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夫4日間一人旅、みなさんなら行かせますか?

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家族・友人・人間関係

さゆ

アラフォーの夫婦です。
みなさんアドバイスをお願いします。

前に浮気未遂した夫と夫婦関係再構築中ですが、
夫が、4日間、グループの自転車旅行に行ってもいいか、と訊いて来ました。
私と子供は置いて、一人での参加です。

3年ぶりの自転車ツアーだからぜひ行きたい、とメールを送って来たのですが、
その3年前のツアーも4日間で、
そのツアーで出会ったある女性に熱をあげていたことがあります。

ツアー後帰宅してから、数週間、
夫はなんか上の空で、おかしいなーと思ってたんですが、
ある時、私と共有のパソコンに夫の書いたメールがあったので
つい読んでしまい、
その女性に何度も熱い内容のメールを送ってたのが分かってしまったんです。

幸い(?)その女性にはあまり相手にされなかったようで、
結局夫の熱も徐々に冷め、
その女性のことは諦めたのか、
他の女性たちに興味を移し、プラトニックですが、また熱をあげていたことがあります。

そんなこんなが発覚してから、
私は夫に裏切られたショックと、
反省の色がない夫への失望感に悩まされ、
「まだあの女性たちと続いてるの?」などと頻繁に釘をさしてましたが、
やはりそれでは夫に嫌われるだけで私は不幸のままだと思い、
そういうことはやめようと、この一年ほど我慢し、
再構築に努めてきました。

その甲斐あってか、
最近は、私のことを結構大事にしてくれるようになったんですが、
今回の自転車ツアーへの夫の一人での参加には
また懐疑心が出て来て、
喜んで「行ってらっしゃ〜い」とは送り出せない自分がいます。

また別の女性に熱を上げたらどうしよう?
でも、夫にまた嫌われたくない。
みなさんならどうしますか?

ユーザーID:4326737171

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  • 前歴

    があるなら行かせませんね

    もし行きたいなら離婚してから行けと言います。

    ユーザーID:7373266188

  • 私は行かせないです

    アラフォーの主婦です。

    経緯があるなら行かせません。
    頭の中がフワフワしている人を、4日間も野放しにはできません(笑)

    ただ、旦那様、いつも一方通行な感じがしますが…。
    一人で盛り上がって、最後は相手にされずに終わってるわけですよね?
    その先へは進まないのではないでしようか?

    とはいえ、妻の側からしたらいい気はしませんよね。
    主さまの気持ちを素直に伝えて、旦那様がふて腐れてもスルーでいいのではないですか?
    だって、純粋にツアーを楽しむのが目的ではなさそうなのでしょう?

    ちなみにツアーの費用は家計からですか?
    旦那様が出すのですか?

    ユーザーID:2388612712

  • 行かせない

    経緯があるから、それだけは許さない

    それでも振り切って行っちゃう旦那だったら、いろいろ考えた方がいい

    ユーザーID:4808307725

  • 浮気癖=癖は、直らない

    ユーザーID:7243575549

  • 気持ちを伝えて行かせる

    普通一人旅って一人で行く旅行のことですよ。
    …とまぁそんなことはいいとして。

    自分はこんな気持ちだけどって伝えて
    試されていると思って送り出してみては?

    妻なんでしょ、私は許さないって気持ち持たないと!
    そんななよなよしてるから、夫の気持ちも揺らいじゃうんだと思いますよ。

    ユーザーID:0386660917

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    一覧
  • 私なら

    一緒に行ってゴールで子供と待ちます。
    そんな過去があるのに心穏やかに送り出せません。
    ご主人手綱を引き締めないとすぐ浮つくタイプですね。
    このタイプは一生治らないです。

    ユーザーID:8970840108

  • 私だったら

    「じゃあその間、私は子どもを預けてホストクラブにでも行ってるわ」

    と言ってみるかな。

    ユーザーID:8240570453

  • もぉ…

    同じ様な境遇でした。

    しかし答えは出てるかと思いますよ。

    大人である旦那様を縛り付けておくことは
    不可能でしょう。

    気持ち良く出してあげなさい。

    何処に行っても行かなくてもやる人はやり、
    やらない人はやりません。

    疑心暗鬼で自分の心を傷つけないで下さいね。

    ユーザーID:3743880220

  • 供託金をださせるとか?

    私なら即却下。家族で行こうといいますね。それが言えない関係ってどんななんだろうなあと思います。

    どうしても行きたきゃ貴重品は私が全て預かる。ってどうかしら?←浮気後没収とか。

    嫌われたくないなんて思ってたらつけこまれますよ。

    私は家の貴重品を全て掌握。ド〜ンとこい。という感じですね。

    ユーザーID:0759141969

  • 過去あり

    猜疑心も出ますよね。仕方ないと思います。

    ユーザーID:5597630124

  • 行かせます

    もちろん行かせます。っていうか「行かせます」っていうのも変ですね、ちゃんと稼いでるいい大人に対して。
    理由は私も一人旅したいから。

    トピ主さん、3年も前の事をまだ根に持っているのですか?
    もう少しあっさりと生きた方が夫婦関係もうまくいきますよ。

    ユーザーID:1970630846

  • チャラ夫。

    チャラチャラしたいだけでしょう。
    趣味を楽しみ、好みのオンナの尻を追いかけて、楽しくてしょうがないでしょうね。
    とても父親とは思えませんね。
    正直気持ち悪いです。
    でもあなたはそんな男にも嫌われたくないのでしょう?
    さっぱり理解できませんが、あなたの方が惚れてるようなのでしょうがないんじゃないですか?
    一言「浮気はしてもいいけど、病気感染&妊娠を防ぐ為避妊は必ずしてね」でどうですか?
    こういう風に言われると余計出来ないって男性に聞いた事あります。
    …というかあなたのだんなさんなら何を言ってもきっと無理でしょう?
    オンナ好きは一生治らないですよ。
    あなたが諦めの境地に入った方が楽だと思います。(笑)

    ユーザーID:4167113750

  • 行かせない

    そんなことする暇と金があるから、ろくなことをしないんです。
    ギュウギュウに締め上げないとダメです。

    ユーザーID:3181694927

  • ありえないです

    却下です。
    そんなの、許されるはずがないです。

    うちは浮気「未遂」ではなく浮気たくさんされましたが、同窓会温泉&恩師宅への旅行行くなんて言い出したとき、「あんなことがあったのに、何言ってるの?非常識」と却下しました。

    ただ、海外一人旅は許可しました。
    私もさせてもらうので。

    トピ主さんの夫は、ばれていないだけで、まるで懲りていない浮気常習犯ではないですか?

    ユーザーID:8125032393

  • 結婚したことを後悔されたくないという理由で

    トピ主さんが夫から嫌われたくない理由が
    経済的な理由であると仮定してとなりますが、
    〆ることにより、そもそも
    「結婚しなけばよかった、しなければ行けるのに」
    という結論を出すという意味においては、
    許可してもよいと思います。

    ただ浮気要素の経験者だと気になるかもしれません。

    なんとなくこのトピックは
    「常識だから常識です。妻子を置いて4日なんてありえません。
     行かせるべきではありません」
    が多いような気がします。

    ユーザーID:9320065829

  • 自分と向き合うしかない

    他人とは感覚が違います。
    トピ主さんは、夫が熱をあげて何の関係もなかったのに、浮気未遂と思うんですよね?
    それって、水商売の人に熱をあげて、お金使ってるより、お金すら使わない感じなので
    浮気未遂か・・・と、思っちゃいます。
    トピ主さんは、受け止め方が私より大げさなので、同じような事でも我慢度合いが大きそう
    御主人も、うちの夫と違って気が多そうなので、どちらも相性の悪さが際立っていて
    これからも難しそうだなぁと、私は感じます。

    仲間と行くのは、一人旅じゃないし
    それで熱をあげる相手を見つけなくても、他で見つけるタイプでしょ?御主人
    それがまだ分かってないんですか?
    御主人も、ちょこっと熱を上げただけで騒ぐ奥さんだってことが分かってないのかな〜
    お互いに、理解と覚悟が足りないんじゃない?
    離婚せずやっていくなら、もっと覚悟した方が良いと思う
    トピ主さんがダメってことじゃなくて、自分のタイプを自覚して伝えなきゃ
    御主人、分かってないだろうし、あまり変わらない気がする

    ユーザーID:2972456421

  • 嫌われたくないなら諦めるんですね

    嫌われないようにしか続けられない夫婦生活に何の意味があるのでしょうか。

    お互い信頼し、支えあって、感謝しあって生きていくのではないのですか?

    「これまでのことがあるので、あなたがこの旅行に行くことでわたしは傷つく。それであなたは平気ですか?わたしが同じことをしたらどう思いますか?」
    と、わたしなら聞きます。

    ところで、メールで報告ってどういうことでしょう?
    普通はきちんと話して了解を得ますよね?

    ユーザーID:5320265843

  • 反対した上で一言、言います

    『何故 反対されるか解るよね? そういう事だから』で終わり。


    反対押し切り行った日にゃ 『それがあなたの結論ですね。よく解りました』で 暫く実家へ帰ればよろしい。


    そんな4泊も行く度に 女に熱を上げてる夫 いらない。

    ユーザーID:1508698821

  • ありゃりゃ…

    主さん初めまして。うちの夫も1人旅してる〜っと思いつつ拝見してビックリ。夫もロード自転車で日本一周っと目論み、ここ何年か夏休みや1週間ぐらいの休みを取っては年に2回ほど1人で出かけています。計画実行当初は夜は、どこへ泊まっているんだろうとか、やきもきして行きずりの、その土地の女と何かあるんじゃなかろうか…など思いを巡らせたこともありました。けれど、ここ最近は夫の居ない子どもたちとの生活が気楽で「明日は帰ってくる日」の前の日には、このお気楽生活への終了にがっかりしたりして…。行くって言うのを止めても聞くわけないので、半ば仕方なく我が家では行かせています。ただ…前に何故だか夫と私の携帯アドレスが混在した時に自分の携帯でアドレス帳を何気に見ていたら、○○(土地名)の○○(名前)で登録されていた女の名前が何人か出てきて、は?っと、はらわた煮えくりかえりましたが本人に確認しても濁される始末。はっきり言ってグレーゾーンな存在の女の名前でした。ある意味1週間も野放しなわけですから何かしらあって帰って来てたってこともあったのかも。浮気しないでねっと釘を刺すわけにもいかず送り出しています。

    ユーザーID:7158668359

  • 子供の心が心配

    浮気癖なんてなおりませんよ。ましてや一回じゃないんでしょう?
    今回止めたところで、また次々と浮気の心配が出てくるんじゃないですか?

    何故一緒にいるのか理解できません。
    子供がいるからですか?ギスギスした不幸な家庭で育つのは、子供の精神面に非常に悪いですよ。

    結婚生活を本気で考えなきゃならないんじゃないですか?

    ユーザーID:2262197578

  • 嫌われたくないならあきらめたら?

    ご主人、変わりませんよ。
    そこまでいったら、もう病気のようなものです。
    浮気癖もふくめてご主人ですよ。

    トピ主さんのような女性の気持ちはほんとわかりません。

    ユーザーID:2347781120

  • 行かせるかどうかじゃない

    一人旅の前に、夫婦で腹を割ってしっかり話し合うことがあると思います。
    曖昧にしているから安易に繰り返すんです。

    >みなさんならどうしますか?

    妻がいながら、何度も他の女性に熱を上げる夫は嫌いです。
    要りません。

    ユーザーID:3359117387

  • 行かせません

    そういう前歴があったのなら行かせませんね。

    何もないと思わせる行動で疑うような事が今まで全くなかったのなら
    気持ちよく行ってらっしゃい、と言いますけど。

    それだけ浮気性の人なら確実にハメ外しますよ。

    夫に嫌われたくないってさ、悪いのは夫でしょ?
    なぜ悪い事をしていない人が悪い事をした人に
    そんなに気を使わないといけないの?
    信用なんてそう簡単には取り戻せませんよ。
    裏切った側はそんなに簡単に信用しろなんて言える立場にありません。
    私ならどの口が言ってんの!?って言ってやりますよ。

    ユーザーID:7062305926

  • 行かせてはダメ

    そんな過去のある夫 絶対に行かせてはダメです。

    公認したと取られます。
    OKなんだ〜と頻繁に出かけるようになりますよ、

    ユーザーID:3291513246

  • ジャッジを求められているんだから

    行ってもいい?と聞いてくるのですから、「行っちゃダメ」と言われる可能性もわかっていると思います。
    旦那さんの性格というか、ロマンチスト的なところは変わらないと思うので、ヤキモキするだけ無駄です。

    ご自身が書いていらっしゃるように女性が相手にしなかった、とあるので、大丈夫じゃないですか?
    家庭は旦那さんのような男性にとっては「現実」なんです。
    ロマンチストな男は、「現実」にロマンを見られない。自転車ツアーのように、一帯となって過ごすのはある意味「海外でのロマンス」に似ています。非日常の中で、女性が「現実」から離れた女神に見えるんでしょう。

    こういう男性は分かりやすいので、家庭の中でちょいちょい「ロマンス」を散りばめるといいですよ。誕生日やクリスマスのイベント時だけでなく、サプライズをしてあげると、現実である家庭が彼にとってロマンスに変わります。

    ユーザーID:3193664580

  • あ〜

    普通ならどうぞどうぞいってらっしゃいって思いますが、それはないわ。
    あなたその3年前に何したかわかってんの こりゃーって言います。
    一人の女性だけじゃなく他の女性に興味を移したってことはご主人は
    中年になってホレっぽくなっちゃったんでしょうか?元々だけど
    上手に隠してたのかもしれませんね。浮気に発展するのも嫌ですが、
    相手にされてないのにせっせとラブラブメール送ってるってのも
    情けなくて泣けますね。

    ユーザーID:1526302033

  • 縛るほど信頼は薄れる

    ご主人、そろそろヘトヘトなんじゃない?
    息抜きに行かせてあげた方が良いかも。
    何故ご主人がヘトヘトなのかは自分で考えてみてね。

    ご主人が他の女性に目移りしない様な素敵な奥さんになってね。

    ユーザーID:5290808470

  • トピ主です。レス有難うございます。

    みなさん、レス有難うございます。
    夫が「一人でツアーに参加」なのに
    「一人旅」と書いてしまって、
    誤解を招いてしまい、申し訳ありません。

    夫は自分の稼いだお金で行き、
    子供は中学生で手がかからないのでそのへんは問題ありません。

    が、夫は、私や子供が異見を述べると、
    すぐ切れて話し合いにならないことが多いので、
    今回の夫の申し入れへの答えは慎重に、と思っていたら、
    「送り出さない」と「送り出す」が頭の中をぐるぐるして、
    答えが出ませんでした。

    3年前だけでなく、
    その後にももっとひどいことがあったので、
    多数の皆さんがおっしゃって下さったように、
    過去のことがあるから心配で行かせたくない。
    でもそう言えば、夫は、私の意見を訊いてるにもかかわらず、
    切れて、夫婦関係がまた悪化の一途をたどるのではないかと不安で仕方がないんです。

    でも、一応私に訊いてくれてるということは、
    私が嫌と言えば行かないでくれるのかな、という淡い期待もあるんです。
    夫が私に安心感を与えてくれてるなら私も気持ちよく「いいよ!」って送り出してあげたい。
    でも,もし...?

    こんなに弱くなってしまった自分が嫌です。

    ユーザーID:4326737171

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。2

    浮気疑惑以前の私ならもっと強く出て、
    複数の方がおっしゃったように即却下できたと思います。
    そして「それでも行くなら...」と。

    でも、そんな私の態度が夫を浮気へ駆り立てたんだと今ならわかるんです。
    だから同じ過ちを繰り返したくない。
    でも自分を押し殺しては生きて行けない、と。

    まーさんがおっしゃるように、
    夫を縛りつけておくことは不可能、
    何処に行っても行かなくてもやる人はやり、
    やらない人はやらない。
    そして夫は前者、ということはわかってます。

    ここさんの「気持ちを伝えて行かせる」、
    谷中さんの「一緒に行ってゴールで子供と待つ」
    というのはいいなあ、と思い始めています。
    私はこんな気持ちだけど夫のことを信頼してるよ、って伝えて送り出し、
    夫の自転車の偉業を讃えるためにゴールで子供と待つ。
    できるかな...?

    まーさんや秋旅さんがおっしゃるように、
    「疑心暗鬼で自分の心を傷つけない」ようにし、
    「もう少しあっさり」と生きられたらいいな、と思います。

    引き続きアドバイスいただけると嬉しいです!

    ユーザーID:4326737171

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 見切りを付けて

    行かせます。帰って来たらいないわ。

    ユーザーID:4750815151

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