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専業主婦になりたい私と、共働き希望の夫。辛いです。

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妊娠・出産・育児

青トンボ

2児の母です。下の子1歳で復職します。

私は、子供が幼いうちは専業主婦になりたいのですが、夫は共働きを希望しています。
それには、次のような背景があります。

※徒歩圏に、質の良い認可保育園がある。
※互いの実家に近居で、両家のサポートが望める。両親・義両親も共働きを強く勧めている。
※子供が高校生の頃、夫が定年を迎える。私の定年は大学卒業後。
※私は大手の事務職正社員。辞めると、同レベルの再就職や転職は無理。
※夫婦ともに、育児に理解があり制度が整っている職場。子供が病気の時もどちらかは休めそう。
※夫はイクメンで協力的。家事育児のレベルが夫婦でほぼ同じ。


けれど私は、『幼いうちは子供の側にいたい』『子供に淋しい思いをさせたくない』『長時間(遠距離通勤なので、10時間)保育で子供の心身に負担をかけたくない』『余裕を持って子供に接したい』という気持ちでいっぱいです。

また最近、共働きバッシングや保育園バッシングのトピをいくつか見てしまい、母親が働く事への後ろめたさ・子供への罪悪感と不安を募らせています。
かと言って、周囲の希望を無視して私一人のワガママで専業主婦になれる筈がありません。

定年まで働く事前提で就職・結婚・出産したのですが、子供可愛さにブレまくりです。
夫・子供・爺婆、皆大切です。家族にとってベストな選択をしたいです。
心を強く持ちたいです。

小町の皆様。このような状況の私に、ご意見・アドバイス等をいただけますでしょうか。
どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:8735077215

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  • ここまで条件がそろっていれば

    お気持ちはすごくわかります。
    私も上の子は6か月、下の子は1年の産休・育休後仕事に復帰しました。
    地域がら共働きは当たり前で、祖父母が子育てをフォローするのも当たり前でしたが、やっぱり気持ちは子どものそばにいたかった・・・
    保育園は可哀想などというトピもありましたが、結果的には仕事を続けていてよかったと思います。社会とつながることの大切さは言うまでもなく、安定した収入は子どもの将来のためにも不可欠です。
    子どもは母親とだけでなく、祖父母や保育士さんなどいろんな人との関わりの中で成長します。安心して仕事に復帰してください。

    ユーザーID:0664474676

  • 決めるのは自分・覚悟するのも自分

     ネットのバッシングのほとんどは自分の選択に納得がいかなくて(しかも無意識で)、自分が選択しなかった方向でうまくいっている人が気に入らない人が妬み嫉みで書いていることだから余り気にしなくていいと思います。まず、そういう意見のほとんどは自分の派手な身近な例を挙げている程度で根拠が全くないですから。


     そういうの、答えは人によるのです。自分と子どもの特性によって答えは違いますから。実際にお金がなければ働くしかないわけですし。
     それに高校時に定年ってことは大学の学費諸費用の問題もからんできますし、トピ主さん稼ぎ頭になるしかないよね…

     決めるのは自分だし、そこに正しい答えなど存在しないです。どちらの道を選んでも誰一人として肯定してくれない道なのです。専業主婦を選んだら選んだで、税金自分で払っていない足手まといの怠け者・世間知らず・働いていないなんてみっともないくらいの勢いで言われますよ。

     というわけで、どちらの道を選んでも否定されるんです。だから、トピ主さんが総合的に長い目で見て楽なほうを選べばいいと思います。

    ユーザーID:5528981734

  • バッシングなら

    専業主婦へのバッシング、蔑視だって、大変なものです。保育園関係のトピしか、目に留まらなかったのでしょうか?専業主婦に関する、小町レスをもご覧ください。また学費を貯金する必要性を説く、トピやレスもご覧ください。それらを見れば、働く母親はもう、後ろめたさどころか、誇りを持っているのじゃないかと思っていますが、読むトピによって意識も変わってくるのですね。掲示板に振り回されず、ご家族の状況を考慮なさるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:7154983591

  • 三歳児神話は捨てて下さい

    お子さんは早いうちから集団性を身に付ける方が良いです。

    幸い大企業で育児休暇も時短も取れるようですし、何を血迷って専業主婦希望なんですか?
    夫の年収が1500万ちかくあって、これ以上稼ぐと税金対策で大変なんですか?
    だいたいプロでもない専業主婦にいったいどんな子供の教育が出来るのですか?
    ――あ、お受験狙っているのなら話は別ですが。

    そうでもない限り女性は仕事を辞めてはいけません。仕事を辞めたら将来、必ず後悔します。
    職場復帰して下さい。

    ユーザーID:5073356872

  • 高校生の時定年はきつい

    そんないい環境なら働いた方がいいですよ。
    お子さんが高校生の時定年だと苦しいと思います。

    ちょっと話は違うのですが
    私は子供部屋を3人一緒の大部屋にしちゃったんです。
    小さいときは楽しかったですよ、大型遊具まで置けて。

    ですが小学校高学年にもなったら個室の方がいいです。
    それぞれ生活時間も変わってきますしね。

    小さいときって結構あっという間なんですよ。
    そして大きくなると本当にお金が掛かります。

    うちは中受はさせてませんけど習い事はしてました。
    月謝が月に2万×2人で
    練習着試合着、いろいろな消耗品、接骨院代
    合宿やら試合はそのたびに1人10万くらい掛かります。

    塾だって中3の時は3万を超え
    高3は月に6万くらいになったりするんですよね。
    夏期講習なんて10万超えちゃったし。

    うちは塾に行かなくても余裕っていう頭の良さはありませんけど
    そこそこあれば学力の底上げは可能です。

    大学も学費の用意はあっても細々としたお金は掛かりますよ。
    うちも3番目が高2ですが、定年まで後3年です。

    ユーザーID:0127002431

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • こういう考え方もあるという事で

    周囲の協力が得られる状態にあるうちに頑張って働いて、蓄財しておくという考えもあります。

    失礼ですがトピを読む限り、親御さん、特にご主人の親御様はお若いとは言えない年齢のよう。今はフォローが期待できますが、10〜15年後には逆に介護介助が必要になるかもしれません。

    そうなれば、現状よりも、主様が仕事を続ける事や、退職していれば再就職が困難になる可能性が高いです。

    60歳の祖父母は健康であれば2歳や3歳の孫を親の代わりに世話する事がある程度は可能です。しかし、15年後に、75歳になった要介護の祖父母を、子夫婦の代わりに17歳や18歳の孫が介護する事は、多方面からほぼ不可能です(ごく軽微かつ短時間で済む用事程度でしょう)。

    私はその考え方で、子供が保育園の時期は両実家の協力を得て仕事を続け、家のローンを完済して貯蓄もかなり増やしました。そして、一人娘の小学校入学時に親が弱ってきたのもあり退職。やや早めではあったのと、親の事態も落ち着いたことから、来年再就職を考えています。それでも、出産後すぐ退職するよりは現実的な選択だったと思っています。

    ユーザーID:6804343663

  • 子供と一緒にいたいのは自分だけだとでも?

    子供に寂しい思いをさせないためには、ご主人が仕事を辞めてもいいんですよね。

    でも、ご主人は、子供のため、家族のために働かないといけないからわがままを言わない。

    主様は子供のためと言うのは一切なく自分のためだけに動こうとしているようにみえます。

    ユーザーID:8754979883

  • 周囲の希望っていうか

    お子さんが高校卒業時に父親定年なのに、専業主婦になって大丈夫ですか?
    トピ主様は楽しく専業主婦で子供は奨学金とかなったら可哀想。あと老後資金も。

    保育園は10時間も預けずに夕方からご両親に見て貰ったらどうでしょう?他に時短にして貰うとか。

    お金の事さえ問題ないなら、そんなに嫌なら止めたらいいと思いますけど、その為にイクメンな旦那様を仕事専業にさせている、と言う覚悟は持った方がいいと思います。

    あと育児休暇は会社がOKすればもう1年とってもいいと思います。

    ユーザーID:6802673512

  • 専業主婦になる自由はあるが

    その状況だと、快適な専業主婦生活は難しいだろう。
    まず夫婦関係がギクシャクする。
    夫の希望で専業主婦です、とは違う。結局辛くなるのではないか

    ユーザーID:8971489322

  • 仕事続けるべき

    >私は大手の事務職正社員
    辞めるなんて勿体無さ過ぎます。

    将来の教育資金の為にも働いた方がいいです。
    お金の余裕の方が大事です。
    将来希望の進路に進ませてやれます。

    周囲のサポートも万全なんて恵まれています。
    私は同僚と助け合い乗り切りました。
    両親は遠方で頼れませんでしたから。

    >徒歩圏に、質の良い認可保育園
    何も問題ないじゃないですか。

    うちも素晴らしい保育園でした。
    そこに入園させる為に引っ越した程です。
    保育園児は可哀想じゃないです。
    現在立派な大人になっています。

    ユーザーID:9865783244

  • 働く、に一票

    働く環境はバッチリですね。
    それであれば、お子さんを預ける事になっても
    心配は要らないのでは?
    家族にとってベストな選択って、トピ主さんが仕事を続ける事の
    様な気もします。子供がいれば尚更、お金は幾らあっても困らない。

    永遠の別れではなく、お子さんと離れるのは一日のうちの限られた時間。
    ベッタリ一緒に居る事がすなわち良い育児とは思えません。
    在米、結婚20年になりますがずっと働き続けています。
    後ろめたいと思った事はありません。
    息子達はもう大学生。ですが仕事をしてきたおかげで、
    高い授業料も払えるし、家族での貴重なバケーションも過ごせる。
    子供達が寂しくなかったか、と問われれば寂しいと思った事もあると思います。
    就学児から親の手が離れるまであっという間。その後、思う様な仕事も無く、家計にも苦労するという状況になるということも想定しなくてはいけません。
    こちらでは、働く母親がスタンダード。息子達も働く母を不思議に思うこともなく、今では海外でもキャリアを積んだ根性のある母親だと尊敬してくれています。

    ユーザーID:2957598328

  • 今は育休中ということですか?

    子供のそばにいたいというお気持ちは分かります。

    でも、育休中ならば、復職が義務です。
    今さら、ブレていい状況ではありません。

    >定年まで働く事前提で就職・結婚・出産した

    この、ご自分の選択・決定に責任を持って下さい。
    退職したら、今後の家族の生活が立ちゆかなくなるかもしれないのでしょう?
    それでは、親として無責任になりますよ。

    私も育休中です。
    このままでいたいという気持ちはあります。
    でも、育休をとる=復職すると決めたのは自分なので、復職します。
    それも、親として社会人としての責任だと思うので。

    >長時間(遠距離通勤なので、10時間)保育で子供の心身に負担をかけたくない

    唯一、擁護できる理由はこれだけですね。
    でもこれは、まずは復職してやってみてから、再検討すればいい内容です。

    育休を取ったのに退職するのは、子供が病気の時や保育園に入れなかった時だけだと思います。
    お互い、がんばりましょうね!

    ユーザーID:9317898493

  • やらずに決めつけない

    何が大事かわかってからの方がよいと思う。
    カードゲームもそうでしょ?
    手札をみて様子を探ってから、捨てる札をきめるように、まずは働きだしてみたら?

    そのあと問題点が出てきたら考えたらよいと思います。

    ユーザーID:3515674549

  • シンプルに

     お子さん2人を大学まで出すとして、その学費と、自分達の老後資金など、専業主婦になっても大丈夫なのか計算してみたらどうですか?ご主人の年収や退職金次第ですよね?

     経済状況が分からない他人の家庭なのに、そんな質問されても答えは出ませんよ。
     ただ、その恵まれた状況で、正社員の職を捨てるのは惜しいというだけ。

     ちなみに、子どもに一番お金が掛かる時に、ご主人が病気にでもなったら…?私は、主婦だって出来れば働いておくべきだとの考えですけどね。

     まあ、どうしても専業主婦がいいなら、妥協案として、下の子が小学生になったら働くからなど提案してみたら?正社員で再就職できたとしても、収入はガタ落ちでしょうけど…。でも、お金より大切な事もありますから。

     結局、夫婦できちんと話し合うしかないと思います。
     

    ユーザーID:9110816116

  • お気持ち、分かります!!!

    お気持ち、ものすごく分かります。
    子供を見てしまうとかわいくてかわいくて、
    ずっと一緒にいたくなってしまいますよね。

    片や、私は主さんがうらやましくて溜まりません。
    会社は育児に理解があり、家族の協力も得られ、旦那さまはイクメンで、
    そんなに働きやすい環境はありません。

    私は諸事情により正社員を辞めてしまっており、
    でも経済的事情により派遣社員で働いています。
    派遣社員なので当然制度も何もなく、
    低い給料、何の保証もない中、小さい子供を預けて働いてます。

    同じく1歳から預けたので、働き出す時には本当に悩み、
    最初の一週間は園に預ける度に涙していました。

    でもね、今は、保育園に預けたこと自体はとっても良かったなと思っています。
    園で学ぶことの多さ!やってくれることの多さ!
    私と二人っきりの生活だったら、とてもここまでしてあげられなかった。
    娘も園が楽しそうです。

    私も散々悩んだのでお気持ちわかりますが、園に預けること自体は
    全然かわいそうじゃないですよ♪最初は大変だけどね。

    ユーザーID:4542402249

  • ご主人が...

    「専業主夫」を希望したら、トピ主はどう感じるんでしょう?
    >※夫はイクメンで協力的。家事育児のレベルが夫婦でほぼ同じ。
    これが無くてもご主人だって親、同じことを言い始めたら...
    想像したら、答えが出るんじゃありませんか?

    ユーザーID:7961626777

  • ここで相談するよりも・・・


    旦那さんが、共働きを希望していて、さらに、
    トピ主さんが定年まで働くことを前提にご結婚されたなら、
    専業主婦になることは、夫婦の人生スケッチを変更することなので、
    ここで、見ず知らずの人の意見を募るより、
    夫婦で、率直に話し合うべきだと思います。
    トピ主さんだって、いきなりご主人に
    「俺、子供といたいから主夫になる!」と宣言されても困るでしょ。

    旦那さまはイクメンとのこと。
    であれば、きっと、旦那様自身も、子供と十分かかわりあえる生活を
    望んでいますよね。
    トピ主さんが専業主婦になってしまうと、
    経済面の負担がすべて旦那さまの方にのしかかり、
    子供と過ごす時間さえ奪ってしまう、ということはありませんか?
    共働きであれば、経済的にも精神的にも余裕ができて、
    旦那さんもゆっくり子育てに参加できるかもしれません。

    子育ての登場人物は、ママと子供だけではありません。
    パパも一緒に、これからどんな家族のスタイルでいくのか、
    話し合ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0448434916

  • トピ主さんちは

    お金やキャリアが勿体ないからって理由なのかな。

    長時間じゃ保育園代も高いだろうに、もっと儲かる職業なんだね。

    今までは良かっただろうけど、なんか仕事が仇になりましたね。
    もうクビになってしまうとか。

    ユーザーID:8548963450

  • 気持ちは理解できるけど・・・

    子供にとっては経済的安定のほうが有難いかも。
    今の時代大学進学は奨学金の子供が2.3人に一人の時代です。
    就職後子供が自分で返済していくのは並大抵ではありません、夫婦共返済もちで子供も望めなくなる人もいるとか・・・
    客観的には共働きをお勧めします。

    ユーザーID:7591636867

  • 子どもはあっという間に大きくなりますよ

    蜜月の数年間と、地獄の数十年とを引き換えにする覚悟があるなら、どうぞ専業主婦に。

    お金で買えないものがあるなんて、絵空事を言っていると、お金に足元をすくわれますよ。
    昔の、一握りの特権階級を除いて皆が貧しかった世の中とは違うのです。

    努力しても良い就職先が見つからなかったり、本人の努力ではどうしようもない身体的理由などで貧困なのは同情に値すると思っていますが、トピ主さんのように恵まれた状況なのにそれを捨てようなんて、甘ちゃんとしか言いようがない。

    「子どものそばにいたい」という目先の欲で専業主婦を選んだ挙句、将来貧困になって子どもたちに十分な教育を与えることができなくても、誰も責任を取ってくれません。
    小さくて可愛い盛りの子ども時代は、あっという間に過ぎ去ります。
    あなたは、人の子の親になったのです。最低、子どもさんが独り立ちできるようになるまで面倒を見る責任があります。
    責任を放棄して、目先の欲を追いかけるのですか?
    そんなの、子への愛なんかじゃありません。自己満足です。

    ユーザーID:8665167398

  • 金銭面の問題がクリアされれば大丈夫かと

    ふたり目妊娠中、10月末より産休予定の兼業主婦です。
    私も専業主婦になりたいですが、経済的なことを考えると厳しいです。

    旦那様が定年を迎えるころ、お子さんはまだ高校生とのことですが、
    そもそも旦那様が定年まで健康で勤め上げられる保障はありません。
    そうなった時青トンボさんが無職でも、お子さんを経済的な理由で、
    進学を断念させるようなことにはならなそうでしょうか。
    ご両親からの金銭的援助がある、十分な資産がある、というのなら、
    専業主婦になれば良いと思います。

    最近、大学生の就職難とか、親の経済苦で奨学金を借りる学生が増えている、
    などのニュースをよく目にしますが、
    奨学金を借りているのに正社員になれず、困窮する若者の話に胸が痛みます。
    自分のお子さんにそういう思いをさせずに済むだけの資金力があるなら、
    専業主婦になれるのではないですか。

    ユーザーID:8671239088

  • 状況からして・・・

    働くしか選択肢がありませんね。
    専業主婦を押し通したらヘタしたら結婚生活も破たんしかねませんよ。

    ユーザーID:7591636867

  • 家族にとってベストな選択ねぇ

    現時点ではトピ主とご主人が何処で妥協するかだけじゃないの?

    すっごく気になったのが
    >※子供が高校生の頃、夫が定年を迎える。

    高校卒業時ですらないのね。
    下手したら入学同時の可能性も否めない、と。
    トピ主が専業主婦やって、その後パートで小銭稼いだとして、
    お子さんが成人するまでの養育費と教育費は?
    それが心配ないなら仕事辞めて数年間無職でも良いと思うけど。

    >周囲の希望を無視して私一人のワガママで専業主婦になれる筈がありません。

    って文章からはそう余裕があると思えないんだけど。

    子供の立場からしてみれば、高校生で父親が定年、母親もパー
    トで安定した収入がないって凄いプレッシャーだと思うけど。

    ユーザーID:8249743719

  • それなら働いたほうがいい

    お互いの両親が近居で、手出し口出しする気が満々ですね。
    ここでトピ主が子供を独り占めしたら、全員を敵に回しそうです。
    特に、子供が小さいうちは絶対に働いた方がいいです。
    むしろ、中学、高校など、祖父母たちがだんだん孫にも飽きてきたころで、なおかつトピ主が家にいたほうがいい状態が発生したらそのころ考えたらいいのでは。

    ユーザーID:1388332561

  • 言い訳ですか

    働きたくない理由を色々並べていますが、自分がしんどいのがイヤなのでは、と感じました。

    共働きで合意して結婚をしたのですから、契約違反ということで、仕事を辞める前に妻をクビになってしまうかもしれませんね。(仕事を辞めた後でしたらもっと悲惨かも)
    幸い環境は整っていますので、旦那さんがシングルファーザーとして子育てすることも可能なようですね。

    こんな理由のみで、もし育休後に復職しないのであれば、トピ主さんの人間性を疑ってしまいます。それこそ義務違反ですから。

    ユーザーID:4430711837

  • 好条件

    が揃いまくりじゃないですか

    大企業正社員復帰可能
    夫・両親・義両親が賛成で保育所入所可能なら
    即、復帰ですね

    私はそこまで好条件ではなかったですけど
    5か月から保育園でお世話になりました(子3人)

    トピ主さんと同じように10時間保育でしたが
    保育園で先生や友達と楽しく過ごしたことを
    夕飯時に嬉しそうに話してくれました

    私はトピ主さんと違って育児が得意ではなく
    子供にイライラする事もありましたが
    仕事を終えて疲れて保育園にお迎えに行くと
    満面の笑顔で駆け寄って来てくれる我が子に
    どれだけ癒されたことか。

    自宅で親子で過ごせる僅かな時間を
    いかに有意義に接するか

    トピ主さんご夫婦なら大丈夫だと思いますよ

    ユーザーID:5629205116

  • 続けるに一票

    仕事を続けるほうに一票です。

    本人が覚えていない時期に一緒に居たいという親の希望より、
    本人が好きな進学先を選べるほうが、子供の将来にとって
    有益でしょうし、本人のためになります。

    子供の性格、障害の有無などにもよりますが、
    できたら物心つく前の小さいころに預けてしまうほうが、
    子供にとっても負担が少ない場合が多いです。
    特に、それだけ旦那様やご実家のサポートが受けられるのであれば、
    逆に余裕をもって子育てできます。

    私の場合は仕事をしているからこそ、気分転換もできて
    子供と濃密にやさしく接することが出来ました。
    休みにずっと一緒に居るほうが煮詰まったりして・・・
    専業だったら・・・あまり考えたくないです。

    今すぐ辞めるのではなく、とりあえず続けてみて
    子育てしてみて、その上でどうしてもというなら
    その時に考えても遅くはないと思います。
    辞めるのはいつでもできますから。

    ユーザーID:0194169721

  • トピ主です、レスをありがとうございます。

    レスをくださった皆様、エールのポチをくださった皆様、どうもありがとうございます。

    現実へのご指摘・喝を入れていただき、ありがとうございました。
    働く事のメリット・辞める事のリスクを、長期の視点で細やかに教えていただき、本当に感謝しております。
    建設的なご意見が多く、勇気づけられました。

    目が覚める思いで、拝読しています。
    皆様が仰る通り、専業主婦家庭になる事は夫と(大きくなってからの)子供にとってデメリットばかりですね。
    2人ぶんの大学費用と老後資金、これらの稼ぎ頭としての自覚が足りませんでした。
    そして、子供にもっと関わりたいのを我慢して日々働く夫の気持ちにも無頓着でした。←この点、ご指摘を受けるまで気づきませんでした…大反省です。


    保育時間ですが、時短を使って10時間です。仕事柄、朝夕両方は使えず、夕方のみの時短で4時半の迎えになります。
    祖父母のサポートは、緊急時の送迎や預かりはOKですが、毎日毎日は厳しいです。高齢な事と、地域活動や趣味を持っている人達なので。

    2人で稼いで皆(夫婦+爺婆+保育園)で育てるという形が、我が家にはベストなのだろうと感じました。

    ユーザーID:8735077215

  • 選択の自由はないと思います。

    私自身、働く母に育てられて彼女に対するたくさんの不満があり、その共働きバッシンッグトピも多分バッシングした側の人間です。

    しかし、夫の定年が早いあなたに選択の余地は無いと思います。

    働き続けた方が子供の為です。

    長時間子供を預けて働くことはあなたも大変でしょうが子供が大変です。
    専業やパートでいれば気付けたかもしれない「子供のSOS」が気付かなかったりします。
    いじめかもしれません。命にかかわらない様な病気かもしれません。
    いくら仕事をしていても気付かないのは親の怠慢です。
    子供は案外言えません。

    子供が成長して当たってきたときは、私の母の様に開き直ったり恩を着せたりアナタの学費がとか言ったりせず、

    「あの時は生活や将来の為に働くしかなかったんだよ。ごめんね」

    くらい言ってあげて下さい。働く自分を正当化するのをぐっとこらえて下さい。
    子供は一言も「働いて」なんて頼んでないんですから。
    わだかまりも解けます。

    あと時間を見て、子供の写真・動画たくさん撮っておいた方がいいです。
    両親が仕事で忙しく形に残る思い出が無いって悲しすぎます。

    ユーザーID:8529900193

  • 母親が働いていると子供が必然的に寂しいというのは妄想

    母親が働いていると子供が寂しいと感じるというのは、実体験から来ているのでしょうか?私(3人兄弟の長女)の母親は大学教授で、同業者の父と協力しあって子育てをしてくれました。母が働いているから寂しいと思ったことはありませんでした。私にとっては当たり前のことだったからです。保育園に朝からずーっといましたが、当然周りの子も同じ状況だし、疑問に思うことなどありませんでした。何よりも、母は仕事に誇りを持って、生き生きとしていたので、私も何か目標を持って、自立して生きられる大人になりたいと思わせてくれたので、今日希望だった職業に就いて多忙ながらも充実した毎日を送っているのは母のおかげです。

    ユーザーID:3270035889

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