夫が不倫。ボロボロです。

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(トピ主0
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ももんが

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  • 番犬代りに飼う

    犬は、常に庭から脱走したいと思ってます。
    でもハウスも自覚していて散歩して帰ってきます。

    ご主人とは同居継続が良いと思いますよ。
    辛いと思うのは、ご主人が人間だと思うからです。
    人間と思われたご主人はもういません。
    イヌになってしまった訳ですから
    番犬として飼えばいいです。

    同居嫌なら離婚が精神衛生上良いです。
    不誠実な根を持つ生物の生態、変わりません。

    ユーザーID:8388548990

  • 私も知りたい

    約二週間前、主人がよその女と性交しているのを目の当たりにしました。
    あれから毎日、空虚のなか、暮らしています。
    バカ夫は毎日、謝ります。
    離婚したいのに、しないで欲しい、と言われ、離婚しない代わり、家事を丸投げしています。
    バカ夫は今までの楽しく、幸せだった時間は消して嘘ではない、と言いますが、
    私にとってはあの時間は嘘でしかありません。
    私は再構築をしたくないので、女王のように夫をこき使い、苦しめたいです。
    ただ、どんなに夫をこき使っても、裏切られ続けた10数年、許せません。
    私も心が癒える方法を知りたいです。

    ユーザーID:6505481179

  • シングルマザーで幸せですよ。

    「子供のために」って皆さん書きますが、
    これを読むと「自分がシングルマザーに成り下がるのが嫌だから」に自動変換しています。
    でも不倫発覚からまだ数か月ならそう思っても仕方ないことは知っています。
    不倫は詐欺に等しいので、
    初犯であろうが、信じていた人が貯金全額を奪い取って行っても許せますか?
    ご主人は、パパ大好きなお子さんも騙していたわけですよ。
    我が子を騙せる人間なら外でも背任行為をやらかす可能性があります。
    そしてトピ主さんはボロボロにされた上、信用もなくします。
    ご主人が経済的に困窮する前に好条件で離婚することをお勧めします。
    再婚が禁止されているわけではないので、将来やり直すことも可能です。
    ご主人はトピ主さんの悪口で不倫相手と盛り上がっていたはずです。
    ご主人はトピ主さんの予定を不倫相手に逐一報告していたはずです。
    悔しくないですか。
    このままだと心身ともに壊れてしまいますよ。
    これでは「子供のため」になりませんよね。
    私は平和な毎日を堪能しており、子供ものびのびと育っています。
    自分のエネルギーが効率的に使われており、仕事も順調です。
    苦しんでいる時間がもったいないです。

    ユーザーID:8053847551

  • 子供せいにしないで、自分で決断することです。

    悪いけど、主さんには同情出来ません。
    子供の為に子供の為にと、連呼しているからです。
    子供の為?
    自分で決めて下さい。
    ご主人を信じれるか、ご主人とやり直したいのか、ご主人を愛しているのか。

    子供の為に諦めた、という気持ちは顔や態度や言葉に出ています。
    そういうの子共は敏感に感じ取ります。
    そしてご主人も。
    責められてる、そう感じるでしょう。

    お子さんの為を思うなら、自分のしたいようにして下さい。
    自分で決断して下さい。
    離婚を決断したら、後ろを振り返らない。
    再建を決断したら、ご主人を責めない。
    それが出来るかどうかです。

    何にしろ、子供のせいにしないで下さい。
    自分で決めることです。

    ユーザーID:1560197989

  • 一緒です

    こんばんは。

    私も過去というか、一年前の夫の浮気が発覚して2ヶ月が経ちます。
    一年前からメールのやりとりをしていたり、怪しかったのですが、ずっと「メールと出掛けただけ」と言い張っていました。
    そこを信じないとやっていけないと無理矢理信じていたのですが、見事に裏切られた事が分かり、とても苦しいです。

    信頼していた人に裏切られるってここまで人をボロボロにするんだ、と身をもって分かりました。

    私は専業主婦ですぐには離婚が出来ず、夫も反省して再構築を願っているので、私もなんとか頑張っていますが、トラウマになってしまい、色々思い出すと辛いし、夫を責めてしまいます。
    トピ主さんのように正社員だったら、多分離婚していたと思います。

    なんのアドバイスにもならずすみません。

    私はこの2ヶ月嫌悪感と憎悪ばかりですが、ある人に「再構築でも離婚でも夫を許さないと、幸せにはなれない」と言われ、許そうと努力しています。
    かなり難しいですが・・・

    一緒に新たに幸せになれるように頑張りましょう。

    ユーザーID:9722716684

  • 再構築4年目です

    トピ主さん お身体大丈夫ですか お食事や睡眠とれてますか
    発覚から数ヶ月・・・ 頭の中や心の中 信じていた夫の裏切りに押し潰されそうな気持ち・・・

    こればかりは 体験しないとわかりません

    私は 土下座し反省する夫を見 これから直面する子供達の進学や就職
    はたまた 私が病気になったら・・・と考え
    再構築を選んだのですが  時々襲ってくるフラッシュバック・・・
    裏切り者と暮らすのは とても辛く しばらく薬を飲んでいました

    貴女には 選択肢が有るのです
    正社員としてお仕事をしている 
    いざとなれば 生活は大丈夫
    専業主婦の私からしたら とても羨ましい事です

    今しばらく ご主人の様子を見 今後の事をよく考え
    それから 結論を出したらいかがですか

    発覚から数ヶ月 冷静な様でも まだまだですよ 

    私は 再構築4年目ですが 今は直後の精神的不安もなくなり 自由に好きな事をしています
    夫との関係は 仮面夫婦かな・・・ でも冷えてもなく 会話も多く笑いも有り
    何十年、山あり谷ありと過ごしてきたので 同志かな・・・

    でも 浮気をし裏切った事は 決して許していません 

    ユーザーID:2897464948

  • 辛いですよね

    不倫された時のあの辛さはもう経験したくありません。
    結婚10年少しで2回不倫されています。(1回は、まだ関係を持つ前)
    経済的に子供を育てる自信がなかったし、私がひとり親で一人っ子 淋しい思いばかりだったので許しましたが、旦那の相手をせず子供子供となっていると、浮気する!と口走るバカ旦那です。
    かまってちゃんな旦那だって最近わかりました…
    ストレス発散するために、当時は旦那に小遣いを与えず化粧品や洋服などいっぱい買い物しました(笑)
    証拠集めもして、時効かもしれないけど保管しています。
    今は、家も建ててもらって普通に幸せしています。
    子供の学校の掃除やプール当番 運動会の保護者参加など、大変な事は旦那に押し付けています(笑)そんな事で使って いてくれてよかったー 一人だったら私が全部頑張らなきゃダメだし、専業主婦させてもらって、 お給料全部持ってきてくれるし、いまだに旦那の小遣いほとんど無しだし(笑)

    ユーザーID:8547383840

  • 回答します

    トピ主さんの「反省する点」とはどんな点なのですか?具体的に回答してください。

    ユーザーID:0667196127

  • 子供も辛い

    私の両親は離婚しましたが(小学生のとき
    正直、せいせいしました!
    我家は母の不倫での離婚で、父に育てられましたが
    家の中のぴりぴりした空気は子供にもわかります。
    子供のため、と思って耐えても、
    わたしのせいにしないで!
    と思う子供もおりますよ。

    ユーザーID:8568569503

  • 初犯ならば

    まだ再構築できると思います。
    時間が薬です。
    人生山あり谷あり。 がんばってください。
    離婚はいつでもできますよ。

    ユーザーID:1546917630

  • 離婚で貴女は楽になれても、

    父親の居ない寂しさを考えた事が有りますか?
    離婚は子供さんが成人してからにして下さい。

    ユーザーID:5633684694

  • 私は離婚しました

    2年半前に離婚しました。
    ものすごくお辛い今のお気持ちわかります。

    私もやり直そうとしたんですけど、不倫相手と別れたと言われて、まだ続いていたのでブチ切れて離婚しました。

    今とても幸せです。

    正直お金の問題が一番大きいですね。

    経済的に、子供たちを進学させられるか、住むところはあるのか、あと、自分が仕事中に学校の呼び出しにこたえられる、頼れる身内がいるのか。
    問題は多くありますが、そこをクリアできているからだと思います。
    トピ主さんはお仕事を持たれているとの事、経済的に問題がないのは良いですね。

    離婚の後悔はないけど、ああしていたら夫は浮気しなかったのかなとか、離婚当時は毎日泣いてばかり。

    忘れるって人は言うけど、忘れられそうもなく、なぜか自分を責めたり、別れた夫に言われたことを思い出して、泣いたり、自分に自信が持てなくて辛かったです。

    でも、離婚を後悔した事はない。いつも離婚して良かった。と私は思っています。
    夫の世話はしなくて良いし、義家族もなくなった。
    自分と子供で、贅沢はできなくても、仲よくワイワイ楽しく過ごしていますよ。
    って私の経験談なだけなんですけどね。

    ユーザーID:1171488899

  • 私は

    私は、離婚しました。
    最初は心療内科に通い、家庭を再構築したいと努力しました。
    しかし、その後楽しい思い出ができてもヒョッコリ顔をだし苦しみました。
    そして、心底疲れてしまいました。

    3年悩み、別居してさらに2年して離婚しました。今思えば長い期間苦しみました。
    今はシングルマザーになって、幸せといえばとても幸せです。

    ただ子供の父親である以上、もし再婚しても代わりにはなれない人です。
    後悔のかけらがなくなる事はないです。そういう意味ではどちらを選んでもトピ主さんの以前の幸せは残念ながらないのです。
    そして、離婚していわゆるフリーになって、既婚者に口説かれることが多いこと、多いこと。
    不倫って既婚女性が思っている以上に多いことに気付きました。

    私が結婚していた時、「結婚したらお互いを思いあい裏切ることなく…」と思っていましたが、その理想が自分を苦しめていた元凶でした。結婚しても子供がいても、やっぱり男と女なのですね。
    今は愛する人に何かあっても最終的に自分のとこに帰ってきてほしいな。と思います。とはいっても遊び人は嫌ですが(笑)初婚の時にそう思えたら…とも思います。

    ユーザーID:6409914730

  • 貴女が今どのレスに、心を動かされるか。

    人それぞれですから、正しい答えも、いろいろ。

    私は、相当参った時に、なぜか、(そんな夫すぐに離婚しなさいよまたするよ)
    という友人の言葉には、もっと塞ぎ込み、逆に、(男ってねえ、そんなバカなことすんのよ、
    貴女が思ってるような大それたことと、思ってないのよ、おしっこ漏らしちゃう、、どーーしよー
    あ、ここでしちゃおう、、ってくらいなものよ。
    それで離婚なんて、相手の女が喜ぶよ、私の力って凄いなあって。
    完全に相手を無視することが最高の復讐。

    家族ってあんたなんか、壊す力ないよ、

    って感じでやっていけない?


    時間が経てば、、、、。
    って言ってくれた友人の言葉で随分と気が楽になったんです。

    結果、今は離婚しなくて良かった。

    夫が、バカだった、、こんなに苦しめると思わなかった、、っていうのは本心です。

    あと、もしも夫様が、相手に本気になり、去って行ったら、とか妊娠とか考えたら
    今の状況が最悪ではないんですよ。自分が
    さられる立場だったら、と考えたら、自分の本心が見えるかもしれない。
    とにかく、自分を知ることが先。

    ユーザーID:5273000908

  • ある意味

    そうやって人に裏切られたり、浮気されたこと今までなかったってことですよね。
    うちは父親が女癖悪くて、私が母のおなかにいるときから父は仕事といって浮気しまくってました。父親はほとんど家にいなかったし、男は浮気するものだと思ってて、彼氏を心から信じたことなんてないです。今の夫だって、浮気しない性格の人だけど、好きな人が出来るかもしれないし、いつかあるかもな、という気持ちが消えません。何も疑わず信じきって愛し合いされていると思っていた時期があるだけ羨ましいです。

    あとね、子供は案外離婚してほしいと思っていることもある。父親好きでも(私もお父さん子でした)母が心で苦しんでいるのなら離婚してほしいと思うことだってあります。
    母も「あなたたちにために離婚しなかった」といいますが、単に生活に本当に困ったりすることのないあくせく仕事をしなくていい生活が手放せなかったでしょ?としか思いません。
    中学にあがったころには「なんで離婚しないんだろ。仕事とか苦労してでもって母が思うなら、いくらだって協力するのに」と思ってましたよ。実際ほとんど家事は中学から私がしてましたしね。

    ユーザーID:5221130049

  • 子供の側からの意見です

    両親の不仲を見ながら育ちました。

    成人して、母に言われたこと。
    「あんた達子供のために離婚は踏みとどまった」と。

    悲しかったです。
    今は母も亡くなっていますが、そのことを思うと未だ苦しいです。

    離婚して、自分の思う道を生きてほしかった。
    経済的に苦しくてもいい、生き生き輝いている母の姿をみて育ちたかった。
    私たち子供が、母の人生を犠牲にしたのかと思うと、いたたまれません・・・

    子供だって、大人のこと、しっかり見えているんですよ。
    子供を言い訳にして、子供に重荷を背負わせるのは止めて下さい。

    自分を生きて下さい。

    ユーザーID:3656924734

  • 続きです。

    再構築に何年もかかって、やっぱり離婚しなくて良かったと思える時って、いったい自分はその時何歳のでしょう? 長く自分は苦しんで再構築したと思っても、その長い年月の間、いつまでも攻め続けられた男の人も逃げ出したいと考える事はあったかも知れませんよね? もしかしたら、苦しくて他に癒やしを求めたかも知れませんよね?
    母親は家庭の太陽だと思います。本当にご自分自身が幸せな笑顔でないと、子供にもいい影響を与えないと思います。

    ご自分自身が明るく過ごされる決断をなさって下さいね。

    焦らず、ゆっくり決断をなさって下さい。 どちらを選んでも後悔する時はするし、良かったと思える時もあるし…

    ご自分が幸せで子供にも幸せだと思える決断をなさいますように。

    ユーザーID:1451811047

  • 追伸

    「きっといつかまたヤル」については、
    あまり考えなくていいと思います。
    考えても無意味だから。
    そもそも、そうした事が起きる可能性ゼロの夫婦なんて存在しませんし、
    可能性が高くなるというだけの話です。

    それに、もし今後また同じことが起きたとしても、
    トピ主さんも今回ほどつらい思いはしません。
    ああ、やっぱり、と思うだけ。
    信じる、とか、信頼する、のは悪いことだとは思いませんが、
    「またやるだろうな〜でも、やらなかったらラッキー」
    ぐらいに思っておいた方がいいのでは?自己防衛として(私はそうしてます)。

    とにかく、すべてのマイナス面を補って余りあるほどのプラス面が、
    ご主人にあるかどうか。
    離婚するしないは、それにかかっていると思いますよ。

    今が一番苦しいときです。
    この言葉はあまり軽々しく使いたくないのですが、あえて言います。
    がんばって!!

    ユーザーID:1562060548

  • 終わらせるのはいつでも出来る1

    私にも経験があるので、どのくらい辛い状態なのか痛いほど分かります。
    トピ主様には経済力もある、まだ大切な人という気持ちもある、お子様もパパが好き。ならば、今すぐに決断をする必要もないでしょう。
    終わらせるのはいつでも出来る。

    私は新婚時のことでしたが、既に妊娠をしている時でした。
    ただただ、子供を健康に生むことだけに集中し、その後は子供が幸せであることを思い離婚は留まりました。
    今でも心の中では「次に何かあったら即刻別れる」と決めています。
    時効になっているでしょうけど、私も未だに証拠はそのまま残してあります。

    あれから7年が経っています。子供はまだまだパパが大好きです。
    しかし、赤ちゃんの頃私がよく泣いていたことも覚えています。
    日常生活で思い出すことは殆どなくなりました。表面的には普通の家族になっていると思いますが、私の心だけは進んでいないのかもしれません。

    子供が大きくなって私が辛そうだったらお母さんもう良いよと言われたら別れるような気もしますし、別れないで済む夫婦になっているかもしれません。まだ戦いの中にいるのかもしれないですね。

    続く

    ユーザーID:9513911319

  • 終わらせるのはいつでも出来る。2

    続き

    取り敢えずには自分の気持ちが落ち着くまでを目安に。
    その次に子供が父親を必要じゃないと思う時までを目安に。
    そうやっていつでも別れられると思いながら来ています。
    簡単なことではありません。時間が大きな薬になるのは確かです。

    基本的には「子供為と思うなら母が笑っていられること」が本来の姿だと思います。
    それが出来るなら別れるもよし、もう少し様子を見るもよしです。

    ただ、一緒にいることだけが子供のためになるわけではないことはしっかり理解していて下さいね。

    とにかく、前に進もう。応援してます。

    ユーザーID:9513911319

  • おつらいですね

    ちょうど、
    「浮気夫でも離婚しない方がいい場合もある」というトピが立っています。
    不倫を生理的に許せず離婚する妻が多いなか、
    人と比べることで幸せを相対化して人生の成功を得られてるようです。
    何度不倫されても老いてポジティブに生きるための術は、
    きっとお役に立つのでは…?

    ユーザーID:5233043795

  • おばば様の言う通り。

    判断力、想像力のなさで、その後の人生がもっと悪くなった友人
    を二人知っています。後悔仕切りです。
    他人は離婚離婚と言いますよ、しかし、多くの男が浮気をするのは残念ながら真実です。
    実際、この人はしない分の最後の一人だろう、なんて感じの知人に、アリバイを頼まれて、浮気の隠れ蓑
    です。びっくりしました。
    ばれてなかっただけで、本当に多いんだとおもいます。

    女が男の浮気を、女脳で、理解しようとするから、傷つき悩むんです。

    時間薬もあり、カットして行動はだめ。
    我が家もいろいろあって、今はつくづく離婚せずに、良かった。

    離したくない関係って、はなさなくていいし、自分をまだまだ知らない貴女が
    早急に何か、決めるのは良くない、続けてれば、楽しいこともこれから沢山ありそう。

    未熟な判断は、だめ。今は時間が必要、40すぎて後悔してる人いますよ。私は残留大正解だった。


    夫を理解しようとか、私に納得させて、、とかははっきり言うと
    無駄。私も相当な時間を乗越えてみて、ああ、やっぱり、この人を手放さなくて良かった。
    って思う。今は嵐の中、もがいても変わらないからもがくのやめて。柔軟さは力です。

    ユーザーID:5273000908

  • 辛さ、よくわかります 1

    アラフォーの主婦です。

    一年前、主人の浮気が発覚しました。
    私に冷たくなったのと、夫婦生活が減ったこと、いくつか理由があったため、携帯を見てわかりました。

    知ってからは生き地獄でしたよ。
    信頼していた気持ちは脆くも崩れて、
    今までの楽しかったこと、嬉しかったことまでが嘘だったのかもしれないと感じ、何も手につかなくなり、食事もできず、1週間で5キロ痩せました。
    もともとそんなに太ってないので、5キロ痩せたことで頬がこけました。

    主人は「離婚されるかもしれない…」と感じ、すぐに別れたようです。
    相手の女も既婚者(子供あり)で、遊びと割りきった付き合いだったようですが、私には遊びだろうが、本気だろうが関係なかったです。する行為は一緒なので…。

    泣いて、主人の顔を殴り、主人の携帯を投げ捨て、ひとしきり暴れました(笑)
    普段、おとなしい感じの私に殴られたことで、かなりショックだったでしょうね。主人は逆ギレせず黙ってました。
    結婚して17年、主人は一度も私に「ごめん」と謝ったことはありませんが、初めて自分から「悪かった…。もう裏切るようなことはしません」と言いました。

    続きます。

    ユーザーID:9702171893

  • 辛さ、よくわかります 2

    私も離婚を考えました。
    でも、専業主婦の私が年頃の子供たち3人を育てるなんて、正直できないなぁと思いましたし、なんといっても、まだ主人に対する気持ちは悔しいけれどたくさん残っていたので、思いとどまりました。

    今、修復に向けて生活していますが、穏やかな時間が流れています。

    まず、主人の言動です。
    私の辛い気持ちに向き合ってくれたことです。
    納得がいかなかったり、確認したいこと、聞きたいことがあったら、寝室に呼び出し、何時間も聞いてもらいました。
    主人は逃げることなく、私の気が済むまで話に応じてくれました。
    言い合いになることもありますが、逃げられるよりは何十倍もいいです。
    浮気を私のせいにせず「すべて俺が悪い。俺の意志が弱かった。ちょっと遊んでみたかったんだ」と言いました。
    私が提示した約束を了承してくれ、今でも守ってくれています。
    そういった言動が、私の気持ちを少しずつ和らげてくれています。

    あとは私がどうやって生きていくかだと思っています。
    起こってしまったことはどうしようもないんです。過去は変えられない。
    だったら、前を向くしかないと思っています。

    続きます。

    ユーザーID:9702171893

  • 辛さ、よくわかります 3

    トピ主さまは、まだ数ヶ月しか経っていないので、まだ気持ちに整理がつかないと思います。
    でも、早急に答えなど出さなくていいと思います。
    離婚はいつでもできます。

    落ち着いたら、腹を括って女の底力を見せつけてやりませんか?(笑)

    私は主人に「許すつもりはない。でも、出来る限り考えないようにはしてあげる」と言ってあります。
    こんなこと許せるわけがないですから。

    怒り、悲しみ、焦燥感、嫉妬…いろんな感情の中で辛かったけれど、前向きにやってきて、今はよかったと思っています。
    沖縄にも旅行に行ったり、ホテルに行ってイチャイチャしたりしています。
    周りからみたら、浮気騒動があった夫婦には絶対に見えないと思います(笑)

    私もまだまだ思い出して落ち込むこともありますが「もう、裏切るようなことはしない。ラムネのこと大事にする。誠実に生きるから…。これからは信じてください」と、普段、あまり自分の思いを言わない主人が言ったことを思い出しながら、何とか頑張っています。

    ただ、また浮気した時は離婚すると決めています。

    幸せになれるかどうかは、あなたの気持ち次第だと思います。

    ユーザーID:9702171893

  • 結婚と恋愛は違う

    最近のお父さんは大変ですね。
    仕事が忙しいのに休日は育児を強要され、きっとケータイチェックなんかもされてるんでしょうね。
    100年の恋って…結婚と恋愛は違うんですよ。
    そんな簡単に結婚とか離婚とか言わないで下さい。
    社会的なつながりで考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:8344760769

  • 20年経っても信頼は戻りません。

    あなたの苦しみ、よくわかります。
    私も自殺したいくらい悩みました。

    20年経っても心は痛みます。
    夫への信頼は消えました。

    私の子供は幸せな家庭で育てたかったので、、離婚は絶対にしないと決めていました。夫は子煩悩で、離婚するつもりはないと本人が言ったので離婚はしてません。

    その時までは大好きな夫でしたが、心はさっと冷めました。
    信頼は戻りません。

    離婚してスッキリという方もいるけど、私は悩むタイプなので・・・離婚してもしない方が良かったと、又悩むと思います。
    だから、離婚しない方がいいと思って・・・。

    子供さんが成人するまで様子をみたらどうですか?
    その頃になると離婚も面倒と思うようになります。

    心は冷めたけど、まあ、適当に暮らしてますよ。
    経済的にも困っていないので、夫と食事や海外旅行にも一緒に行きます。

    そうやって慣れてはいきます。

    傍目には幸せそうです。就職した子供たちがたまに帰ってきた日には楽しい団欒があり、これで良かったと私は思っています。

    ユーザーID:1497833771

  • 私も…わかります


    トピ主さんの気持ちよくわかります

    私も夫の浮気を知って7年

    「関係ない」と言いながら、発覚3回

    いい加減、私も夫を殴る蹴る(笑)の暴力妻に

    大人しい妻だったのに…(笑)

    夫も私の変化に驚き…

    先日、診療内科に行ってきました

    「適応障害」なんですって
    原因(浮気!)が、ハッキリしていること…
    なんでも悪いほうに考える
    対人関係が、暴力的、戦闘的だったり…
    生きていくのが辛くなったり…

    もし…毎日が辛かったら、病院に行ってください
    気持ちが楽になって落ち着いて考えられますよ

    イライラしてる時に重大な判断はしないようにね

    私としては、ギュッとお灸をすえて一度は、許してあげては?と思いますが

    許しても、決して気をぬかないように

    次は絶対許さないことをわかってもらいましょう

    壊れそうなら、修復できると思います
    壊れてしまってはダメよ

    ユーザーID:5426349164

  • 一度くらいなら許してあげればいいのに

    男って浮気するもんだと思っておいた方がいいです。
    そうすれば不倫が発覚してもあまりショックを受けないんですよ。
    初犯で大変反省しているのならもう許してあげたらいいですよ。

    ユーザーID:0903627186

  • 私の知っている限り

    他の方も書かれていますが・・
    残念ながら、浮気する(している)男性は結構います。
    私の知っている限り、いかにも遊び人風の方から、優しいまじめそうなマイホームパパまで色々です。
    結婚という約束があるとはいえ、やっぱり・・根本的に男性と女性は「性」に対する本能が違うんじゃないでしょうか。

    ここでこんなこと書くと叩かれるでしょうけど、実は私も、後者の「いかにもまじめそうなマイホームパパ」と関係を持ったことがあります。
    でもその方に話を聞くと、新婚当時すぐに会社の女性同僚と、数年後には飲み屋の女性とも関係を持ったことがあるそうです。
    新婚当時の浮気はバレたそうで随分怒られたらしいですが、今では一番上のお子さんが20歳くらいで、最近では家も新築されて家族4人仲良く生活されています。
    数年前には夫婦2人で京都旅行などにも出掛けられてるそうで・・。

    どれだけ奥様の器が大きいのか・・と逆に恐くなり、その方とは別れました。

    ユーザーID:1889802455

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