ママ友と学歴

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家族・友人・人間関係

たまえ

30代の兼業主婦です。子どもを預けている保育園のママ友グループについてです。住居費が比較的高いエリアにある保育園で、ママたちも専門職や大企業勤務の方が多いです。我が家は親戚のマンションを安く借りて住んでいます。

私は地方の高校を卒業していて、大学を出ていません。なのに、仲良くなったママたちが全員大学や大学院を卒業しているので、短大卒だと見栄を張ってしまいました。自分で言うことではありませんが、大卒だと言わなかったことがせめてもの良心でしょうか。

しかし、時々大学生活や授業の話になって、サークルで…とか、教授が…とか高校生活にはない話題になって皆が笑っていても笑えなかったりと、だんだんつらくなっている自分がいます。ママ友たちが学歴で私を疎遠にしたりしないことはわかっているんです。皆さん、とても良識的な人たちです。だからこそ、こんな自分が恥ずかしくて本当のことを言えません。

でも、やっぱり高卒と大卒は違うんだろうな、とか、本当のことを言ったら、見栄っ張りなじぶんにひかれてしまうんだろうなとか。

高卒の方は、大卒の人たちに対して引け目を感じたりしませんか?

大卒の方は、高卒と大卒を線引きしたりしませんか?

このまま卒園まで黙っている方がいいのか、白状してしまった方がいいのか。どちらが自分にとって楽なのかわかりません。

ユーザーID:1832496720

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  • しょうがないか

    演じきっていいと思います。
    お子さんにしわよせがくる可能性もあるし。

    ユーザーID:0274560433

  • 多分察しのいい人にはばれてますよ

    話していれば察しのいい人だったらあなたが高校までしか行っていないことはわかると思います。
    学歴で卑下する必要はないと思いますが嘘つきは線引きの対象です。
    見栄のために簡単に嘘を付く。信用に値しません。

    ユーザーID:3914599020

  • 言わなくていい

    保育園のママ友グループですよね。
    小学校になれば徐々に会わなくなるので、高卒ということを
    言わなくてもいいですよ。
    大学の話がでたら黙っていれば分かりません。

    今、実は短大卒は嘘でした。なんて言ったら軽蔑してくる人もいると
    思います。
    嘘は一回付くとずーっと嘘を言わなくてはいけないので疲れますよ。

    最初から高卒って言えばそんなに悩まなくてもいいのに・・・

    ユーザーID:2703033111

  • そのままで

    ウソをついてしまったことは悪いけれど 真実の告白をされても周囲もどう反応してよいのか、
    困ると思います。

    周囲が大卒当たり前の所で高卒と言うのは勇気が要るけれど、
    学歴や大学時代の思い出話について行けなければ 黙る、という手段もあります。

    トピ主さんはまだ若いけれど いつかそんなことも乗り越えてる日が来ます。

    ユーザーID:9421906259

  • なぜ

    あなたの過去を何故否定するの?
    見栄ではなく嘘つきなのでは?

    ユーザーID:4604503313

  • ついてしまった嘘は

    もう嘘をついてしまったんだから実は私は高卒だったの。なんて言われても困ります。
    大人なので表面上のお付き合いは変わらなくても私なら確実に引きます。
    見栄っ張りでコンプレックスがあるんだなと付き合い方に気をつけるようにします。となるとやっぱり疎遠になるかな。
    まあ一生付き合う訳じゃないしこれ以上自分から学歴の話しはしないことですね。
    あなたにいいこと一つもありませんから。
    身の丈にあった生活をすべきです。

    ユーザーID:2815885754

  • 大卒ですが

    >高卒と大卒を線引きしたりしませんか?

    私はしないです。

    ていうか、ママ友・・・
    しかも、保育園のママ友レベルで、いちいちそんなこと気にする人、居るんですかね?

    >黙っている方がいいのか、白状してしまった方がいいのか

    お悩みのところ申し訳ないけど、
    「そんなこと、正直、どっちでもいい」
    それが、ママ友さんたちの答えだと思いますよ。

    ユーザーID:6001209200

  • そもそもママ友にそんな話しない

     そもそもママ友に大学時代のことや講義の話題なんて話しないです。話題はほとんど子どものことですね。仮にそういうことが話題に上がったとしても、ふ〜んそんな世界もあるのね〜で終了です(ちなみに私は一応大学は出てますが)。

     普通に高校卒業して働いているの〜でよかったのでは?少なくともそれでその人を否定する人ならば、変な人ですから周囲にいないほうがいいです。

    ユーザーID:1581871679

  • お気持ちわかりますよ

    そのお気持わかりますよ。
    でも、ママ友って、そのときはわからなかったのですが
    一時的なつき合いで終わることが多いです。


    私が住んでいるのは田舎なので
    あまり学歴の話題は出ませんでした。
    これからは、どちらかというと子供の成績の話題も多くなります。

    あまりプライベートなことに入らないほうが賢いです。

    ユーザーID:5812103689

  • 嘘はだめ

    私は、大卒アラフォーの兼業主婦です。
    友人関係の中で高卒と大卒で線引きはしないなあ。学歴で自分とママ友を線引きしてるのは主の方じゃない?
    でもね、ウソをつかれてたのが発覚したら引きますね。
    卒園まで黙ってた方が良いと思いますね。短大時代の話題を適当にはぐらかす練習しておきましょう。

    ユーザーID:6954091002

  • 一回いっちゃったんならもう白状しない方がいいと

    私は大学にいけたのに事情があって短大卒です
    でも会社は大企業に入っています

    そこでも大卒と短大卒は区分けされますよ
    大卒の同期は皆いい人だけど、でもやっぱり短卒だから違うよねという感じです(歳も2個下なので仕方ないですが)

    私も学歴コンプレックスです
    なんであの時、大学を受けなかったのか後悔しています
    病気が完治していなかったので浪人しようと思っていたのです

    幼稚園のママ達は私のことを大卒だと思っています
    あの企業に正社員ではいっているんだから優秀な大学なんだろうと

    まぁ保育園なんて数年のこと
    終われば何でもないですよ

    しかし、もう主さんの話す内容や外見や色んなところで判断されているとは思いますよ

    上品な振る舞いを

    ユーザーID:3903943883

  • 言う必要なし。

    大卒でもアホはいっぱいいるよ。高卒でも、物凄く頭の良い人もいる。だから、引け目を感じないで堂々としていて下さい。人間は、人を見下して優越感を持つ嫌な面があります。どうか謙遜な者になれますように。今の時代は学歴ではない実力だ、と日本の最高学府を出た方が申しておりました。

    ユーザーID:3167476679

  • 黙ってていいんじゃないかしらね

    虚栄のための嘘をついてしまうと、あとが辛いわよね。
    でも、今回のことはそのまま黙ってていいんじゃないかしらね。
    実は高卒だったのよ、と打ち明けられたところで、周囲のママ友さんたちはどうしていいかわからないもの。
    彼女達のどうしていいかわからない様子を見るのは、あなたにとって決して楽なことではないでしょう。
    ママ友さんたちにとっても、告白後のあなたと接するのは気を使って楽ではないでしょう。
    つまり、誰の得になることでもなければ、誰をも仕合せにする行為でもないってことじゃないかしらね。

    ところで、私も含め、私の周囲のママ友さんは殆どが海外院卒でしたが、お一人だけ高卒のママ友さんがいらっしゃって、その方は当時はママ友、今では私の大親友なんですよ。
    線引きなんてお互いにしませんでしたよ。
    話しているうちに気が合うことがわかって、以来、姉妹のように四半世紀です。

    学歴が無い分は、技術でカバーと彼女は言います。
    その通り、パン作り、洋和裁に野菜作り、可食野草を見分ける技術まで彼女はもってます。
    学歴しか履歴書に書けるものが無かった私ですが、彼女の指導で今じゃ野草にちょっと詳しいおばさんです。

    ユーザーID:2269609531

  • 大卒ですが

     高卒だとか短大卒だとか、私はそんなこと何の意味もないと思っています。私自身は大卒ですけど、ふだんの生活で意識したことなんてありません。ママ友が高卒なのか大学院卒なのかなんてうことも気になったことなんてありません。

     少し僻っぽくなっていませんか? 住んでいるエリアがセレブの集まるところで、自分はふさわしくないとか、高卒だからとか、くだらないことです。学校なんて通過点です。真価問われるのは、その後です。学歴に頼らず、常に勉強をしている人、好奇心を持って知識を増やそうとしている人をみると、「今」が素敵だなーと思います。その人の学歴なんか関係なく、今、話題が豊富で前向きな人って魅力的です。

     僻んでなんかいないで、これから自分を磨きませんか?

    ユーザーID:2358495567

  • 高卒は恥ですか?

    私も高卒で、現在幼稚園ママです。
    周りは大卒、短大卒が当たり前です。

    でもそれを引け目だと思ったことはありません。
    若くから社会に出て働いてた自分に誇りを持っています。
    どうせ専業主婦になってしまえば、大卒も高卒も同じです。

    一回言ってしまったのを撤回するのは、そのグループでの信頼度によるでしょうけど。
    「みんなが大卒だから高卒が恥ずかしくて・・・」とウソついたことを告白して引いてしまうようなママ友さんなら、私ならいらないかな。

    ユーザーID:9453639646

  • 1人に打ち明けてみれば?

    人によると思うけど、一般に学歴の違いを気にするのはむしろ高卒の人の方で大卒の人の方はあまり気にしないのではと思う。高卒の人を見下すような感情を持つのは中途半端なレベルの大学の人の方が多い、それなりの大学を出てそれなりの職に就いているような人は却って他人の学歴など気にせず偏見など持たないという印象があるけど。
    結婚などとなるとまた話は違うかもしれないけどママ友として付き合う場合は学歴は関係無いでしょう。

    言うのが嫌なら敢えて言わなくてもいいけどどうしても心が落ち着かないなら誰か気持ちをわかってくれそうな温厚な人にこっそり打ち明けてみれば?そうすれば気持ちがかなり楽になるかも。

    その人が味方になって貴女が合わせにくい話題が出た時そっと助け船を出してくれたり、貴女が打ち明けることを望むなら彼女がうまく皆に話してくれるとか何かと助けてくれるかもしれません。

    ユーザーID:8522503042

  • 今を話題にしましょう

    ある職場で、大卒が少なく、高卒の仕事出来る先輩にものすごい負けん気でいじめられたことがあります
    いわゆるコンプレックスですが、気にするあまり、人を傷つける行動に出てしまう人がいます
    あなたは、普通に良識のある方だとお見受けします
    大卒の人は、コンプレックスが無いように見えますが、出身大学によって格付けされていたりして
    気にしている人だっています
    でも最終学歴なんて、人生のほんの最初の数年のことです
    いつもそれにこだわって生きていたり、いつも自慢に思って鼻につく輩もいらっしゃいます
    大切なのは、今どう生きているかということ
    実際、ママ友という似通った立場なのですから、今学歴は関係ないのです
    30代のママ友と集まっていつも学生時代の話ばかりしているのですか?
    そんな集団つまらなないな〜
    昔話はほどほどにして、今現在の子育て環境とか、再就職とか、建設的な話題や社会に目を向けた話題など
    いくらでもあるのですから、巨視的な目で豊かな話題を提供すればいいんじゃないですか
    今の自分に納得いかないなら、通信で大学卒の資格とったりすればいいしね
    なにくそ、と言う気持ちをエネルギーにかえちゃえば?

    ユーザーID:9745678362

  • 黙って卒園まで待つ

    嘘も方便です。
    馬鹿正直に話して誰が得をしますか?
    犯罪を起こした訳では無いです。

    お子様の通園も最多3年間です。
    黙っていたほうが後々の為にも絶対良いと思いますよ。

    ユーザーID:7421742845

  • お子さんに波及しないように

    高卒と大卒の線引きはしませんが、嘘をつかれた
    ことがわかったら距離を置きます。

    バレることがないのであれば、つきとおした方が
    良いのでは。嘘つきの子供は嘘つきと、お子さんが
    仲間外れにされる心配もありますよね。

    ユーザーID:3210311536

  • 線引きなんてしませんよー

    私、大卒です。
    夫は専門学校卒です。

    私の方が学歴は高いけど、地頭は夫のほうが良いです。
    現に同じ会社だけど、出世に学歴は全然関係ないのを目の当たりにしています。

    私は自分の出身大学に誇りを持っていますが、
    それは自分の努力に対する勲章のようなもので・・・
    人に誇るというより自分の中の問題と感じています。

    ユーザーID:5995676022

  • ハッキリ申し上げますと

    高卒か大卒かでなんて線引きしません


    嘘をつかれた、って事では線引きしますかね。


    小さな嘘でも嘘をつかれたとわかった時に、学歴よりも人間性を疑います

    その時点でアウトです

    ユーザーID:4337539702

  • 大卒です

    高卒だと最初から言われれば積極的にはしない話題も
    短大卒と言われれば同じような経験のあるものとして
    つい会話してしまう部分はありますからね…

    でも高卒を恥じる必要はないですよ。
    私は職場でそれこそ東大京大卒や院卒の管理職、研究職から
    中卒の現業職の方までかなり幅広い層の方と接してきました。
    知識量や学問への取組み方の面では違いがあるにせよ、
    有名大卒だから人格が優れているわけでもなく
    中卒高卒だから劣っているわけでもないと実感しています。
    高卒のたたき上げの方でとても尊敬できる方も何人もいましたよ。
    むしろこちらがたくさんのことを教えて頂く立場でした。

    仕事上の役割分担ならともかく、同じ母親業に大卒も高卒もないと思います。
    黙っているか、話をするか、どちらがいいとも一概には言えませんけれど
    ちょっとコンプレックスがあってつい…ゴメンネと言えば
    トピ主さんの周りの方はそのまま受け入れてくれるように思いました。

    ユーザーID:1909664120

  • 言わない。

    周りの方たちに「あなた高卒でしょ?」と問い詰められたわけでもないのに、
    自分からウソを白状する必要はないと思う。
    お気持ちは分かるけど、ママ友たちとトピ主さんの間柄で、自分のウソを許して欲しいと思うのは要求が大きすぎると思うし、、彼女たちもそれを聞いたら今後学歴の話はできなくなってしまうから。

    でも、匿名の掲示板ならトピ主さんの学歴コンプレックスを理解してくれる人、たくさんいると思う。
    私も含めてトピ主さんの、ちょっと見栄を張ってしまったけど後から苦しくなってる悩み、とても共感できます。
    だから、自分を責めないで。
    このまま黙ってママ友と付き合っていけばいい。

    ユーザーID:9299175456

  • 絶対黙ってて!

    大卒です。

    高卒のママ友さん、結構います。

    高卒の友人の前では
    大学時代の話は控えますが
    大卒ママ友が多いと、つい大学時代の話もしゃべってしまうかも・・・
    すみません。


    短大卒のウソ話は、絶対に黙っていた方がいいです。
    大卒から見れば、高卒も短大卒も同じ。
    どっちでもいいんです。
    ママ友間では、学歴なんてどうでもいいんで。
    でも、見栄をはってウソをついてたとなると、話は別です。
    そこまでする???と
    ちょっとひくと思います。

    ユーザーID:4682966466

  • 自分に在るモノへ感謝していく生き方

    大人になってから、よりよい人間関係と生活を送るために、成長期に教育を受けるのでしょう。それは知育、徳育、体育の3つに分類されます。知育は自分の外側に起きる現象の知識を育むことです。徳育は自分の心の動きを知って育むことです。体育は、知育と徳育が培われた身体を育むことです。

    これらの3つがバランスが悪いと、自分に自信が生まれて来ないために、何かにすがりたくなります。その何かとは、例えば、過去の栄光や学歴であったり、自分が所有する家やブランド物であったりします。それにすがるのは、自分の現在と、自分の居場所が、自分を活かしてくれることを実感できないために、そういうモノに頼ることでしか、自分の身を立てることが出来ない未熟さの表れ(徳の欠如)です。

    お見受けしたところ、あなたは良き伴侶に恵まれ、しかも住居費の高いエリアに住むことが出来て、良き生活環境を得ることが出来ていると思われます。一般的にそれを得る手段としての学歴があると考えれば、あなたの人生には、その為の手段が必要で無かったのでしょう。自分に無いモノを探して一喜一憂する生き方でなく、自分に在るモノへ感謝していく生き方の大切さを思います。

    ユーザーID:5422141849

  • 気にしません。

    東京産まれ、東京の大学院を出ています。

    学歴でママ友を選んだことは一度もないし
    まわりのママ友もそうだと思います。
    学歴に関係なくお付き合いしてます。
    というか、大卒を意識し過ぎなのでは?

    職業や学生時代の話から、○大学なんだろうなぁと
    優秀なのね〜と想像はできますが
    ママ友の最終学歴なんて把握してませんし
    気にしたことない。

    あと、
    地方の短大卒と高卒、どっちでも同じです・・・
    トピ主様は自分を少しでもよく見せようとついた嘘だと思うのですが、こちらからするとどちらでも印象は同等です・・・

    ですから言わなくていいと思います。
    あまり見栄を張ったり嘘を重ねると
    態度には出さないけどだんだん見る目が変わってしまいます。それにかっこ悪いです。ですからこれからは自然体でいきましょう。

    ユーザーID:0034711695

  • 今後のためにも打ち明けたほうが、

    トピ主さんのためかな、と思います。

    いまさらですが嘘はまずかったですね〜
    気持ちは分かりますが自分が辛いです。

    私も高卒、友人のほとんどは大卒です。
    ついでに言えば、ご主人の年収も倍くらい違うかも・・(我が家が低い)

    コンプレックスを感じる時もありますが
    それ以上に気が合うし心許せるので長い付き合いになってます。

    本当の意味でかしこい人は
    学歴や収入で見下したりしません。
    まあ本音は見下していても表には出さないですね。

    今後も長く付き合うかもですし
    (意思にかかわらず学区が一緒だと長い付き合いになってしまう)
    思い切って打ち明けるとより深く付き合えるかも。

    ユーザーID:9136060968

  • え〜っ

    専業主婦の価値は学歴ではなく生活力と言うか主婦力で評価されませんか?私はそう信じていますが。従って白状することはないと思いますよ。高卒を。期間限定のママ友間での学歴なんて院卒でも大学卒でも好きな学歴を名乗ればいいのじゃありませんか。中退でも十分です。大学時代の様子など、夫から聞いた話にほんの少し脚色すれば十分ですよ。自分の事はボカし私は聞き手に徹していますので学歴がバレたことは一度もありません。学歴などまずバレませんよ。大丈夫です。

    ユーザーID:2665844296

  • 線引きはしないけど

    大卒です。
    ママ友さんが高卒だろうとまったく気にしません。
    大事なのは人柄ですから

    でも、大卒(短大卒)とかわざわざつかなくていい嘘をついてるとわかったら
    人間性を疑います。
    見栄っ張りで中身がない人なのかなーって

    もうくだらない嘘はやめましょうね。

    ユーザーID:0325955651

  • 黙っておけばよいかと、、、

    結局、普通の生活で、全然関係ないんですよね、、学歴って。関係あるとしたら、最初にそういう学歴で付き合い方を決めたい人が必要なだけです。私の経験からは、その人自身が自分に合うかどうかで友達になるか決めますから、学歴そのものは最初に聞く事でもありません。大学卒だと思い込んでいた(わざわざ聞いていなかっただけ)仲のいい友達が、実は高卒だったと気がついても、「あ、、そう」で終わりですよ。
    まずわざわざ聞いたりしませんけど、その程度の学歴の嘘くらいは気にしませんね、、私は。だって、大学時代の話など、全くする必要もないから。東大卒って言ったわけでもないし。話題に出ても聞くに徹していれば、長く続く話題でもないし、乗り切れるでしょ。(具体的な学校名なんか言っちゃってないよね?)
    ただ、嘘をついてまでその仲間に入りたかったとか、そういう気持ちそのものはいただけませんけど。コンプレックスですかね、、、。大学でも全然大したことないんですけどね、、仕事でよっぽどいい仕事をしている方が尊敬されて、いい人生だと思いますよ。今が良ければ過去なんかねぇ、、、

    黙っておいていいと思いますよ。。

    ユーザーID:4312367009

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