還暦の結婚

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Pink Piggy

男女

8月に還暦を迎えたPinkです。
56歳の時に30年つれそった夫と離婚 成人している息子達2人共離婚に賛成してくれて家を出て一人暮らしを始めました。(私は結婚後もずっと仕事を続けていました。。特に定年のない職場で今も仕事しています。)

一年後インターネットで共通の趣味(クラシックミュージック)を持つ8歳年上の男性と知り合いお付き合いを始めました。
お互い子育ても終わり 彼の方は定年退職して趣味の音楽とカメラの暮らし 私はあいかわらず週の5日フルタイムの仕事 休みの時に会って小旅行したりお食事に行ったりと楽しい3年間半を過ごし 今年の6月彼からプロポーズがあり ちょっと躊躇しましたが この際還暦のお祝いに結婚式。。ということで60歳の誕生日その日に結婚しました。
結婚式には双方の子供たち 兄弟 近い親類など 20人参加してくれました。

双方 離婚経験者 なので 結婚生活で何が一番大切なのか良く解っています。
お互いへの思いやり。。(助け合う 浮気やよそ見しない 気分や体調の良くない時はそっと見守る などなど。。)
一日に何度も 愛している と言ってくれるやさしい夫です。 私の留守中に掃除 買い物 料理もやってくれます。(洗濯は私です)

私の人生の第3コーナーにこのような穏やかで幸せなサプライズが待っていたとは 本当にラッキー! 
コンピューターのデートサイトに批判的な意見が多いですが たまにこのように大当たりもあります。 サイトがなかったら私は彼の存在すら知りようがありませんでした。

彼はもうじき69歳 この先色々健康の心配もあります。
が。どのようなことがあっても仲良く寄り添っていく決心があります。
大人同士の結婚ですものね。
全てに賛成してくれた息子たち 本当にありがとう。

ユーザーID:7403808004

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このトピのレス

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  • おめでとうございます

    私もカンレキに手が届く年齢です。

    いい方とめぐり合えてよかったですね。
    そういう人がいても、周りの賛成が得られずになかなか結婚まで進まないという
    話をよく聞きます。
    しかしお子さんたちが理解してくれたので、その日が迎えられたのですね。

    お子さんたちだって、内心はお母さんがずっと一人で歳を取っていくことが
    不安で心配だったと思います。
    結婚して独立すれば、誰でも現在の自分の生活が中心になっていくから、いつでも
    親に目を向けていられませんから。

    大人同士の結婚って子育てがないから、自分たちのことだけ考えていられますね。

    健康に気をつけて、一年でも長く夫婦二人そろって充実した日々をお過ごし下さい。

    ユーザーID:8444748371

  • おめでとうございます!

    ご結婚おめでとうございます。これまで人生を頑張ってきたご褒美ですね!しかもトピ文からも「これだけしたのだからこれだけの見返りを」と言ったようなニュアンスも感じられませんし、意志は強くても穏やかで控えめな様子が伺えます。だからこその幸せなのかなと思います。

    人生は最後の最後までわかりませんよね。苦労や悩みも沢山あったかと思いますが、今は、これまでに種を撒いて水を一生懸命やって育ててきたトピ主さんの心の花が開き始めた時ですね。楽しんでください!

    ユーザーID:2876311339

  • おめでたいのですが・・・

    人生の最終コーナーに来て良い方にめぐり会えて良かったですね。

    水を差すようですが、自立出来ているピンクさんなのだから
    籍を入れることにこだわったのはなぜでしょう?

    良い関係を築いてこられて、旅行や食事だけでも良かったのでは?
    お相手の男性も69歳なら、いつ介護になっても不思議ではありません。
    結婚したら、万一介護になっても「さようなら」と言うわけにはいきませんよ。
    恋人なら「悲しいけれど、お別れしましょうね」で済みますけどね。

    知り合いで55歳で再婚。
    その1年後に奥様が脳梗塞。介護生活になりました。
    何のために結婚したのだろうと。
    介護は先の見通しがつきませんから。
    それでも介護に努力されています。

    その覚悟があって結婚したなら、それは素晴らしい。
    ゆめゆめ、お互いの子供さんたちに迷惑をかけることだけは
    しないでください。
    ちゃんと公正証書遺言をお忘れなく。

    理解のある、子供さんたちで良かったですね。
    いくつになっても、恋をするのは良いことだと思います。
    生きる活力になりますからね。(結婚生活は現実です)

    ユーザーID:8912042449

  • おめでとうございます。

    >人生の第3コーナーにこのような穏やかで幸せなサプライズが待っていた
    >大人同士の結婚

    小町歴長いのですが楽しいトピを見つけた時は幸せのおすそ分けをいただいようで楽しいですね。

    親としての責任を果たしたあとの人生選択、すがすがしいなと思います。

    末長くお幸せに。

    ユーザーID:9537962194

  • 熟年パソ婚

    ご主人を養ってあげてるんですか?あなたのお子さんは賛成してくれてえらいですね。パーティーやお見合いよりも 熟年世代だからこそ、パソコンの出会いかもしれません。いい話です。今後増えるでしょうね。

    ユーザーID:2945453200

  • 素敵です

    とっても素敵な出会いですね。
    人生何があるか分かりませんね。
    励まされました。
    私は3人の子供を連れて離婚して暮らしています。
    何度も何度も心が折れそうになり、
    トピ主さんの話を聞き勇気が出ました。
    最近、お付き合いを始めた方がいます。
    不安や孤独ばかりを考えていましたが、
    人生何があるか分からないから、頑張って生きようって
    思いました。
    またいろいろ話を聞かせて下さい。
    素敵な出会い、良かったですね。
    思いやりと感謝を忘れず穏やかに過ごして下さい。

    ユーザーID:1635906618

  • ステキですね。

    離婚せずに一人の人と添い遂げられるのがベストだと思いますが、トピ主のような生き方もあると思うと、人生捨てたもんじゃありませんね。
    でも、トピ主のように経済的・精神的に自立できていないと難しいですね。

    ユーザーID:3685350838

  • 良かったですね

    晩年に良き伴侶に恵まれて良かったですね。末永くお幸せに。

    ユーザーID:5999988979

  • すばらしいですね

    私は40代超えてから
    少し年上の男性に口説かれて予想外の大恋愛をする事になり
    こんなこともあるんだなぁ
    女性は若けりゃいいという男性だけではないのかとびっっくり。
    垂れた姿(笑)も年齢相応で何が悪い当たり前じゃないか、といわれ
    目からうろこでしたが

    わたしなんてひよっこでしたね。
    素晴らしい!!感動しました
    有り難うございます
    おしあわせに!

    ユーザーID:6837206985

  • 良かったですね

    いつも 一人になりたいと願っている私。

    行動力に驚きます。
    ずーーーーーーーーーーーと、お幸せに。
    よかった、よかった。

    ユーザーID:4542222880

  • おめでとうございます

    出会いがどうであれ、幸せならばいいではないですか

    両家のお子様や、近い親戚の方も参列された結婚式

    うらやましい限りです。

    明るい話題を、ありがとうございます。

    末永く、お幸せに!

    ユーザーID:9146958969

  • どうして法的な結婚なのでしょう

     なぜその年齢で「婚姻」と言う形を取らなければならなかったのか、非情に不思議です。私は既婚30年男性ですが、もし妻がなくなっていたと仮定して、別の女性と「婚姻」することはないと思います。なぜかというと、問題になるのは「遺産」です。
     たった数年間の婚姻で 前妻と築いてきた私の財産の半分がその女性に行ってしまう。これは子どもたちに対しどうなのか。
     私だったら、内縁関係にとどめますね。

    ユーザーID:3966010679

  • おめでとうございます

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。

    すてきな旦那さまとこれからの人生を歩まれることを願っています。



    あと、トピをお借りして申し訳ありませんが・・

    先に書き込みされたあららさん。

    人さまの幸せに水を差されていますが、

    人を好きになり一緒に暮らすということは損得勘定だけでないです。

    あららさんも、人生を共にしたいと思える男性がいらっしゃることでしょうから

    再婚ということにだけ反応されているのでしょうか?


    いつになっても魅力のある方は、すてきな未来が築けると思います。



    トピ主さんのお幸せ願っています。

    ユーザーID:0243184918

  • 読んで下さった方々 ありがとうございます。

    Pinkです。

    私の半分自慢のようなトピ 読んで下さった方々 どうもありがとうございます。

    なぜ籍を入れたのか。。というご質問がありましたが
    実は夫は持病がありましていつ何が起こってもおかしくないのです。
    (この4年近くは元気です。 それでも手術が1回ありました。)
    お付き合いしている間に ずっと彼のお世話をしたい。。という決心が固まりましたので
    いざ入院となった時 きちんと妻として介護したいと思ったからです。

    私の息子達はどちらも結婚しています。
    彼の持病のこと。。すでに片足が義足のこと。。も承知しています。
    彼がとても良い人なので それが一番だと言ってくれています。
    将来子供たちの世話になるつもりは微塵もありません。。私には蓄えがあります。

    お互いのこと以外何も心配しなくていいという生活は楽しいですよ。
    毎日が新鮮です。

    ユーザーID:7403808004

  • お幸せに!っていうかお幸せですね!

    素敵なお話をありがとうございます。

    私も54歳で結婚しました。相手は4歳上。知り合ったのはやはりネットです。変な人たくさんいました。でも、彼は本物でした。こんな大当たりもあります、というのは私も同じです。

    もうすぐ2年半経ちますが、毎日が本当に楽しく幸せです。

    レスの中に、「すぐ介護生活になるかも」というご心配がありましたが、無論それは承知の上です。健康でお互いに長生きできればそれに越したことはありませんが、「この人のおむつなら替えられる」と思えたからこそ結婚したのです。私の夫もそう言ってくれていますし、トピ主さんもご主人もきっとそうだと思います。

    それに何より、伴侶を得たということが、健康で長生きの秘訣になってるのですよね。この人のために健康でいたい、長生きしたいと思うから、無茶はしないし、気をつけて生活できるのです。

    トピ主さんご夫婦の今後ますますのお幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:9958662642

  • 自立するには?

    精神的に自立されて尊敬します。
    私は、弱くて弱くて・・・
    でも、自分で決めた道、歯を食いしばって
    ここまできました。専業主婦だったので
    ゼロからのスタートでした。
    後悔は全くないのですが、お付き合いする
    人と長く続きません。
    相手に依存してしまうのです。
    何度も傷付くばかりで、どうせみんな去って
    いくんだという不安が常にあります。
    でも、42ですが、再婚を諦めきれなくて、
    でも現実は無理で、人生諦めというか、もう
    無理と思ってしまったり・・・
    仕事も派遣で不安定ということもあり、
    どーんと構えて、なんとかなると思える
    肝っ玉母さんになりたいです。
    トピ主さんは、辛い時、どうやって乗り越えて
    来られたのですか?
    やっぱり縁でしょうか?
    いくら好きでも縁がなければ離れていくもの
    なのでしょうか?
    まだまだ人生諦めずに頑張っていれば、
    うまくいくと思いますか?

    ユーザーID:1635906618

  • あらら びっくり

    まず横意見ですが、あららさんは恋人が病に倒れたら
    「悲しいけれどお別れ」なんですか?
    びっくり!
     
    年配者の結婚は、特に「病める時も〜」の覚悟があってこそだと思うけどな。
    若くて健康でピンピンしてる人にはわからないだろうけど。
    まあ、わからないから簡単に「誓います」って言っちゃって、
    実際伴侶が病に倒れると逃げたくなっちゃうのかもしれないけど。

    還暦の結婚、ステキだと思う。
    個人的には「入籍」にはあまりこだわらないし、
    「パートナー」であればいいと思うけれど、
    それはあららさんの言うような理由(結婚したら簡単に逃げられない)ではなくてね。
    日本は「内縁」とか「事実婚」とかに未だに風当り強い部分あるし、
    籍は入れたほうがいいのかもね。
    お子さん達も、小町で時々出てくるような
    親の遺産の分け前が減ることばかり心配するような人間じゃなくてよかった。

    残りの人生、ゆっくり一緒に歩いていける。
    そんなお相手を見つけたPinkさんに心から乾杯!

    ユーザーID:2509855545

  • 夫の母の話。

    死別同士で知り合って付き合い始めました。再婚話も出ましたが、相手に私と同年代の未婚の娘がいて「お父さんの世話は私がするから、保険金の受取人は私のままで」という、謂わば反対意見が出ました。

    義理付き合いの苦労をしたことがなく、一家の女王様できた義母。今更、義理娘に気を遣いながら暮らすのも、主婦としての務めを果たすのも面倒だし、義母のほうが経済力が上ということで再婚のメリットが少なく、話は流れました。

    そして「独りはさびしい」という義母の希望により、私達家族と同居を始めて十数年になります。相手の娘は相変わらず未婚で、「お父さんの世話は私が」と豪語したのを忘れたかのように、義母に通院や手術の付き添いを頼んできます。義母は口では嫌がりますが、その都度頼まれて感謝されるのは満更ではなさそうです。

    こういう付き合いを身近で見てきた私なので、高齢の域に入ってから結婚という形を取られたトピ主さんには、祝福と驚きの気持ちがあります。周囲の理解を得られたのはトピ主さんご夫妻の人徳の賜物と思いますが、実際どのように段階を踏まれて、介護や墓、相続等、将来の決め事を何かされたのか等、知りたいと思いました。

    ユーザーID:0492385724

  • 考えた結果なんでしょ

    なんでいまさら「籍を入れて」まで結婚したのかというレスがありますが、考えた結果だからじゃないですか?

    トピ主さん自身が大人なんだから、若い時みたいにすぐ感情に突っ走ることはないはずですよ。

    >たった数年間の婚姻で、前妻と築いてきた私の財産の半分がその女性に行ってしまう

    そう思う人は再婚しなきゃいいんです。
    でも亡くなった人はこの世にはいないので、その人(亡妻)と一緒に財産を使うことは有り得ないわけで…

    あとトピ主さんが扶養してるの?というレスがあるけど、ご主人の年齢から年金を受けているのかなと思います。

    ユーザーID:2324908078

  • 苦しい時もありました。。。が 待てば回路の日和あり です。

    Sutekiさま
    私も苦しい時はありました。
    20代初めから仕事をしていて 2人目の息子ができた時(30歳) その会社を一度退職して2人の子育てに10年間専念 専業主婦となって自分の収入の無いことの弱みを痛感。下の子が9歳になった時再就職しました。40歳でした。
    その間前夫は何度も浮気 姑は浮気は私のせいだと逆に私を非難。かなり意地悪なこともされて前夫に助けを求めても知らんふり。。

    私を支えてくれたのはいつも子供達でした。なのでこの子達が成人するまでがんばろうと。下の子が24歳になり大学院を卒業するまで待って離婚しました。

    内縁の関係でいいのではないか。。というご意見もありましたが それはかなり男性の一方的な見方だと思います。  財産が問題になるのでしたら(それ程多額の財産がおありなら。。)弁護士を通して初めから誰にどのように分配したいのか決めておけばすむことです。

    今の夫を養っているのかというご質問もありましたが 答えはノーです。
    夫は長い間仕事をしていて定年退職ですので ちゃんと年金が入ってきます。多額ではありませんが生活には十分です。
    毎朝コーヒー煎れてくれる夫が大好き!

    ユーザーID:7403808004

  • その夫にとってはまさしく目出度い

    籍を入れたのですね? わざわざ結婚することもなかったのに・・・

    まだ結婚一ヶ月ちょいで舞い上がってこんなトピを立てたのでしょうけど。人生甘くないですよ。
    これからは無職の夫を養って、ひたすら介護する人生が待っています。

    彼にとっては養ってくれて介護してくれる女性を捕まえたと、それはそれは目出度いことです。

    >全てに賛成してくれた息子たち 本当にありがとう。

    娘が居たら反対したと思うね。彼が認知症になったという理由だけじゃ離婚できないよ。

    ユーザーID:3867207037

  • お幸せに!

    ご結婚おめでとうございます。

    熟年層の結婚に、やれ介護だの、相続だの、籍を入れることに批判的な声が多いですが、私はそうは思いません。

    お二人に静かながら、お互いを大切に思い遣れる心があり、きちんとした形を取れる責任ある行動は素晴らしいと思います。お子様が賛成してくださるのなら、何にも問題ないですよね。

    私はバツイチ、アラフィフで娘を必死で育てて来ました。ニ歳年下の彼がいますが子供の就職が決まったら、籍を入れるつもりでいます。今まで頑張ったんだからもう苦労しなくていい。と言ってくれています。

    勿論、この先彼が病に倒れても私が側で介護します。
    相続云々と言う話になれば、彼にもお子さんがいるので彼の意思を尊重しつつ、できる限り差し上げてくれても、全く構いません。

    私の娘には私の出来る範囲のことをしてやるつもりです。

    今は、毎日多忙な彼を支えて、健康に留意し、彼を毎日笑顔にしてあげたいと思っています。

    PINKさん、お互い幸せになりましょうね。

    ユーザーID:7835614185

  • 人生、そういう人と出会える事ってそうそうない

    介護をするのも承知で結婚・・・

    私ももちろんその覚悟で結婚しましたけど、トピ主さんには敵いません。

    「病める時も健やかなる時も・・・」の誓いをそのままに、のご結婚なんですね。素敵ですね。

    私もトピ主さん夫婦を目指してがんばります。

    ユーザーID:5901960653

  • 未来

    私は再婚願望が強くて、その思いを消せないから苦しんでいます。
    養って欲しいとかではなくて、温かい家庭を築きたいからです。
    幼少の頃、母を亡くしたからその思いが強いのかな。
    安心して穏やかに暮らせることを望んでいます。
    昨年から婚活を始めたのですが、かなりの人に出会っても
    うまくいきません。
    自分は何をしているんだろうって虚しくなります。
    焦りの気持ちが出ているのかもしれませんね。
    欲望を捨てたら楽に生きれるのに諦めることができなくて。
    再婚もあと2〜3年後くらいにできたらいいな。
    トピ主さんの話を聞いたら、私もいつか再婚できると信じて
    頑張ろうって思いました。
    何事も今は我慢なのかな。
    少し前からお付き合いをしている方がいます。
    お互いバツイチで子持ち。彼は自分の子供が大好きで、
    自分の家族を優先して、休みもデートができません。
    私とのことは隠して付き合っているようです。
    子供が理解してくれないかもと言っているので、
    仕方ないと分かっています。
    私は休みも暇で、付き合っていてもデートできないし、
    さみしい思いは我慢するべきなのか、
    悩みます

    ユーザーID:1635906618

  • 介護婚だったんですね

    >お付き合いしている間に ずっと彼のお世話をしたい。。という決心が固まりましたので
    いざ入院となった時 きちんと妻として介護したいと思ったからです。

    これで納得できました。
    介護するために結婚するのですね。
    財産もいらない、子供の世話にもならない、蓄えもある。
    自分は人に世話を焼かさず、ひたすら夫の世話をする。
    何とも謙虚で美談ですね。
    しかもそれを大当たり、と思ってらっしゃる。
    とても思えません、私には。

    あなたの息子が二人とも賛成ということですが、
    息子の嫁の立場だったら、大賛成です。
    うるさい人間が一人なくなるから。
    お嫁さんの笑顔が見えそうです。

    お相手の子供さんも
    財産も欲しがらず介護してくれる人が来てくれて
    そりゃ万々歳でしょう。

    八方大団円。

    ですが、
    この結婚、トピ主さんの健康が頼みの結婚です。
    そこが崩れると、なし崩しに崩れます。
    あまり過信せず、ご自身もお体、気をつけてください。

    ユーザーID:3959684779

  • どうしたらいいでしょうか?

    お付き合いをしている彼に、再婚のこと聞いてみました。
    子供が自立するまでは再婚はできない。
    将来、籍を入れるとかはこだわっていないみたいな。
    下の子が小6なのでまだまだ先が長いです。
    女性は歳をとるだけで、ますます再婚が難しいなと思いながら。
    そんなに待てないです。
    好きなのですが、早めに別れるか悩んでいます。
    本当に苦しいです。
    トピ主さんは、どのような思いで離婚されて過ごしてきたのでしょうか?
    私は3人子供を育てています。彼に尊敬するよって言われました。
    デート代は全て出してくれます。私はかなりの低所得者なので、
    一緒の時は全部出すよって言ってくれます。
    彼の前向きな人柄が大好きです。デートができないさみしさは我慢するべきかな?
    タイミングが合わないんですね。
    温かい家庭を築くのは自分のわがままでしょうか?

    ユーザーID:1635906618

  • 再婚おめでとうございます。

    トピ主さん 結婚おめでとうございます。
    年を取ってるのに籍を入れなくても・・・って言う人がいますが、
    これから年を取って弱っていくからこそ、介護と言われても
    愛する人に何かあった時(私の身に何かあった時も)支えたいと思います。
    病院では法的に身内じゃなくちゃ手続きに困る事も多いですしね。

    かくゆう私も、30代で二人の子供を抱え離婚し子供が結婚した後 婚活し
    53歳でネットで知り合った方と再婚し5年目をまい進中です。

    このたび主人が終の棲家(一戸建て)を買ってくれました。
    ご近所に引越し挨拶の時、「家内ともども宜しくお願いします」と言ってくれ
    入籍してて本当に良かったと思いました。


    ひろい日本の中で味覚、価値観、笑のツボが合う主人とめぐり会えた事は
    宝くじに当たるより難しい事だと自分勝手に思ってます。

    いつか命の灯が消える時
    「私の選択 間違ってなかったな〜。幸せだったな〜」と
    思えるように今も頑張って生きています。

    人は色々言うでしょうが、幸せになったもん勝ち

    ユーザーID:6640344008

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