばかりです。

    私自身は、週に一度は顔は出しますが、極力応対はしない様にしています。

    主人はそういうのが面倒なので顔を出すのも嫌がります。でも、行かないと電話で
    「生きてるのか死んでるのか解らん」と言う始末…そういうのが凄くストレスです。

    私の病気の事もあり、「ストレスを感じるなら行く必要はない」と主人は言いますが、
    電話攻撃もさらに『ストレス』なのです。

    ユーザーID:7994704470

  • 経験から

    義実家は主さんに何を言ったか何をしたか
    何もわかっていませんよ。
    ただ好きでないこと
    嫁のくせに
    息子の稼ぎで楽している女
    なのですっごい格下扱い。
    なのでしばらく疎遠にしましょう。
    年を重ねると嫁は強くなれます。
    義両親もしかり。
    私は20年以上経ってから
    普通に話せるようになりました。
    今無理して行っても義両親は
    全然喜びませんよ、これ本当。
    主さん、まずは心と体を
    休めましょう。

    ユーザーID:9533739160

  • 引き続きレスありがとうございます。

    皆様ありがとうございます。
    皆様のレスは今の私には本当に有り難いです。
    きっと様々な事を経験し色々な思いを経て来ていらっしゃる皆様だからこそ出てくる言葉なんだろうと何度も噛みしめて読んでます。
    どれも頷くことばかりです。ありがとうございます。
    取り急ぎお礼したく出てまいりました。

    ranpu様!お礼遅れまして申し訳ありません。
    20年。長く感じる様であっという間なんですね。脱帽です。
    私も子育てがひと段落した時に子供と笑い合いたいです。
    自分の気持ちもきちんと考えてまずは家族を大切にしなくてはいけませんよね。

    ゆり様
    またご投稿ありがとうございます。嬉しいです。
    ゆり様のレスを読んでいるとまさしく今の自分なのかな、と思えました。
    「自分の限界を超えてしまった」私も今の自分がそうと思います。
    >ただその人、その関係なりに、どこまで我慢するか割り切るかに要する時間は変わってきますので、
    ゆっくりいこうかなと思えました。考えすぎない。
    >今でも複雑な嫌な気持ちはあります。
    私一人じゃないって思えました。私も親としてしっかりします。
    私も夫が救いです。ありがとうございます!

    ユーザーID:6567686553

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