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発言小町

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母親の真似事は出来るけど妻の真似事は出来ません

みお
2014年9月12日 21:15

姉が昨年亡くなりまして。
姉は既婚で3歳上の旦那さんと、2人の間には女の子が1人。

姉の死後、私にとっては義兄と姪を何とか助けたいと両親と共にサポートを続けています。
姪はまだ小さいのに母親を亡くしたんだから可哀相ですし、姪も母親と面差しがそっくりの
私を凄く慕ってくれているので、本当に可愛がっています。
私を見ると満面の笑みで抱きついてきますし、私も負けじと抱きしめます。

義兄のマンションに何度行っています。同じ階の住人の方の眼が多少気になりますが、
血を分けた姪が待っていますから。

義兄は姪の面倒と家事をすることに凄く感謝してくれます。
ただ台所に姉のエプロンを着けて料理を作っていると、
「○○(姉)が帰ってきたみたいだ」とすぐ横に来たり、
「○○がもういないと寂しくて。でもみおちゃんが居てくれるから気が紛れる」と言って、
肩のあたりに手を添えられるのはちょっと…。

私は小さい姪のために母親の真似事は出来ますが、妻としての真似事は出来ません。
義兄は私を後添いに考えている?
いやまさか、それは無いでしょ。自意識過剰だぞと思い直したりして。

姉を亡くした義兄の心の傷を解ってあげられない私は冷たいのか。
その傷を私が癒せるならそうするべきなのか。

皆さんはどう思われますか。
感想や実体験を踏まえたアドバイスを貰えたら嬉しいです。

ユーザーID:5942568080  


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タイトル 投稿者 更新時間
マンションへ行くのはやめましょう
おばさん
2014年9月12日 23:23

トピ主さんは、ご両親と同居ですか?
それならば、食事の用意などしに行くのはやめましょう
姪御さんにご両親がいる時に家に来てもらいましょう
マンションへ行って用意などはやめましょう
姪御さんが遊びに来た時に多めに作って持たせるなどで十分です

そんな事とさせる親も親です

「母親の真似事は出来るけど妻の真似事は出来ません」

とありますけど、一時的な感傷で
母親のまねをしてはいけません

きちんと距離をとるべきです

このようなことを続けていてはトピ主さんが縁遠くなりますよ

ユーザーID:4251522510
なぜ携帯からの書き込み
かな
2014年9月12日 23:50

自分のエプロン使わないの?
亡くなった人のエプロンを面差しがにてるあなたが使うのはだめでしょ

料理はいえでつくって持っていき渡すだけとかにしたら?

ユーザーID:2539169430
それは…。携帯からの書き込み
まるまる
2014年9月13日 0:13

お子さんが可哀想なのは判りますが、義兄に誤解を与えたくないなら訪れるのは控えるべきですね。

かわいい姪なのは判りますが、まずは義兄と姪っ子さん二人の生活を成り立たせないと駄目なんじゃないかな〜?。

下手に手を出したら義兄だって弱ってるのに期待しますよ。

ユーザーID:4201082071
貴方の行動がおかしいよ・・・
匿名
2014年9月13日 0:13

相手の家に行く=後妻になりたい、アピールにしか見えないんだけど。

そういう気持ちがないなら、姪ちゃんだけ預かって夜は返すなりした方がいいよ。
奥さん亡くしたばかりの飢えた男の元に通って、何もされない保障はないし、
その状況で何かされても「すまん。さみしかったから」と言われるだけですよ。

私から見れば、貴方が悪いです。

ユーザーID:0420948284
義兄のマンションには携帯からの書き込み
オレンジ
2014年9月13日 0:34

お母様か、お付き合いしている方がいるのなら、迷惑かも知れないけれど一緒に行って貰った方が、良くないですか?

お子さんが居るとは言え義兄は心が弱っている状態で、トピ主さんに頼りたいはず、料理は実家か、ご自宅で調理して持って行くとか、家事を手伝うとしても、何時までも面倒看られないですよね?

徐々に義兄にシフトして離れないと、要らないトラブルになりかねませんよ。

冷たいようですが、トピ主さんには、トピ主さんの生活が有るのですから。

姪子さんが可愛くて心配なのは分かりますが、親である義兄が居るのですから、トピ主さんは、ご自分の事を考えて下さいね。

余計なお節介レス、失礼致しました。

ユーザーID:3169497253
まあ宜しいんじゃないですか?
おばはん
2014年9月13日 2:05

その方針で進んで下さい。

子供達はなついてるし、義兄は完全にその気だし、貴女もまんざらではないようだし。

でも、ちゃんと筋は通した方が良いよ。
貴女の今の態度は、義兄に突然押し倒されたいとしか思えないね。

ユーザーID:1237052922
お互い様。
通りすがり
2014年9月13日 2:16

旦那さんも奥さんを亡くして寂しいのでしょうが、
あなたもお姉さんを亡くして寂しいのでしょう。
まぁ、それだけのことです。

いずれ旦那さんは身の振り方を考えないとならないでしょう。
そうすればあなたを必要とすることもなくなります。

ユーザーID:6365320038
どういうつもりなのか
ハロン
2014年9月13日 3:14

善意で義兄の家庭をサポートするのはいいが、亡妻にそっくりの貴女が家庭に入り込み亡妻のエプロンまでつけて亡妻のように働いてくれればそりゃ亡妻を思い出して切なく、貴女を慕っている娘のためにももし貴女がこのままこの家庭に入ってくれればと義兄が夢想しても仕方ないと思います。

自意識過剰も何も、貴女は随分罪作りなことをしていると思いますよ。貴女が義兄のところに入り浸っていること、貴女の両親はどう考えているのですか?こういうことにはまったく無頓着なの?

貴女はこの先どうするつもり?
貴女がその気がないと言えば義兄は諦めてくれるかもしれない、しかし、姪が「おばちゃんがパパと再婚して私のママになってくれればいいのに!」と言い出すかもよ?で貴女が断れば幼い心はひどく傷つくことになる。

手伝ってあげたい善意はわかるけど、こういうことも考えて行動した方がいいと思います。

>その傷を私が癒せるならそうするべきなのか。
これはどういう意味なの?義兄や姪が望めば再婚も有りということなのか、そういう気は一切ないけど肩に手を置いたりは受け入れるということなのか?そんな蛇の生殺しは論外です。

ユーザーID:9505869224
なんか不謹慎
たまこさん
2014年9月13日 3:44

家事って義兄さんできないの?
昨年、お姉さん亡くなられたのにそのネタみたいな文章不謹慎。
エールを送れないのはなぜか・・。

ユーザーID:2003474804
マンションに行くのはやめた方がいいです携帯からの書き込み
声が似てる妹
2014年9月13日 3:49

面差しがそっくりな姉妹で、お姉さんのエプロンを着て台所に立つ…ですか。

トピ主さんとお姉さんは、声が似ていると言われたことはありませんか?

私にも姉がいますが、よく声が似ていると言われます。電話で話すと必ずどちらか聞かれます。

可愛い姪のためっていう気持ちは分かりますが、亡くなってそう何年も経っていないなら、お義兄さんの為にも家に行かない方がいいです。

視覚(面差し)も、聴覚(声)も似ているとしたら、家に帰れば奥さんのそっくりのトピ主さんが居る。

お義兄さんが「奥さんが帰ってきたようだ」と思うのも当然です。

ユーザーID:0145542314
皆さんはどう思われますか?携帯からの書き込み
紋次郎
2014年9月13日 5:07

ではなくて、 貴女がどう思っているのか? でしょう。

姉さんが亡くなられて、どれくらい立つのか分かりませんが

貴女自身の気持ちがどうなのか

貴女に現在好きな人がいないのなら、しばらく時間をおきながら 義兄の事を考えてみてはどうですか?

まだ子供さんが小さいと言う事は、おそらく義兄さんもまだ若いはず

当然 生理的にも異性を欲しがるのは当たり前の事ですよね。

子供さんが一人で留守番できる様な年代なら

外で発散してくる事も可能でしょうが、 まだ小さいのであれば それもできないだろうし。

貴女にとっては、ひょっとすると 一生を左右する問題になる事かも知れません。

両親ともよく相談をし、 自分の気持ちも考えて

早急に決めなくてもいいと思いますよ。

ユーザーID:6996243892
良い台詞ですね
とと
2014年9月13日 5:32

そのトピタイトルをそのままお兄さんに伝えて下さい。
それで理解してもらえますよ。

「お兄さんも、新しく良い方を見つけて下さいね」

「それまでわたしにできることはサポートしますから、遠慮なく言って下さいね」と

ユーザーID:2924686039
かなり危ない
とれっしー
2014年9月13日 7:10

普通に、ごく一般常識的に考えても、あなたの今の状態は危険だと思います。

それこそ後添い狙いじゃないなら、姪には可哀そうですが行くのをやめた方が良い。

おそらくご本人もわかっていて、「姪をかわいがりつつ義兄を躱す方法】をご質問なのじゃないかと推測しますが、今の状態では襲われるのは時間の問題です。

ほんと、後添い狙いならものすごくうまくいっているシチュエーションなのでしょうけど。

冷たいとかそういうことじゃなくて、けじめの問題です。

あなたが義兄にその気がないなら、そもそも義兄の部屋へ行くことはやめた方が良い。
近所の目を気にしてるんだから、本当はわかってるんでしょう?

義兄自身も、いつまでもお姉さんを吹っ切れませんよ。
本当の意味では、もし双方合意でめでたく再婚となったって、今の状況ではあなたは姉の代わりでしかない。
義兄を惑わす存在になっていますよ、不本意でも。

どんなことでも一線を引くのは大事です。
姪をかわいがりたいなら義兄宅へ行かず預かりましょう。
でもあなたの部屋には義兄を入れず、義兄宅の家事もやめることです。
やりすぎ

ユーザーID:3256085221
なるほどね
ぱん
2014年9月13日 7:18

なるほど。そういう現状があるということは、良いことばかりの結果ではないことがわかった。だから、軌道修正するということでいいんじゃないかな。

このまま、家の中に入って お姉さんの代わりを続けて、生きているような錯覚をさせることは、将来状況が変化したときに、姪御さんはお母さん(トピさん)に裏切られたって思って良くないのかもしれない。

お義兄さんの感覚も、麻痺しきってしまわないうちに、今のやり方はやめて別な係わり方にかえる。

家の外、おじいちゃんおばあちゃんの家で会って、姪御さんをいっぱい可愛がっては?

ユーザーID:1993348742
サポート方法を変えるべき
クルミパン
2014年9月13日 7:23

近所の人よりも、義兄を勘違いさせる行動を取っているのはトピ主さんで、非常に浅はかです。
これから父娘で生きて行かなければならないのに、ここで手を出しすぎるともう2人の生活築いてく心づもりも出来ないままでは?手をかけられた段階で、料理は持っていくことに出来たはず。

姪御さんのサポートはして上げて欲しいけど、引き取るのでないなら母親のマネもしない。あくまで叔母というスタンスをくずさず義兄にも毅然と。でないと義兄の再婚の時に父娘がこじれる原因になりかねませんよ。

トピ主さんもお姉さんを失った気持ちを姪御さんをかわいがることで、癒そうとしていたのかもしれないですね。
トピを立てたこのタイミングでそろそろ色んなことを冷静に考えるべきなのでは?ご両親としっかりサポートのやり方を相談してみて。

ユーザーID:0820279658
気持ち悪い
通りすがり
2014年9月13日 7:41

あなたが行かないで
ご実家で見れば良いだけじゃない?

ユーザーID:0348453307
あぶないねぇ〜
tommy036
2014年9月13日 7:44

もう、義兄の家には行かない方がいいですね。

いくら親戚である姪がいるとしてもです。

姪をあなたの実家へ呼んでもてなしましょう。

そのうち義兄に襲われますよ。冗談抜きで!!

ユーザーID:0124618025
故意でしょ?
rondo
2014年9月13日 7:46

え〜・・姪御さんの為と言いますが、絶対わざとでしょ。

義兄さんの事が好きなんですか?
傷をいやすため、とかもっともらしい事を言わずに、それならそれでいいと思うんですけど。


その気が無いならもう少し方法を考えた方が。

マンション行って同じエプロンつけて台所って、ほぼ誘惑に近いですよね。確信犯。
それで「妻の真似ごとは出来ない」って、言われてもなんだかね。

ユーザーID:4581075371
それはだめだよ…
さくさく
2014年9月13日 8:31

主さんの、姪御さんがかわいそうと言う気持ちは分からなくもないけど、家に行って料理や家事をしたり、必要以上にその家に入り込むことは、あなたの自己満足です。

旦那さんもまだ若いのであれば再婚などの可能性も十分今後出て来るだろうし、姪御さんだっていつまでもなくなったお母さんのこと吹っ切れないでしょ…

あなたに全く再婚の意思がないのであれば家まで入り込むとかはやりすぎです。
ご両親がサポートするのと、義理の姉である独身のあなたがサポートするのでは全く意味合いが違うことをもう少し自覚するべきです。

変に期待してしまっている姪の子が本当にかわいそう…

ユーザーID:4514086449
マンションにいくのは携帯からの書き込み
はー
2014年9月13日 9:09

大変でしたね。お姉さんが亡くなって。マンション行かない方が懸命。義理のお兄さんに好意あるのですか?ないなら行かない。お宅の方へ来てもらっては。また、姪子さんを預かりをもうしているでしょうがマンションは行かないでください。とぴさん恋人いますか。いたら行かないような気がしますが。いい方法考えてみては。

ユーザーID:1724036418
 
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