夫が不倫。ボロボロです。

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(トピ主0
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  • とりあえず

    トピ主さん自身が、もう男はコリゴリで離婚したとしても異性は必要ないって感覚なら
    離婚しなくてもいいのでは?
    遅かれ早かれ、歳とともに同居人って感覚になる夫婦が殆どで、そこに哀しみと怒り・憎しみ・嫌悪感があるだけ。
    それすらも歳とともに薄れていきます。脳の老化とともに。
    子供が成人するまで離婚は我慢しつつ嘘吐きながら再婚相手を探す…なら、浮気男と同レベルの卑怯者ですし
    子供にも嘘を吐く事になりますしね。
    人と誠実に向き合えない人は、誰からも誠実に向き合ってもらえないと思います。
    人生の決断は早い方がいいし、決心したら絶対後悔しない事です。無意味ですから。

    ユーザーID:1469822408

  • 浮気は病気だよ

    浮気の疑念が湧き、体重が一挙に三キロも減りました。
    疑心暗鬼だったのですが、死ぬほどつらかった。

    あなたの場合、事実だった。そしてやり直そうと思うそのの陰に
    あなたの裏切られたことへのどうしようもない悲しさ苦しさが横たわってる。
    相手への、不信感が拭えない辛さはただものじゃありません。
    目に見えない大きな重圧だと思います。

    心がボロボロになるのもわかります。
    (猜疑心だけでもズダボロろです)

    でも、浮気は病気だそうです。
    依存の延長にあるので、しないではいられないもの。
    あなたの自尊心はズタズタだと思うけど
    相手はあなたの様に誠実な人ではありません。
    腹に浮気の虫住んでる病人だと思えば、いくらか楽になるでしょうか。

    浮気は出来心や伴侶に原因じゃなく
    本人のもってる資質だと知ると、怒りも半減します。
    病気なら、こちらがいくら苦しんでも仕方ないのです。
    クリントン大統領夫婦も、大スキャンダルの後、
    其々カウンセリング受けて再スタートしました。

    浮気は病気と知る事、
    あなたの気持ちをケアするのが重要だと思いますよ。

    ユーザーID:0035938124

  • 癒されないまま割り切った。

    でも、それだけじゃなかったから……。 きっと離婚って形を取っても、何も変わらない(同居でした) アダルトチルドレンな夫兄弟、何か1つでも変えてやろ−って思ってしまいました。 18歳息子、高2娘の母37歳です。

    ユーザーID:8967187871

  • 癒されないまま割り切った。

    でも、それだけじゃなかったから……。 きっと離婚って形を取っても、何も変わらない(同居でした) アダルトチルドレンな旦那兄弟、何か1つでも変えてやろ−って思ってしまいました。 今でこそ、旦那も納得してます。私じゃなかったら、ここまで我満してくれた人は居なかった…って。学歴も職歴もある大人な利口な人なら我満せず、とっくに出て行ってるハズ私の場合、学歴も職歴もほぼ無い状態、馬鹿だから我満するしかなかった…出来たんだよ。義両親・ニ−ト小舅付きで、社会性ある女性なら、我満してまで…って形は、取らないハズだから…もしも私の限界が訪れ、やっぱり離婚ってなった場合、私の後釜に入る子の為にも…って気持ちもありました。私の二の舞には、ならなくて済む様に…でも去年、戸建て買って貰ったし、今から離婚されたら私…意地でも回避しなくては(爆)18歳息子、高2娘の母37歳です。

    ユーザーID:8967187871

  • 私の経験から

    数度の主人の裏切りを経験しました

    結果、今は想い合える本当の夫婦になりました

    不倫ができる人は、自分のことしか考えていません
    妻が何を考えているか、自分の都合のいいように考えているだけです

    不倫をされた苦しみは経験者でなければ分からないでしょう
    それでも、一人一人思いは違います

    離婚をしないでこの先夫婦として幸せになりたいと思うのなら
    不倫をされた側が諦めずに話し合いをするしかないでしょう

    私は、主人と幸せな夫婦になりたいと思ったので、私の気持ちを理解してもらう努力を何年も掛けてしました

    それでだめなら離婚だと思いました

    主人は、最初は全く向き合う必要も感じなかったようですが、私の本気度を理解し始めた時から少しずつ向き合ってくれ始めました

    夫婦は他人です
    でも、両親より長い間一緒にいなければいけない人になります
    いろいろな山や谷を乗り越えて、本当の夫婦になるのではないでしょうか

    幸せは、自分の努力で手に入れてください

    ユーザーID:2262826354

  • 2割ぐらい冷めてるせいかな

    私自身、夫ある身で、ちょっと素敵な人に会うと、ぽ〜っと惚れちゃう方です。
    だから、夫にもそういうことはあるだろうな、と。
    世の中、魅力的な女性はごまんといますからね。
    男の方がそういう垣根は低いと思うので、いわゆる浮気というやつまでは至近距離でしょうね…。
    というのが、私の基本姿勢なので、海外出張中に向こうのスタッフとやらかしてくれた時も、それほどショックではなかったです。
    心の重荷になってたとかで自分から白状したので、許しました。
    心の重荷だって…可愛いもんです。
    今は馴染みの玄人さんの女性が2人ぐらいいるのを把握してます。
    ややこしい関係ではないらしいですが、どうだか。
    「向こうさんと私や子どもに迷惑かけないでよ」
    「あなたの葬式に隠し子発覚とか恥ずかしいからやめてよね」なんて言ってます。
    夫と同伴でお店に行き、彼女たちに会ったこともありますよ。それが歯止めになってるかも。
    「ウチのハゲデブ夫をよろしく」みたいな。

    夫婦仲は良いです。惚気ですけど。


    浮気しない人はそんなに多くないと思うので、相手に求めるのは7割5分ぐらいに思ってた方が
    気楽に過ごせるかも。

    ユーザーID:1307572000

  • それぞれの基準

     離婚を選んだ方、

     家庭内別居をしている方、

     元に戻った方、

     それぞれ、自分の選択は正当化したいと思います。


     同じことをされても、

     許せる人と許せない人がいます。

     夫に二度と抱かれたくないと思う人もいれば、

     浮気されようと普通に夫婦生活を送る人もいますから。


     私は、酔った勢いで全く覚えてないというケースならば、1回は見逃します。

     それ以外は×です。

     トピ主さんの基準はどこにあるのか分かりませんが、

     岐路で立ちどまり、自問自答を繰り返していれば、答えはいずれ出るでしょう。

     幸せはいきなりやっては来ません。

     1日1日の積み重ねから。

     どんな1日1日を送っていきたいか、そこが鍵だと思います。

      

    ユーザーID:8046067584

  • またやるでしょうね

    浮気って遺伝子レベルで決まっているそうですから、そういうタイプの人はまたするでしょうね。

    だからまたやるだろうという直感は当たっているでしょうね。 それ前提でどうするかという事ですよ。
    色々天秤にかけて考えて下さい。 あなたはまだ旦那さんに未練があるような感じだから、離婚は無理そうですね。 トラウマレベルに浮気した罰をしみこませない限り(例えば離婚とかね)はまた浮気しますよ。
    のど元過ぎればなんとやらです。

    ユーザーID:4566062977

  • 決断を

    お気持ちお察しいたします。
    ご自身の気持ちとお子様の気持ちは、相反するものと思われます。
    先ずは、経済的にご自身が自立をすることから考えてみてはいかがでしょうか?
    離婚をするか、そのまま結婚生活を続けるかどちらにせよ、経済的な基盤があれば前向きに考えられると思いますよ。

    ユーザーID:3449090836

  • 辛いですよね。

    15年たちますが私もいまだに忘れられません。
    他の事はどんどん忘れられるのに、浮気を発見した時の情景や気持ち、又それに関連する言葉や名前や場所、全てに今でもフラッシュバックします。もっとも以前よりだいず薄れてきたしそれを口にして喧嘩になる事もないけど、心の中ではいつも自分自身と闘ってる心境です。

    悔しいのはそんな私の気持ちをちっとも分かってくれない事かな。まるで何事も無かったかの様に平気に暮らしてるのが無性に腹立つんですよね。

    ユーザーID:2166908390

  • それぞれの夫婦。

    色々な夫婦が存在し同じものは一切ありません。冷たいようですが、やはりあなたがどうしたいのかじっくり自分に問い続けるしかありません。離婚するのも離婚しないで夫婦関係を続けていくのもどちらも正解でもあり不正解でもあります。長い夫婦生活色々ありますよね。夫婦の間に亀裂が入るか入らないかそれはその時まで続けてきたお互いの信頼関係によるのではないでしょうか。あなたの選択はどちらにせよ正しいですよ。自信をもって!

    ユーザーID:1439251343

  • 錦の御旗

    「子供がパパ大好きだから離婚を思い止まりました」

    もーホント子供をダシにするの止めて。
    本当にそうならダンナに子供を託して離婚という選択肢もあるでしょう?

    でもそしたら「何故自分が子供と離れなければならないの!」と言うんじゃありませんか?

    いずれにしても子供は「離婚しないためのダシ」にされるんですよね。

    本当は分かってるんでしょ?

    あ な た が離婚したくないんですよ!

    子供のせいにしなさんな。

    ユーザーID:1257862880

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