夫が不倫。ボロボロです。

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  • 錦の御旗

    「子供がパパ大好きだから離婚を思い止まりました」

    もーホント子供をダシにするの止めて。
    本当にそうならダンナに子供を託して離婚という選択肢もあるでしょう?

    でもそしたら「何故自分が子供と離れなければならないの!」と言うんじゃありませんか?

    いずれにしても子供は「離婚しないためのダシ」にされるんですよね。

    本当は分かってるんでしょ?

    あ な た が離婚したくないんですよ!

    子供のせいにしなさんな。

    ユーザーID:1257862880

  • それぞれの夫婦。

    色々な夫婦が存在し同じものは一切ありません。冷たいようですが、やはりあなたがどうしたいのかじっくり自分に問い続けるしかありません。離婚するのも離婚しないで夫婦関係を続けていくのもどちらも正解でもあり不正解でもあります。長い夫婦生活色々ありますよね。夫婦の間に亀裂が入るか入らないかそれはその時まで続けてきたお互いの信頼関係によるのではないでしょうか。あなたの選択はどちらにせよ正しいですよ。自信をもって!

    ユーザーID:1439251343

  • 辛いですよね。

    15年たちますが私もいまだに忘れられません。
    他の事はどんどん忘れられるのに、浮気を発見した時の情景や気持ち、又それに関連する言葉や名前や場所、全てに今でもフラッシュバックします。もっとも以前よりだいず薄れてきたしそれを口にして喧嘩になる事もないけど、心の中ではいつも自分自身と闘ってる心境です。

    悔しいのはそんな私の気持ちをちっとも分かってくれない事かな。まるで何事も無かったかの様に平気に暮らしてるのが無性に腹立つんですよね。

    ユーザーID:2166908390

  • 決断を

    お気持ちお察しいたします。
    ご自身の気持ちとお子様の気持ちは、相反するものと思われます。
    先ずは、経済的にご自身が自立をすることから考えてみてはいかがでしょうか?
    離婚をするか、そのまま結婚生活を続けるかどちらにせよ、経済的な基盤があれば前向きに考えられると思いますよ。

    ユーザーID:3449090836

  • またやるでしょうね

    浮気って遺伝子レベルで決まっているそうですから、そういうタイプの人はまたするでしょうね。

    だからまたやるだろうという直感は当たっているでしょうね。 それ前提でどうするかという事ですよ。
    色々天秤にかけて考えて下さい。 あなたはまだ旦那さんに未練があるような感じだから、離婚は無理そうですね。 トラウマレベルに浮気した罰をしみこませない限り(例えば離婚とかね)はまた浮気しますよ。
    のど元過ぎればなんとやらです。

    ユーザーID:4566062977

  • それぞれの基準

     離婚を選んだ方、

     家庭内別居をしている方、

     元に戻った方、

     それぞれ、自分の選択は正当化したいと思います。


     同じことをされても、

     許せる人と許せない人がいます。

     夫に二度と抱かれたくないと思う人もいれば、

     浮気されようと普通に夫婦生活を送る人もいますから。


     私は、酔った勢いで全く覚えてないというケースならば、1回は見逃します。

     それ以外は×です。

     トピ主さんの基準はどこにあるのか分かりませんが、

     岐路で立ちどまり、自問自答を繰り返していれば、答えはいずれ出るでしょう。

     幸せはいきなりやっては来ません。

     1日1日の積み重ねから。

     どんな1日1日を送っていきたいか、そこが鍵だと思います。

      

    ユーザーID:8046067584

  • 2割ぐらい冷めてるせいかな

    私自身、夫ある身で、ちょっと素敵な人に会うと、ぽ〜っと惚れちゃう方です。
    だから、夫にもそういうことはあるだろうな、と。
    世の中、魅力的な女性はごまんといますからね。
    男の方がそういう垣根は低いと思うので、いわゆる浮気というやつまでは至近距離でしょうね…。
    というのが、私の基本姿勢なので、海外出張中に向こうのスタッフとやらかしてくれた時も、それほどショックではなかったです。
    心の重荷になってたとかで自分から白状したので、許しました。
    心の重荷だって…可愛いもんです。
    今は馴染みの玄人さんの女性が2人ぐらいいるのを把握してます。
    ややこしい関係ではないらしいですが、どうだか。
    「向こうさんと私や子どもに迷惑かけないでよ」
    「あなたの葬式に隠し子発覚とか恥ずかしいからやめてよね」なんて言ってます。
    夫と同伴でお店に行き、彼女たちに会ったこともありますよ。それが歯止めになってるかも。
    「ウチのハゲデブ夫をよろしく」みたいな。

    夫婦仲は良いです。惚気ですけど。


    浮気しない人はそんなに多くないと思うので、相手に求めるのは7割5分ぐらいに思ってた方が
    気楽に過ごせるかも。

    ユーザーID:1307572000

  • 私の経験から

    数度の主人の裏切りを経験しました

    結果、今は想い合える本当の夫婦になりました

    不倫ができる人は、自分のことしか考えていません
    妻が何を考えているか、自分の都合のいいように考えているだけです

    不倫をされた苦しみは経験者でなければ分からないでしょう
    それでも、一人一人思いは違います

    離婚をしないでこの先夫婦として幸せになりたいと思うのなら
    不倫をされた側が諦めずに話し合いをするしかないでしょう

    私は、主人と幸せな夫婦になりたいと思ったので、私の気持ちを理解してもらう努力を何年も掛けてしました

    それでだめなら離婚だと思いました

    主人は、最初は全く向き合う必要も感じなかったようですが、私の本気度を理解し始めた時から少しずつ向き合ってくれ始めました

    夫婦は他人です
    でも、両親より長い間一緒にいなければいけない人になります
    いろいろな山や谷を乗り越えて、本当の夫婦になるのではないでしょうか

    幸せは、自分の努力で手に入れてください

    ユーザーID:2262826354

  • 癒されないまま割り切った。

    でも、それだけじゃなかったから……。 きっと離婚って形を取っても、何も変わらない(同居でした) アダルトチルドレンな旦那兄弟、何か1つでも変えてやろ−って思ってしまいました。 今でこそ、旦那も納得してます。私じゃなかったら、ここまで我満してくれた人は居なかった…って。学歴も職歴もある大人な利口な人なら我満せず、とっくに出て行ってるハズ私の場合、学歴も職歴もほぼ無い状態、馬鹿だから我満するしかなかった…出来たんだよ。義両親・ニ−ト小舅付きで、社会性ある女性なら、我満してまで…って形は、取らないハズだから…もしも私の限界が訪れ、やっぱり離婚ってなった場合、私の後釜に入る子の為にも…って気持ちもありました。私の二の舞には、ならなくて済む様に…でも去年、戸建て買って貰ったし、今から離婚されたら私…意地でも回避しなくては(爆)18歳息子、高2娘の母37歳です。

    ユーザーID:8967187871

  • 癒されないまま割り切った。

    でも、それだけじゃなかったから……。 きっと離婚って形を取っても、何も変わらない(同居でした) アダルトチルドレンな夫兄弟、何か1つでも変えてやろ−って思ってしまいました。 18歳息子、高2娘の母37歳です。

    ユーザーID:8967187871

  • 浮気は病気だよ

    浮気の疑念が湧き、体重が一挙に三キロも減りました。
    疑心暗鬼だったのですが、死ぬほどつらかった。

    あなたの場合、事実だった。そしてやり直そうと思うそのの陰に
    あなたの裏切られたことへのどうしようもない悲しさ苦しさが横たわってる。
    相手への、不信感が拭えない辛さはただものじゃありません。
    目に見えない大きな重圧だと思います。

    心がボロボロになるのもわかります。
    (猜疑心だけでもズダボロろです)

    でも、浮気は病気だそうです。
    依存の延長にあるので、しないではいられないもの。
    あなたの自尊心はズタズタだと思うけど
    相手はあなたの様に誠実な人ではありません。
    腹に浮気の虫住んでる病人だと思えば、いくらか楽になるでしょうか。

    浮気は出来心や伴侶に原因じゃなく
    本人のもってる資質だと知ると、怒りも半減します。
    病気なら、こちらがいくら苦しんでも仕方ないのです。
    クリントン大統領夫婦も、大スキャンダルの後、
    其々カウンセリング受けて再スタートしました。

    浮気は病気と知る事、
    あなたの気持ちをケアするのが重要だと思いますよ。

    ユーザーID:0035938124

  • とりあえず

    トピ主さん自身が、もう男はコリゴリで離婚したとしても異性は必要ないって感覚なら
    離婚しなくてもいいのでは?
    遅かれ早かれ、歳とともに同居人って感覚になる夫婦が殆どで、そこに哀しみと怒り・憎しみ・嫌悪感があるだけ。
    それすらも歳とともに薄れていきます。脳の老化とともに。
    子供が成人するまで離婚は我慢しつつ嘘吐きながら再婚相手を探す…なら、浮気男と同レベルの卑怯者ですし
    子供にも嘘を吐く事になりますしね。
    人と誠実に向き合えない人は、誰からも誠実に向き合ってもらえないと思います。
    人生の決断は早い方がいいし、決心したら絶対後悔しない事です。無意味ですから。

    ユーザーID:1469822408

  • 私の知っている限り

    他の方も書かれていますが・・
    残念ながら、浮気する(している)男性は結構います。
    私の知っている限り、いかにも遊び人風の方から、優しいまじめそうなマイホームパパまで色々です。
    結婚という約束があるとはいえ、やっぱり・・根本的に男性と女性は「性」に対する本能が違うんじゃないでしょうか。

    ここでこんなこと書くと叩かれるでしょうけど、実は私も、後者の「いかにもまじめそうなマイホームパパ」と関係を持ったことがあります。
    でもその方に話を聞くと、新婚当時すぐに会社の女性同僚と、数年後には飲み屋の女性とも関係を持ったことがあるそうです。
    新婚当時の浮気はバレたそうで随分怒られたらしいですが、今では一番上のお子さんが20歳くらいで、最近では家も新築されて家族4人仲良く生活されています。
    数年前には夫婦2人で京都旅行などにも出掛けられてるそうで・・。

    どれだけ奥様の器が大きいのか・・と逆に恐くなり、その方とは別れました。

    ユーザーID:1889802455

  • 一度くらいなら許してあげればいいのに

    男って浮気するもんだと思っておいた方がいいです。
    そうすれば不倫が発覚してもあまりショックを受けないんですよ。
    初犯で大変反省しているのならもう許してあげたらいいですよ。

    ユーザーID:0903627186

  • 私も…わかります


    トピ主さんの気持ちよくわかります

    私も夫の浮気を知って7年

    「関係ない」と言いながら、発覚3回

    いい加減、私も夫を殴る蹴る(笑)の暴力妻に

    大人しい妻だったのに…(笑)

    夫も私の変化に驚き…

    先日、診療内科に行ってきました

    「適応障害」なんですって
    原因(浮気!)が、ハッキリしていること…
    なんでも悪いほうに考える
    対人関係が、暴力的、戦闘的だったり…
    生きていくのが辛くなったり…

    もし…毎日が辛かったら、病院に行ってください
    気持ちが楽になって落ち着いて考えられますよ

    イライラしてる時に重大な判断はしないようにね

    私としては、ギュッとお灸をすえて一度は、許してあげては?と思いますが

    許しても、決して気をぬかないように

    次は絶対許さないことをわかってもらいましょう

    壊れそうなら、修復できると思います
    壊れてしまってはダメよ

    ユーザーID:5426349164

  • 20年経っても信頼は戻りません。

    あなたの苦しみ、よくわかります。
    私も自殺したいくらい悩みました。

    20年経っても心は痛みます。
    夫への信頼は消えました。

    私の子供は幸せな家庭で育てたかったので、、離婚は絶対にしないと決めていました。夫は子煩悩で、離婚するつもりはないと本人が言ったので離婚はしてません。

    その時までは大好きな夫でしたが、心はさっと冷めました。
    信頼は戻りません。

    離婚してスッキリという方もいるけど、私は悩むタイプなので・・・離婚してもしない方が良かったと、又悩むと思います。
    だから、離婚しない方がいいと思って・・・。

    子供さんが成人するまで様子をみたらどうですか?
    その頃になると離婚も面倒と思うようになります。

    心は冷めたけど、まあ、適当に暮らしてますよ。
    経済的にも困っていないので、夫と食事や海外旅行にも一緒に行きます。

    そうやって慣れてはいきます。

    傍目には幸せそうです。就職した子供たちがたまに帰ってきた日には楽しい団欒があり、これで良かったと私は思っています。

    ユーザーID:1497833771

  • 結婚と恋愛は違う

    最近のお父さんは大変ですね。
    仕事が忙しいのに休日は育児を強要され、きっとケータイチェックなんかもされてるんでしょうね。
    100年の恋って…結婚と恋愛は違うんですよ。
    そんな簡単に結婚とか離婚とか言わないで下さい。
    社会的なつながりで考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:8344760769

  • 辛さ、よくわかります 3

    トピ主さまは、まだ数ヶ月しか経っていないので、まだ気持ちに整理がつかないと思います。
    でも、早急に答えなど出さなくていいと思います。
    離婚はいつでもできます。

    落ち着いたら、腹を括って女の底力を見せつけてやりませんか?(笑)

    私は主人に「許すつもりはない。でも、出来る限り考えないようにはしてあげる」と言ってあります。
    こんなこと許せるわけがないですから。

    怒り、悲しみ、焦燥感、嫉妬…いろんな感情の中で辛かったけれど、前向きにやってきて、今はよかったと思っています。
    沖縄にも旅行に行ったり、ホテルに行ってイチャイチャしたりしています。
    周りからみたら、浮気騒動があった夫婦には絶対に見えないと思います(笑)

    私もまだまだ思い出して落ち込むこともありますが「もう、裏切るようなことはしない。ラムネのこと大事にする。誠実に生きるから…。これからは信じてください」と、普段、あまり自分の思いを言わない主人が言ったことを思い出しながら、何とか頑張っています。

    ただ、また浮気した時は離婚すると決めています。

    幸せになれるかどうかは、あなたの気持ち次第だと思います。

    ユーザーID:9702171893

  • 辛さ、よくわかります 2

    私も離婚を考えました。
    でも、専業主婦の私が年頃の子供たち3人を育てるなんて、正直できないなぁと思いましたし、なんといっても、まだ主人に対する気持ちは悔しいけれどたくさん残っていたので、思いとどまりました。

    今、修復に向けて生活していますが、穏やかな時間が流れています。

    まず、主人の言動です。
    私の辛い気持ちに向き合ってくれたことです。
    納得がいかなかったり、確認したいこと、聞きたいことがあったら、寝室に呼び出し、何時間も聞いてもらいました。
    主人は逃げることなく、私の気が済むまで話に応じてくれました。
    言い合いになることもありますが、逃げられるよりは何十倍もいいです。
    浮気を私のせいにせず「すべて俺が悪い。俺の意志が弱かった。ちょっと遊んでみたかったんだ」と言いました。
    私が提示した約束を了承してくれ、今でも守ってくれています。
    そういった言動が、私の気持ちを少しずつ和らげてくれています。

    あとは私がどうやって生きていくかだと思っています。
    起こってしまったことはどうしようもないんです。過去は変えられない。
    だったら、前を向くしかないと思っています。

    続きます。

    ユーザーID:9702171893

  • 辛さ、よくわかります 1

    アラフォーの主婦です。

    一年前、主人の浮気が発覚しました。
    私に冷たくなったのと、夫婦生活が減ったこと、いくつか理由があったため、携帯を見てわかりました。

    知ってからは生き地獄でしたよ。
    信頼していた気持ちは脆くも崩れて、
    今までの楽しかったこと、嬉しかったことまでが嘘だったのかもしれないと感じ、何も手につかなくなり、食事もできず、1週間で5キロ痩せました。
    もともとそんなに太ってないので、5キロ痩せたことで頬がこけました。

    主人は「離婚されるかもしれない…」と感じ、すぐに別れたようです。
    相手の女も既婚者(子供あり)で、遊びと割りきった付き合いだったようですが、私には遊びだろうが、本気だろうが関係なかったです。する行為は一緒なので…。

    泣いて、主人の顔を殴り、主人の携帯を投げ捨て、ひとしきり暴れました(笑)
    普段、おとなしい感じの私に殴られたことで、かなりショックだったでしょうね。主人は逆ギレせず黙ってました。
    結婚して17年、主人は一度も私に「ごめん」と謝ったことはありませんが、初めて自分から「悪かった…。もう裏切るようなことはしません」と言いました。

    続きます。

    ユーザーID:9702171893

  • おばば様の言う通り。

    判断力、想像力のなさで、その後の人生がもっと悪くなった友人
    を二人知っています。後悔仕切りです。
    他人は離婚離婚と言いますよ、しかし、多くの男が浮気をするのは残念ながら真実です。
    実際、この人はしない分の最後の一人だろう、なんて感じの知人に、アリバイを頼まれて、浮気の隠れ蓑
    です。びっくりしました。
    ばれてなかっただけで、本当に多いんだとおもいます。

    女が男の浮気を、女脳で、理解しようとするから、傷つき悩むんです。

    時間薬もあり、カットして行動はだめ。
    我が家もいろいろあって、今はつくづく離婚せずに、良かった。

    離したくない関係って、はなさなくていいし、自分をまだまだ知らない貴女が
    早急に何か、決めるのは良くない、続けてれば、楽しいこともこれから沢山ありそう。

    未熟な判断は、だめ。今は時間が必要、40すぎて後悔してる人いますよ。私は残留大正解だった。


    夫を理解しようとか、私に納得させて、、とかははっきり言うと
    無駄。私も相当な時間を乗越えてみて、ああ、やっぱり、この人を手放さなくて良かった。
    って思う。今は嵐の中、もがいても変わらないからもがくのやめて。柔軟さは力です。

    ユーザーID:5273000908

  • おつらいですね

    ちょうど、
    「浮気夫でも離婚しない方がいい場合もある」というトピが立っています。
    不倫を生理的に許せず離婚する妻が多いなか、
    人と比べることで幸せを相対化して人生の成功を得られてるようです。
    何度不倫されても老いてポジティブに生きるための術は、
    きっとお役に立つのでは…?

    ユーザーID:5233043795

  • 終わらせるのはいつでも出来る。2

    続き

    取り敢えずには自分の気持ちが落ち着くまでを目安に。
    その次に子供が父親を必要じゃないと思う時までを目安に。
    そうやっていつでも別れられると思いながら来ています。
    簡単なことではありません。時間が大きな薬になるのは確かです。

    基本的には「子供為と思うなら母が笑っていられること」が本来の姿だと思います。
    それが出来るなら別れるもよし、もう少し様子を見るもよしです。

    ただ、一緒にいることだけが子供のためになるわけではないことはしっかり理解していて下さいね。

    とにかく、前に進もう。応援してます。

    ユーザーID:9513911319

  • 終わらせるのはいつでも出来る1

    私にも経験があるので、どのくらい辛い状態なのか痛いほど分かります。
    トピ主様には経済力もある、まだ大切な人という気持ちもある、お子様もパパが好き。ならば、今すぐに決断をする必要もないでしょう。
    終わらせるのはいつでも出来る。

    私は新婚時のことでしたが、既に妊娠をしている時でした。
    ただただ、子供を健康に生むことだけに集中し、その後は子供が幸せであることを思い離婚は留まりました。
    今でも心の中では「次に何かあったら即刻別れる」と決めています。
    時効になっているでしょうけど、私も未だに証拠はそのまま残してあります。

    あれから7年が経っています。子供はまだまだパパが大好きです。
    しかし、赤ちゃんの頃私がよく泣いていたことも覚えています。
    日常生活で思い出すことは殆どなくなりました。表面的には普通の家族になっていると思いますが、私の心だけは進んでいないのかもしれません。

    子供が大きくなって私が辛そうだったらお母さんもう良いよと言われたら別れるような気もしますし、別れないで済む夫婦になっているかもしれません。まだ戦いの中にいるのかもしれないですね。

    続く

    ユーザーID:9513911319

  • 追伸

    「きっといつかまたヤル」については、
    あまり考えなくていいと思います。
    考えても無意味だから。
    そもそも、そうした事が起きる可能性ゼロの夫婦なんて存在しませんし、
    可能性が高くなるというだけの話です。

    それに、もし今後また同じことが起きたとしても、
    トピ主さんも今回ほどつらい思いはしません。
    ああ、やっぱり、と思うだけ。
    信じる、とか、信頼する、のは悪いことだとは思いませんが、
    「またやるだろうな〜でも、やらなかったらラッキー」
    ぐらいに思っておいた方がいいのでは?自己防衛として(私はそうしてます)。

    とにかく、すべてのマイナス面を補って余りあるほどのプラス面が、
    ご主人にあるかどうか。
    離婚するしないは、それにかかっていると思いますよ。

    今が一番苦しいときです。
    この言葉はあまり軽々しく使いたくないのですが、あえて言います。
    がんばって!!

    ユーザーID:1562060548

  • 続きです。

    再構築に何年もかかって、やっぱり離婚しなくて良かったと思える時って、いったい自分はその時何歳のでしょう? 長く自分は苦しんで再構築したと思っても、その長い年月の間、いつまでも攻め続けられた男の人も逃げ出したいと考える事はあったかも知れませんよね? もしかしたら、苦しくて他に癒やしを求めたかも知れませんよね?
    母親は家庭の太陽だと思います。本当にご自分自身が幸せな笑顔でないと、子供にもいい影響を与えないと思います。

    ご自分自身が明るく過ごされる決断をなさって下さいね。

    焦らず、ゆっくり決断をなさって下さい。 どちらを選んでも後悔する時はするし、良かったと思える時もあるし…

    ご自分が幸せで子供にも幸せだと思える決断をなさいますように。

    ユーザーID:1451811047

  • 子供の側からの意見です

    両親の不仲を見ながら育ちました。

    成人して、母に言われたこと。
    「あんた達子供のために離婚は踏みとどまった」と。

    悲しかったです。
    今は母も亡くなっていますが、そのことを思うと未だ苦しいです。

    離婚して、自分の思う道を生きてほしかった。
    経済的に苦しくてもいい、生き生き輝いている母の姿をみて育ちたかった。
    私たち子供が、母の人生を犠牲にしたのかと思うと、いたたまれません・・・

    子供だって、大人のこと、しっかり見えているんですよ。
    子供を言い訳にして、子供に重荷を背負わせるのは止めて下さい。

    自分を生きて下さい。

    ユーザーID:3656924734

  • ある意味

    そうやって人に裏切られたり、浮気されたこと今までなかったってことですよね。
    うちは父親が女癖悪くて、私が母のおなかにいるときから父は仕事といって浮気しまくってました。父親はほとんど家にいなかったし、男は浮気するものだと思ってて、彼氏を心から信じたことなんてないです。今の夫だって、浮気しない性格の人だけど、好きな人が出来るかもしれないし、いつかあるかもな、という気持ちが消えません。何も疑わず信じきって愛し合いされていると思っていた時期があるだけ羨ましいです。

    あとね、子供は案外離婚してほしいと思っていることもある。父親好きでも(私もお父さん子でした)母が心で苦しんでいるのなら離婚してほしいと思うことだってあります。
    母も「あなたたちにために離婚しなかった」といいますが、単に生活に本当に困ったりすることのないあくせく仕事をしなくていい生活が手放せなかったでしょ?としか思いません。
    中学にあがったころには「なんで離婚しないんだろ。仕事とか苦労してでもって母が思うなら、いくらだって協力するのに」と思ってましたよ。実際ほとんど家事は中学から私がしてましたしね。

    ユーザーID:5221130049

  • 貴女が今どのレスに、心を動かされるか。

    人それぞれですから、正しい答えも、いろいろ。

    私は、相当参った時に、なぜか、(そんな夫すぐに離婚しなさいよまたするよ)
    という友人の言葉には、もっと塞ぎ込み、逆に、(男ってねえ、そんなバカなことすんのよ、
    貴女が思ってるような大それたことと、思ってないのよ、おしっこ漏らしちゃう、、どーーしよー
    あ、ここでしちゃおう、、ってくらいなものよ。
    それで離婚なんて、相手の女が喜ぶよ、私の力って凄いなあって。
    完全に相手を無視することが最高の復讐。

    家族ってあんたなんか、壊す力ないよ、

    って感じでやっていけない?


    時間が経てば、、、、。
    って言ってくれた友人の言葉で随分と気が楽になったんです。

    結果、今は離婚しなくて良かった。

    夫が、バカだった、、こんなに苦しめると思わなかった、、っていうのは本心です。

    あと、もしも夫様が、相手に本気になり、去って行ったら、とか妊娠とか考えたら
    今の状況が最悪ではないんですよ。自分が
    さられる立場だったら、と考えたら、自分の本心が見えるかもしれない。
    とにかく、自分を知ることが先。

    ユーザーID:5273000908

  • 私は

    私は、離婚しました。
    最初は心療内科に通い、家庭を再構築したいと努力しました。
    しかし、その後楽しい思い出ができてもヒョッコリ顔をだし苦しみました。
    そして、心底疲れてしまいました。

    3年悩み、別居してさらに2年して離婚しました。今思えば長い期間苦しみました。
    今はシングルマザーになって、幸せといえばとても幸せです。

    ただ子供の父親である以上、もし再婚しても代わりにはなれない人です。
    後悔のかけらがなくなる事はないです。そういう意味ではどちらを選んでもトピ主さんの以前の幸せは残念ながらないのです。
    そして、離婚していわゆるフリーになって、既婚者に口説かれることが多いこと、多いこと。
    不倫って既婚女性が思っている以上に多いことに気付きました。

    私が結婚していた時、「結婚したらお互いを思いあい裏切ることなく…」と思っていましたが、その理想が自分を苦しめていた元凶でした。結婚しても子供がいても、やっぱり男と女なのですね。
    今は愛する人に何かあっても最終的に自分のとこに帰ってきてほしいな。と思います。とはいっても遊び人は嫌ですが(笑)初婚の時にそう思えたら…とも思います。

    ユーザーID:6409914730

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