夫が不倫。ボロボロです。

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ももんが

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  • もう少し時間がかかるかと思います、、、

    お子様たちにとっては大事なお父さん、でもあなたにとっては、、、、、
    苦しいでしょうね。

    冷めている自分を感じながらも、今すぐ旦那様と離れようとは思われないのですよね?
    相手の女性とは別れて、旦那様は反省をされていらっしゃるのですよね?

    それなら、少しがんばって夫婦関係を見直してみませんか?
    家庭内別居をして少し距離を置いてみる、今までとは少し違った生活をしてみる、
    など客観的に考えられるような環境を作って考えてみることはできませんか?

    旦那様とすぐ離れて自活できるのなら、お子様を連れて離婚する、
    そういう考え方もあるでしょうか、思いとどまって、よく考えてみる時間も
    必要ではないかと思います。

    心療内科の先生がよく私に言っていました。
    「今は辛くても、時間が少しずつ解決してくれる」と。
    そして、先生から言われたわけでも、友達から進められたわけでもなく、
    自分できちんと自分の人生を決断できるまでに、私は変化していきました。

    大変な時間がかかりましたが、今、自分の決断に後悔はしていません。
    自分自身で納得して決めたことですから。

    そうなる日がくることを願っています。

    ユーザーID:8536785613

  • 子供の為って

    子供の為って言っているけど、子供のせいにして欲しくないです。
    あなたがやり直したいと思ったから離婚しないだけなんですから。

    ユーザーID:1465247034

  • 時間はなにも解決してくれません

    私の場合だけどね。その時は修復しようと思って頑張ってましたが、だんだんそんな自分が惨めになり、なんで離婚しなかったのか後悔してばかりです。
    月日が何年たとうが、自分が納得しなきゃ解決なんてしません。
    主さんは経済的に自立しているのだから、ご主人の様子を暫く観察してみて、それからでも遅くないと思います。
    いつでも離婚できる。経済力があるのだから。そのほうが羨ましいです。

    ユーザーID:1387035724

  • 同じ経験をした者として

    もう20年も前のことです。
    真面目な人なので 浮気というより
    本気の恋という感じでした。

    夫は 離婚はしたくない、別れるから
    と泣いて頼むので 許しましたが
    実は その後も関係は続いていました。

    すったもんだの末、女性とは切れ
    離婚はしませんでしたが、相手は夫と
    同じ職場の人だったので、その後も
    悶々と苦しみました。

    夫は 私が何に傷つき、苦しんでいるのか 
    全く分かっていませんでした。
    というより、分かろうともしなかった。
    むしろ、辛い思いを断ち切ってお前の元に
    戻ってやった。という考えなのを知り
    私の気持ちは すっーと冷めていきました。

    以後、仮面夫婦しています。
    夫は そう思っていないようですが。(笑)
    今、後悔はしていませんが、離婚を選択
    しても後悔はしなかったと思います。

    私が離婚しなかった理由は よくある
    「子供のため」でした。
    でも 本当は夫を愛していたからなのだと 
    今は分かります。

    気持ちが揺れ動いていることと思いますが
    子供さんのためではなく あなたのために
    離婚すべきか やりなおすべきか
    ご自分の心に よく問いかけて答えを出して下さい。

    ユーザーID:4239363838

  • 忘れないでしょ

    一生忘れないでしょ。
    反省したって言ってもばれたから謝っただけでしょ。
    世間での反省は大半がばれたから。
    自分から気づいて心から反省なんかしてる人はいない。
    少なくともあなたの夫はあなたより不倫相手を愛した。
    今でも愛してるが、子供と別れたくないから、又は世間体のために反省のふりをしただけ。

    ユーザーID:5087446759

  • 戻れないです

    忘れられないし、
    昔のようには戻れないですよ。
    いつかまたやるんじゃないか、の不安と、
    またやってるんじゃないか、の疑心暗鬼と。

    子供がパパと笑っていれば
    離婚しなくて良かった、
    と思うし
    仲良し夫婦を見ると、失ったものの大きさを知って
    いっそ今からでも離婚、と揺れたりするし。

    夫次第らしいですけどね。
    本当に反省をあらわして、
    埋め合わせの努力と愛情表現をたっぷりしてくれる人は
    徐々に忘れていけるみたいですよ。

    うちみたいに、まるで無かったこと、
    みたいにされるとだめですね…

    本当に、何の疑いもなく幸せだった頃が
    何万年も昔に感じますよね…

    ユーザーID:0733196950

  • 人生いろいろ、律義だけじゃ疲れる

    人生いろいろ、律義だけじゃ疲れますよね。旦那さんを許すことも肝要では。
    貴女が離婚に踏み切っても、再婚した場合また旦那が不倫すれば離婚?
    家庭を大事にしてくれて、給料を入れてくれればいいんじゃないの。
    愛し愛されて幸せな結婚生活は、若いうちはいいが窮屈なことは無い。

    子供と未来のために、ここはぐっと我慢ですよ。

    ユーザーID:0906477601

  • またやるとは限らない

    主さんの旦那さまはまたはやらなそう、なんとなく。

    しかし
    将来の事実はどうあれ
    過去にあったことに
    主さんはめちゃくちゃ傷ついておられる。

    当たり前ですよねそれは。

    旦那さまの前で泣けますか。
    泣けるということなら、ちょっとほっとします。

    ユーザーID:9332424023

  • 月日が経っても心の傷は癒えません

    (当方在米)ほとんどがご主人の浮気で離婚した女性の心のケアーの集まりがあります。こちらの女性はご主人の浮気が分かった時点で一度壊れたものを作りなおすことは不可能なので多くの場合は離婚を選択します。そのサークルで彼女たちの経験を話し、話すことでお互い心の傷を癒そうという試みです。しかし、信頼していたご主人に騙された心の傷が癒えるのには時間がかかり、ある人たちは一生持ち続けることになります。傷を忘れることは出来ないのです。

    私はあなたには離婚を薦めます。今の生活を続けているとあなたは病気になってしまいますよ。幸いお仕事をされているとのこと、お子さんもまだ小さいのでしょう?それなら親権はあなたが持つ事になるでしょう。ご主人にあなたへの慰謝料と、お子さんへの養育費教育費を請求して別れたほうがいいですよ。そして、それがご主人を一番改心させる方法なんです。家裁の調停で離婚を話し合ったらどうですか。

    ユーザーID:9507260106

  • 心の傷は、

    おそらく一生消えないでしょうね。

    例えば、改心された旦那から優しくされればされる程 当時の記憶は、余計に甦ってくる事でしょう。

    貴女にとって今が一番苦しい時期でもあり、どちらかに決断する時期でもあると思います。

    本当にもうやらないだろうか?と言う不安な気持ちを抱えながら 暮らして行くのか

    子供達を引き取って、新しい人生を再出発させるのか


    どちらにしても、自分のたった一度っきりの人生を決める大切な時間でもあります。

    慌てて間違った決断を下さない為にも、時間をかけてじっくりと考えてくださいね。

    自分の事はもちろんですが、 子供さんがいるのなら 子供さん達にとって、どうしてやるのが最良なのか

    産んだ以上は、親としての責任もありますからね。

    どの様な結果になろうとも、力強く生きていってください。

    幸せを願っています。

    ユーザーID:2205713364

  • そんなに辛いなら不倫したら良いのでは

    罪悪感が生まれると相手の気持ちもよくわかり心の傷が癒えるようですよ。
    斬新な手段過ぎて誰からも賛同を得られないと思いますが
    実際そうされる女性はいるようですし、
    私は主人にもし不倫されたらそうすると予め伝えてあります。

    トピ主さんの場合は事前に言えなかったのがリスクを多少生みますが
    今からでもご主人にそう宣言しておくのが一番です。
    (私も一度だけ不倫するのでそこで相殺しましょうって)
    そしたら苦しみも分け合えますしね。
    倫理的にどうかと思いますが、何もせずに苦しみ神経症になったり、
    結局は別れるくらいの状況なら、それもアリと考えています。

    ユーザーID:4122386248

  • は〜い私もです

    同じ思いをしました。辛いお気持ちよく分かります。

    でもね、別れると決心したらサッパリと心の重荷が取れたんです。
    未来がパーッと明るくみえて、裏切った汚い男(元夫)の事なんてどうでもいい。

    シンママの生活って経済的に大丈夫なら、子供達とだけの方がずーっと楽なんです。
    夫の生活の世話とか、義父母親類との煩わしさとかが消えるだけでも。
    子供との関係ももっと密になりますよ。

    信頼をなくした人と無理やり家族ごっこで苦労するには人生は短い。
    私は離婚してハッピーになりました。

    ユーザーID:9763327471

  • 貴女次第ですよ

    40代の既婚男性です

    おそらく多くのレスが離婚を勧めたり不倫男性は最低とのレスがつくと思うので、逆の意味でのレスを一言・・

    >私にも大いに反省すべきところはありました

    何故ご主人は不倫に走ったのか・・
    多分ここをしっかり理解して、改めるところを改めないと
    同じことは繰り返すでしょう

    愛し愛されて幸せな結婚生活を送る方法は
    お互い支え合って愛し愛されていますよね(私も正直うらやましい)

    ご主人は再建を望んでおり、大事にしてくれるのでしょう?
    今はやり直す絶好のチャンスですよ

    >「きっといつかまたヤル」と私は思っています。

    そんなこと言ってちゃだめです。

    不倫するほうが悪いと言われそうですけど
    じゃあなんで不倫(遊び相手?愛情を外注?)されたんでしょう?

    疑ってばかりなら幸せには絶対なれない
    もう一度初心に帰ってご主人に愛情を一身に注ぐことをお勧めします
    だめなら今度こそ離婚でしょう

    仮面夫婦でいるよりずっと良いですよ

    ユーザーID:6627296670

  • 浮気なら

    ご主人は反省しているとの事ですから本気では無く浮気だったのでしょう。そうであればそんなに深刻に悩まずに明るくした方が良いですよ。貴女が何時までもストレス満載ムードで家庭が暗いとご主人はまた別の浮気に走るかもしれません。小町を読むと人の不幸を喜ぶ邪心まみれの女性が多い所為か、浮気と言うと’’許しがたい’’’’離婚した方が良い’’’’慰謝料を取れ’’等々無責任な事を嗾けるケースが多い様に見受けられますが、普通正常な男性なら生涯に2度や3度の浮気はします。それら浮気を本気にさせず上手く手綱をとるのが賢い女性です。勿論どうしようもないだらしの無い女たらしの男性も例外的に存在しますが、貴女のご主人はそうでは無いと推測します。

    ユーザーID:9920066402

  • 立派な心の病気です

    心療内科へ行きましょう。
    貴女が苦しむ事はないのです。

    もしお子さんが刃物で刺されたら
    「ぼーっと歩いてたあなたもわるいんだから」と言って家で様子を見ますか?
    もし貴女が横断歩道でない場所で渡って車に敷かれたら
    「明らかに私が悪いから」と骨が折れていても病院へ行きませんか?
    違いますよね。まっさきに医者に見せようと思いますよね。

    心の傷もそれくらい傷を負っています。
    今も血が止まらずにジクジク痛んでる傷があるのに、なぜ医者を頼らないのでしょうか。
    心療内科なんて大げさと思っていませんか?
    でも貴女の心は信じていた夫に刃で刺されたのと同じなんです。
    そしてそれを巻く事もできない包帯で巻いて、血を手で押さえて「大丈夫。」と言ってるようなものなんです。その状態で、相手に対していろいろと愚痴を言ったり悩んでる状態なんですよ。

    まずしかるべき病院へ行き、健康な心と体を取り戻しましょう。
    そしてその後で、相手をどうするか考えて下さい。旦那さんを許すのも、離婚を考えるのもそうなってからです。
    旦那さんには「私が健康な心身を取り戻すまではどうするか答えを待って欲しい」と伝えるべきです。

    ユーザーID:0068938632

  • 不倫ではなく浮気だと考えるべき

    トピ主様、過去の過ちを責めるのは愚かだと思います。
    大切なのは、現在と未来。
    子供の父を簡単に捨てないで。
    他のトピ「浮気夫でも離婚しない方が良い場合もある」を参考になさって。
    私は、浮気(不倫って大げさな言い方は当たらない)は単なる遊び、本気(不倫)は離婚を検討だと考えます。
    トピ主様の夫も、家庭を捨てる本気ではないと思う。
    男と女は絶対、違う生き物だ。
    ほとんどの男は、身体だけの遊びができる。
    あのね、クヨクヨ暗くて、夫を責めたりすると、夫が本気になりますよ。
    わかってない妻が多すぎる。
    賢くなろうよ。

    ユーザーID:5851147882

  • 私の経験  1

    ももんがさん、お辛いですね。
    でも明けない夜はありません。
    すごく長くなりますが読んで下さると嬉しいです。

    私も15年ほど前に同じ経験をしました。
    しかも相手は私の後輩(当時独身)で夫から20歳も下の女性です。
    仕事もよくでき美しく優秀な女性で私を通じ夫と交流が始まることに対し最初は何の危機感も持っていませんでしたが、あとから知った事実は未婚既婚問わず身近で円満なカップルを異常に嫉妬し、男性に近づき甘言を弄して関係を持ち二人の中を崩壊させることが楽しみだったようで狙われ陥落したのは複数組いたのです。

    夫も私もお互いが初めてというくらい昔からの付き合いで二人ともにそれなりの企業に勤め世間的にはいわゆるまともな夫婦でした。
    自他ともに認める仲良し夫婦でお互いに人格も認め合いおまけにべた惚れ、夫は誠実で真面目で男女関係にはストイックでそれが最大の魅力だと思っていた私には青天の霹靂でした。

    続きます

    ユーザーID:8413352007

  • 私の経験  2

    証拠はないけれど途中から察知した私は夫に注意を促しましたがもう彼女の(というか道ならぬ恋の)虜になっている夫には届かず、ついには私にひどい言葉を投げこれがあの紳士的で優しかった夫なのかと私はもうボロボロでした。
    幸い子供と生きていくだけの経済力はあったのでひそかに離婚を決意した頃に夫も彼女の本性に気づき、ついに不倫を認め謝罪を始めました。
    馬鹿な話ですが本人は「やっぱり俺も男だったな、女性に疎いから引っ掛かっちゃった」と謝れば元に戻れると思っていたようです。

    でも私の受けた傷が非常に大きく離婚の意志が固いことを知るとそこからが夫の地獄でした。
    とにかく私のことは大好きで愛している、何でもするから今回だけは赦してくれの連呼で消沈甚だしかったですが私にはもう愛情も結婚を続ける気持ちも残っていませんでした。
    でも離婚のタイミング(別姓になること)を子供の進学に合わせるべく同居するうちに少し揺らいできました。
    愛情の回復というよりは経済と世間体、子供の将来への完全な打算です。


    続きます

    ユーザーID:8413352007

  • 私の経験  3

    離婚を決意したときは冷静なつもりだったのに一緒に暮らしていると苦しくて苦しくて夫を責めまくり泣き喚き、辛抱強く耐え抜く主人も本当にボロボロで、でもフラッシュバックに苦しむ私のなすがまま、言うがままのいいなり状態でずっと頑張ってくれました。

    半年くらい経った頃、四六時中頭から離れなかった苦しみが1分、2分と途切れることや笑うことが増え、ぎくしゃくながらも外食も旅行も再開しましたが、普通にしていても突然鬼の形相に変身する私なので夫も薄氷を踏む思いの毎日だったと思います。

    やり直そうかと思えるまでに2年、やり直せるかもと思うまでに3年、やり直せると確信するまでに5年、当時のことを思い出してもあまり辛くならなくなるまでに10年掛かりました。

    再犯も案じましたが途中からもうこの人には裏切りは無理だと確信しました。
    それほど夫は一生懸命に対峙してくれ、一時の気の迷いが逆の立場なら実はどれほど辛いか、代償がどれほど大きいかに慄き懲り懲りしたようです。
    また私の傷心の大きさに対し不倫前にはそれだけ私の信頼を受け愛されていたことに感動したそうです。


    続きます

    ユーザーID:8413352007

  • 私の経験  4

    今、夫は間近に定年を控え子供も独立し二人でゆったりと暮らしています。
    不倫前のように絶対的な愛情というものは私にはもう戻りませんが、夫は赦した私に惜しげもない愛情を注いでくれています。
    実は一昨年私に癌が発覚したのですが、医師にも看護師にもこんなご主人見たことないと言われるくらい献身的に尽くし支えてくれました。
    これがかつて私の愛した夫の本質なのか罪滅ぼしなのかはわかりませんが、そんな夫に対しこの人と結婚して良かったと思えるまでには回復しています。
    そして鬼になった私から逃げることなくとことん添ってくれ、今この平安を与えてくれたことに感謝してもいます。


    もう一つ、どうやって心を癒したか、についてです。
    私は最初から相手女性を恨むまいと心に決めました。
    不倫された人間は男女問わず相手を悪者にしそれで配偶者を浮上させるのがよくある心の動きだと思いますが私はそれを封印しました。
    何故なら私は夫とは結婚という相手を裏切らない契約を交わしていますが相手女性とは何の約束もしていないからです。


    続きます

    ユーザーID:8413352007

  • 私の経験  5

    わかりにくいかもしれませんが、私には彼女は関係ない存在、つまり無視、居ないものとする、究極の侮辱でそれが私のプライドです。
    対峙すべきは夫のみ、彼女は取るに足らない存在、もちろん感情は厄介で、当時彼女に不幸が訪れることを願わなかったと言ったら嘘になりますが、この考え方は私には合っていました。
    そもそも不倫をするような女性は心の奥底では多かれ少なかれ妻の苦しみが自分の歓びです。
    そうでなければいくら好きでも思いとどまるはずですから。
    夫の相手のように策意を持って近づいた女性なら尚更私の苦しみが彼女の歓び、仮に離婚となってもそんな相手の思うつぼにはさせないという気持ちもありました。
    結果として彼女を喜ばせたくないから離婚しなかったという論理も成り立ちます。


    続きます

    ユーザーID:8413352007

  • 私の経験  6

    ももんがさん、あなたとは事の経緯が違うかもしれませんがこんな夫婦もいます。
    あなたは今どんなにかお辛いでしょう、当時を思い出し書きながら泣けてきます。
    でもお子さんがいらっしゃるならとりあえず踏みとどまったあなたの選択は賢明です。
    離婚はいつでもできる、でもやり直すかどうかの岐路は今しかありません。
    ご主人を信じられないのも当たり前、信頼は年月を積み重ねて実証していくしかないのです。
    お子さんのいない所で思いっきり泣いて喚いて発散してください。
    私が近くにいたらどんなことでも受け止めてあげたいです。

    早まらないでね、離婚はいつだってできる、それと明けない夜はありません。

    ユーザーID:8413352007

  • 頑張ってください

    過去の自分を見るようで、本当に苦しいのが伝わって来ました。
    裏切られることは、本当に辛い。
    完璧に鬱で、眠れない、食べられない、涙が出るで体重も30キロ台になりました。

    でもね、今は元気です。
    もう10年近く経ちますが、いろいろあって離婚し、子供たちと楽しくやっています。
    だからこそ、主さんには離婚せず踏ん張って欲しいです。
    お子さんもまだ小さいのでしょう?
    せめて成人するまで踏ん張って。
    時間薬で必ず今の状況を笑い飛ばせる日が来ます。
    裏切った事は消えないけど、それを乗り越えれば許せる時がきます。
    男女ではなく、家族として仲良くできればいいというか、愛情も形を変えます。
    年老いて、老夫婦になった時、あんなこともあってあなたの事恨んだわ〜って笑って言える夫婦になってください。
    そして、傷付くほど愛せる相手がいることも幸せです。
    世の中には、恋人さえできない人がたくさんいます。
    子供を持てたことも幸せですよ。

    ユーザーID:4904443799

  • 正社員なら

    一度離婚したらどうですか?

    離婚しなくても、夫にとぴ主に対して慰謝料を支払わせましょう。
    かなり高額にしましょう。

    一度に無理なら分割してでも支払わせる。
    それが払い終わった時点で再考する。

    今は一度離婚したほうがすっきりしますよ。

    相手女性にも慰謝料請求したらどうですか?
    相手女性に請求できない事情があるなら
    彼女の分も夫の慰謝料に上乗せしましょう。

    事実は消せないのだから
    夫にお金払わせる以外
    方法はないですよ。

    どうせ、繰り返すのだから
    今離婚するのもアリです。

    ユーザーID:1619556219

  • 離婚したらいい

    離婚したら区切りをつけることができるでしょう。

    また復縁したいと思うならしたらいいだけ。

    それがイヤならしばらく別居してもらって、週末だけは来るとか、
    実験してみれば?

    ユーザーID:9476710658

  • それはお辛いですね

    夫の浮気くらい妻を傷つけ、苦しめる物はありません。例え一度の浮気でも許せずに離婚する人がいるくらいです。
    家は主人の父が病気かと言うくらいに、行く先々で浮気をしたそうです。極寒の豪雪地帯に住んでいた夫は、まだ幼い時から母に手を引かれ雪の中を父を捜したそうです。
    両親は離婚しませんでしたが、父は信頼を失ったまま誰にも尊敬されませんでした。母は事あるごとに、父の浮気を言いたてて責めましたし、主人は別れる事を勧めました。なんだか家の中が殺伐としていました。
    お蔭で反面教師として教育がされたのか夫は浮気をしませんでした。
    母はやはり、かなり歪んでいましたね。あまりに苦労をすると、人格がゆがむのか、はたまた生まれついた人格なのか私には分かりませんが、嘘ばかりつく人を陥れる困った母でした。
    主様は、夫だと思うから苦しいのです。よそのオジサンと思って心は疎遠にすればよろしい。本人にしか分からない程度の冷たさで接して、愛は無い事をうっすらと感じさせる。ささやかな抗議です。そのくらいはしても許されると思います。
    その程度の事でも主様の心を守るためには有っていいと思います。

    ユーザーID:7680197637

  • 覚悟はしておいた方がいいでしょう

    0と1は大きく違いますが、1と2は大差ありません。
    酷かもしれませんが再犯の可能性はゼロではないでしょうね。
    今あなたにできる事は、いざと言う時の覚悟です。
    即離婚は急ぎ過ぎかもしれません。
    しばらく離れてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2454614048

  • きついんだね

    一番我慢したのはあなただ。
    辛い気持ちがひしひし伝わってきます。
    これほどの気持ちになるのはあなたの、
    裏切りによる心の傷が癒されていないからです。

    法的に相手女性に慰謝料請求しましたか。
    これがないと、何もしていないあなただけが大きな傷を抱え
    その後の辛さに苦しむことになります。
    不倫した方は、いい思いをして謝って、
    のうのうと(言い方悪いですが)暮らしてるわけですから、
    当然の感情です。
    けじめ付けず、気持ちに折り合いがつかないまま再スタートした為でしょう。

    月日が経ってなお苦しい心情をご主人に話し
    相手にしていないなら、慰謝料請求して
    けじめつけたいと話すことをお勧めます。

    浮気は気配でも未遂でも、本当に苦しいものです。
    今後の為にも
    大きな後遺症があることをご主人も理解する必要があります。
    本当の再構築のためには、自分の気持ちごまかさないことです。
    カウンセリングうけ、感情の掃出しの為にも心の奥底にあるもの外に出しましょう。
    あなたは本当はどうしたいかどうなりたいか、がクリアになってきます。
    自分だけが我慢するのではなく、
    専門家の力も借りながら夫婦で模索する時です。

    ユーザーID:5609855194

  • お金

    身も蓋もありませんが、母子家庭は半数が経済的苦境にあります。もちろんそれは、一般より多い割合。

    だから、我慢をしている人もごまんといます。

    私は、別れました。結局、浮気する男は、ばれていないだけでその様な事を平気でします。
    耐えられませんでした。屈辱や、生理的嫌悪に。

    時と共に痛みは薄れます。人生はただ一度。そのような不誠実な男と人生を共にしなくて良かったと心から思えるようになりました。別れて5年してそう心底思っています。

    日本は養育費を払わなくても払わない得の国ですし、慰謝料なんかあってなきがごとしです。
    経済的に自立できないなら、違うみじめさが襲ってきます。

    私自身は仕事があり、その仕事は一般の男性よりはるかに収入が多く、社会的にも地位が高いとされるものなので、母子家庭が理不尽に受けがちな差別や苦労を味わうことなく子育てが出来ます。正直、この時代でも場合によっては結婚差別もありますから。母子家庭っていうだけで。

    もし、自立できるなら離婚を薦めますが、そうでないなら、当分財布だと思ってへそくりでも貯めたらいかがですか。

    ユーザーID:8455487658

  • 時間をかけて熟考を

    経験者です(約10年前)。子供は無ですが。
    離婚はせず、今も夫婦を続けています。

    結論から言いますと、
    「心は癒え、幸せな夫婦に戻れる」のは不可能かと思います。
    心の傷口は時間が経てば一応ふさがりますが、
    記憶喪失にでもならない限り、
    傷跡は一生消えないでしょう。
    そして古傷は時折うずきます。

    元の幸せな夫婦に戻る、というのも同じです。
    あの記憶がある限り元通りにはなりませんし、それは当たり前。

    ただし元に戻るのではなく、
    「新たな夫婦の形」を作ることは可能です。
    起きた事を前提にして、
    夫妻双方が自分の方向性を決め、
    家族として機能していく。
    悲しい事実は事実として認め、
    自分の感情を殺すのではなく受け入れ、
    できるだけ快適な家庭環境を作るよう努力する。

    夫の裏切りは変えようのない現実です。
    それを呑み込んだ上で、
    なおかつ上記のような努力をするだけの価値がご主人にあると思われるなら、
    離婚はなさらない方がいいのでは。

    まだ数ヶ月ですよね?
    どうか焦らずに。
    まだ決められない時は決めなくていいんです。
    決定権はあなたにあるのだから。

    体を大事に。
    心から応援しています。

    ユーザーID:1562060548

  • 番犬代りに飼う

    犬は、常に庭から脱走したいと思ってます。
    でもハウスも自覚していて散歩して帰ってきます。

    ご主人とは同居継続が良いと思いますよ。
    辛いと思うのは、ご主人が人間だと思うからです。
    人間と思われたご主人はもういません。
    イヌになってしまった訳ですから
    番犬として飼えばいいです。

    同居嫌なら離婚が精神衛生上良いです。
    不誠実な根を持つ生物の生態、変わりません。

    ユーザーID:8388548990

  • 私も知りたい

    約二週間前、主人がよその女と性交しているのを目の当たりにしました。
    あれから毎日、空虚のなか、暮らしています。
    バカ夫は毎日、謝ります。
    離婚したいのに、しないで欲しい、と言われ、離婚しない代わり、家事を丸投げしています。
    バカ夫は今までの楽しく、幸せだった時間は消して嘘ではない、と言いますが、
    私にとってはあの時間は嘘でしかありません。
    私は再構築をしたくないので、女王のように夫をこき使い、苦しめたいです。
    ただ、どんなに夫をこき使っても、裏切られ続けた10数年、許せません。
    私も心が癒える方法を知りたいです。

    ユーザーID:6505481179

  • シングルマザーで幸せですよ。

    「子供のために」って皆さん書きますが、
    これを読むと「自分がシングルマザーに成り下がるのが嫌だから」に自動変換しています。
    でも不倫発覚からまだ数か月ならそう思っても仕方ないことは知っています。
    不倫は詐欺に等しいので、
    初犯であろうが、信じていた人が貯金全額を奪い取って行っても許せますか?
    ご主人は、パパ大好きなお子さんも騙していたわけですよ。
    我が子を騙せる人間なら外でも背任行為をやらかす可能性があります。
    そしてトピ主さんはボロボロにされた上、信用もなくします。
    ご主人が経済的に困窮する前に好条件で離婚することをお勧めします。
    再婚が禁止されているわけではないので、将来やり直すことも可能です。
    ご主人はトピ主さんの悪口で不倫相手と盛り上がっていたはずです。
    ご主人はトピ主さんの予定を不倫相手に逐一報告していたはずです。
    悔しくないですか。
    このままだと心身ともに壊れてしまいますよ。
    これでは「子供のため」になりませんよね。
    私は平和な毎日を堪能しており、子供ものびのびと育っています。
    自分のエネルギーが効率的に使われており、仕事も順調です。
    苦しんでいる時間がもったいないです。

    ユーザーID:8053847551

  • 子供せいにしないで、自分で決断することです。

    悪いけど、主さんには同情出来ません。
    子供の為に子供の為にと、連呼しているからです。
    子供の為?
    自分で決めて下さい。
    ご主人を信じれるか、ご主人とやり直したいのか、ご主人を愛しているのか。

    子供の為に諦めた、という気持ちは顔や態度や言葉に出ています。
    そういうの子共は敏感に感じ取ります。
    そしてご主人も。
    責められてる、そう感じるでしょう。

    お子さんの為を思うなら、自分のしたいようにして下さい。
    自分で決断して下さい。
    離婚を決断したら、後ろを振り返らない。
    再建を決断したら、ご主人を責めない。
    それが出来るかどうかです。

    何にしろ、子供のせいにしないで下さい。
    自分で決めることです。

    ユーザーID:1560197989

  • 一緒です

    こんばんは。

    私も過去というか、一年前の夫の浮気が発覚して2ヶ月が経ちます。
    一年前からメールのやりとりをしていたり、怪しかったのですが、ずっと「メールと出掛けただけ」と言い張っていました。
    そこを信じないとやっていけないと無理矢理信じていたのですが、見事に裏切られた事が分かり、とても苦しいです。

    信頼していた人に裏切られるってここまで人をボロボロにするんだ、と身をもって分かりました。

    私は専業主婦ですぐには離婚が出来ず、夫も反省して再構築を願っているので、私もなんとか頑張っていますが、トラウマになってしまい、色々思い出すと辛いし、夫を責めてしまいます。
    トピ主さんのように正社員だったら、多分離婚していたと思います。

    なんのアドバイスにもならずすみません。

    私はこの2ヶ月嫌悪感と憎悪ばかりですが、ある人に「再構築でも離婚でも夫を許さないと、幸せにはなれない」と言われ、許そうと努力しています。
    かなり難しいですが・・・

    一緒に新たに幸せになれるように頑張りましょう。

    ユーザーID:9722716684

  • 再構築4年目です

    トピ主さん お身体大丈夫ですか お食事や睡眠とれてますか
    発覚から数ヶ月・・・ 頭の中や心の中 信じていた夫の裏切りに押し潰されそうな気持ち・・・

    こればかりは 体験しないとわかりません

    私は 土下座し反省する夫を見 これから直面する子供達の進学や就職
    はたまた 私が病気になったら・・・と考え
    再構築を選んだのですが  時々襲ってくるフラッシュバック・・・
    裏切り者と暮らすのは とても辛く しばらく薬を飲んでいました

    貴女には 選択肢が有るのです
    正社員としてお仕事をしている 
    いざとなれば 生活は大丈夫
    専業主婦の私からしたら とても羨ましい事です

    今しばらく ご主人の様子を見 今後の事をよく考え
    それから 結論を出したらいかがですか

    発覚から数ヶ月 冷静な様でも まだまだですよ 

    私は 再構築4年目ですが 今は直後の精神的不安もなくなり 自由に好きな事をしています
    夫との関係は 仮面夫婦かな・・・ でも冷えてもなく 会話も多く笑いも有り
    何十年、山あり谷ありと過ごしてきたので 同志かな・・・

    でも 浮気をし裏切った事は 決して許していません 

    ユーザーID:2897464948

  • 辛いですよね

    不倫された時のあの辛さはもう経験したくありません。
    結婚10年少しで2回不倫されています。(1回は、まだ関係を持つ前)
    経済的に子供を育てる自信がなかったし、私がひとり親で一人っ子 淋しい思いばかりだったので許しましたが、旦那の相手をせず子供子供となっていると、浮気する!と口走るバカ旦那です。
    かまってちゃんな旦那だって最近わかりました…
    ストレス発散するために、当時は旦那に小遣いを与えず化粧品や洋服などいっぱい買い物しました(笑)
    証拠集めもして、時効かもしれないけど保管しています。
    今は、家も建ててもらって普通に幸せしています。
    子供の学校の掃除やプール当番 運動会の保護者参加など、大変な事は旦那に押し付けています(笑)そんな事で使って いてくれてよかったー 一人だったら私が全部頑張らなきゃダメだし、専業主婦させてもらって、 お給料全部持ってきてくれるし、いまだに旦那の小遣いほとんど無しだし(笑)

    ユーザーID:8547383840

  • 回答します

    トピ主さんの「反省する点」とはどんな点なのですか?具体的に回答してください。

    ユーザーID:0667196127

  • 子供も辛い

    私の両親は離婚しましたが(小学生のとき
    正直、せいせいしました!
    我家は母の不倫での離婚で、父に育てられましたが
    家の中のぴりぴりした空気は子供にもわかります。
    子供のため、と思って耐えても、
    わたしのせいにしないで!
    と思う子供もおりますよ。

    ユーザーID:8568569503

  • 初犯ならば

    まだ再構築できると思います。
    時間が薬です。
    人生山あり谷あり。 がんばってください。
    離婚はいつでもできますよ。

    ユーザーID:1546917630

  • 離婚で貴女は楽になれても、

    父親の居ない寂しさを考えた事が有りますか?
    離婚は子供さんが成人してからにして下さい。

    ユーザーID:5633684694

  • 私は離婚しました

    2年半前に離婚しました。
    ものすごくお辛い今のお気持ちわかります。

    私もやり直そうとしたんですけど、不倫相手と別れたと言われて、まだ続いていたのでブチ切れて離婚しました。

    今とても幸せです。

    正直お金の問題が一番大きいですね。

    経済的に、子供たちを進学させられるか、住むところはあるのか、あと、自分が仕事中に学校の呼び出しにこたえられる、頼れる身内がいるのか。
    問題は多くありますが、そこをクリアできているからだと思います。
    トピ主さんはお仕事を持たれているとの事、経済的に問題がないのは良いですね。

    離婚の後悔はないけど、ああしていたら夫は浮気しなかったのかなとか、離婚当時は毎日泣いてばかり。

    忘れるって人は言うけど、忘れられそうもなく、なぜか自分を責めたり、別れた夫に言われたことを思い出して、泣いたり、自分に自信が持てなくて辛かったです。

    でも、離婚を後悔した事はない。いつも離婚して良かった。と私は思っています。
    夫の世話はしなくて良いし、義家族もなくなった。
    自分と子供で、贅沢はできなくても、仲よくワイワイ楽しく過ごしていますよ。
    って私の経験談なだけなんですけどね。

    ユーザーID:1171488899

  • 私は

    私は、離婚しました。
    最初は心療内科に通い、家庭を再構築したいと努力しました。
    しかし、その後楽しい思い出ができてもヒョッコリ顔をだし苦しみました。
    そして、心底疲れてしまいました。

    3年悩み、別居してさらに2年して離婚しました。今思えば長い期間苦しみました。
    今はシングルマザーになって、幸せといえばとても幸せです。

    ただ子供の父親である以上、もし再婚しても代わりにはなれない人です。
    後悔のかけらがなくなる事はないです。そういう意味ではどちらを選んでもトピ主さんの以前の幸せは残念ながらないのです。
    そして、離婚していわゆるフリーになって、既婚者に口説かれることが多いこと、多いこと。
    不倫って既婚女性が思っている以上に多いことに気付きました。

    私が結婚していた時、「結婚したらお互いを思いあい裏切ることなく…」と思っていましたが、その理想が自分を苦しめていた元凶でした。結婚しても子供がいても、やっぱり男と女なのですね。
    今は愛する人に何かあっても最終的に自分のとこに帰ってきてほしいな。と思います。とはいっても遊び人は嫌ですが(笑)初婚の時にそう思えたら…とも思います。

    ユーザーID:6409914730

  • 貴女が今どのレスに、心を動かされるか。

    人それぞれですから、正しい答えも、いろいろ。

    私は、相当参った時に、なぜか、(そんな夫すぐに離婚しなさいよまたするよ)
    という友人の言葉には、もっと塞ぎ込み、逆に、(男ってねえ、そんなバカなことすんのよ、
    貴女が思ってるような大それたことと、思ってないのよ、おしっこ漏らしちゃう、、どーーしよー
    あ、ここでしちゃおう、、ってくらいなものよ。
    それで離婚なんて、相手の女が喜ぶよ、私の力って凄いなあって。
    完全に相手を無視することが最高の復讐。

    家族ってあんたなんか、壊す力ないよ、

    って感じでやっていけない?


    時間が経てば、、、、。
    って言ってくれた友人の言葉で随分と気が楽になったんです。

    結果、今は離婚しなくて良かった。

    夫が、バカだった、、こんなに苦しめると思わなかった、、っていうのは本心です。

    あと、もしも夫様が、相手に本気になり、去って行ったら、とか妊娠とか考えたら
    今の状況が最悪ではないんですよ。自分が
    さられる立場だったら、と考えたら、自分の本心が見えるかもしれない。
    とにかく、自分を知ることが先。

    ユーザーID:5273000908

  • ある意味

    そうやって人に裏切られたり、浮気されたこと今までなかったってことですよね。
    うちは父親が女癖悪くて、私が母のおなかにいるときから父は仕事といって浮気しまくってました。父親はほとんど家にいなかったし、男は浮気するものだと思ってて、彼氏を心から信じたことなんてないです。今の夫だって、浮気しない性格の人だけど、好きな人が出来るかもしれないし、いつかあるかもな、という気持ちが消えません。何も疑わず信じきって愛し合いされていると思っていた時期があるだけ羨ましいです。

    あとね、子供は案外離婚してほしいと思っていることもある。父親好きでも(私もお父さん子でした)母が心で苦しんでいるのなら離婚してほしいと思うことだってあります。
    母も「あなたたちにために離婚しなかった」といいますが、単に生活に本当に困ったりすることのないあくせく仕事をしなくていい生活が手放せなかったでしょ?としか思いません。
    中学にあがったころには「なんで離婚しないんだろ。仕事とか苦労してでもって母が思うなら、いくらだって協力するのに」と思ってましたよ。実際ほとんど家事は中学から私がしてましたしね。

    ユーザーID:5221130049

  • 子供の側からの意見です

    両親の不仲を見ながら育ちました。

    成人して、母に言われたこと。
    「あんた達子供のために離婚は踏みとどまった」と。

    悲しかったです。
    今は母も亡くなっていますが、そのことを思うと未だ苦しいです。

    離婚して、自分の思う道を生きてほしかった。
    経済的に苦しくてもいい、生き生き輝いている母の姿をみて育ちたかった。
    私たち子供が、母の人生を犠牲にしたのかと思うと、いたたまれません・・・

    子供だって、大人のこと、しっかり見えているんですよ。
    子供を言い訳にして、子供に重荷を背負わせるのは止めて下さい。

    自分を生きて下さい。

    ユーザーID:3656924734

  • 続きです。

    再構築に何年もかかって、やっぱり離婚しなくて良かったと思える時って、いったい自分はその時何歳のでしょう? 長く自分は苦しんで再構築したと思っても、その長い年月の間、いつまでも攻め続けられた男の人も逃げ出したいと考える事はあったかも知れませんよね? もしかしたら、苦しくて他に癒やしを求めたかも知れませんよね?
    母親は家庭の太陽だと思います。本当にご自分自身が幸せな笑顔でないと、子供にもいい影響を与えないと思います。

    ご自分自身が明るく過ごされる決断をなさって下さいね。

    焦らず、ゆっくり決断をなさって下さい。 どちらを選んでも後悔する時はするし、良かったと思える時もあるし…

    ご自分が幸せで子供にも幸せだと思える決断をなさいますように。

    ユーザーID:1451811047

  • 追伸

    「きっといつかまたヤル」については、
    あまり考えなくていいと思います。
    考えても無意味だから。
    そもそも、そうした事が起きる可能性ゼロの夫婦なんて存在しませんし、
    可能性が高くなるというだけの話です。

    それに、もし今後また同じことが起きたとしても、
    トピ主さんも今回ほどつらい思いはしません。
    ああ、やっぱり、と思うだけ。
    信じる、とか、信頼する、のは悪いことだとは思いませんが、
    「またやるだろうな〜でも、やらなかったらラッキー」
    ぐらいに思っておいた方がいいのでは?自己防衛として(私はそうしてます)。

    とにかく、すべてのマイナス面を補って余りあるほどのプラス面が、
    ご主人にあるかどうか。
    離婚するしないは、それにかかっていると思いますよ。

    今が一番苦しいときです。
    この言葉はあまり軽々しく使いたくないのですが、あえて言います。
    がんばって!!

    ユーザーID:1562060548

  • 終わらせるのはいつでも出来る1

    私にも経験があるので、どのくらい辛い状態なのか痛いほど分かります。
    トピ主様には経済力もある、まだ大切な人という気持ちもある、お子様もパパが好き。ならば、今すぐに決断をする必要もないでしょう。
    終わらせるのはいつでも出来る。

    私は新婚時のことでしたが、既に妊娠をしている時でした。
    ただただ、子供を健康に生むことだけに集中し、その後は子供が幸せであることを思い離婚は留まりました。
    今でも心の中では「次に何かあったら即刻別れる」と決めています。
    時効になっているでしょうけど、私も未だに証拠はそのまま残してあります。

    あれから7年が経っています。子供はまだまだパパが大好きです。
    しかし、赤ちゃんの頃私がよく泣いていたことも覚えています。
    日常生活で思い出すことは殆どなくなりました。表面的には普通の家族になっていると思いますが、私の心だけは進んでいないのかもしれません。

    子供が大きくなって私が辛そうだったらお母さんもう良いよと言われたら別れるような気もしますし、別れないで済む夫婦になっているかもしれません。まだ戦いの中にいるのかもしれないですね。

    続く

    ユーザーID:9513911319

  • 終わらせるのはいつでも出来る。2

    続き

    取り敢えずには自分の気持ちが落ち着くまでを目安に。
    その次に子供が父親を必要じゃないと思う時までを目安に。
    そうやっていつでも別れられると思いながら来ています。
    簡単なことではありません。時間が大きな薬になるのは確かです。

    基本的には「子供為と思うなら母が笑っていられること」が本来の姿だと思います。
    それが出来るなら別れるもよし、もう少し様子を見るもよしです。

    ただ、一緒にいることだけが子供のためになるわけではないことはしっかり理解していて下さいね。

    とにかく、前に進もう。応援してます。

    ユーザーID:9513911319

  • おつらいですね

    ちょうど、
    「浮気夫でも離婚しない方がいい場合もある」というトピが立っています。
    不倫を生理的に許せず離婚する妻が多いなか、
    人と比べることで幸せを相対化して人生の成功を得られてるようです。
    何度不倫されても老いてポジティブに生きるための術は、
    きっとお役に立つのでは…?

    ユーザーID:5233043795

  • おばば様の言う通り。

    判断力、想像力のなさで、その後の人生がもっと悪くなった友人
    を二人知っています。後悔仕切りです。
    他人は離婚離婚と言いますよ、しかし、多くの男が浮気をするのは残念ながら真実です。
    実際、この人はしない分の最後の一人だろう、なんて感じの知人に、アリバイを頼まれて、浮気の隠れ蓑
    です。びっくりしました。
    ばれてなかっただけで、本当に多いんだとおもいます。

    女が男の浮気を、女脳で、理解しようとするから、傷つき悩むんです。

    時間薬もあり、カットして行動はだめ。
    我が家もいろいろあって、今はつくづく離婚せずに、良かった。

    離したくない関係って、はなさなくていいし、自分をまだまだ知らない貴女が
    早急に何か、決めるのは良くない、続けてれば、楽しいこともこれから沢山ありそう。

    未熟な判断は、だめ。今は時間が必要、40すぎて後悔してる人いますよ。私は残留大正解だった。


    夫を理解しようとか、私に納得させて、、とかははっきり言うと
    無駄。私も相当な時間を乗越えてみて、ああ、やっぱり、この人を手放さなくて良かった。
    って思う。今は嵐の中、もがいても変わらないからもがくのやめて。柔軟さは力です。

    ユーザーID:5273000908

  • 辛さ、よくわかります 1

    アラフォーの主婦です。

    一年前、主人の浮気が発覚しました。
    私に冷たくなったのと、夫婦生活が減ったこと、いくつか理由があったため、携帯を見てわかりました。

    知ってからは生き地獄でしたよ。
    信頼していた気持ちは脆くも崩れて、
    今までの楽しかったこと、嬉しかったことまでが嘘だったのかもしれないと感じ、何も手につかなくなり、食事もできず、1週間で5キロ痩せました。
    もともとそんなに太ってないので、5キロ痩せたことで頬がこけました。

    主人は「離婚されるかもしれない…」と感じ、すぐに別れたようです。
    相手の女も既婚者(子供あり)で、遊びと割りきった付き合いだったようですが、私には遊びだろうが、本気だろうが関係なかったです。する行為は一緒なので…。

    泣いて、主人の顔を殴り、主人の携帯を投げ捨て、ひとしきり暴れました(笑)
    普段、おとなしい感じの私に殴られたことで、かなりショックだったでしょうね。主人は逆ギレせず黙ってました。
    結婚して17年、主人は一度も私に「ごめん」と謝ったことはありませんが、初めて自分から「悪かった…。もう裏切るようなことはしません」と言いました。

    続きます。

    ユーザーID:9702171893

  • 辛さ、よくわかります 2

    私も離婚を考えました。
    でも、専業主婦の私が年頃の子供たち3人を育てるなんて、正直できないなぁと思いましたし、なんといっても、まだ主人に対する気持ちは悔しいけれどたくさん残っていたので、思いとどまりました。

    今、修復に向けて生活していますが、穏やかな時間が流れています。

    まず、主人の言動です。
    私の辛い気持ちに向き合ってくれたことです。
    納得がいかなかったり、確認したいこと、聞きたいことがあったら、寝室に呼び出し、何時間も聞いてもらいました。
    主人は逃げることなく、私の気が済むまで話に応じてくれました。
    言い合いになることもありますが、逃げられるよりは何十倍もいいです。
    浮気を私のせいにせず「すべて俺が悪い。俺の意志が弱かった。ちょっと遊んでみたかったんだ」と言いました。
    私が提示した約束を了承してくれ、今でも守ってくれています。
    そういった言動が、私の気持ちを少しずつ和らげてくれています。

    あとは私がどうやって生きていくかだと思っています。
    起こってしまったことはどうしようもないんです。過去は変えられない。
    だったら、前を向くしかないと思っています。

    続きます。

    ユーザーID:9702171893

  • 辛さ、よくわかります 3

    トピ主さまは、まだ数ヶ月しか経っていないので、まだ気持ちに整理がつかないと思います。
    でも、早急に答えなど出さなくていいと思います。
    離婚はいつでもできます。

    落ち着いたら、腹を括って女の底力を見せつけてやりませんか?(笑)

    私は主人に「許すつもりはない。でも、出来る限り考えないようにはしてあげる」と言ってあります。
    こんなこと許せるわけがないですから。

    怒り、悲しみ、焦燥感、嫉妬…いろんな感情の中で辛かったけれど、前向きにやってきて、今はよかったと思っています。
    沖縄にも旅行に行ったり、ホテルに行ってイチャイチャしたりしています。
    周りからみたら、浮気騒動があった夫婦には絶対に見えないと思います(笑)

    私もまだまだ思い出して落ち込むこともありますが「もう、裏切るようなことはしない。ラムネのこと大事にする。誠実に生きるから…。これからは信じてください」と、普段、あまり自分の思いを言わない主人が言ったことを思い出しながら、何とか頑張っています。

    ただ、また浮気した時は離婚すると決めています。

    幸せになれるかどうかは、あなたの気持ち次第だと思います。

    ユーザーID:9702171893

  • 結婚と恋愛は違う

    最近のお父さんは大変ですね。
    仕事が忙しいのに休日は育児を強要され、きっとケータイチェックなんかもされてるんでしょうね。
    100年の恋って…結婚と恋愛は違うんですよ。
    そんな簡単に結婚とか離婚とか言わないで下さい。
    社会的なつながりで考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:8344760769

  • 20年経っても信頼は戻りません。

    あなたの苦しみ、よくわかります。
    私も自殺したいくらい悩みました。

    20年経っても心は痛みます。
    夫への信頼は消えました。

    私の子供は幸せな家庭で育てたかったので、、離婚は絶対にしないと決めていました。夫は子煩悩で、離婚するつもりはないと本人が言ったので離婚はしてません。

    その時までは大好きな夫でしたが、心はさっと冷めました。
    信頼は戻りません。

    離婚してスッキリという方もいるけど、私は悩むタイプなので・・・離婚してもしない方が良かったと、又悩むと思います。
    だから、離婚しない方がいいと思って・・・。

    子供さんが成人するまで様子をみたらどうですか?
    その頃になると離婚も面倒と思うようになります。

    心は冷めたけど、まあ、適当に暮らしてますよ。
    経済的にも困っていないので、夫と食事や海外旅行にも一緒に行きます。

    そうやって慣れてはいきます。

    傍目には幸せそうです。就職した子供たちがたまに帰ってきた日には楽しい団欒があり、これで良かったと私は思っています。

    ユーザーID:1497833771

  • 私も…わかります


    トピ主さんの気持ちよくわかります

    私も夫の浮気を知って7年

    「関係ない」と言いながら、発覚3回

    いい加減、私も夫を殴る蹴る(笑)の暴力妻に

    大人しい妻だったのに…(笑)

    夫も私の変化に驚き…

    先日、診療内科に行ってきました

    「適応障害」なんですって
    原因(浮気!)が、ハッキリしていること…
    なんでも悪いほうに考える
    対人関係が、暴力的、戦闘的だったり…
    生きていくのが辛くなったり…

    もし…毎日が辛かったら、病院に行ってください
    気持ちが楽になって落ち着いて考えられますよ

    イライラしてる時に重大な判断はしないようにね

    私としては、ギュッとお灸をすえて一度は、許してあげては?と思いますが

    許しても、決して気をぬかないように

    次は絶対許さないことをわかってもらいましょう

    壊れそうなら、修復できると思います
    壊れてしまってはダメよ

    ユーザーID:5426349164

  • 一度くらいなら許してあげればいいのに

    男って浮気するもんだと思っておいた方がいいです。
    そうすれば不倫が発覚してもあまりショックを受けないんですよ。
    初犯で大変反省しているのならもう許してあげたらいいですよ。

    ユーザーID:0903627186

  • 私の知っている限り

    他の方も書かれていますが・・
    残念ながら、浮気する(している)男性は結構います。
    私の知っている限り、いかにも遊び人風の方から、優しいまじめそうなマイホームパパまで色々です。
    結婚という約束があるとはいえ、やっぱり・・根本的に男性と女性は「性」に対する本能が違うんじゃないでしょうか。

    ここでこんなこと書くと叩かれるでしょうけど、実は私も、後者の「いかにもまじめそうなマイホームパパ」と関係を持ったことがあります。
    でもその方に話を聞くと、新婚当時すぐに会社の女性同僚と、数年後には飲み屋の女性とも関係を持ったことがあるそうです。
    新婚当時の浮気はバレたそうで随分怒られたらしいですが、今では一番上のお子さんが20歳くらいで、最近では家も新築されて家族4人仲良く生活されています。
    数年前には夫婦2人で京都旅行などにも出掛けられてるそうで・・。

    どれだけ奥様の器が大きいのか・・と逆に恐くなり、その方とは別れました。

    ユーザーID:1889802455

  • とりあえず

    トピ主さん自身が、もう男はコリゴリで離婚したとしても異性は必要ないって感覚なら
    離婚しなくてもいいのでは?
    遅かれ早かれ、歳とともに同居人って感覚になる夫婦が殆どで、そこに哀しみと怒り・憎しみ・嫌悪感があるだけ。
    それすらも歳とともに薄れていきます。脳の老化とともに。
    子供が成人するまで離婚は我慢しつつ嘘吐きながら再婚相手を探す…なら、浮気男と同レベルの卑怯者ですし
    子供にも嘘を吐く事になりますしね。
    人と誠実に向き合えない人は、誰からも誠実に向き合ってもらえないと思います。
    人生の決断は早い方がいいし、決心したら絶対後悔しない事です。無意味ですから。

    ユーザーID:1469822408

  • 浮気は病気だよ

    浮気の疑念が湧き、体重が一挙に三キロも減りました。
    疑心暗鬼だったのですが、死ぬほどつらかった。

    あなたの場合、事実だった。そしてやり直そうと思うそのの陰に
    あなたの裏切られたことへのどうしようもない悲しさ苦しさが横たわってる。
    相手への、不信感が拭えない辛さはただものじゃありません。
    目に見えない大きな重圧だと思います。

    心がボロボロになるのもわかります。
    (猜疑心だけでもズダボロろです)

    でも、浮気は病気だそうです。
    依存の延長にあるので、しないではいられないもの。
    あなたの自尊心はズタズタだと思うけど
    相手はあなたの様に誠実な人ではありません。
    腹に浮気の虫住んでる病人だと思えば、いくらか楽になるでしょうか。

    浮気は出来心や伴侶に原因じゃなく
    本人のもってる資質だと知ると、怒りも半減します。
    病気なら、こちらがいくら苦しんでも仕方ないのです。
    クリントン大統領夫婦も、大スキャンダルの後、
    其々カウンセリング受けて再スタートしました。

    浮気は病気と知る事、
    あなたの気持ちをケアするのが重要だと思いますよ。

    ユーザーID:0035938124

  • 癒されないまま割り切った。

    でも、それだけじゃなかったから……。 きっと離婚って形を取っても、何も変わらない(同居でした) アダルトチルドレンな夫兄弟、何か1つでも変えてやろ−って思ってしまいました。 18歳息子、高2娘の母37歳です。

    ユーザーID:8967187871

  • 癒されないまま割り切った。

    でも、それだけじゃなかったから……。 きっと離婚って形を取っても、何も変わらない(同居でした) アダルトチルドレンな旦那兄弟、何か1つでも変えてやろ−って思ってしまいました。 今でこそ、旦那も納得してます。私じゃなかったら、ここまで我満してくれた人は居なかった…って。学歴も職歴もある大人な利口な人なら我満せず、とっくに出て行ってるハズ私の場合、学歴も職歴もほぼ無い状態、馬鹿だから我満するしかなかった…出来たんだよ。義両親・ニ−ト小舅付きで、社会性ある女性なら、我満してまで…って形は、取らないハズだから…もしも私の限界が訪れ、やっぱり離婚ってなった場合、私の後釜に入る子の為にも…って気持ちもありました。私の二の舞には、ならなくて済む様に…でも去年、戸建て買って貰ったし、今から離婚されたら私…意地でも回避しなくては(爆)18歳息子、高2娘の母37歳です。

    ユーザーID:8967187871

  • 私の経験から

    数度の主人の裏切りを経験しました

    結果、今は想い合える本当の夫婦になりました

    不倫ができる人は、自分のことしか考えていません
    妻が何を考えているか、自分の都合のいいように考えているだけです

    不倫をされた苦しみは経験者でなければ分からないでしょう
    それでも、一人一人思いは違います

    離婚をしないでこの先夫婦として幸せになりたいと思うのなら
    不倫をされた側が諦めずに話し合いをするしかないでしょう

    私は、主人と幸せな夫婦になりたいと思ったので、私の気持ちを理解してもらう努力を何年も掛けてしました

    それでだめなら離婚だと思いました

    主人は、最初は全く向き合う必要も感じなかったようですが、私の本気度を理解し始めた時から少しずつ向き合ってくれ始めました

    夫婦は他人です
    でも、両親より長い間一緒にいなければいけない人になります
    いろいろな山や谷を乗り越えて、本当の夫婦になるのではないでしょうか

    幸せは、自分の努力で手に入れてください

    ユーザーID:2262826354

  • 2割ぐらい冷めてるせいかな

    私自身、夫ある身で、ちょっと素敵な人に会うと、ぽ〜っと惚れちゃう方です。
    だから、夫にもそういうことはあるだろうな、と。
    世の中、魅力的な女性はごまんといますからね。
    男の方がそういう垣根は低いと思うので、いわゆる浮気というやつまでは至近距離でしょうね…。
    というのが、私の基本姿勢なので、海外出張中に向こうのスタッフとやらかしてくれた時も、それほどショックではなかったです。
    心の重荷になってたとかで自分から白状したので、許しました。
    心の重荷だって…可愛いもんです。
    今は馴染みの玄人さんの女性が2人ぐらいいるのを把握してます。
    ややこしい関係ではないらしいですが、どうだか。
    「向こうさんと私や子どもに迷惑かけないでよ」
    「あなたの葬式に隠し子発覚とか恥ずかしいからやめてよね」なんて言ってます。
    夫と同伴でお店に行き、彼女たちに会ったこともありますよ。それが歯止めになってるかも。
    「ウチのハゲデブ夫をよろしく」みたいな。

    夫婦仲は良いです。惚気ですけど。


    浮気しない人はそんなに多くないと思うので、相手に求めるのは7割5分ぐらいに思ってた方が
    気楽に過ごせるかも。

    ユーザーID:1307572000

  • それぞれの基準

     離婚を選んだ方、

     家庭内別居をしている方、

     元に戻った方、

     それぞれ、自分の選択は正当化したいと思います。


     同じことをされても、

     許せる人と許せない人がいます。

     夫に二度と抱かれたくないと思う人もいれば、

     浮気されようと普通に夫婦生活を送る人もいますから。


     私は、酔った勢いで全く覚えてないというケースならば、1回は見逃します。

     それ以外は×です。

     トピ主さんの基準はどこにあるのか分かりませんが、

     岐路で立ちどまり、自問自答を繰り返していれば、答えはいずれ出るでしょう。

     幸せはいきなりやっては来ません。

     1日1日の積み重ねから。

     どんな1日1日を送っていきたいか、そこが鍵だと思います。

      

    ユーザーID:8046067584

  • またやるでしょうね

    浮気って遺伝子レベルで決まっているそうですから、そういうタイプの人はまたするでしょうね。

    だからまたやるだろうという直感は当たっているでしょうね。 それ前提でどうするかという事ですよ。
    色々天秤にかけて考えて下さい。 あなたはまだ旦那さんに未練があるような感じだから、離婚は無理そうですね。 トラウマレベルに浮気した罰をしみこませない限り(例えば離婚とかね)はまた浮気しますよ。
    のど元過ぎればなんとやらです。

    ユーザーID:4566062977

  • 決断を

    お気持ちお察しいたします。
    ご自身の気持ちとお子様の気持ちは、相反するものと思われます。
    先ずは、経済的にご自身が自立をすることから考えてみてはいかがでしょうか?
    離婚をするか、そのまま結婚生活を続けるかどちらにせよ、経済的な基盤があれば前向きに考えられると思いますよ。

    ユーザーID:3449090836

  • 辛いですよね。

    15年たちますが私もいまだに忘れられません。
    他の事はどんどん忘れられるのに、浮気を発見した時の情景や気持ち、又それに関連する言葉や名前や場所、全てに今でもフラッシュバックします。もっとも以前よりだいず薄れてきたしそれを口にして喧嘩になる事もないけど、心の中ではいつも自分自身と闘ってる心境です。

    悔しいのはそんな私の気持ちをちっとも分かってくれない事かな。まるで何事も無かったかの様に平気に暮らしてるのが無性に腹立つんですよね。

    ユーザーID:2166908390

  • それぞれの夫婦。

    色々な夫婦が存在し同じものは一切ありません。冷たいようですが、やはりあなたがどうしたいのかじっくり自分に問い続けるしかありません。離婚するのも離婚しないで夫婦関係を続けていくのもどちらも正解でもあり不正解でもあります。長い夫婦生活色々ありますよね。夫婦の間に亀裂が入るか入らないかそれはその時まで続けてきたお互いの信頼関係によるのではないでしょうか。あなたの選択はどちらにせよ正しいですよ。自信をもって!

    ユーザーID:1439251343

  • 錦の御旗

    「子供がパパ大好きだから離婚を思い止まりました」

    もーホント子供をダシにするの止めて。
    本当にそうならダンナに子供を託して離婚という選択肢もあるでしょう?

    でもそしたら「何故自分が子供と離れなければならないの!」と言うんじゃありませんか?

    いずれにしても子供は「離婚しないためのダシ」にされるんですよね。

    本当は分かってるんでしょ?

    あ な た が離婚したくないんですよ!

    子供のせいにしなさんな。

    ユーザーID:1257862880

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