強欲な妻(遺産相続)

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そらまめ

私の両親は事業を経営していました。
私には兄が1人いますが、私も兄も向いていないと考えていて、後を継いでいません。
両親も、無理強いせず引退する時に信用できる人に事業をそのまま売却して隠居生活を楽しんでいました。

兄も私も結婚しているのですが、以前から(事業を継がないと決めた時から)
遺産は一切あてにしないで、事業の継続のためなら親がきちんと決めた方法で使ってもらって構わない。
事業を売却すると決まった時も、すべて親の好きなように使って欲しいと話し合っていました。
両親も、自分達は引退後は好きなことをして暮らすし、遺産は期待しないでくれ。
もし余ったら全額寄付して欲しいと伝えてきました。

その後、兄も私も結婚し(親が晩婚だったので兄が30歳になる前に親は引退していた)
親も、旅行や趣味を堪能して暮らしていました。

この前、父親が亡くなりました。
その際、すべての遺産は母親のものになりました。

その時、私の妻が(事前に上記の事は話してあります)、遺産をもらうべきと言い出しました。

私も高給取りとは言いませんが、それなりの金額はもらっています。
遺産をあてにしなくても、子供を大学まで進学させるお金は十分あるはずです。

しかし妻は、強行に遺産をもらえと主張してきます。
妻には権利がないといっても、聞く耳を持ちません。

妻に、遺産の件を諦めさせる良い手はないでしょうか。

ユーザーID:2592427158

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  • 諦めさせる必要はない、ほっとけばいい

    だってトピ主さんが遺産放棄したら完了でしょ?
    別に説得しなくていいじゃん、無視すれば?

    聞く耳なくても、聞かせる必要も感じませんけど?

    さっさと手続き完了しちゃえばいい。

    それとも、どうしても納得させなきゃいけない、別の理由でもあるのですか?

    ユーザーID:6609160890

  • 妻が諦める必要は無い

    妻が何も諦める必要は無いですよ。
    その調子ならいくら説得しようとしても無理だと思う。勝手に執着していればいい。

    妻は聞く耳を持たないんでしょう?
    それなら貴方も「遺産をもらえ」という妻の主張に聞く耳を持たなければよいだけの話です。

    父が亡くなって遺産を母のみが受け継ぐというのはよくある話でそんなことに貴方の妻が口を挟む筋合いは無い。

    「夫が亡くなって妻だけが相続というのは普通にあるけど、じゃあ、僕が先に死んだ時は君だけ相続じゃなく子どもと分ければいいよ。」と言っておいてあげましょう。

    ユーザーID:8035218517

  • お母様に

    奥様、強欲ですねえ。。。

    ここはまずお母様に全額お渡しするべきと思います。ずっと前からの約束なんですから。

    それで、不謹慎で申し訳ありませんが、お母様が他界されたときに、お兄様と半分ずつ譲り受けられてはいかがですか?

    奥様がどれほどあなたのご両親に関わり合いを持ち親身にしてこられたかで、少しはちがってくるかな、とは思いますが、それでも嫁には権利がありませんものね。

    いいかげんにしろ!こちらの家族のことに口出しするな!
    と一括されるべきです。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6892928057

  • 最終的には、自分の元に還流する

    困った欲張り奥さんですね。相続は、被相続人が決定することで、相続人は相続権があるだけで、その配分には口出しはできません。
    あなたのお父さんが、妻にすべて譲るとしていたから、あなたのお母さんのものになっただけで、誰も異議は唱えられません。

    奥さんには、順番待ちということで説得するしかないですね。普通は親の方が早く亡くなる訳だから、いずれは自分と兄で折半という
    形に落ち着く。母はそれまで管理しているだけで、大きく資産を目減りさすことはないと説明すればいいのですよ。

    ユーザーID:7838112794

  • 良い方法は思いつかない

    実際に相続の権利を持つのはトピ主さんだから、奥さんが何を言っても聞く耳持たずでいるしかないですね。

    まあ、人間って、いざとなったら欲をかいてしまう人は少なくないですし。
    私自身も、いざとなった時に、絶対に無欲でいられる自信はありません。

    幸い(?)というと語弊がありますが、夫両親は借金はあっても財産はない方たちなので、夫の親に何かあっても、欲を出す隙間はないですけどね。
    どちらかといえば、そこそこお金を持っている実親が亡くなった時の方が、怖いです。

    トピ主さんに、「女を見る目がなかったのが悪い」と言うのは、酷なことだと思います。
    人間、いざその時が来ないと、本性は見えないですし。

    まあ、奥さんが聞く耳持たないのなら、トピ主さんも奥さんに対して聞く耳持たないようにするしかないですね。
    あるいは、あんまり煩いようなら、離婚をちらつかせますか?

    ユーザーID:5509198117

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  • んー確かに…

    奥さんはちょっと欲が深いかもしれませんね。
    ご主人側の遺産相続に、基本、口出しすべきではない。

    ただ、もしご両親がそこそこお持ちで、
    お父さんの分を相続せずに、いずれお母さんが亡くなったときに
    相続すると、相続額が大きくなり、相続税がかなり発生する場合も
    ありますよ。

    特に、この度の相続税変更で、我が家でもひっかかるかも…。
    まあ、どのみち全部寄付するというなら、それも関係ないかもですが、
    子どもを大学までやるのは、本当にかかりますよ。

    今まさに、ウチは高3が一人いるのですが、
    20年前と、服や食品はそんなに値上がりしてないのに、
    大学の学費と来たら……。
    もしも下宿するなら、もしも私学理系、医師薬系、はたまた芸術系なら、
    …いくらお金があっても困りません。

    なので、奥さんの気持ちも、少しはわかるかな…。
    ウチも父が亡くなったとき、ほとんど母が相続したので…
    いずれ税金に取られるくらいなら、ウチの子の学費のたしに
    してくれたらなあって、思います。

    ユーザーID:2783837642

  • 「遺産をアテにして俺と結婚したのか?」

    そう訊いてみて下さい。

    「そうだ」と応えたら、「じゃあ離婚」でいいんじゃないですか?
    強欲な妻は要りませんよね〜。

    ユーザーID:8953707905

  • 遺産の問題よりも…

    一生を共にする配偶者の性根が露見した今、本当にその人でいいのか?
    このまま結婚生活を継続して良いのか、その辺を真剣に考えるべきのような気がします。

    奥様が遺産に執着するまっとうな理由がない限り。
    主様、都合の悪い事情を隠していたりしませんよね?

    本当に何も隠していないのなら、遺産を諦めさせる事より(どうせ奥様に法的権利はないのだから無視して)これからの夫婦関係を真剣に考えるべきかも知れません。

    ユーザーID:7770435075

  • 一言、

    「お前は口出しするな!」です。お母様に好きな様にしていただき、もし介護が必要になったり高度の治療が必要になった時に使えばよいのでは? 不謹慎なはなしですが、お母様もお亡くなりになった時は、兄弟で等分にすれば良いだけです。

    ユーザーID:9272596539

  • お母様が亡くなればもらえるじゃないですか

    法定相続人はあなた方ご兄弟なので、実際にそうするかどうかは別にして、とりあえずそう言っておけばどうでしょうか。でも、失礼ですが、嫌な奥様ですね。

    ユーザーID:2350238652

  • で、そんなに遺産はあるの?

    そもそも、そんなにたくさん遺産はまだあるんでしょうか?
    お母さんはまだお元気ですか?
    というか、今お母さんはおいくつなんですか?

    お母さんの生活費などなど、色々計算したら残しておかなくてはいけない金額がだいたいわかりますよね。
    もし遺産を分けてもらったら、お母さんの生活が苦しくなる可能性がある。
    もし介護や施設入居となったとき、誰がお金を払うのか?
    自宅介護の場合、誰が面倒を見るのか?
    遺産をもらったところで、母親にお金がなければうちが出すことになるから、使わずにとっておくけどそれでいいの?
    そのときは同居もありえるよ?
    遺産をもらうからには、母親の面倒はうちが見るけどそれでかまわないのか?と。

    など、奥さんにとってマイナスになるようなことを話したらどうですか?
    実際にどうなるかわからないでしょうが、最悪のことも想定した話しだと奥さんもひるむかも?
    現実的に、兄弟で相続放棄していたとしても、母親が介護が必要になったら兄弟で世話をすることになりますよね。
    ヘルパーや施設なら、金銭のみ援助となる可能性も。
    そういうことまで全部話し合ったらどうですか?

    ユーザーID:1532458485

  • 心配点がひとつ…、

    そこまでお金に固執しているのは何らかの主様に内緒の借金が有りませんか?

    それに奥さんを納得させたいのなら弁護士さんに相談すれば良いのと、
    主様とお兄様で相続放棄をしちゃえば良いだけですよ。

    ま、ぶっちゃけ、のらりくらりと奥さんを交わしていたら遺産相続の時効を迎えられますからね。

    ユーザーID:7886639392

  • 確かに強欲だと思います

    母親が亡くなればすべての遺産は兄と折半になる。
    それまでは母に幸せに暮らして欲しい。

    そのような言い方がいいでしょう。

    それでもグダグダ言うのなら離婚してもいいと思います。
    その際は相当の金銭を要求されるでしょうが、頑張ってね。

    ユーザーID:4049134003

  • 決まったものはしかたないし

    お察しします。

    前々から遺産はもらわないと奥様に言ってありましたか?
    言ってあったのだとしたら 残念ながら強欲ともいえますが
    言ってなかったとしたら 奥様は計算に入れてたのでしょうね。
    資産はないよりあったほうが安心ですから。
    もらえると信じ込んでいたものがないとなると混乱するタイプの人間だったのでしょう。


    あきらめさせるもなにも 無理だの一点張りで押し通すしかないですよ。

    権利の無い人がどんなに騒いでも無駄ですから。

    次、お母様に万一のことがあったとき寄付するなら寄付するで
    はっきり言っておかないとまだ騒ぎそうですね。

    ユーザーID:0575047198

  • 強欲ですね。

    強欲な妻ですね。
    親が自分で生活してくれるだけでも楽でいいのに。
    (同居もしてないし、仕送りも必要ない)

    相続を完了したのなら、相続は終了しているので、
    贈与税がかかります。結構な金額になります。

    ユーザーID:6795535976

  • 少しは頭を使いなさい

    弁護士に説明してもらいなさい、高いところでなければ 1万円でおつりが来ます お金使いたくないなら、自治体の無料相談が月一程度であるはずです、市役所に電話してみなさい

    ユーザーID:5356763977

  • 強欲なのかな?

    えっとー奥さまが引っかかってるのは「残ったお金は全額寄付」ってところじゃないですか?

    ご両親が築いた財産、ご両親が好きに使うのはもっともだと思いますが、残ったら全額寄付って言われたら、私もう〜んって思う。

    どこの団体に寄付するつもりなのでしょう?

    ちなみにお母様の介護についてはどうするつもりなんでしょう?
    奥さまのサポートも必要なんじゃないんですか?

    遺産って介護のご褒美の意味もあると思うんですよ。
    介護もなんもしないで、遺産だけ欲しがったらそれは強欲だと思いますけどね。

    ユーザーID:7905714811

  • 強欲妻は追い出せばいいのじゃ

    >しかし妻は、強行に遺産をもらえと主張してきます。

    そういう人間は、相続でだけ主張してくるのではないはずです。
    日常生活すべてにおいて、自己主張を貫こうとしてくるはずですが、いかがですか?
    既に、その辺りは、身に沁みてわかっていることと思います。

    今が離婚のチャンスです。

    今を逃せば、以後は尻に敷かれて、トピ主復権はなくなります。

    遺産を貰わないままにできたとしても、母上が亡くなるときに、また強くそれこそ必死でくらいついてきますよ。
    そして、事あるごとにこの件を蒸し返され、イヤな気持ちになる事でしょう。

    金に汚い人間は、一生、治ることはありません。
    そこんとこ、お忘れなく!

    ユーザーID:7264136865

  • 困った奥さんですね

    強欲な妻に諦めさせる唯一の方法は、本気で離婚を言い渡すことです。一種のショック療法ですが、本気にならないと強欲女は諦める事を知りません。男の欲は上手くいかなかった事も考え逃げ道をつくりますが、女の欲は可能と信じて退路を断ち行動しますので厄介ですよ。多分奥さん、あなたのお父さんの遺産狙い本気ですよ。何故ならあなたのお父さんの遺産の相続権は、突き詰めて言うと、あなたの妻である自分にもあると信じて疑ってないからです。

    ユーザーID:7186013121

  • 諦めさせるも何も…トピ主さんも実は欲しかったりしてね。

    親の遺言だからと一蹴すればいいのでは?

    わかりきった事を他人に問うということは、自分の心にも言い聞かせたいという事ですよ。

    ユーザーID:0738643178

  • あなたも

    聞く耳持たなければいいだけです。

    この場合 妻に相談する必要はどこにもございません。

    何を言われようと 自分の思う通り 印鑑を押せばいいだけ。

    なぜ説得しようとするのかな。
    無駄だと思いますが。

    ただ お母様が亡くなられたときは 寄付せずに相続なさってもよろしいかと。

    ユーザーID:8715523472

  • ご家族で決めた事なら

    奥さまに「家族で決めた事、○(奥様)が納得しないかもしれないが、もう決った事だから口出ししないでくれ、俺がお前の実家の事で遺産がどうのと口出はするつもりもない」と言えばいいのでは?
    お金にからむ事納得させるのは、難しいが、無かった物と思えば諦めも付きます。

    しかし奥様はトピ主さんにも貰う権利があるのに貰わないのはなぜ?と言う理由がいまいちわかってないと思いますよ。

    ユーザーID:3982258038

  • そんな非常識配偶者は

    サヨナラする。解決

    ユーザーID:7170914319

  • 今もらわなくても

    母が亡くなればいずれ兄弟のものだし。たとえば家を売ってお金に変えてなんて住まいがなくなってしまう。母は介護の費用だってかかります。お兄さんとそう決まったと話せばいいと思います。

    ユーザーID:5440346792

  • お母様に言ってもらう

    あなたのお母様に「悪いけど、あなたには関係ないわね」と一言、言ってもらえばいいのでは。

    財産を築いたご当人の言葉は絶大です。

    年老いた母親にこんな情けないことをわざわざ言わせるなんて・・・と思うなら
    あなたがなんとかしなさいな。

    ユーザーID:2522231020

  • よく話し合いを

    寄付するくらいなら身内に残せばいいと思いますが。
    かっこつけれるけど、資産を子供に残すのが親の努めと思っている家系からみたら、いい加減なものです。
    自分の親があれこれ考えてくれてるのを思うと、馬鹿らしくなります。
    まだ1次相続だからそれでいいと思いますが、2次相続で何もないと、最初から分けるお金もなかっただろうと思います。

    ユーザーID:8663090744

  • 今トピがたっていますが

    両親のどちらかが亡くなったときの相続についてのトピがたっていますが、ほとんどのレスがもう一人の親の生活費が必要だから、その親が全額相続をし、亡くなったら、子供で分ける、というのが普通のようです。

    そのように奥様に言ったらいかがですか?
    お母様の生活があるんですから。

    ユーザーID:8760336131

  • 無視で。

    毅然と無視してください。

    ユーザーID:0236372209

  • なんと強欲な女だ!

    そんな恥知らずで強欲な奴は実家に帰ってもらいなよ。

    ユーザーID:8402734610

  • 他人(奥さん)は人の金に目がくらむ!

    本当にこんなトピを見ると、おぞましく思います。
    全く、奥さんには関係無い遺産を欲しがる?最低な
    奥さんで、貴方が悪い、貴方が奥さんを一喝すれば
    済むこと!
    しかし、その「一喝」が出来ない?して下さい一喝!
    奥さんは自分の親の時に貰えば良いだけの事です。
    他人のお金まで狙うのは止めさせましょう。みっとも
    無いです。貴方も親の遺産を欲しがるのは止めて下さい。

    ユーザーID:0767598656

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