1才からの保育園はかわいそう?

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

よまち

トピを開いていただきありがとうございます。
30代前半の夫婦と1歳女児の三人家族です。
私は保育園に預けて扶養範囲で働きたいのですが夫は反対です。
夫の主張
子供がかわいそうなので3歳まで家庭保育してほしい
小学生になったら扶養範囲内でパート希望
育児ストレスはママ友や児童館・実家等に行くなど子供と一緒にいる中で解消してほしい 
経済面が不安なら夫実家に同居してはどうか
働くと忙しくて妻がもっとイライラするのではないか
妻の主張
きちんとした家庭保育は大変、プロの力を借りたい
一人の時間がなければストレス解消できない
実家や子供センターもガソリン代等が気になってそうそう行けない(貯金ほぼなし 夫手取り19万)
夫の実家に行けば3万くらい貯金できそうですが、育児ストレスと同居の気遣いで苦しい
忙しくてもメリハリある中で平日のパート休みをご褒美に頑張った方が子供にやさしくできると思う
自分で使えるお金が少しでもあると気が楽
夫の考えがわかる方は、どのような気持ちで家庭保育をされたか、子連れストレス発散方法を教えてください。
私の考えに近い方は、どのように夫を説得して働きに出たか教えてください。
夫の実家に同居した上でのパートは無理です。義両親は3歳からの幼稚園派です。
よろしくお願いします。

ユーザーID:2157157483

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  • たぶん

    手取り19万で子供を持つのが無謀
    という回答が集まると思うので
    旦那様に見せればいいですよ。

    もし、それではプライドを傷つけると思われるなら
    育児にどれくらいの費用がかかるか
    詳細に説明している記事を探し
    (ネットでも雑誌でも)
    二人で資金計画を立ててみては。
    どうやっても貴女が働かなければ
    成り立たないはずです。

    ユーザーID:0868111923

  • なるほど。問題はお金ですね!

    ガソリン代云々とあるので、扶養パートでも保育園に入れる地域としてレスします。
    (そもそも扶養範囲では保育園に入れない地域も多いので)

    とにかく主さんはべったり子育てがきついので保育園を利用したいということですよね?
    でも実際問題、働きながらの子育てはそれはそれでものすごく大変ですよ?
    今以上に妻がイライラするのでは、という夫の危惧は半分以上の確率で当たると私は思います。
    それも、職場復帰ではなくて、これから新しい職場に入るわけですから、普通でもストレスかかりますからね。

    今1歳ということはあと2年。
    3歳になれば幼稚園が使えます。
    それまで週に一回でも預かり保育や、実家、義実家を使って、子育て解放デーを作ればいいと思います。
    でもそれには先立つものはお金。

    問題はそこですよ。
    旦那30代で手取り19万は少ないです。
    そこを突いて、義実家から援助してもらうのはどうでしょうか?
    同居すれば3万円余裕出るというなら、その3万円分を、
    夫と義実家の希望をかなえるために、幼稚園に入るまでの2年間だけ援助してもらう。
    それを預かり保育やガソリン代に使えばいい。
    交渉の余地あると思いますよ〜。

    ユーザーID:2022321794

  • 迷うくらいなら

    ほんとうに必要な人に行かせてあげてください。
    1歳は入るのが難しいので。
    かわいそうな子供にするかどうかは、あなたしだいです。

    ユーザーID:4377557791

  • うーん

    もう少し、まずは夫婦の話合いが必要です。
    お互いの考えがまとまらないままだと、後で問題が出て来た時に、
    「だから言ったのに」と言う感情論になり、
    (お互いに)協力を拒まれたりしますよ。
    どこかに落し所があると思います。

    さて、トピタイトルの1歳の保育は可哀想か、と言う事ですが。
    まあ、ぶっちゃけ子供はおぼえちゃおりません(笑)。
    私自身ちょっと特殊な公務員の両親の元で育ちました。
    でも可哀想とか、寂しいとか考えた事ないですよ。
    これはある程度子供の性格にもよりますが、子供って柔軟なんです。

    ネットは女性も多く母目線です。
    母は自分の産んだ子なのでどうしても感情的に「可哀想」とか、
    他人に面倒見てもらってるくせに、と言うんですよねぇ。
    でも、だから専業で子供を見ている人の子が、パーフェクトかと言うと違うし。

    だから、先に夫婦の間の溝を埋める事です。
    そこがきちんと同じ方向を向いていないと、
    どんな状況であれ子供にも良くありません。

    私はフルタイムで子供二人、0歳から預けて働きました。
    大変だったけど、家族関係は良好ですよ。
    それは、夫と私の考えが一致していたからと思いますよ。

    ユーザーID:0126665083

  • いやいや、扶養範囲内ではなく。

    >貯金ほぼなし 夫手取り19万

    この収入で専業主婦+子供3歳から幼稚園は、非常に楽観的だと思いますよ。

    貯金ほぼ無しってことは、毎月その19万を全部使っていて、
    それもガソリン代など倹約しながらギリギリで生活しているのでしょ?
    このままで幼稚園費用はどのように賄うおつもり?
    突発的な冠婚葬祭にはどう対応するの?

    トピ主さんが働くことには大いに賛成します。
    というか、働く以外の選択肢は無いと思います。
    それも、扶養範囲内なんて甘いこと言ってないでフルか週4で。

    扶養範囲内ということは税法上扶養ならば月8.5万までですね。
    保育料は地域差がかなりありますが、保育料を差し引いたら幾ら残りますか?


    表題の件ですが、私は1歳からの保育園が可哀想とは思いません。
    寂しい思いをさせてるな、とは思いましたが、
    可哀想なことしてるって思いながら働くことはできません。

    わが子は1歳ちょうどから入園していますが、
    2〜3歳クラスの4月から新たに入る子は、夏頃まで大泣きしていたりします。
    小さいうちから入る分、慣れやすいというのはあると思いますよ。

    ユーザーID:9457927622

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  • 手取り19万!!

    今すぐ働かないといけない額です。

    同居なんかしたら余計ストレスが溜まるので論外。

    何もわかってない旦那さんですね。

    「子供がかわいそうだから何歳までそばにいてあげて」と言っていい家庭、ダメな家庭があると思います。


    今のままだと将来経済的にお子さんに可哀想な思いをさせる事になります。

    お子さんの為にもすぐ働かないといけないと思います。

    ユーザーID:1322813601

  • トピ主さんに能力ないのだから、諦めましょう

    御主人に、私は子育て向きじゃないってことを言って下さい
    >きちんとした家庭保育は大変、プロの力を借りたい
    >一人の時間がなければストレス解消できない
    この2つがTOPに来る人に、専業主婦で子育ては危険だと思う。
    トピ主さん、べき論じゃなくて、出来ないって事を説明した方が良いです
    2人目も諦めた方が良いと思う
    産まれる前に悩んでいるのなら分かるけど、もう産んでいて、可愛いことは分かっていて
    それでも家庭保育は大変で嫌なんでしょう?
    同居して義両親と上手くやっていく能力もないって言いましょうよ。
    下手に、できるけどやらない的に言いたがるから、誤解が生じてる
    説得もなにも不可能だと思う。

    トピ主さんは、育児も同居も、そもそも、やる気がない
    専業で育児して、虐待でもされたら、それこそ子供が不幸
    1人の時間が欲しいからって放置するのも、ネグレクトですから、止めましょう
    もう、いっぱい、いっぱい、なんでしょう?無理ってギブアップしましょう

    御主人も19万しか稼げないし、トピ主さんは育児に専念でいる性格じゃない
    御主人が収入あげられないのと同じで、無理です

    ユーザーID:0709986560

  • 将来設計は?

    30代前半で手取り19万ってそりゃー少ないでしょ?
    これから家族3人暮らしていくのにどういう将来設計をご主人は考えてるのですか?
    すぐ同居とか実家を頼って自分では何もしないご様子ですが・・(子育てや家事も手伝わなそうですね)

    近くの保育園に夫婦で見学に行ってみたらどうですか?
    たくさんの大人に目をかけてもらえ、大勢の同じくらいの赤ちゃんと過ごす自分の子供を見てみるのもいいですよ。
    児童館にちょっと通うのとはわけが違います。
    保育士さんたちに悩みも聞いてもらえるしアドバイスももらえます。
    パート程度の仕事なら、毎日長時間預けるわけでもないですし。

    あんまり説得材料にはならなくてごめんなさい。

    ユーザーID:6053640875

  • その理由なら、旦那さんの言う通り

    まず第一に、保育園は保育に欠ける子を預かるところです。
    トピ主さんが、育児のプロに力を借りるためにあるのではありません。
    一人の時間をもって、ストレス解消するためにあるのではありません。

    そういった理由で保育園を利用したいのならば、子供がかわいそうです。

    我が子は0歳から保育園です。
    我が家は、育児のプロがどうのとかストレスがどうのなんて言ってられるような状態ではなく、私が正社員で復帰しなければならない経済状況でしたので復帰しました。(私はトピ主さんの旦那様より収入が高いです)

    「育児のプロの力」というのを都合の良い考えで使わないでください。
    母の力の方が、はるかに子供にとって良いのです。
    ですが、事情があるのならば、保育士さんは育児のプロですから、力になってもらうのは良いと思います。

    働きに出る方法ですが
    「パートではなく、正社員を目指して、あなたと同じくらいの収入を得られるよう目指す」
    と言えばよいと思います。
    (派遣フルタイムで、そのくらいは稼げます)

    それが無理で、育児のプロに力を借りたり、1人の時間が欲しいなら、保育園ではなくシッターや一時保育を利用してください。

    ユーザーID:9271482760

  • 夫の手取り額で専業?

    かわいそうとかよりも、暮らしていけるの?


    夫実家で同居なら、なんとかなると思うけど、教育資金はどうするの?


    計画性がなさすぎ……


    保育園は働いたり、病気等で育児が出来ない母親の為の施設だから。


    一人で育児出来ない、プロの手を借りたいだと困るんだよ………


    ため息出ちゃうけど、何とか夫を説得しましょう。

    ユーザーID:4398019560

  • 全然かわいそうではない!

    私は子供が1歳3ヶ月で保育園に預けてはたらいています。私も預ける前は3歳までは家で子育てをしたほうがいい、保育園に預けるのはかわいそうだと思っていました。でも実際に預けてみると全くかわいそうではなくむしろ逆!いいことだらけですよ。まず保育園へいくと、子供の毎日の生活が規則正しくなり、他の子供と生活するので我慢ができるようになる。1人でご飯を食べたり着替えたり、オムツがとれるのも早いと自立して賢くなります。お母さんが専業主婦で毎日子供と2人っきりで、イライラしながら子供に注意ばかりしているよりは、よっぽど保育園に預けたほうがいいですよ。私達が3歳前に保育園に預けるのは可哀想という思い込みは、完全にステレオタイプ。この思い込みは長年の刷り込みの結果だと思います。恐らく、保育園の数が足りないから、政府レベルで、家で子育てするのがいいって宣伝してきたのだと思います。ただ保育園にいって可哀想な子がいるのも事実です。それはお母さんが朝早く子供を預けよる遅くまでお迎えにいかない子供。これはかわいそうですね。保育園に預けたら子供が帰ってきた時はじっくり子供とむきあう時間があれば可愛そうではありません。

    ユーザーID:0279650786

  • 3歳から保育園に入れました

    もっと早いほうが良いと思いました。
    最初は1歳になったら働こうと思ってましたが、
    あまりに可愛いので2歳から…と思い、
    2歳になったら、もっと可愛くなったので3歳からにしよう…、と。

    でも、やはりせめて2歳から入れれば良かったかなと思いました。
    3歳まで一緒に居ることが出来た事は良かったのですが
    保育園で同じ位の子と一緒に生活したり、
    年中、年長のお兄ちゃんお姉ちゃん達と一緒に遠足に行ったり
    夏には毎日プールが有ったり…。

    お母さんと一緒に、日々同じような事をして過ごすよりも
    子供にとっては刺激があり、とても楽しいようです。
    ほんの数ヶ月で大きく変わりました。

    可哀想なのかどうか…子供にとっては、大人が言うほど
    可哀想なことはないと思いますけどね。

    私は、子供と一緒でも それほどストレスは溜まるほうでは
    ありませんでしたが、それでも、もっと早く入れたほうが良かったと思います。

    なので、主さん応援です。
    短めの時間でパートして、早めに迎えに行けば、全く可哀想でないです!
    頑張って説得して下さい。

    ユーザーID:9587872566

  • パートより正社員では?

    30代前半で手取り19万円で妻専業主婦の子供一人って結構カツカツですよね。
    可哀想とかの議論以前に子供のためにパートどころか主さんも正社員で働いた方がいいレベルではないかと思います。
    この後、ご主人がうなぎ登りに昇給するならいいですが、残念ながら親の財力が子供の財力(稼ぐ力)に直結すると言われる昨今です。
    お子さんのことを考えたら、ブランクが少なく若いうちに正社員の職を探した方がいいと思います。

    ご主人にはお子さんにかかるお金を算出し、とてもじゃないが今のお金では足りないこと、
    このままでは奨学金とかで子供に借金を背負わせることになることを話しては?
    貧困の連鎖の話をしてもいいかもしれませんね。
    小さいうちも大事ですが、大きくなるのはあっという間。
    大きくなったら「お金」が物を言います。
    そこからパートに出ても間に合いませんよ。
    今から正社員をオススメします。

    ユーザーID:7973680259

  • トピ主の地域の保育園事情によると思います。

    私の地域は保育園激戦区で扶養内のパートだと(認可園希望の場合)入れる可能性はほぼ無いと言われました。
    夫婦共働きでも片方がフルタイムではない場合はパートである方がランク対象になるので最初の時点で厳しいです。
    ただ、新設園だと又多少事情は違うかと思いますが。
    説得は難しい気はします。でも、不安な気持ちは良くわかるのでトピに書いた事を伝えるしかないと思いますが。

    ユーザーID:1465267778

  • うちは通わせていたけど

    うちは1歳から保育園に行かせていましたが、自分で面倒みきれないのでプロに任せるという気持ちからではありません。

    それから実家や児童館に通うのに車のガソリン代がかかるとのことですが、保育費もかかりますよね?

    色々と理由を述べているけれど、要するに子育てから逃げ出して外で働きたいということですか?

    子育てが楽しいと思える人と、苦しいだけと思う人と様々ですし、生んでみて初めてわかることも沢山あり、お子さんと一緒にいる時間が苦痛でしかないのなら、保育園に預けるのも一つの案だと思います。

    そういう思いがあるのなら、働きたいとか言わずにまず自分の気持ちを正直に話してみたら?

    今ちょっと、育児でストレスを抱えているのかな?という印象です。

    1歳から保育園に行かせる理由を並べたてるより、今のあなたのストレスや悩みを相談することが先です。
    ご主人が聞いてくれないなら、公的機関の相談員もいますよ。

    ユーザーID:9586496932

  • 夫の心配は想像すると・・・

    あなたの夫は、これまで生きていて自分の成長期や社会人になる過程で、多くの人生を見てきたのでしょう。想像するに、うつ病、引きこもり、イジメなどによって人生につまずいて、立ち上がれなくなった多くの人の存在を否定することができません。夫が、もしも自分の子供がそうなったらと考えると、心配でたまらなくなることでしょう。

    その心配の原因がどこにあるのかと問えば、子供の保育に起因するかもしれないと考えても不思議はありません。成長期に愛情を育まれることの大切さを考えることは自然なことです。そういう思いを抱く中で、夫は、自分の子供を持ってから、ますます家庭保育の大切さを強く感じ取ったのではないでしょうか。

    先人は、親が子を育てることと、親が無くても子は育つことの、両方を言い残しました。子育てという点では、家庭保育も、保育園保育も同じでしょう。しかし先に述べた人生のつまずきの原因が今でもはっきりと分かっていない以上、そういうことがあまり起きていなかったと思われる時代の家庭保育にこだわるのは自然なことだと思います。言い方を変えれば、子育てを家庭保育に託したいという、夫の切なる願いではないかと思うのです。

    ユーザーID:9296185386

  • 何を優先するのか

    1度、保育園の見学をお勧めします。
    0〜1歳児クラスの子供達の日中の様子を見てから判断されても遅くないと思います。

    私は、先日保育園の見学に行くチャンスがあり、0〜1歳児クラスで半日過ごしました。
    結果的に「うちは早くても3歳からにしたい」と感じました。
    善し悪しではなく、自分がどうしたいかと色々なものとの折り合いだと思います。

    例えたくさんの心優しい保育士さんが教室にいても、お子さん1人にずっと付きっきりになる事は出来ません。保育士さんにとっては仕事ですから、子供に接するのも効率化・ルーティン化する必要があります。人肌恋しくてずっと泣いている子がいても、特に保育上問題がないと判断されれば、他にやることは山積ですので、しばらくそのままにされるということもあり得ます。泣き虫っ子だけに時間を割くわけにはいかないのが実情です。
    結局、お子さんに愛情を注ぐのは母親の役割であり、子供の愛情のタンクを満杯にしてあげられるのは、母親だけだと思います。
    やっぱり母親の代わりは出来ません。

    でも、ずっと家に子供と2人っきりで過ごしていることで子供に虐待をするくらいなら、絶対に、預けた方が良いです。

    ユーザーID:9644249983

  • タイトル変えてほしい

    変なタイトル付けないでほしいですね
    単なる夫婦間の育児方針の違いでしょう。
    「夫の説得方法を教えてください」の方が内容に近くないですか?

    何故わざわざ保育園児を可哀想と連想させるようなタイトルを付けるのか・・・
    個人的には、1歳からの保育園は別に可愛そうとは思いません。
    私は0歳から保育園でしたが、自分自身を可哀想と思ったことはありませんでした。

    こんなトピが連日立つようでは、日本での女性の社会進出なんて、まだまだ遠い未来の話なんでしょうね。

    本題ですが、我が家は共稼ぎですが夫を説得したことなどありません。
    私には専業主婦になるつもりも予定もありませんでしたから、共稼ぎ希望の男性との結婚にしか興味がありませんでした。

    今の夫と出会う前に10年以上付き合っていた人がいましたが、「結婚したら女は専業主婦が当たり前」と言う考えだったので、お別れしました。

    人の考え方は簡単には変わりませんから、説得しても意味ないと思いますよ。
    今専業主婦なら、無理せず、幼稚園から働き始めるのではダメなのですか?

    ユーザーID:2370493435

  • 荒れそうだなぁ

    それはともかく。

    うちの子は1歳になる直前から保育園に行き、私はフルタイムで働いてます。
    保育士さんも感心してますが、通い始めてから割とすぐに「親友」もできました。
    その子がお休みだと心配してみたり、お散歩の時間は手をつないで歩いたり。
    他の子とおもちゃを交代で使うこともなんなくできますし、社会性を身につけるって意味で同年代の集団と一緒にいるのは悪いことじゃないです。
    家でももちろん一緒に色々してますが、どうがんばっても子供対子供のようにはいかないですからね。
    どうしても大人フィルターがかかっちゃって、お砂場やお絵かきで遊ぶにしても汚れないようにと気をもんだりしますが、保育園ならそれが主旨なので汚れ放題!
    洗濯は大変ですが、家では私が条件反射で止めちゃいそうな経験をさせてくれるのでとてもありがたいです。
    「かわいそう」という感情論だけじゃなくて、もうちょっと「可能性」を考えてみてもいいと思いますよ。
    そもそも貯金もなく20万いかない給与で専業主婦になれってのも・・・
    子供の将来のためにも奥さんが働いたほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2754153089

  • 手取り19万!?

    手取り19万で専業主婦希望といってしまうご主人の考えが凄すぎる・・・

    二人目持たないつもり?

    ライフプラン立てたほうがいいよ。
    月に生活費はいくら位かかって〜子供の養育費はいくらで〜今後どのくらいかかりそうか計画して、どのくらい貯金しなければならないか決める。
    最初はザックリで良いと思うけど。育児本とかにも載ってるし。

    うちの旦那も専業主婦希望でしたが(手取り33万)
    子供3人希望、月の生活費はどのくらいかかってるか説明、親に頼るつもりはない。
    これを説明して、旦那の小遣い減額と共働きにすることになりました。

    ユーザーID:6903379244

  • 保育園で働いていたことがあります

     皆さん、子育てに不慣れな自分が育てるよりもプロの方が上手に育ててくれるとおっしゃいますが、そんなことはないです。一部は確かにそうです。例えばおむつはずしなどは、家庭で一から教えるよりも、保育園で周りの子の様子をみながらの方がスムーズにいくかもしれません。でも問題も多いのです。子供の発達は千差万別です。家で育てていれば親が子供の発達状態に合わせてゆっくりとしつけや教育をしていけばいいのですが、保育園はそうではありません。A君なら簡単にできることがB君にはまだ上手にできないというとき、保育園ではBくんも厳しく指導します。なぜなら、A君はしなければならないのにB君はしなくていいとすることはできないのです。B君がしなくていいのなら僕や私もしたくないとなって収拾がつかなくなってしまいます。本当はB君のペースに合わせてストレスなく育ててあげたいけどそれができない。プロに任せれば良い育児ができるというものではないです。

    ユーザーID:1297690119

  • 二度目です

    ちょっと前の時代まで、高貴な人ほど自分で子育てはせず、子供が生まれてすぐに乳母が子育てをしてました。
    庶民はと言えば、母が子供を背負って仕事に出たり、年上の子が下の子の面倒を見てました。
    15でねえやは嫁に行ったんです。
    現代で言う所の子供がさらに小さい子の面倒を見て、しかも子供のまま嫁に行ってるわけで。
    洋の東西を問わず、似たり寄ったりな環境。
    さて、何が「人生のつまずき」なんでしょうねぇ?

    トピ主さんの場合子供のことを思うなら、経済的にもうちょっと潤ったほうがいいと思うのは私だけじゃないと思います。
    私の予想より多くの方が「奨学金の返済がある人との結婚は許さない」みたいですし。
    愛情は母親だけが四六時中べたべたしてないと伝わらないものじゃないです。
    新しい服もめったに買えず、家族旅行の機会もなく、生まれた時から大学に行ける望みがないほうが、よっぽど愛情に欠ける気がします。
    その時になればなんとかなる、じゃなくて、そうなってもいいように今から準備するというのも愛情のひとつの形ですよ。

    ユーザーID:2754153089

  • 幼稚園に入れるお金はあるの?

    我が家は娘を11カ月から保育園に入れ、扶養内でパートに出ています。

    私が働いている理由は、幼稚園(私立)に入れるだけの収入が夫に無い
    からです。とはいっても20万円は超えてますが・・・

    私立幼稚園の月謝はリサーチ済みですか?
    (我が家の近所では3万〜4万です。)

    ご主人に、今の収入では幼稚園に入れることが出来ないことを教えて
    あげてください。
    専業主婦という選択肢は無くなると思います。

    ユーザーID:9970993841

  • レスありがとうございます。

    ロバの骨様まで拝見させていただきました。
    皆様のレスを拝見して一から考えました。
    私が一番大事にしたいのは子供の笑顔。
    私が一番嫌なのは義実家での家庭保育。
    ストレスなのは夫との育児のやりとり・お金のやりくり。
    望む将来設計は、保育園に預けてパート、小学校以降は正社員・義実家同居。
    なんとかお互いの妥協点を見つけだしていきたいです。
    義実家は嫌いじゃないけど、いきなり同居して一日中家にいるのはきつい。
    仕事等、家の中を出たり入ったりして距離感をとって仲良くなっていきたい。
    夫の協力が少ないことと私の許容範囲が小さいことから子供が小さいうちは正社員は難しいです。
    教育資金を明確にして夫と週末話し合います。
    こんな風に話を持っていくといいと言う体験談があれば教えてください。

    タイトルがまぎらわしくてごめんなさい。
    夫に言われたら、どう答えますかという意味です。
    私が言われた時、何も答えられませんでした。
    私の考えは独りよがりで子供を保育園に預けていいのかなと思いました。
    タイトルの直し方がわからないのでこのままにしておきます。

    ユーザーID:2157157483

  • 土日だけ、旦那さんに預けて、パートしたら?

    旦那さんの気持ちとしては、もちろん

    >働くと忙しくて妻がもっとイライラするのではないか
    >子供がかわいそうなので3歳まで家庭保育してほしい

    という心配は嘘ではないでしょう。でももっと本音を聞き出せば
    「自分に家事を押し付けられそうでいやだ」
    「自分の親が反対しているのに妻に働かせたら、甲斐性の無い息子と思われる」
    という恐怖もあるのでしょう。
    それに、育児でストレスが溜まる専業母の気持ちは男性にはピンとこないかも。

    とりあえず、保育園に預けないで、土日だけご主人に子守りを任せてパートをしてみては?
    飲食店なら、土日だけのパート主婦は大歓迎だと思いますよ。

    それで、パートをはじめたら、とびっきりの笑顔で帰宅し、
    夜は旦那さんの肩マッサージをして、月曜の朝はとびきりの笑顔で見送り、なんならチューでもして、
    お子さん抱っこして道路まで出て、見えなくなるまで手を振ってあげてください。
    「妻が働き出したら、俺にも優しくなったな」と実感させるんです。

    間違っても「あー疲れた」とおっさんみたいな仕草して腹だして寝転んじゃだめですよ。

    ユーザーID:3989319841

  • どうなんでしょう

    経済面に関しては、主さんが働いたほうが良いと思う。

    ただ・・・

    ・・きちんとした家庭保育は大変、プロの力を借りたい
    この一行に、やたら、ひっかかる。

    これからトイレトレも始まるし、イヤイヤ期もやってくる。

    保育園では、親と連携して健やかに育つように日々見守ると思う。
    でも、保育園はあくまでも、補助!!
    子育ては、親がするもの。
    相談にも乗りますし、助けることも出来ます。

    でも、最初から、大変だからと頼る気満々のあなた任せのようでは、保育園に入って欲しくはないです。

    あくまでも、仕事を持っている親御さんの補佐です。
    保育士は、プロでも、親の代わりに育児の中心は担えません。

    主さん、お子さんがもっと成長して中学生の本格的な反抗期になった時、困りますよ。

    家庭保育=基本的生活習慣、及び躾は、親である主さんとご主人がするものです。

    ユーザーID:5119039705

  • 親子共々可哀想だとは思うけど、その経済状況では仕方ない

    旦那様の収入、ずいぶん少ないですね(失礼)。
    その手取りで、専業主婦を希望するとは、旦那様の頭の中でこれからの将来設計はどのようになっているのか、知りたいところです。
    もしかして子供さんは高校まで出せばいいやと思っていらっしゃるのかな?
    しかも、現段階で貯金もないのですよね…
    かなり、まずい状況だと思いますが、トピ主さんもそう思いますよね?

    小さいうちから保育園に預けることは、私の価値観では親子ともに気の毒なことだと思います。
    可愛い頃の子供を見ていられない親も可哀想だし、一番安心な母親と引き離されてしまう子も可哀想。
    でも、トピ主さんのお宅の場合はそんなこと言っていられないと思います。
    暮らしていけないのではないですか?
    今はまだよくても、子供は成長するほどお金がかかりますよ。

    また、もし今後一人っ子が可哀想だからときょうだいを作ってやりたいと思う時が来ても、経済的にあまりにも厳しすぎるので、諦めざるを得なくなるかもしれません。
    それが嫌なら、自分の家は貧しいということを旦那様に理解してもらい、働きに出ましょう。
    ほかに道はありません。

    ユーザーID:7399995341

  • 3歳まで家庭保育、小学校からパートという言葉は

    手取り19万の男が言う資格はありません。
    以上。

    ユーザーID:7146002158

  • 選択の余地はない

    手取り19万では選択の余地はないと思います。将来、学費が出せないために、希望の進路にすすめなかったら、そちらの方が可哀想です。

    ユーザーID:2098349130

  • ネグレスト対策で保育園利用なんですか?

    貯金もできない、扶養内でしか働けない、同居も無理、子供も・・

    それがあなたの本気なの?

    仕事するって言っても、育児休暇後に復帰とかでなく、
    手に職があるわけでもなく、今から探すの?

    夫も馬鹿じゃないから、稼げないって見透かされてるんですよ。
    扶養内で月10万稼いでくれればまだ良いですよ?
    どうだろう?いくらになるかな。保育園代は?家事は?育児は?

    夫の負担や不安が増えそうだから、大人しく家事育児して、
    小学生になったらパートするか、親に頼るかしたい気持ちがすごいわかる。

    保育士はプロって・・親に言われたくないな。都合の良い。

    ユーザーID:7268989098

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