• ホーム
  • ひと
  • 親族の前で私を侮辱した義母が許せません

親族の前で私を侮辱した義母が許せません

レス98
(トピ主0
お気に入り492

家族・友人・人間関係

さろな

私は34歳の子供のいない主婦です。とても傷ついたことがあります。
最近、義姉に子供が生まれ、このお祝いに親族が集まる
機会がありました。皆、わきあきあいあい和やかな雰囲気に
包まれていました。すると義母が突然
「さろなさん、赤ちゃん抱いてみたら」と薦めるので
おそるおそる赤ちゃんを抱いてみました。

そしたら赤ちゃんが私の顔をしきりに触ろうとするのです。
すると義母が
「あら、だめよ。このおばちゃんはね、お化粧とるとおてもやんみたいに
なっちゃうから」と言ったのです。
そして
「子供がいないから扱い方が下手ね」と強烈な嫌味も。

私は笑って受け流しましたが
後になり、怒りがこみあげてきました。

主人にそれをぶつけると、私の気持ちを理解し、義母に注意してくれました。

でも、私は義母が許せないし、嫌いです。
このまま疎遠になりたいけど、結婚してる以上無理です。
この無神経な義母とどう付き合っていきば良いのでしょう?
アドバイスをお願いします。・

ユーザーID:0407609060

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数98

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • いやいや

    これは完全疎遠にしても良いでしょう

    完全に敵意を持っていますよ

    これから何言われるか分からないですよ

    ご主人に言って疎遠にしますって宣言しましょう

    ユーザーID:9084357541

  • デリカシーないですね

    義母さんが

    たぶん義母さんはなんでも言いたいことを悪気なく言う人なので、あなたも言いたいことを言ってみては?

    「あら、義母さんの片足、棺おけにはいちゃってますよ」

    って

    気をつかっておべんちゃら使われるのも、なんだかしらじらしいと思うんですが、あからさまにずけずけ無神経に言われるのも腹立ちますよね

    この手の義母さんには、やられたらやり返すぐらいの気持ちでないと、つきあっていけないような気がしますよ

    ユーザーID:7886637484

  • それはひどいな

    言っていいことと、悪いことがあります。お義母さんは明らかに後者のほう。なぜ、その場で笑って流したのですか? 親族の前だろうがなんだろうが、怒らないと。でも、トピ主さんには同情します。
    私も子供がいませんが、どちらの両親も、「お前たちが幸せなら、それでいい」と言ってくれています。

    ユーザーID:6973524518

  • でも想定内かも・・・

    一人の女性としてひどい扱いでしたね
    ご心痛お察し致します

    でも、ごめんなさい、
    想定内の扱いかもしれないとも思ってしまいました

    だって、そこは親族の集まる場だったわけでしょう?
    主さんは嫁としてそこにいたわけですからね
    主さんの言う主婦が専業主婦であるなら
    34歳、専業主婦で子供がいないとなれば
    子孫繁栄を望む親族として主さんに肯定的な視線を送れるかと言えば
    何とも言えないと思います
    お子さんの扱い、義母の言動に対する憤慨を見れば
    20代の嫁と比べて格別何かが成熟しているようにも見えません

    お子さんがいらっしゃらない事が
    夫婦の選択なのか身体的理由なのか分かりません
    後者であればお気の毒と言うべきかもしれません
    でも前者であれば、今回の一件は想定内の範囲のような気がします
    子供を産まないと選択した時に
    引き受ける覚悟をすべきだった摩擦の一つに過ぎないのではないでしょうか?

    姑の方から見れば30代半ばの嫁が息子の子供を産んでくれないのを
    悲嘆するのは自然な事なのです
    それを表に出さずにいてくれる姑だったら好都合でしたが
    違ってしまったらもう流すか、戦うしかないと思います

    ユーザーID:5269345176

  • 限りなく疎遠でヨシ!

    なんという性格の悪いお姑さんなんでしょうね。
    限りなく疎遠でよしかとおもいますよ。
    帰省はどれくらいの頻度ですか?年に1度でよいかと思います。
    将来もしトピさんご夫婦にお子さんができたときは、孫に会わせなくてもよいと思います。
    あと老後ヘルプがきた場合も、のらりくらり、気付かない、気が利かない振りして放置でよいかと思いますよ!

    ユーザーID:9555698717

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • その場で・・・

    言い返せばよかったのに・・・。

    「いくら私のことが嫌いでも、いい大人がそんなこと言ったら恥ずかしいですよ」と。にこっと笑って。

    まあ、それが言えたら悩みもないのでしょうけど(笑

    明らかに姑に舐められていると思いますよ。きっと主さんは優しいお嫁さんだから。

    私はその場で言い返します。そんな非常識なことを言われたことはないですが・・

    あとは、機会を見つけて何か言うかな〜

    目には目を・・・・です。

    ユーザーID:5887075524

  • 疎遠一択

    疎遠の一択しかないと思います。

    わが実母もまったく同じことをいって私をけなしました(抱き方が下手とか)。

    実母は切りにくいですが、義母ならいけます。

    夫に話して疎遠にさせてもらうのが一番かと思います。
    もちろん、夫から義母にきちんと説明してもらい、
    義母が反省して態度を改めればこちらも会う、ということにして。

    我慢は身の毒です。
    疎遠でいいと思います。

    ユーザーID:8196159436

  • この年代、無神経な人多いですよね(普通の方には失礼)

    主さん、私も子供がいないので、お気持ちお察しします。
    でも子供がいたらいたで、この手の姑さんは
    子供に関して無神経なこと言う人だと思いますよ。
    この年代の人ってくくるのも何ですが、
    やはりお姑さんから強烈な嫌みを受けてきた人が多いせいか、
    無神経な人多いですよね。
    姑から受けた屈辱を嫁にぶつけるかのような。

    まだ自分は息子夫婦の世話になることを想像できていないようなので
    そんな台詞が出てくるのでしょう。

    夫(舅さん)に先立たれたりしたら、自分も病気になることを想像しますから
    とたんにしおらしく甘えてくると思います。(うちが今その状態です)
    まあそれはそれで気持ち悪いんですけどね。笑

    近くに住んでいないなら、なるべく寄りつかず、疎遠にしちゃいましょう。
    近くに住んでいるなら、お義母さんの相手はご主人にまかせるか、心だけでもドライにして疎遠でいましょう。

    ストレスをためず、近い将来、子供さん授かると良いですね

    ユーザーID:9497448917

  • そんなセコイ考え方では、

    おてもやん? 熊本県では有名な民謡の主人公ではないですか

    頬っぺたには、真っ赤な 愛嬌のある顔だし

    誰でも知ってる人気者なんですよ。
    褒め言葉に受け取るぐらいの 腹の太さを持ってないと、これから先の長い人生 やっていけませんよ。

    赤ちゃんは、まだいないのだから 抱っこが下手くそって言われても それは仕方のない事

    義母さんだって、昔は同じだったのだから

    年寄りとは、何かと口うるさいもの

    いちいち気にしていたら、やってられませんよ


    いずれ、早かれ遅かれ 貴女よりも先に この世からいなくなってしまう人達です。


    お義母さんよりも、懐の広さを見せつけてやりなさい

    おそらく 義母は、何かを言っては 貴女の反応を見ていると思いますよ。


    いちいち腹を立ててたら 相手の思う壷です。

    右の耳から 左の耳へと聞き流してね (まともに受け取るから 腹も立つのです)
    怒らない怒らない。

    ユーザーID:4422715557

  • 疎遠でいいです

    心無い姑ですね

    その場で制しなかった義姉も親族もご主人も悪いです

    付き合いはしなくていいですよ

    当然、要介護状態になった時も拒否して下さい

    ユーザーID:8239152490

  • へらへらしないほうがいいよ

    何言われてもニコニコしない方がいいですよ。
    相手はあなたが怒らないと思って余計に図に乗るだけです。
    ここぞという時には怒るまではしなくてもいいけど、むっとするぐらいのアピールはしないと辛くなるだけじゃない?

    ユーザーID:1667770191

  • 本当に余計なお世話

    子供のいない人に子供を抱いてみたら・・余計なお世話も甚だしいわ。例え自分の子供がいたにしても、人の子供なんて抱く気になりませんよ。

    トピ主さんが不愉快この上ないのは重々わかります。

    ユーザーID:1202278042

  • 子供が出来たら、触らせない。

    夫の実家には帰省しない。

    これでいいと思います。

    ユーザーID:9260892155

  • 毅然とした態度で

    ひどい侮辱に私まで怒りがおさまりません。

    トピ主さんをお嫁さんとして迎えたのになぜそんな発言が出来るのか不思議です。

    疎遠に出来ないと言いますが疎遠にして下さい。

    法事などの必要最低限の用事だけこなし、あとはなるべく関係を断って下さい。

    そんな性格の人だからきっといずれ色々な方から嫌われ(今回できたお孫さんにも)トピ主さんにすり寄ってきますよ。

    その時に正式な謝罪をして貰って下さい。

    それまではご主人に「私は本当に傷ついた」と本音を言い続け、決して義母の前ではニコニコしないで下さい。

    言葉の暴力は 身体への暴力と同じだと理解して頑張って下さい。

    ユーザーID:6214853795

  • それは親戚中 心が凍った出来事だったと思いますよ。

    なんて思いやりのないお母さんでしょう。

    姑根性丸出しですね。いまどきの常識的な心得がまったくないのですね。

    周りの人も お母さんのことを

    大変嫌味なことをすすめ、大変嫌味なことを言う人だ、
    ひどい人だと思ったことでしょう。

    ご主人が注意をしてくれる人で良かったですね。
    ご主人からして「悪気はないんだから・・・・」と
    妻に我慢を強いる話がごまんとありますよ。
    フォローしてくれる人がいるのですから、
    あなたの許せない気持ちも徐々に溶けるかもしれませんよ。

    ただ、結婚したら次は子どもができるのが当たり前だという認識が
    世間にまだまだまかり通っているのも事実。
    お姑様が期待するのは 当たり前のこと。
    期待に添わなければ、残念がることでしょうし、そこをどう、解決するかは
    今後の大きな課題ですね。

    ずっと、変わらないどうしようもない高齢者もいますが、
    ひょっとしたら、祖母としての心得もつくかもしれません。
    それは願いたいですね。
    そして、ながい付き合いなだけに、今後も少しの辛抱はやむを得ないものじゃないかなと思います。

    私ももう20年。・・・慣れました(笑)

    ユーザーID:0041436777

  • いやいや

    付き合わなくていいから

    ユーザーID:2414923575

  • 辛くなるわよ。

    主様よーくわかります!
    後で怒りがこみ上げてくる、その気持ち。
    今、50過ぎた私ですが、たまに今は亡き義母に
    言われたこと、されたことたまに思い出しますもの。
    私なんて、出した料理を目の前で飼い犬のタロウにあげよう!
    と、言いながら犬小屋まで持っていかれましたよーー。
    そんなこと序の口!
    でもねーー。治んないですよ。その年になると。
    だからって、なかなか疎遠になんて出来ないのが身内。。
    嫌いになると自分が辛いと気がついたからね、
    その場で、いやーだあ、お母さんたらキツイわあ。とか
    満面の笑顔で言ってました。いやだけどねー
    もうね、右から左。スルー力みにつけるしかないですよー。
    本気に受け取ると、傷つくだけだけだし自分がつらくなる。
    だから、とにかく笑ってスルーですよ!
    大丈夫。

    ユーザーID:7103233745

  • 義母はこれから 『忘れる』ばかりだから 早めにクギを刺すこと

    義母はまだ若いから今回のことは まだ記憶に残っていると思います。

    息子から注意をされたことで、また近々嫌味を言ってくる可能性もあります。

    そのときには はっきりクギを刺しましょう。


    「いくら年上でも言っていいことと悪いことの区別がつかないんですか?

     前回の集まりのときもそうでしたが、今回も そういう言い方をされるんですか?

     ひど過ぎます。

     お母さんは同じように言われても傷つかないんでしょうか?

     私は非常に傷ついて悲しい思いをしています。

     謝ってください。

     そうでなければ、今後のお付き合いは一切しません。」

    と。

    そのときに 感情的に泣きわめいたり、怒鳴り散らしたりはしないこと。
    慇懃無礼でもいいですから、じっと目を見て冷静に話してください。

    そういう冷やかな態度で話すと この年代の人は言われ慣れてないから、
    それ以降は何も言わなくなります。

    あなたは 自尊心を持って 堂々としていればいいのです。
    何も悪いことはしていないのですから。

    ユーザーID:4697380344

  • そうね

    義母さんの優しいボケですね。
    一家になじませようとのと優しい心遣いですね。
    関西系の普通の女なら、こんな場合は。
    「あらやだお義母さん。そんなことしたらお義母さんのお顔も触らせちゃうぞ。鬼ババが出てきちゃうぞ〜。うふふ」とか。

    「あらやだお義母さん。下手でごめんなさいね。でも、夫の扱いは上手なのよ。おほほほ。あらやだ、何を言わせるんですか。恥ずかしい。ポッ」
    とか。
    こんな感じで軽くツッコミを入れて、仲良くなるんでしょうけどね。
    もちろん、ここで義母が怒ったら義母の負けよね。
    だから負けじとボケをかましてくるわよね。
    更にそれに突っ込まないと。
    これこそが女の会話よね。
    親族の女同士の会話ってさ、男が聞いてるとほんとすごいわよね。
    ポンポン言葉が出てくるし。
    笑いもとるし。
    最上級の漫才を聞いてるみたいなのよね。
    素晴らしいわよ。
    そうね。
    トピさんも会話力を磨けばいいのよ。
    頑張ってね。
    女同士の会話をすればいいのよ。
    でも。
    義母さんがトピさんを嫌いで言ってるなら、だめね。
    もう義母家には行かない方がいいわね。

    ユーザーID:4853067607

  • 笑って流したり、言われっぱなしにしない

    所詮、疎遠になりたいような相手なんですよね?

    要は、疎遠になったところで、別にかまわない。
    ていうか、むしろその方が嬉しい。

    だったら、無神経な発言や扱いを受けたら、
    その場で、言い返せばいいじゃないですか。

    1対1で言われたら、直接反論しないといけないし、
    相手をとっちめるセリフも考えなきゃいけないから、
    瞬間的に言葉にするのは難しいかもしれないけど、
    親戚のみんなの前で言われたのなら、返ってちょうどいい(?)ですよ。
    何か言われたら、
    「今の発言、ひどいと思いません?
    そんなこと言われて、気分の良くなる人間がいると思います?」
    「嫁とは言え、血のつながらない人間に向かって言うにはあまりにも失礼ですよね?」
    などなど、親族の皆さんに向かって発信すればいいのです。

    親族が「そうだよ、かわいそうだよ」「言い過ぎじゃない」みたいに
    見方になってくれればそれでよし。
    「冗談なんだから、そんなに気にするな」って言われたら、
    「そうですか〜?私だってきれいな人に言われたならまだ納得できるけど、
    あっちだってあの顔だよ?よくいうよね」って笑ってやる。
    そう、冗談なら言ってもいいらしいので。

    ユーザーID:9890736939

  • 必要以上に優しくはしないと誓うことです

    嫁って姑に酷いこと言われようが、ひどい扱い受けようが、姑に逆らってはいけない、
    仲良くしなくてはいけないと思い込んでいて、自分を苦しめるものです。

    姑の立場の人の中には、嫁がなつかないとか、嫁が仲良くしてくれないとか嘆いてる人もいますが、
    そうなってしまった原因に、自分で気がついていない暴言があったりします。

    これくらいは姑の特権だ、みたいに嫌味を平気で言う人は多いです。

    でも、それを許して、気にしてないように振舞うと、ますます図に乗るのが姑です。
    だから、この人は嫌だと思ったら、今後、必要以上に優しくしないと決めると楽ですよ。
    付き合いを断つことは難しくても、気を利かさない、優しくしないということは出来ます。
    本当はこうしてあげたら喜ぶと分かっていることでもあえてしない。

    ただ義理で付き合うだけにする。

    そう思えばいいのです。
    自分の心と裏腹に、優しく振舞ってしまうと、後で、あんな人なのに優しくしてしまった自分が嫌になるものです。

    とにかく情に流されずに、自分に、そう誓うといいですよ。

    ユーザーID:3912933875

  • 疎遠でいいんじゃないですか

    私なら速攻で疎遠になります(笑)
    だって普通そんなこといわないよ?

    私は子どももいるけど義母とは絶縁してます。結婚してるから疎遠になれないということはないと思います!

    ユーザーID:1677281273

  • つまり厚化粧で赤ちゃんのお祝い

    つまり、厚化粧で、おそるおそる赤ちゃんを抱いた=扱いが下手、なんですね。
    で、御主人はトピ主のいいなり、って・・・

    赤ちゃんの周りで、厚化粧はやめたほうがいいですよ。
    義母も普段から厚化粧、とでも感じているのでしょう。
    おてもやんみたいになっちゃう・・なんて台詞が聞こえたら、たしなめる声とかが聞こえそうですが、皆がそう思っていたのなら、やっぱりトピ主さん、相当な厚化粧なんじゃないでしょうかね?

    もし厚化粧なら、相当、無神経なトピ主さんってことになるし、
    スッピンなのに「お化粧とるとおてもやん」って言われたなら、義母との付き合いも考えたいですよね。

    実際は、赤ちゃんのお祝いに・・・・と
    無神経はどっちだ?だったんじゃないかと・・

    ユーザーID:2282871830

  • まあ

    無神経は無神経だけど、親戚連中と言うか、親の世代の人は普通にそういう事言う気がする。
    小さいころからと言うか、冗談で体型や見た目いじりはある程度お互い様だったから。

    おじさん太ったねとか言ってた事あるし。

    仮に相手が本気でつぶしに来てるんだとしても、のって冗談にしちゃうなり、さらっと「そんな事無いよ〜」と子供あやす流れで否定するとかね。

    そこまで気にする事かな?
    気にしても何にも得しない気がするけど。

    世の中には多いのか知りませんが、私の周囲の状態で言えば、
    余程、疎遠とかする方が労力必要でめんどくさい。
    自分の行動や感じ方をコントロールすれば何とかなる様な事を、
    わざわざ火の手広げて大ごとにはしないなぁ。

    旦那が味方なら、とりあえずそれで今回は落とし所とすれば良いのに。
    自分でムカつく自分をあおって、イライラに支配されて疲弊する事こそ無駄。

    ユーザーID:6386169448

  • イヤな言葉は、いつまでも頭に残る

    義母さんとのお家はどれくらい、離れているのでしょう。 たまの、赤ちゃん顔みせ?お祝い食事会?、とはいえ・・、
    その言葉は、ジョーク言葉じゃないね。
    義母さんのあまりにも無心経で、強烈な嫌味な言葉・・私なら・・・「義母さん、いくらなんでも、そのような言い方は、あんまりですよ」。と、言ってもよかったですね。

    あとで、旦那さんが、言葉を返してくれたのは、少しでも、あなたの心が・・・。
    その義母さんの、性格、口の悪いのは、死ぬまで治りません。そのような、事を、無心経に言う人です。

    ムリに、親戚付き合いしなくても、いいじゃないですか。 世の中には、気の合う人、合わない人、いろいろいますよ。
    なにかの機会に、「まえに言われた言葉、頭から離れません」「次に義母さんと逢うときは、ベッドの上で話ができなくなってからですね」っと言っておけば。

    そのかわり、あなたたち家庭は、人に後ろ指さされることなく、シッカリとした家庭を築いて行ってください。

    ユーザーID:8469361413

  • 距離を置いたお付き合い


    義母様はトピ主様を身内だから何を言っても良いと思っているんですよ。
    もちろん、身内でも家族では無いから意にそぐわない事を言うと
    お嫁さんなのにと手のひらを返すんでしょうけど。。

    今後は、すぐにお暇するとかご主人と話し合って表面上だけの
    お付き合いに徹する事です。
    多分、何が悪いのか話しても ただ責められていると思うだけで
    義母様がへそを曲げるのが簡単に想像できますしね。

    私も、いつかは分かってくれると10年以上我慢して何を言われても
    聞き流してなるべく悪く取らない様にしていましたが無理でした。

    今は、主人が相手しています。

    もう、子どもを産んでも似たような事を言われますよ。
    お前に子どもなんか育てられるわけがないとか普通に言われましたしね。。

    これ以上書いても、山ほどありすぎるのでやめますが
    ここまでこじれる位なら、最初から距離のあるお付き合いしていた方が
    良かったなと後悔しています。

    多分、義母様も同じ様なタイプで嫁に対して気遣い出来無いタイプなんだと
    思いますので 出来るだけ距離をあけて 他人行儀と言われる位が
    丁度いいのかもしれないです。

    ユーザーID:6685968598

  • そりゃ、ムカつくわ

    トピ主さんに子供が出来たら
    とにかく拒絶してやれ。
    私なら抱かしてやらないね。
    ストレスの素として、とにかく
    遠ざけて家にも呼んでやらん。

    ユーザーID:4976628820

  • ふぁいと

    いやな思いをされましたね。

    聞き流すのが一番ですよ。

    優しい旦那さんで良かったですね!

    ユーザーID:0901529683

  • 仕方ない

    えっ〜と、あんまり誉められたお母様ではないでしょうけど、不細工で子供のいない嫁は姑からすれば、可愛く思えないでしょう。


    それと、トピ主は文面から、意固地な性格のようですね。
    私が姑でも、嫌いになるタイプですね。

    ユーザーID:9974826205

  • 治らない

    疎遠になりたいけど結婚している以上無理です

    ってなぜ決めつけるのかもわからないな。
    ご主人はあなたの気持ちを理解してくれたのでしょう?

    だったらご主人に、もう行くだけの気力がないですと
    実家に帰る時はご主人だけ帰ってもらうのはダメですか?



    義母には何を言っても無駄だと思います。このタイプは。


    赤ちゃん、あなたの顔をしきりに触りたがったのね。
    きっと赤ちゃんはあなたを優しい人だとわかるのよね。
    だからあなたは付き合いを切ることを躊躇してるんですものね。

    いっそ、疎遠覚悟の本音をぶつけてあげてもいい気もしますが、ご主人のことをかんがえるのでしょうね、あなたは。

    そうなるともう、耳チクワになるしかないですよ・・・
    私は出来ないんですけどね。心が病むタイプなので。

    無理はしないほうがいいですよ。
    心が病まないようにね。
    ご主人といるときは笑顔でいられるように祈ります。



    あ。
    「こんなお義母さまがいるからストレスで赤ちゃんできないんだわ!」
    と言ってもらいたい・・・けど無理でしょうから、心で叫べ!!!

    ユーザーID:8139027053

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧