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子供のいない義妹の老後を託された夫…どうしたら。

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家族・友人・人間関係

義姉

私達夫婦と義妹(夫の妹)夫婦は共にアラカン世代、私と義妹は同じ年です。義妹には子供がいません。亡くなった義両親は体の弱い義妹をことのほか気にかけており、病床で何度も夫に「○○君(私達の息子)に●●ちゃん(義妹)の事頼んでおいてね」と言い、夫はその度に快諾しています。息子がお見舞に行った時にも同じように懇願するそうです。母親として気持ちは察しますがはっきり言って迷惑ですし、何故息子が叔母の面倒までみなくてはいけないのでしょうか。こういう事は普通に有りなのですか?義弟は兄弟が多いのでいいのですが義妹が後に残った場合年齢的に必ず息子に関わってくる事は避けられません。今からはっきり釘を刺すにはどうしたらいいのか、肝心の夫がそんな気持ちでいる事が許せません。幾ら義母の遺言(夫は常にそう言います)でも押し付けられる理不尽さは納得出来ません。10〜20数年先の事ですがもう決まっているようなもの、義妹達を説得して早めに夫婦で老人ホームなどに入って貰うよう考えています。納得させる何か良い方法はありませんか?皆様、お知恵をお借し下さい。

ユーザーID:3135324854

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  • 肝心の義妹夫婦はどう言ってるの?

    義母さんの気持ちはわかるけど迷惑な話だよね。

    でも肝心の義妹夫婦はどう言ってるの?ちゃんと自分たちの老後は自分たちでって考えてるかもしれないよね。

    1度話し合ってみたほうがいいかもね。

    ユーザーID:3955880054

  • 今から悩んでも仕方が無い

    息子さんの嫁さんがきっと反対しますから。。。

    ユーザーID:8556859245

  • そんな冷たいこと

    よく言えますね。
    アナタに頼んでるわけじゃないですよ。アナタが息子を冷たい人間として育てたならば、あなたと同じように考えるんですが・・・・・
    ・・・で、財産がいっぱいあったら、話は別ですが・・・って言うのよね。
    あなたみたいな方。
    あくまでもあなたの夫の兄弟ですからお忘れなく。

    ユーザーID:0582456436

  • 気持ちは分かります

    私の夫の実家にはニートの義妹がいて、この先 結婚どころか自立すら出来ないかもしれないので、気持ちは分かります。
    でも、施設に入れ!とか、我が家を頼るな!とかトピ主さんがギチギチに釘刺す必要までは感じません。
    あなたの義妹がどんな人間かは知りませんが、自分の夫と2人で老後の事くらいは考えてると思います。
    甥や姪にタカろうとする卑しい人間なら、誰だって察知できるし早々に逃げるでしょう。

    ご主人は自分の意志で妹の面倒をみるのでしょうから、それは止められません。
    でも、トピ主さんのお子さんの場合は、お子さん次第だと私は思います。
    お子さんが自分の意志で叔母である義妹の面倒をみたいと思うならみればいい。
    しかし、叔母が重荷なら、たとえそれが父親や祖母の遺言であったとしても、自分の生活をを犠牲にしてまで見る必要は全くないです。
    なので、お子さんに任せましょう。
    お子さんには「父や祖母の遺言に囚われる必要はない。自分の生活の事を第一に考えなさい」とでも言えばいいと思いますよ。
    しかし、「叔母はみなくていいけど、母親である私の面倒はキチンとみなさい」などとは言わないように。

    ユーザーID:8741815243

  • 心配しなくていい

    自立されて結婚されているのですね、だったらそんなに心配することはないですよ。
    お互いに先はどうなるかわかりません、子供が居ても親の世話をしないことも
    たくさんあるのです、お互いに普通に生活していればいいのです。
    妹さんがあなたの生活に入ってきたことがあるのですか?
    年齢が同じなら誰が先に倒れて世話係りになるかわからないのですよ。
    我が家の場合、叔母より30歳も若いのに甥のほうが倒れてしまって
    叔母さんも介護を手伝っています。
    先のことは心配しなくていいのです。
    仲良くやっていくことはできないのでしょうか?

    ユーザーID:0328032488

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  • で、肝心のご主人と

    息子さんのお気持ちはどうなんですか?

    たくされているのはご主人とトピ主様の息子さんですよね。
    トピ主様には託されているわけではないのですよね。

    こういう事は感情的にならず、冷静に「どういう気積りでいるの?」「老後の生活設計を同感下ているの?」と
    具体的に将来のライフプランを立てていくしかないです。

    ご主人も息子さんも「病床に伏せている老人への優しさ」で快諾したような返事をしているだけで、本音は「彼ら(妹夫婦)自身で解決すべき」と考えているのかも知れませんよね?

    そのあたりはちゃんと
    すり合わせしなきゃいけませんよ。

    私の知り合いの話で恐縮ですが、アラカン独身の女性がいます。
    今となっては親族は彼女の従兄弟家族だけです(直系親族は全員お亡くなりになった)。
    もし誰かの手を借りるとしたら、従兄弟の子供なんですが・・・・・
    実は生命保険の受取人は「手助けしてくれる予定になっている従兄弟の子供」です。
    悪いけど数百万の話じゃないです。(資産家でもありますので)
    本人たちには言っていないみたいですけどね。

    そんなケースもあるという事で・・・。

    ユーザーID:1427730317

  • 立場は違うのですが…

    私の主人の母は11年前 他界しました。義母には独身の兄がおり今年77歳です。義母は生前より独身の兄を気にかけていて、常々、兄の事よろしく頼むね、と言っていました。程よい距離で付き合ってはいますが、家が近いので、77歳 いつ何があってもおかしくありませんよね。当の本人は77歳になるまで大病をしたことも無いようで、比較的若々しく、俺は大丈夫だ!ってタイプです。でも77歳ですからね…。気が重いです。

    ユーザーID:2661377775

  • 遺産相続人なので

    義妹さんと同じく子供がいない夫婦です。

    私の場合、なるべくすべて第3者機関に任せるつもりで準備しています。

    しかし、姉夫婦は経済的に苦しく、そんなものは利用せず、甥っ子に財産を遺してほしいようで、「甥っ子に、ちゃんと面倒見るよう言ってるからね!」と念を押されています。
    不動産が目当てのようですが、残念ながら不動産を甥っ子に遺す予定はありません。

    もちろん、全く迷惑をかけずに済むとは思っていないので、1千万程度は遺すつもりで、自分たちの老後プランは立てているんですけどね。

    遺産と介護は関係ありませんが、心情の問題でしょう

    ユーザーID:5554221265

  • 関係性によるところが大きい

    義妹が息子さんに良くして来ているのなら、息子さんが自分の意思でそうしたいって思う事もあるかもしれないので。
    私も叔母がいるけど、何かあった際は役に立ちたいって思っているから。

    ただ、何にもしない、子供が叔母を好きでは無い場合、そういうの無理かも。
    義妹はそう親に言われてどう思っているのかな?
    そうして貰おうって思っているのなら問題だけど…。

    口だけ言っておけばいいのでは?
    だって、物理的に無理でしょう。
    わざわざ波風立てずに今決めなければ良いと思う。
    世の中何があるかわからないし、そのころにはトピ主様に何かあってそっち介護している事もありうるし、子供本人が断ればいい事だと思う。

    というか、子供に選択権があると思うよ。
    嫌なら、ご主人がやればいいだけではないかな。

    ユーザーID:6053090314

  • 将来子供が出来るとは限らないのに…

    あなたの息子さんは既に結婚して子供も居るのかもしれませんが
    そのお子さん(お孫さん)が将来結婚して子供が出来るとは限りませんよ?
    あなたはお孫さん達に「子供がいない兄弟がいても見捨てろ」と教育するのですね〜。へえ〜。

    「お願いね」=「介護しろ」ではないのでは??
    子供がいない夫婦が自活できなくなれば老人ホームに入るのは当たり前です。
    肝心の義妹さんは何と言っているのですか?まずは話はそこからでしょう。

    義妹さんが後に残った場合、遺産はすべてご主人(もしくは息子さん)に行くのですから、
    遺産だけ貰って何もしてあげないというのはちょっと…。
    今までに、出産祝いや入学祝いやお年玉も貰っていないのかな?
    せめて入院保証人の書類に印鑑を押すとか、手術時の立ち会いぐらいはしてあげては?

    ユーザーID:6604133431

  • 義妹の立場のものです

    私も子供がいません。
    老後の事は早めに家を処分して施設に入る予定です。

    最後に骨壺にいれてもらうのは、甥や姪にお願いしなくてはいけません。
    「老後の面倒」とはそういう意味ではありませんか?

    甥や姪に介護をしてもらうつもりなど全く無いです。
    あなたの義妹さんも介護ではなく、死後の手続きなどの事をお願いします、と
    いうつもりではないでしょうか?

    骨壺に入れたり、死後の手続きも自分の息子にはやらせたくないですか?

    私達夫婦が現在住んでいる家は1億5千万円くらいします。
    ローンはありません。
    預貯金もそこそこあります。

    最後は、当然全て現金化して施設に入ります。
    そして私達夫婦の遺産は、姪や甥に相続してもらうつもりです。
    最後に私の死後、火葬して骨壺にいれてくれるだけでいいのです。

    甥や姪が産まれて現在大学まで、誕生日、入学、卒業と必ずお祝いも
    あげてきました。

    子供がいないで姪や甥に「老後の面倒」を看てもらうことがそこまで
    嫌われることでしょうか?

    このトピ・・・とても悲しいです。

    ユーザーID:7953352326

  • ご心配は

    分かりますが今から気を揉まれても疲れるだけですよ。
    義両親の今わの際の言葉です。
    快諾するご主人の気持ちは分かりませんか?
    ご主人にとって実の兄弟ですよ。
    力になりたいという気持ちに水を差す事は
    将来の夫婦仲に良いとは思いません。
    あの徳川家康だって豊臣秀吉の
    「秀頼を頼む」の遺言に快諾したではありませんか。
    その後、家康は豊臣氏を滅ぼしました。
    義妹さんもその時が来たらあなたの思うようにしたらどうですか?
    貴女の義家族の面倒なんてまっぴらだ!という気持ち分かりますよ。
    私にも子供がいません。
    ニートで40近い義姪がいます。
    義兄夫婦が元気なうちはいいけど亡くなったらどうするのか?
    依存しにこられたら困るなぁと内心思います。

    ユーザーID:0802380359

  • 義務ではありませんから安心して下さい

    その場しのぎでいいんです
    自分の人生を犠牲にして親戚を見る人が今の日本どれだけいるのか・・・
    結婚したら尚更です

    後は子供にそう言って任せましょう
    冷たいようですが現実はそんなもんです

    ユーザーID:4411479952

  • 主さんたちも探す

    いまどきは実親でも子どもの世話になれるかどうかアヤシイものです。
    主さんたちが、自分たちも子どもの負担にはなりたくないからと言って老人ホームを検討し始めたら義妹さんたちもそうせざるを得ないのではないでしょうか。
    実際、主さん親子のためでもあるでしょうし。

    でも、現場の介護とかでなく、手続き上の事務作業などは免れないかもしれませんね。

    ただ、身体の弱い義妹さんが最後に残るかどうか・・・。

    ユーザーID:5495300562

  • 冷たい人ですね

    何と貴方は冷たい人ですね。

    ちょっとは人の気持ちも考えたらどうですか。

    甥姪が叔父伯母の面倒を観るのは有ですよ。

    ですから叔父伯母が死んだ時、甥姪が遺産を相続することも

    ありえるのです。

    自分のことばかり考えずに、自分もそんな立場になったらどうするか

    考えなさい。

    貴方の両親の教育が悪かったってことですね。

    ユーザーID:3338496467

  • 放っておけば?

    わざわざ、義妹さんに釘をさして、周りの人間関係を悪くする必要もありませんから…
    息子さんにその気があれば、入院時の保証人くらいにはなってあげればいいと思いますが、
    それも嫌なら、NPOにお願いできる時代ですよ。

    ご自分の老後はどう考えていますか?
    息子さん一人だけなら、仕事もありますし、
    お嫁さんは介護は実子でと主張して、
    老後は見てもらえない可能性が高いです。
    義妹さんと大して変わらない立場になると思います。
    困らないのは入院時の保証人くらいだと思います。
    これからは、子供がいても当てにしない老後を考えておかないと困りますよ。

    ユーザーID:3185331181

  • 介護をして欲しいという事では無いと思う

    妹さんはお金に困っているわけでは無いのですね。だとすると自分の老後の資金なり年金なりはあるのでしょう。それならば、貴女の息子さんはさほど大変な目には合わずに面倒を見る事が出来ると思います。
    息子さんが後見人になり、施設に入るための手続きをしてあげ月々の支払いをしてあげればいいのです。息子さんのかかる交通費や通信費など必要経費は妹さんに出していただき、場合によっては報酬も要求できます。
    妹さんが残した財産は兄弟に行きますが、遺言書を書いてもらうとすべては貴女の息子さんに行きます。貯金だけではなく土地建物もです。
    まだ元気なうちに、話し合いをして後見人の事、残された財産の事、施設に入ることなどを決めたら良いと思います。大切な事を息子さん抜きで話すのはいけません。この事は息子さんが承諾して初めて成立する話です。
    その際冠婚葬祭の月掛を最大限でして頂き、お葬式がスムーズにできるようお願いしましょう。本人が亡くなった瞬間後見人は終了しお金を引き出せなくなります。
    霊柩車も呼べません。葬祭費の積み立ては息子さん名義でして頂かないと相続財産になり、面倒です。
    お分かりいただけましたか。

    ユーザーID:3100107012

  • その時が来たら離婚する

    トピ主さんよりもずっと年下ですが、子供のいない(今後も予定なし)の夫婦です。
    私に障害があり、ドクターストップがかかっているので先ず働けません。
    夫は年上、先に亡くなったとしても夫や私の兄弟、甥や姪に世話になろうとは思いませんし、
    例えそれが親の遺言であったとしたら恥ずかしくてしょうがありません。

    義御両親もご主人も「家族は助け合うもの」という考えが抜けないのではないでしょうか?
    ここまで将来のことを口にする一家で、
    本当に義妹さんがトピ主さん一家に世話になることを望んでいないのなら
    「将来は夫婦で考えているのでご心配なく」等の一言位あっても良いはずですよね。
    でも何か義妹さんから将来についての発言はあったのでしょうか。
    ないからこそこうして書き込みをされているのだとは思いますが…

    ご主人も乗り気であれば、もう説得も何も無理ではないでしょうか。
    その時が来たら息子さんとトピ主さんは「私達には関係ない」と何を言われようが逃げる、
    いざとなったら離婚でも良いのではないでしょうか。
    反対しているのに妹の面倒までみるご主人に愛情なんてわきますか?
    割り切ることも大切なのでは?

    ユーザーID:0899601517

  • 何十年も先の事で、今から揉める必要ありません

    体の弱い義妹さん、そんなに長生きできそうですか?同じ年の貴方より?
    老後というのは、運よく長生きできた人の悩みなんです
    トピ主さんが生きていれば、実際に言ってきた時に何とでもなります。
    息子さん自身に、そんな余裕があるかどうかも謎です

    御夫婦でいらして、義妹さんにはご主人が居ますよね?
    そちらは兄弟が多いから大丈夫、というのも、そうなの?と思います

    義両親の気持ちは、ただの親心ですから
    トピ主さんは、息子さんが子供を持たず、いい年になったら
    息子さんの老後が気になったりはしませんか?
    それを口に出しちゃう弱さが出てるだけです。
    聞き流してあげるのも、嫁からの思いやりじゃないでしょうか。

    >義妹達を説得して早めに夫婦で老人ホームなどに入って貰うよう考えています
    トピ主さん夫婦の老後について、兄弟から言われたいですか?
    義妹さんから本当に頼まれたとき「私達も息子の負担になりたくないから、自分たちで、と考えているのよ」と
    初めて口にする、ような内容だと思います
    義妹さんが頼んでいるわけじゃないのに、騒ぎ過ぎ。でーんと構えていて下さい。

    ユーザーID:4817971319

  • 今から波風を立てるのはよくない

    義妹の世話は夫である義弟で次に実兄の夫。
    息子の責任は自分の両親で次に叔母。
    義妹夫婦は子供がいないことや体が弱いなら先を見据えて準備していることでしょう。

    アラカン世代では、まだまだ先の事は予測はできません。
    トピ主さん自身はどうですか、平均寿命まで元気でいる自信はありますか?

    夫は両親に託され責任を感じている今、
    トピ主さんが義妹の事に口を挿めば、必ず夫婦仲に波風が立ちます。
    義父母や夫に、義妹自身から将来は兄や甥に世話になりたいと言ったのでしょうか?

    息子さんは何歳でしょうか?まだまだ自分の事(家庭)で精一杯でしょう。
    叔母に対する甥の義務は限定的ですし夫がいる限りは心配無用です。

    予測出来ないことで心を乱さず今は静観しておくのが得策です。

    ユーザーID:7769930267

  • 息子さん意見は?

    実際、後を託されたのはご主人ではなく息子さんなのですから、主ご夫婦があれこれ意見しあってても無意味です。

    あなたが義妹ご夫婦に説得より前に、息子さんのお気持ちを聞かれるのが一番では?

    そして、息子さん自身が叔母さんの面倒を拒否であれば、そこではじめて妹さん方を説得するなりあなたが助け舟を出してやればいいことでしょう。

    ユーザーID:1970038797

  • 釘なんか必要ない

    アラフィフ、子どものいない夫婦です。
    だからって、老後は弟家族の世話になろうなどとは考えてはおりません。
    義妹様ご夫婦も、基本的には同じように考え、準備されているのではないでしょうか。

    ご主人様は、老いた母親の言うことだから、その場ではうんうんと頷いて見せていただけ。
    頼りにされたのが嬉しくて、妹にいい顔してるだけです。

    ただ、何十年か先に義妹様の入院時や亡くなった時など、最も近い血縁ということで、甥であるトピ主様のお子様に連絡が来ることはあるかもしれません。こればかりは、トピ主様や義妹様がどんなに周到に準備をしても、避けられない場合もあるでしょう。
    でも、そういう血縁がいない人も、いたとしても確執があって頼めない人も世の中には大勢いらっしゃるはずで、引き受ける人がいなければいないで何とかなって行くことです。
    ですので、どのように対応するかは、お子様がその時に判断すれば良い事と思われます。

    ユーザーID:0087359589

  • 冷たいな・・・

    あなた達夫婦が義妹より長生きして、義妹の入院の手続きなり、葬儀を出してあげれば?

    そうすれば、あなたの息子が義妹に何かしてあげるとかないんじゃない?

    夫の妹なのにすごく考え方が冷たいね。あなた。

    ユーザーID:0245907586

  • 義妹の立場です

    妹さんと同じく、アラカン子供なし夫婦です。
    末は老人ホームと決めていますが、
    私の母も同じこと言ってますね。。
    やさしくていつも私のことを気にかけてくれる実の姉も
    姪に面倒を見させるので心配しなくていいってね。

    義妹さん夫婦も同じと推察しますが、
    周りがいろいろ言っても姪や甥の世話になるつもりはありません。
    もし面倒を看てくれるというならお世話料払いますね。
    貯蓄は子供にかからなかったので充分ありますから。

    だから心配は無用です。

    ユーザーID:9453962402

  • 義妹さんの資産状況による

    主さんはたいそうご立腹ですが
    義妹さんの資産状況次第ではそんなに悪い話ではないのかも

    子供がいないからと享楽的に散財されてるご夫婦ならお断りですけど
    甥に面倒を掛けることを見越して貯蓄されてるようなら
    老人ホーム入居の手続きをして保証人後見人になったり
    簡単な葬儀を行って永代供養の手続きをしたりすれば
    一億近い遺産が手に入る可能性もあるのではないですか

    絶対自宅で息子さんが介護を引き受けろ、と言われてるのでなければ
    はいはい、と取り敢えず返事だけでもしておけばいいのではないでしょうか?

    その日暮らしがやっとの収入だったり、ニートだったりする
    独身の叔父叔母の面倒を託されてるお宅に比べれば
    よほどましに見えますけどね

    ユーザーID:0421342514

  • あなたが嫌のはわかる

    まったく義親も義親です。いくら、同じ我が子とは言え、そんなことを兄妹だからって頼む神経が知れません。

    頼まれるあなた方が大きなお世話、ありがた迷惑甚だしいのもわかります。

    旦那さんに親の遺言とはいえ、義妹夫婦には自分のことは自分でやるように言うべきというか、逆に義妹夫婦には、一切変に話題にしたり、興味を示さないで黙っていて、あなたの旦那さんとあなたの息子さんに「私たちは関係ない、看る必要など微塵もない」っと言っておけばいいと思います。

    ユーザーID:4673701832

  • 口だけの社交ですから

    寿命は年齢の順とはいかないのが世の中です。
    夫より義妹の方が先かもしれませんし、あなたが一番先かもしれません。

    その時にならないとどのような状況か今から考えるのはバカバカしくないですか。

    あなたが先なら考えるまでもなく、
    また、今後、息子さんが義妹さんのお世話にならないとも限りません。

    息子さん自身がその時、どうすればいいか考えるはずですよ。

    ユーザーID:2289961658

  • トピ主様が自立すること

    義妹夫婦を説得するなんて無理です。
    他人は自分の考え通りに動かすことはできません。
    トピ主様にできることは、トピ主様が変わることです。
    一番はトピ主様が、いつでも自立することができるようにしておくことでしょうね。
    トピ主様が自立できるなら息子さんに「お母さんは一人でも当分大丈夫。あなたは自分の人生を頑張りなさい。義妹夫婦の面倒はみなくていいから」と言えます。
    トピ主様が自立できないなら、息子さんだってトピ主様のそばにいなくちゃいけませんし、必然的に義妹夫婦との関わりもでてくるでしょうね。
    それに、お子さんがいない義妹夫婦なら、自分たちの老後はきちんと考えているかもしれませんよ。
    下手に口を出すとトピ主様の立場が悪くなる可能性が高いです。
    義妹夫婦の老後よりも、ご自分のことをお考えください。

    ユーザーID:0862108014

  • 義妹さん本人からも頼まれたのですか?

    子供がいないままある程度の年齢になってたら
    よほどの変わり者でもない限り、自分の老後のことは
    考えていると思いますよ。

    トピ主さんご家族内であれこれ話し合っておくのは
    いいと思いますが、あまり差し出がましいことをすると
    トピ主さんご夫婦の関係が悪くなったりしませんか?

    ユーザーID:6939414056

  • そんに気にしなくても。

    我が家は子供がおらず、それも男性不妊の為に、私の両親は私(娘)の事を不憫に思っていた様で。

    常々兄に「◎子の事、宜しく」と言っていましたよ。兄貴も「任せて」と常に返事を。


    でもそんな事は、誰も本気にしていませんですし。


    私が子供の居ない叔母の面倒を看るのなぞ、御免こうむるのと同時に
    甥姪に迷惑を掛けるつもりは金輪際ありません。

    老両親は、娘の事が心配でひと時の安心を得てホッするだけ。

    20年先の事を今から釘を刺して、言った方も言われた方も嫌な気分になるよりかは
    今は流しで宜しいかと。

    20年先なんて、トピ主夫婦、義理妹夫婦、トピ主息子、誰が生き残ってるかなんて解らない。
    年金制度もどうなっているか解らない。

    今から心配するだけ損ってやつですよ。

    ユーザーID:3847920599

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