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あなたはお金のために子どもや家庭を犠牲にしているのだから

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

ねね

30代の専門職の子持ち主婦です。実両親はなく、義理の両親宅の近くの賃貸マンションに住んでいます。義理の両親は私が働くことに理解を示してくれて、子どもが病気の時など預かってくれます。義理の両親との関係は良好で、私は生前実母との折り合いがあまり良くありませんでしたが、義母にはなんでも打ち明けられます。義母も、悪いことは悪いとしかってくれます。

昨年、夫の兄が40歳を目前にして結婚しました。義姉になった人は私と同い年で、華やかな美人です。今まで独身だったのが不思議です。結婚退職しました。先日おめでたの報告があって、年明けに赤ちゃんが生まれることがわかりました。

先日、用事があって義理の実家へ私一人で出かけた折に、義姉も来ていました。義父は外出中で、義母と3人でお茶を飲んでいましたが、ご近所の方が来て義母は玄関で話し込んでいました。

そこで、義姉が突然、「まだお義母さんたちには話していないけど、私たち夫婦はここを二世帯に建て替えて同居してあげるつもりなの。あなたはお金のために子どもや家庭を犠牲にしてお義母さんたちに頼っているのだから、反対しないでしょ?」と。美しい顔から出てきたその言葉に凍りついてしまいました。

義母が玄関から戻ってきても、ショックで物が言えず、体調が優れないからと言って帰りました。夫に話したら、義兄からは何も聞いていないとのことです。

いろいろな気持ちが渦巻いていて自分でもよくわからないのですが、一番には義姉が怖いです。その怖い義姉が義理の両親と同居したらもう気軽に遊びに行けなくなってしまい、悲しいです。

まとまらない話を聞いてくださり、どうもありがとうございました。

ユーザーID:5536026185

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  • 義両親の

    介護をしなくて済みそうだからいいじゃないですか。

    今 いくら 義両親特に 義母と仲がよくても今後 どうなるかはわかりませんよ。

    それに 義姉夫婦が同居してくれるなら 老後の面倒も看るってことでしょ。
    いいじゃないですか。

    主さんが思っているほど老後の面倒って 簡単じゃないですよ。
    もしかして 老後 同居してもいいと思っていましたか?

    でも 今は若いし元気そうだからいいけれど 人間いつどうなるか わかりませんよ。

    主さんが思っているほど 姑というのは 甘い存在ではないです。

    ユーザーID:1478187283

  • きついこと言いますね

    完全に外れているかというとそうは言い切れない。でも仕事は辞めないんでしょう。だったら、気にしないことですね。

    ユーザーID:8536951641

  • 義姉はあなたに嫉妬したんです そして不安も

    だって義理の娘であるあなたと仲が良くて子供の面倒も見てあげてるし
    かゆいところに手が届く実の良好な親子関係
    それに嫉妬したんです
    そして母親を取られた気がしたんでしょうね
    だから主張したんです 私のお母さんだと

    まぁ二世帯と簡単に言ってますが資金どうするんでしょうかね
    義姉のだんなさんどう思っているんですかね 普通嫌でしょう 同居なんて

    あなたにできることは事の成り行きを静かに見守るしかありませんね

    ユーザーID:1697152240

  • 義姉は敵?

    トピ主さんも30代で子供もいて仕事しているいい大人なんだから、<ショックでした>だけ言ってないで、もう少し物事を分析する力をつけましょうよ。
    この程度の事で<ショックで物が言えず>って大げさです。

    まず義父母からも夫からもその話しが出てないなら、要するに義姉があるいは義兄夫婦がそうしたいと思っているだけ、ということです。
    具体的にどうこうという話しじゃない。
    であれば具体案になったら心配すればいいです。

    それと貴女は彼女の話のどの部分にショックを受けているのか。
    義姉がそんな事を言う性格だった事。
    自分達が2世帯にしたいと思っていたのに、義兄夫婦に先を越されそうな事。
    <お金のために子どもや家庭を犠牲にしてお義母さんたちに頼っている>といわれた事。
    義兄夫婦が同居すると、子供を預かってもらえないかもしれない事。

    <義姉が怖い>なんていうほど大げさな事ではないですよ。
    その程度の事におびえる、貴女の方がよく分かりません。
    むしろ、義兄が結婚した時点で、貴方の気持ちの中ですでに<義姉は敵>という気持ちが芽生えていたんじゃありませんか?

    ユーザーID:0411798560

  • だから今まで独身だった

    美人にも罪悪感や倫理観、良心のない方は居られます。
    そういう方を、普通の男性は避けますが、義兄さんは年齢的にも適齢期ギリギリで、焦って見落としたのでしょうね。
    或いは人生経験が足りず、そういう人がいるということを、結婚した今でもご存知無いのかも知れません。

    貴方はターゲットにされています。貴方にとって義両親さんが大切な存在だから、その仲を引き裂くことに義兄嫁さんは快感を見出しています。
    おそらく、義兄嫁さんは、ご自身の両親との仲が良くないでしょう。そういう人の言動です。
    だから余計に、貴方と義両親さんの仲を壊すのが快感なのです。

    まず大事なのは旦那さんとのご家庭をきちんと守ることです。
    義兄嫁さんは、狂言や様々な策略で貴方を孤立させようとします。
    でも、夫婦の絆が強ければ、それも乗り越えられるでしょう。

    義兄嫁さんの狙いは、義両親さんの土地を奪うこと、貴方を深く深く傷つけること、の二つです。
    相続についてプロに相談しておきましょう。

    ただ、断言します。義兄嫁さんは必ず育児に失敗します。保育園幼稚園関係ありません。
    倫理観の欠如した母親に育てられた子は、幸せにはなれないものです。

    ユーザーID:2834714602

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  • 言っちゃえば

    義姉に言われた事を義両親に話します。

    「だから、同居となったら、私達の家の方に遊びに来て下さい」と 言います。

    ユーザーID:6013634218

  • 何で凍りつくのかわかりません

    その通りだと思います。

    あなたは良心的な義母さんをうまく利用して仕事を続けられたのでしょう。仕事に理解を示してくれても、預けることは別問題です。
    預けるって負担かけてるんですよ、相手に。

    あなたのような人って、
    自分が専門職だから、
    親と折り合いが悪かったから、
    とか、理由を外に求めて自己弁護が多いんです。
    何であろうとうまく義母さんを利用した。
    もうそろそろ本当の自立をすべきです。
    同居して老後を看ると言ってるんだから有難い話じゃないですか。

    義姉さんに不満があるのなら、
    自分たちが義父母の老後の面倒を本気で引き受けてください。
    凍りつくとか、遊びにいけなくなるとか、
    どこまで自分本位なお姫さんなのかと思います。

    ユーザーID:2072651153

  • お姉さんの言っていること

    「同居」と「あなたたちが反対云々・・」する事になんら接点がない理論です

    それともすでに義両親さんにあなたが同居の打診をしていたのでしょうか?
    (または義両親から同居を言われていたとか)

    あなたがショックなのは
    >子供や家庭を犠牲にしてのくだりでしょうか

    ならば微塵も気にすることはないです
    お義母さんに頼っていると言っても義姉にまったく関係ありません
    あなたと(息子家族を支援したい気持ち)お義母さんの関係ですから

    まだ何も決まっていません
    落ち着いて様子を見ましょう

    私は義母の立場です

    ユーザーID:9056950456

  • 確かに言い方は ひどいけど

    あながち 当たっているでしょ。 勝手に同居を決めているんですかね?
    まあ 言い方は無神経だけど ショック受けて弱々しくなったって 助けてもらってたのは事実

    ユーザーID:6116742665

  • 鵜呑みにしない

    お義姉さん、性格悪いね。自覚が有るか無いかはわからないけど。
    トピさんにダメージを与えて楽しむことが始まったんじゃないかな、それ。

    トピさんは、お義姉さんにはちょっとだけ大袈裟に反応して見せて、心の中では鵜呑みにしない冷静な自分を保つようにしないと、いいようにやられるよ。

    ユーザーID:4450166030

  • 腹黒そうな義姉ですね

    もしかして都内の一等地ですか?魅力のある土地なんでしょうね
    同居してあげるとか犠牲とか嫌みな言い方する人ですね
    かかわりになりたくないタイプです
    あなたの場合は実母がいなくて義母さんを慕っているようなので、ご主人と一緒に義両親にあなたの気持ちを言ってみてもいいのではないでしょうか
    義姉にこう言われたとそのまま伝えて、そうなるとなんだか遊びに来にくくなるから寂しいって
    ウチの実母も姑もこう言えばきっとどちらとも同居はなし、このままでってなると思います

    ユーザーID:9015683009

  • まあ、事情が変わったのですよ。

    普通の嫁は

    もう義家には行かなくていいし、義親の介護は義姉さんがしてくれる〜と

    責任や重荷がなくなってバンザイと大喜びするところですが〜不思議ですね〜

    義母さんを実親のように感じているのですね。
    まるで実の娘が感じることと同じです。

    まあ、義姉さんが同居するなら、今後は盆暮くらいしか行かないことですね。
    気軽に遊びに行けないのは普通です。義兄さんの家になりますから。

    それで普通です。今まで義母さんに良くしてもらって幸せだったと思いましょう。

    お母さんに頼らず、自立しましょう。同居後に次男嫁が頻繁に出入りしたり、義母を自宅に呼んだりすると義姉さんがキーとなりますから、当分は自重して気を付けて。

    しかし、面倒そうな義姉さん。これから義家では、いろいろ波らんが起こるね。

    あ〜あ、そういう親族の、ピリピリするもめ事はもう嫌ですね。人生がもめ事や面倒だらけになって生きた気がしません。

    そういう苦労をした末に、「施設に入ってもいいから、死ぬまで、そういう問題とは離れたい」と、親としての私は思うのです。周囲に煩わされず、自由に自分の事だけ考えて生活するのが一番幸せ。あなたも離れて。

    ユーザーID:8501274839

  • 一字一句みんなに伝える

    すごい性格の悪い人ですね。その人。

    一字一句ダンナ様に伝えましたか?で、それについての考えを聞きましたか?
    この言葉、トピ主さんんだけではなくダンナ様や義両親さま、義兄さま全員をバカにしている言葉ですよ。

    「こんなこと言われた」とみんなに伝えましょう。
    「〜〜〜って言われちゃったんですけど…今まで本当にご迷惑かけて申し訳ありませんでした。
    でもこれからはお義姉さんがきてくださるからご迷惑かけないように頑張りますし、お父様お母様のことは安心です…」って寂しそうに言ってやりましょう!

    義母さんが席はずしたときに言うっていうのがすごくイヤらしいよね。自分でもいやなこと言ってる自覚あるんでしょ。
    みんなの前で明らかにしてやりましょ〜がんばれ!

    まずはこのセリフについてのダンナ様の考えを聞いてみましょうね。
    別に何も…って言われたら、相当な鈍感さんです。
    きちんと稼ぎの少なさをバカにされているんだよ?ということを説明してあげましょうね。

    ユーザーID:8734013122

  • 最後まで面倒みるつもりなのかは不明

     もし、同居という形になっても義兄には夫から「いやな話だが、相続に際しては、相続分はきっちりもらうから」と言って、くぎを刺しておいたほうがよいかもしれません。 実際には世話になったら、そこまでは言えないと思えたら、再考すればよいのです。

     最初は親の世話をきっちり看るつもりでいても、実際には親が追い出されることになるかもしれませんから。 出さなくてもよい新築費用も出させられたら、さらに悲劇です。 他人が見ても、その義姉の二面性が、心配です。 綺麗ならなおさら、義兄はうつつを抜かして妻の言いなりになる可能性が高いです。

    ユーザーID:7739312948

  • 同情します。

    距離ができてしまうのは仕方ないですね。

    義両親からの訪問を歓迎することで、彼らに居心地の良い場所を用意しておくということがいいと思います。

    あなたのおうちに入り浸りになるぐらい。

    ユーザーID:3464045654

  • お気持ち分かりますよ。いつまでもお母さんと仲良く

    ねねさん

    私は44歳、結婚17年目です。
    結婚前に母を亡くし、結婚してからは義母を頼りに義実家と仲良くしてきました。

    私は長男の嫁。
    17年の間に義兄弟姉妹の間で様々なことがありました。

    それで私が学んだこと。
    それは「お父さんとお母さん(義と言いたくない程好きです)の考えに寄りそう」ことが一番であるということです。

    どんなに言いたいことがあっても、聞き役に徹する。
    義両親の決めたことに協力する姿勢でいる。
    そうして過ごしていれば、何かことが起こった時は、そんな嫁を必ず頼りにしてくれますから。

    義姉さん、なんだか不穏な感じですね。
    でも、ねねさんが嫌だなと思うことは、きっと義母様も嫌な感じを受けていると思いますよ。
    でも、お考えがしっかりされているお義母様ですから、そうそう義姉さんの愚痴を口にしないでしょう。
    だから、ねねさんも決して悪口等は言わずに義母さんを陰ながら見守って下さい。

    もし同居されたら、ねねさんのお宅に遊びにきてもらえばいいじゃないですか。

    これからもずっとお母さんと仲良くしてくださいね!

    ユーザーID:5897929402

  • >同居してあげるつもり

    本当にそう言ったんですか?

    こ、怖い人ですね。同居した途端に鬼嫁に変化するか、義母さんを煽てて
    上手く操る策士か、ですね?

    同居拒否タイプの私ですが、もし万一同居になっても関係者相手にそんな
    台詞は決して言えません。

    裏返せば、「あなたなんて私の敵じゃないのよ。もう好き勝手はやらせないから
    覚悟しなさいね。」と、あなたに宣戦布告していると同じこと。

    同じ嫁同志、仲良くしようなんて、微塵も思ってないってことですね。

    ユーザーID:3994390933

  • 勿怪の幸い

    あなたは資格を持って専門職で働いているんですよね、もしそうなら、それで結構じゃないですか。せっかく資格があるんです。無駄にしたくありませんよね。

    寧ろ義兄夫婦が義親と同居してくれるのなら、勿怪の幸いじゃないですか。あなたはあなたで開き直って今まで通り義兄嫁さんに気兼ねなどせず、出入りして孫を預けたらいいと思いますが・・

    ユーザーID:6107340091

  • 心配なのは同居後

    そのお嫁さん、同居したらすぐに本性を出すでしょう。
    そしてお姑さんがもう一緒には暮らせないと言い出して、トピ主さんご夫婦に訴えてくる。
    多分、そのお嫁さん、介護になったら施設に入れるから金出せとか言ってきますよね。
    大事なのは、今何か言われたことよりも、ずっと先の話だと思います。

    こんなことを言われたと言っても、周りは信じないかもしれませんから、
    とりあえず今後はそのお嫁さんとの会話は録音しましょう。

    がんばって。

    ユーザーID:6971767857

  • 何故、気にするのくだらない。

    何故気にするの。義理のお姉さん嫌な人。あなた、すきがあり。今回そこを付かれましたね。相手はしたたか。自身の夫にも話しているのかな?旦那さんに今回の兄嫁の事を姑さんに言った方が。後、兄嫁がそんなくだらない理由で言ったからでびびりまくらなくとも。義理の両親の介護、全部兄嫁に。要は考えよう、兄嫁お馬鹿さんですね。いずれ義理の両親にもばれる時が来ます。まあ、おたおたしないで。

    ユーザーID:6958184833

  • 私は反対する権利がある

    両親の将来を考えるのは実子だ。
    あなたが勝手に私の事情を決めつける資格は一ミリもない。

    とでも言っておけば?
    怖いと言って避けていたら相手の思うツボ。
    ご両親の気持ちを聞いて、あなたが危機感を感じたらご両親を守るために行動することが必要。

    あなたが成人した今、あなたが親を守るのです。
    いつまで子供気分でいるのですか。

    ユーザーID:7222468506

  • 義母に話す

    義姉の中では『ワーキングマザー=家族を犠牲にして働く女』なのでしょう。

    義姉にいきなりそんなキツイことを言われて怖くなってしまった気持ちを義母に話しておいたら?

    あなたの方が義母との付き合いが長いのだし、義母との信頼関係は義姉よりあるのでしょ?
    義母を常に味方に付けておきましょう。

    それにしても、結婚早々に二世帯住宅だの同居だの言い出して、何を企んでいるのでしょうね…。

    ユーザーID:7350792854

  • 同居してる嫁よりも次男嫁が可愛いと小町で評判です

    お子さんを預かってもらった時にお礼はきちんとしているのでしょ。
    長男嫁よりも可愛がってもらえるように感謝はしましょう。

    >二世帯に建て替えて同居してあげるつもりなの。
    義親は同居するでしょうか?!
    してやってると言われたら私は嫌です。

    トピさんが尊敬するような義母なら断るだろうと思いますが…
    義父が息子が言うならばと言い出しそうですね。
    でも、最後は長男嫁とは難しそうだから次男嫁とは気が合いそうな気がします。

    がんばれ!

    ユーザーID:7754186388

  • あんがい図星?

    痛いところを突かれてしまったのでショックだったのでは?

    貴女は義父母に甘えすぎですね。なんで保育園や学童保育にしなかったのですか?

    甘えすぎの貴女に義姉はちょっと腹を立てたのでしょう。
    いいじゃないですか、義姉夫婦が同居で。
    貴女は今まで甘えきってきたのだから、次は義姉が子供を見てもらって、そのお返しに同居するのですから。
    貴女は見てもらうだけ甘えるだけで、義父母に何もしてこなかったのでは?

    >その怖い義姉が義理の両親と同居したらもう気軽に遊びに行けなくなってしまい、悲しいです。

    ここまで言われて、まだ甘えるつもり?――いい加減にしろ!と叱ってあげます。

    ユーザーID:8247200767

  • 「家族全員が

    揃っている前で、もう一度お願いします」とは言えないのでしょうか? 怖がっているだけではどうにもならないと思うけど。

    ユーザーID:9946750778

  • なんか、負けてますね

    いきなりそんな失礼なこと言われてショックなのもわかりますけど、何も言えなくてすごすご逃げ帰ってしまうようじゃ先が思いやられますね。そのうち義理実家の家や財産、ぜんぶ義兄夫婦に持って行かれそう。トピ主さんが先に結婚して築き上げてきた義両親との関係もあるなら、その同じ年の義姉に先輩の風格をもっとどかんと見せないと。「はあ?何失礼なこと言ってんの?」とその場で気色ばむぐらいの気概が欲しいですね。専門職に誇りを持って働いているのではないのですか。自分の人生全否定されるようなこと言われたら、私だったら全力で立ち向かって相手にさらなるダメージを与えますけどね。

    ユーザーID:2014422689

  • 心中お察しします

    それは嫌な思いをしましたね。

    その義姉さん、夫の実家を乗っ取ろうとしてるかのような勢いで攻めてきましたね。
    二世帯同居自体、義兄さんからは何も聞いてないと?義姉さんが勝手に暴走してるとか?
    どちらにせよ感じ悪い人ですね。

    しばらくは様子をみた方がいいですね。
    そんなにクセのある人だから化けの皮が剥がれるかもしれないし。
    あなたはまた何か言われてもキレたりせず、冷静に。でもご主人には報告して相談しましょう。

    ユーザーID:5274757276

  • 事実を受け止めよ

    「あなたはお金のために子どもや家庭を犠牲にしてお義母さんたちに頼っているのだから、反対しないでしょ?」とは、正にあなたの今の生き方を言い当てたものです。

    あなたは、義理両親のおかげで、(万一の時に子供を預けることが出来て)働くことが出来ている現実を忘れてはいけません。義理両親が病気になると、あなたは休んで対応することが出来るのでしょうか。

    義姉は、専業主婦となり、義理両親の病気の対応や、これから先に想定される介護もを引き受ける覚悟が出来ているのでしょう。義姉の同居の姿勢に乾杯!(あなたは完敗!)

    ユーザーID:3201534417

  • 破綻の予感

    そのお義姉さん、義理両親はもちろん、ご主人ともうまくいかないかもしれませんよ。そんな気がする。今まで独身だったのが不思議・・って、バツイチかもしれないし、やっぱりね、理由はあるんですよ。

    それはともかくお義姉さんにこのように言われたということは、ご主人には話しましたか?一人で抱え込まずに、ご主人にはちゃんと話さないとダメですよ。
    自分の気持ちがどんな状態かとか、小町に投稿した内容をちゃんと話してくださいね。

    お義姉さんとはあまりかかわらないようにしたほうがいいでしょうね・・分かりあおうとしないほうがいいですよ。こういうタイプの人って他人を理解しようと言う気持ちはないと思うから。

    ユーザーID:9461492944

  • 同じようなレスがつくと思いますが

    >今まで独身だったのが不思議

    ・・・・・なわけないでしょ!

    私の夫姉もトピ主さん義姉に負けないくらいものすごいインパクトのある
    エピソード連発の女性でしたけれど、あれから20年余り。
    それは面白いドラマの連続。但し見物しているだけなら。
    度々巻き込まれ、アチチアチチです。

    いや、これからもいろいろあると思いますよ。
    特にそういう依存心のカタマリみたいな女はとにかく働く女が嫌いですからね。

    もうアラフィフ突入しましたが、私と夫姉はいまだに火花が散ります。
    しつこく絡んで来ます。無視しても必死に絡んで来ます。
    自分をアゲる為に私をサゲてきます。
    しかし自力では何も手に入れていない人なのでその足元は危うく。
    それをヒステリーで無理矢理制圧しようとしている姿が見苦しい!

    かれこれ20年あまり繰り返してます。トピ文みたいなやりとり 笑
    慣れません。夫姉以外はマトモな人たちに囲まれ生活しているので
    やっぱり慣れません。夫の姉でなかったら仕事以外では一生関わる事のなかった人です。

    ユーザーID:2313894079

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