兄が母に死ねと言いました

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家族・友人・人間関係

玲子

私には過疎で暮らす80歳の母と、独身の兄がいます。
私は結婚して夫と子供で、実家より車で1時間くらいのところで暮らしています。

父が生きているころ、兄はあちこち転勤生活をしていたのですが、父の死と同時に母の面倒を見るという理由で実家に帰ってきました。
ところが、兄は優しく人が良いのですが、母とは相性が悪くよく喧嘩をしているようです。

今回、土地を巡って、第三者と話をしているときに、兄が母に向かって
「死ね!」とものすごい形相で叫んだそうです。他に暴言も・・・
そのことで母はとても悲しんで、自分が育てた子がこんなことを言うなんて、それも他人の前で・・恥ずかしくて外にも出られないと嘆いています。
ついに、家を出てひとりで暮らしたいと言い出しました。
どうやら兄が暴言を吐いたことが近所で噂になっているようで、それを気に病んでいます。

兄には、「暴言は謝ったほうが良い」とメールしたのですが、返事はなく、それどころか「いつものヒステリー」としか思っていません。


うちに来てもらうにしても、引き取れるほどの部屋もないし、夫にも気兼ねです。
いったいどうしたら良いのでしょうか。

ユーザーID:0438141351

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  • よくある話です

    >父の死と同時に母の面倒を見るという理由で実家に帰ってきました。

    いままで面倒など見たことない息子に老母の面倒が見られるわけ無いじゃないですか。おかゆ一つだって作りやしませんよ。

    土地家屋はもう兄の物になってしまったのでしょうか?
    資産だけ貰えば、母親には死んで貰うのが彼にとっては一番都合が良いのです。ですから彼の言ったことは本心です。

    >ついに、家を出てひとりで暮らしたいと言い出しました。

    それは違います。もしまだ名義が母親のものであるのなら、家を出て行くのは息子のほうです。
    しかし、名義が息子になってしまっていたのなら・・・もうお終いですね。母親が愚かだったのです。

    貴女が引き取れないなら、そのまま険悪なまま母と息子で過ごして貰うしかないです。
    しかし、たいへんよくある話です。――にもかかわらず、なぜ自分の息子だけは違うと思うのか・・・?
    本当に謎です。

    ユーザーID:8400248756

  • 母親もどうかと思う

    いい歳して同居している高齢の母親に「死ね」と言う兄が一番悪いのですが、
    母親も同罪で、なぜに怒らないでメソメソしているのかわかりません。
    今までもそうだったのでしょうか?母親が立ち上がって兄を叱らないところに兄の現在の状況を含め原因があるように思います。

    ユーザーID:7258889937

  • よくわからない点

    お兄さんが、第3者の前で
    母親に「死ね!」と暴言を吐いた時の話を
    トピ主さんは、誰から聞いたのでしょうか?

    お兄さんが吐いた暴言が、
    近所で噂になっているよう・・との事ですが、
    その暴言が近所の人達に知れる事になったのは
    どの様な経緯なのでしょうか?

    土地を巡っての話は、近所の人としていたのでしょうか?
    それとも、不動産屋などの業者としていたのでしょうか?

    お兄さんの「いつものヒステリー」と言うのは、
    お兄さん自身のヒステリーを指しているのでしょうか?
    それとも、母親のヒステリーと言っているのでしょうか?

    80歳の年齢を考えると、
    なんだかんだと手助けが必要になる年齢ですね。
    やさしいお兄さんが介護(細々とした母親からの要求)に
    疲れてストレスを貯めている場合も考えられます。

    後は、母親が少し認知症になり、
    被害妄想が強くなっている場合もあります。

    お兄さんがただの暴君になっている場合もあります。

    トピ主さんは、お兄さんに暴言を謝ることを薦める事や
    自分の家に引き取る・・と先走るより、
    母親やお兄さんの両者から生活の状況を聞いて
    客観的に現状を把握するのが先に思いますよ。

    ユーザーID:7093501299

  • 高齢者住宅の様な施設が良いのでは

    食事付きで月に17万位の費用は掛かりますが、面倒見てくれる様です。
    主様のお近くで探されたら如何でしょうか?

    お母様も遺族年金があれば自分の年金で入居できますし、足りない分は兄弟で折半で良いと思います。

    80歳になってまでも息子の事で形見の狭い生活を強いるのはお気の毒です。
    お兄様も親を心配して同居になったんでは無いですか。
    とんだ誤算ですね。

    ユーザーID:1955299238

  • 深刻な状況なのでしょうか?

    お母様、ひとり騒いでいるってことはないでしょうか?

    我が家でも同じようなことが何度も起こっています。
    50代の兄が70代の親に対してしばし暴言をはきます。
    ただ、家は母親の名義なので「一緒に暮らす必要ないから、出て行ってくれ」と
    母親が兄に言い続けているところが違いますが。

    近所で話題といっても、激しい親子ゲンカしていたぐらいの認識で
    外に出れないとか大袈裟です。

    一度じっくりと双方の話をきいて、様子を見てはどうですか?
    状況によっては、あなたの旦那さんも引き取るしかないのかもと
    承諾してくれるかもしれませんし。

    ユーザーID:9702040533

  • お母様がかわいそう

    今80歳なのですよね、あと何年生きられるでしょう、お年寄りはいつどうなるかわかりません、是非引き取って面倒を見てあげてください。
    私はもう父も母もいないですが、精いっぱいのことをしたつもりでも、もっと何かしてあげられたんじゃないかと思うことが多いです。
    亡くなると本当につらいです。

    ご高齢なのにかわいそうに思います。

    お兄さんはお仕事してらっしゃらないのですか?そうだとしたらお兄様もつらいはずです。独身で無職過疎で二人暮らしではね。
    きっと優しいお兄さんなのでしょうね、状況が変われば性格も戻るのだと思いますよ。

    ユーザーID:1865136070

  • お母さんの経済状況にもよる

    この事を、包括センターで相談します。虐待があると認定されれば、お母さんにふさわしい施設を探して頂く事ができます。
    実際暴力と同じですよ。
    お母さんはどんな年金を頂いているのでしょうか。国民年金が3万円だけ、でも貯金が2千万ある。あるいは遺族年金が18万で、貯金が3百万円あるとか、売れそうな不動産があるとか。人によってまちまちです。
    その方の経済状況によって、探してくれます。必要経費もきちんと見積もりを作って頂けます。お母さんは施設に入られた方が幸せかもしれません。
    お兄さんはお母さんに向かって言う言葉ではありません。今反省しなければ、一生後悔することになります。
    さてお母さんが無事に施設に入られたら、貴女が後見人になって、お母さんの財産から、支払いをして、必要な買い物もします。収支は裁判所で監査を受けるので、記録する必要がありますが、そんなに難しい事ではありません。領収書も保管します。
    いつ何があるか分からないお年寄りです。
    一日も早く行動してください。貴女しかいないと思います。

    ユーザーID:3790849926

  • とらわれず、みんな別々に安らかに暮らせばいいんです

    自分が育てた子がそんなことを言うなんて、恥ずかしい
    近所の噂だけを気に病んでいる。
    お母さんは昔から、あなた方子供より自分の気持ちや体裁が一番大事なんでしょう。
    こんな親に縛られて、結婚もしないで同居してては
    お兄さんのやるかたない憤懣も相当だと思います。
    お兄さんはお兄さんで家を出たらいいんだ。
    こんな親といたらもっとおかしくなりますよ。

    簡単に親に謝れなんて言わないことです。
    私なら、
    お兄さんもそこまでいうのは、とても大変なことがあったと思う、
    もう自由にしていいと思う、と言いますね。

    お母さんもまだ一人で暮らせる。

    お母さんはお母さんの生きたように、
    その結果を今受け取ってるんだと思います。
    高齢者が全部が全部、善人で哀れでかわいそうだと思ったら大間違い
    頼る者(あなた)がいると思い込み、お兄さんにも強気なんでしょう。

    あなたは、お兄さんがどう動こうと
    私にも家庭があり、どうすることもできないと動かないことです。
    反応すると、ますますあなたに依存してきます。
    動けなくなったらその時は施設等考えるしかありません。
    同居なんかお兄さんにもあなたにも危険です。

    ユーザーID:0888788973

  • 相性悪い親子

    仕方がない。でもお母様、被害妄想も入っていませんか?年齢的にからだの自由も聞かず、年より特有の頑固わがままもある。私は父方祖父母とずっと同居でしたから、父がいくらやってもやっても、遠方の父の姉妹たちにひたすら愚痴を言い散らし、かわいそうな年寄の親をいじめておいおい。を見て育ちました。近くにいない分、おば達は祖父母を可哀想がって。
    だいたいなんで死ねって言われたのか正しく聞きましたか?ホントに近所の噂になってんの?一人暮らしできるの?あなたが兄と腹を割って話したら?もちろん、兄に下手に出てね。

    ユーザーID:0726004378

  • 母親の妄想ではなくて?

    母親が一人暮らししたいなら、実家と自宅の中間地あたりに家を借りて、兄妹で面倒を見るとか、どうですか?

    私も86歳の祖母と暮してますけど、主さんの母親も私の祖母と同じく「頭は動くけど体は動かない人」なのでは?
    あれもしたいこれもしたい、でも体が動かない、でもしたいしたいしたいしたい!!!!我慢できない!!!
    結果、子供や孫をいいなりのように使うんです。
    私が作業をしていようが、孫が勉強をしていようがお構いなしに呼び、自分の要望が叶うまで叫び続ける恐怖、とてつもないです。

    お兄さんを責める前に、優しいお兄さんがそこまで言ってしまった理由をまずは聞いてあげたらどうかな、と思います…。
    (双方ともに高齢者ですし、実際の行動と意識のズレ、結構ありますから)

    あと、自分に出来ることがないなら、下手に母親に味方するのはやめてあげてください。
    母親は娘を味方につけて付け上がり、同居者は余計な苦労をします。
    私の祖母は「娘だったらしてくれるのに、お前は役に立たたない」と、年数回と毎日何回を比べます。
    でも叔母は祖母を引き取ってくれないし、祖母も叔母の所に行きません…。

    ユーザーID:0563194022

  • 引き取れないなら口出ししない

    面倒をみたこともないあなたには分からない苦労がお兄さんにはあるということです。
    綺麗事だけではできません。

    ユーザーID:4171462112

  • 実家のお家は

    持ち家ですか?
    誰の名義?
    母の名義なら、家を売って、介護付きマンションに移られるのがよろしいかと。
    兄名義であっても、兄には母の面倒を見るという名目で実家に戻ってるのですから、
    母を施設に入ってもらい、その費用を負担してもらいましょう。

    ユーザーID:8141607023

  • 手を差し伸べる気のない者に、文句を言う資格はありません

    お兄さんを責めるのではなく、味方になってください。できない理由をかかげて何もせず、でも口だけは出すことは、お兄さんを追いつめるだけです。そして、それはお母様にも悪影響を及ぼします。何もいいことはありません。

    金を出す、兄や母の愚痴を聞く、その地域の介護サービスの情報を集める、定期的に実家に泊り、母親の相手をして兄に羽をのばしてもらう…。

    同居はできなくても、あなたができることはたくさんありますね☆

    お母様と同年代の高齢者と同居したことはありますか?高齢者と同居することは、同居したことがない人が想像するより、はるかに大変です。

    また、高齢者は別居している子供に甘く、彼らが来た時だけちゃんとする傾向があり、別居している側と同居している側とで印象が異なることで、トラブルになることも多々あるそうです。

    あと、お母様の言っていることは事実ですか?お母様が初期の認知症などになっていたらそれはお母様の妄想かもしれませんから、うのみにしない方がいいです。お兄さんや近所の人の話も聞いてみてください。それもあなたができることのひとつです。

    ユーザーID:1209154632

  • 土地建物の名義は?

    もしお母様の名義なら売ってしまってトピ主さんの家の近くにアパートでも借りたら?
    自分は田舎から出たくないけど…って話だと大変ですが
    そこに居たくないというなら話は早いです。

    それか売ったお金でケアホームとかですね。

    ユーザーID:8651854778

  • まあ

    親とはいえ、四六時中顔を突き合わせてるわけですからね。
    いろいろとあるのだろと思います。

    たまにしか会わないトピ主さんは、ある意味楽な立場ですよ。

    お兄さんの暴言を吐いたことについて、事実かどうか、自分に何かできることはないか、片方の言い分を聞いただけで一方的に攻めるのではなくお兄さんを労わってあげたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:9369967490

  • トピ主です1

    みなさま、早速レスをありがとうございます。

    いくつか質問がありましたので、答えたいと思います。

    家の名義は父が亡くなって20年近いのですが、ここ3年くらい前までは母の名義でしたが、最近、兄に変更いたしました。
    そのほうが兄もしっかりするかもしれないと母は思っていたようです。

    兄は公務員として現役で働いています。

    死ねと言ったことは本当だと思います。母からしか聞いていませんが、兄に経緯を聞いているとき、「死ねって言ったってほんと?」と聞いたときからぷっつり返信が来ません。
    また、父が亡くなってからすぐに大喧嘩したことがあり、そのときに兄が母に平手打ちをしたことがあります。
    兄は私や子供、親戚や周りの人にはとても優しいけれど、母に対してだけは人が違ったような態度になります。
    母は、背も高く体格も良く、とても80歳には見えない美貌の持ち主です。
    なので、よぼよぼのお婆さんに見えないだけに、何か言われたらカッとするのでしょうか。

    ユーザーID:0438141351

  • トピ主です2

    続きです。

    いつものヒステリーというのは、母のことです。
    女同士ならわかると思いますが、答えのない世界をぐるぐる話して気持ちを落ち着かせる、というのはよくある話だと思いますし、それを兄が理解出来ないのもわかるつもりです。
    でも、だからといって言っていいこと悪いことはあると思います。

    また、母はありがたいことに認知症ではなく、むしろ頭の回転が速く、負けず嫌いです。
    そこのところが兄は嫌なのかもしれません。

    田舎の十数件しかない集落で、「息子が母親に死ねと言っていた」という話は、その日のうちに広まっています。
    妄想ではなく、実際にその場にいた人が、隣へ、そしてまた隣へと伝えている感じです。
    というのも、この田舎の集落は限りなく薄くはなっていますが、みな親戚関係なんだそうです。
    ただの親子げんかなら今までも何度もあり、そのたびに母は我慢していました。

    年金ですが、父が公務員でしたから、それなりにはあると思いますが、たくさんあるわけではないです。
    貯金に関しては、私にもわかりません。

    続きます。

    ユーザーID:0438141351

  • トピ主です3

    私が引き取れないのであれば口出しをしないほうが良いというご意見もいただきましたが、実子である以上、放っておくわけにはいかないと思っています。
    一緒に暮らすだけが面倒を見ることではないですし、自分の母親と兄がこのようになっているのに、私は何も出来ないわと見捨てることは大変辛いです。
    ですが、実際に何が出来るのかわからず、相談させていただきました。

    ケアハウスなどの施設への入居に関して、調べてみたいと思います。
    具体的なアドバイス、ありがとうございます。
    アドバイス通り、私の家の近くで考えたいと思います。
    ペットが数匹いるので、同居可であれば良いのですが・・・

    ユーザーID:0438141351

  • トピ主です4

    どなたかのご意見に、世間体ばかり気にしているとのご指摘がありました。
    それはその通りだと思います。
    でも、母親ならそう思うのではないでしょうか。
    ネットなどの相談を見ていると「育てたように育つ」という言葉をよく目にします。
    母は兄をとても可愛がっていました。マザコンに育てていたわけではないし、きちんと躾けもしていました。
    やることは間違いなくやりますし、私も可愛がってもらいました。
    特に間違った育て方をしていたとは思いません。
    だから母は自分が何に間違えたのか気づかないでしょうし、私にもわかりません。
    兄はそういう性質を持って生まれた、としか言いようがない気がします。

    私は地方都市に住んでいますが、近隣で家族間でのトラブルがあり、警察が来たりするのを見たことがあります。
    でも、第三者が絡んだときなど見たことがありません。
    都会ならともかく、田舎で、どれほど恥ずかしかったかと思うと、こればかりは母に同情しています。

    ユーザーID:0438141351

  • トピ主です5

    長くなってすみません。

    兄の気持ちにも寄り添って、というご意見がありました。
    そのとおり、兄がまったく全部が全部悪いとは思いませんし、その場にいなかった私が兄を責める気持ちはありませんし、また責めてはいません。
    ただ、状況をお互いに聞いてみて、「暴言だけは謝ったほうが良いのではないですか。かなり泣いていたよ」とだけは伝えました。


    余談かもしれませんが、土地の件です。
    父親が亡くなってから、土地を欲しがるご近所さんがとても多いのです。
    それも、じわじわとあぜ道を寄せてきたり、勝手に道を作ってしまったり・・・
    母としてはそれが許せない。登記所の方にも来てもらってはっきりさせたのに、そのあとに、勝手に目印を動かしたりしているようです。
    そのうえで、兄に「あそこをくれ」と言い、いまひとつ話のわかっていない(畑などしたこともなく山の境界線も知らない)兄が口車に乗せられて、「いいよ」と無料で勝手に渡してしまいました。
    それを母がなじると、死ねとなったようです。
    土地を勝手に動かしたりしているのは事実です。
    しかし、そのあとの兄のくだりは母からしか聞いていません。

    ユーザーID:0438141351

  • よくある話

    うちの近所にも同じように50代の独身娘が80代の母に暴言を吐いている家があります。
    本人は、気づいていないかもしれませんが近所中に響き渡る声で怒鳴っているので知らない人はいません。
    ただ、その人は人前ではとても愛想がいいんですよ。
    教育関係の仕事に就いている方ですしね。
    昔は、とても仲の良い親子だったのに ある日を境に態度が豹変です。
    もしかしたら、次女が家を建てた時にお金を出してあげたのかな?
    全て貰えるとおもっていた長女がそれを知って・・・そんな感じだと思います。
    怒鳴っている内容・・・どこまでも聞こえるのですがお金の話ですね。
    独身の長女や長男って全ての人ではありませが自己中の人が多すぎる。
    その長女は大学を出て公務員・・・次女は高卒で嫁ぐ。
    長女が家を建てる時に母親がお金を負担し毎年庭木の手入れの代金も母親負担。
    家事全般も母親。
    50過ぎの長女は料理も満足に作れない・・母が怪我で入院しお金が無くなっていると知った長女は母に対しての態度を豹変する。
    主さんが知らないだけで他人の前でということは日頃から近所中に知れるくらいの虐待があるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4226149203

  • 私は要介護2の実母と同居です

    私の弟である長男は車で15分弱のところに住んでます。



    父が倒れた時に夫が私の両親との同居を提案してくれて今に至ります。

    父は4年前に半年の闘病の末亡くなりましたが母は去年脳の手術してから介護状態になりました。

    介護となると一緒に住むって実の親でも大変です。

    トピ主さん・・お母様を呼んで一緒に生活されてみては・・・・

    一緒に生活してないトピ主さんはお兄さんには「いつもありがとう」の気持ちで接したらいかがですか・・・・

    ユーザーID:4391756760

  • 一緒に暮らしてないと分からない

    あなたがお母さんの言い分しか聞いてないように思えます。

    暴言吐いたところも、あなたが直接見たわけでもないし。

    お母さんが余計なこと言って、お兄さんを怒らせたかもしれないし。

    なんでお兄さんだけが謝るのかな?

    我慢してるのはお母さんだけじゃないと思うけど。

    あなたが一緒に暮らせない理由書かれてるけど、この先も独身のお兄さんにずっとお母さんの面倒見てくれというのも酷な気がします。

    近所付き合いも大変そうだし。
    うちの実家も田舎なのでよく分かるけど、何かと噂話ばかりでキツイです。

    お母さんがお元気なら、お兄さんが別に住んだ方がいいのでは。
    親子だからって、必ずしも上手くいく訳じゃないし。
    あなたも余計な口挟まない方がいいと思います。

    ユーザーID:6512763466

  • 事実確認をしましたか?

    >「死ね!」とものすごい形相で叫んだそうです。他に暴も・・・

    これ、誰から聞いたのですか? 事実確認をした上でお兄さんに謝罪を勧めたのでしょうか? そうなるに至った原因なども考慮しましたか?

    一方の話では不公平だし、自分は同居もしないで、母親の面倒も見ていないのに、上から目線で「暴言は謝ったほうが良い」なんて言われたら、介護している方は返事できないのも無理はないです。

    せめて週末は泊り込みで母の面倒を見るなどして、伝聞だけでなく、二人がどうしているのか自分の目で確かめた上で口出ししてもらいたいです。

    トピ文を読んだ限りでは、お母様も問題あるように思います。 恥ずかしくて外にも出られないって、ずいぶん心無い言葉で驚きました。 息子が暴言吐いているのに、ポイントは世間体ですか? あまりいい母親じゃないように思います。 

    優しい兄も、ヒステリーの母親の介護で限界なのかもしれないし、メールや電話じゃなく、1回お兄さんともちゃんと話して下さい。誰も気持ちを分かってあげないとお兄さんだって壊れます。 メールでいきなり謝罪を要求するのは、ひどいと思いますよ。

    ユーザーID:9398363307

  • うちも相性悪いですよ

    元々が短気で不精な夫にも非はありますが、我が家の場合は、姑にも非は多分にあります。

    なぜなら、日頃は姑から夫へも暴言を吐いているからです。「クズ息子」とか「地獄に堕ちろ」とかね。

    嫁の私は夫ほど気性が激しくないのもありそこまで言われてないですが、軽度とはいえメインで世話をしているにも拘らず、労いなどは殆どなく「こんな毎日つまらない」とか「誰も私に構ってくれない」と嫌味ばかり言われてます。

    姑は何も世話をしてない義弟夫婦については、義弟はたまに電話をしてくるだけで「優しい子」とべた褒め。義弟嫁については無頓着。私は友達と月1回のランチに行っただけで「私は嫌われてるので誘ってくれない」と嫌味言われるのに。

    夫は確かに言葉は悪いですが、私と一緒に、体調不良でぐったりする姑を夜間救急に運んだり、やる事はやってるんです(殆どは私ですが)。それでも「気を付けろと言っただろう」と言っただけで「私を苛める冷たい子」呼ばわりですよ。

    まさに他の方の仰る「別居の子向けと同居の子向け」の顔の違いです。うちは夫の決断で、姑の健康状態もあり、ケア付き賃貸に入れました。

    ユーザーID:2248820340

  • 別居

    最近よくありませんか?

    老母と独身の息子の不幸なできごと。

    若い頃は穏やかだったお兄さんでしょうけど、親を見るつもりで帰ったものの、お互いトシとともに険悪さが増していくって、こと。

    お兄さんはもうよそに行けないと思っているし、お母さんも今更別に住むのも恰好悪いしと、二人ともイライラしているのでは。

    そのうち、どちらかの一言で爆発したらどうしますか。

    それぞれに話を聞いて、別々に暮らした方がいいなら、そうしたらいいと思います。

    穏やかな人が人前で理由はどおあれ親に向かって「死ね」なんて普通のことじゃありません。

    ユーザーID:3678703414

  • 誤解が・・・

    母は介護は必要ありません。
    兄も介護に疲れているわけではありません。
    むしろ、兄の世話を何から何までしている状況で、私もそれを手伝っています。
    普段の母はグランドゴルフにカラオケ、三味線や友達とランチや旅行など楽しんでいます。

    私が泊まり込んで、何をする必要もありません・・・

    兄の暴言は今回は直接ではありませんが、今まで何度も聞いていますから
    一方的ではないです。
    兄がどのような言い方をしたのかなどは、想像がつきます。

    母が悪い人、というように書かれている方がいますが、それは母に失礼だと思います。
    確かにマリア様のように善人かと言われたらそれはないでしょうが
    さまざまな出来事に耐えて乗り越えてきた人生を知っていますから、そう言われると悲しくなります。
    母はいい人だと思いますよ・・・娘が言うのもおかしいですが。

    ユーザーID:0438141351

  • 2度目ですが

    近所の娘さんも公務員です。
    独身の義兄50代も義母80代と二人で暮らしております。
    私達が義実家に行く時は仲が良いように見えるのですが
    仲の悪さも時折 垣間見れる時があります。
    私達に聞こえない別の部屋で話している会話がとても とげとげしい。
    時々ですが義兄が家のことを何もしないと義母が愚痴る。
    草取りや雪の片づけなど。
    私自身も独身の時は親に対して反抗的な言葉を遣ったりした経験があり時々
    思い出しては恥ずかしく思います。
    ただ、そのことに気付いたのは やはり自分が子供を産んだ時にですね。
    子供を産み育てる中で子育てや家事・仕事の苦労を身をもって感じることにより親に対しての労わりや感謝の気持ちを持つことができた。
    でも、独身の方はその機会がないために いつまでも息子・娘状態なのではないかと思うのです。
    子供に言われて悲しい思いも経験がないでしょうから。
    もちろん、全ての方ではないですが私の周りでは本当に多いです。
    独身男性・女性 40歳を過ぎて親と同居し家事・洗濯・・全て親任せ。
    家にお金を入れない人も沢山います。

    ユーザーID:4226149203

  • 土地に対する気持ち

    50歳代の既婚者で共働き子供なし5年半前より夫の両親と同居している長男の妻です。
    ここは小さな田舎町で義母の実家はさらに奥の山間部にあり農業を細々と営んでいます。

    築40年程の義親の古家を建替えたんですが、義母の“自分の土地”に対する気持ちが強い事に戸惑いましたね。
    勿論、一生懸命働いて手に入れた土地ですから当然の気持ちでしょう。

    ただ義母の思いとは違って義父と私たち夫婦は“家や土地”に対してクールなんです。
    “財産”って感覚が余りないっていうか・・(苦笑)
    義母は農家の娘でしたから土地が如何に大切で守らなきゃいけないものか体で理解している感じです。

    ウチの様子から想像するとお兄様も「自分の土地に対する執着心」が薄いのかもしれませんね。
    多分その差からくるお母様との気持ちのズレが諍いと無理解を生んでいるのかも。

    トピ主さんに出来る事はお母様の土地を守りたい気持ちを、
    お兄様に理解できる言葉にして代わりに伝えてあげる事だと思います。

    ユーザーID:5581317135

  • 伝聞ばかりです

    トピ主さんの情報源はお母様からだけですね。

    土地の件は、一度田舎へ赴き、近隣住民を集めてはっきりさせましょう。
    登記所の方にも来て頂いて、「今後勝手に動かしたら裁判も辞しません」と毅然とした態度を見せてはどうですか。

    また、お兄さんに関しても、メールだけでなく、顔を突き合わせて現状を把握すべきです。
    土地の件でお兄さんが譲ったのがなぜか、お母様に暴言を吐いた理由や経緯、そういったことをトピ主さんの目と耳で確認してはじめて、仲裁できるのではないですか?

    暴言だけを取り上げてお兄様を責めてますが、お母様が何も分かっていないのに我を張りすぎてご近所の方々から浮いてる等あるかもしれません。
    (例として、里山は持ち主が適切に管理しなければ土砂崩れや野生動物の食害が酷くなったりします。「里山の管理をするから使わせてくれ」と近隣の方が申し出たことにお母様が闇雲に反対してお兄様に恥をかかせたのかもしれません)

    お母様が泣いたからといってお兄様が全面的に悪いとは言えませんよ。

    ユーザーID:9720464525

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