結婚式に出席する予定の祖母にモヤモヤ

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アリサ

トピを開いていただきありがとうございます。

来月挙式予定です。
某チャペルの家族挙式+会食プランで予定をしており、
新郎新婦の両親、新郎兄夫婦、新婦弟(独身)の7名をゲストとして招く予定でした。
結婚式の話を新婦の母方の祖母(新婦両親とは別居)が「出席したい」と言い出したため、
プランナーさんと新郎側の両親に相談し、
祖母にも出席してもらえる計らいました。

先日、祖父母の家へ結婚の挨拶へ行った際に、祖母から
「おじいちゃんはどうしても出席できないのか。できれば一緒に出席したい」
と言い出しました。
祖父は右半身が不自由で、介助なしでの食事ができないこともあり、新婦両親とも相談し、今回は難しいという結論に至ったのです。
新郎の祖母は新郎両親と同居ですが、やはり介助なしでの食事が難しいという理由で招待していないため、
新婦祖父を招待してしまうと、新郎の親族にも失礼かと思います。
事情を説明し、祖父の件は納得してもらえたのですが、
「祖父をデイケアに預ける時間が決まっていて、その時間だと式に間に合わない」と。
すでに招待状は発送済みで、式の時間を祖母の都合に合わせてずらすことなんてできないし、
かと言って祖父を招待することも難しいし…。
もともと祖母を招待状するつもりがなかったため、祖父母の都合を考慮せずに式の日時を決めてしまったことがいけないのですが、
祖母の言動にモヤモヤしています。
この場合、祖母のスケジュールを式の時間に合わせてもらうのが当たり前だという考えはおかしいですか?

ユーザーID:4235788688

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  • それはそだろね

    もうそれ以上 祖母だけの都合に式は合わせられないし 合わせる事を伝えづらいですよ。
    おかしくないです。
    祖父のデイケアーのお世話は 祖母しかいないのですか?
    その状態で 祖母さん出席のための自分の支度とかって 祖父さんいたら
    朝とか デイケアーなくても大変では?

    介護にはショートステイ という短期の宿泊が出来る施設がありますので
    祖母さんの為にも 利用されたら如何でしょう?
    私も実母を置いて旅行へ行く時等
    利用しましたよ。
    前の日から預け 式の翌日帰宅とかなら
    出かけるのにも 余裕があるのでは?

    ユーザーID:0718853629

  • 自分勝手に時間を変えられないことだし

    おばあ様はトピ主さんの花嫁姿を見たいのでしょうね。
    遅刻して参加することでいいのでは?会場の人に席まで案内して貰えればいい。
    ひとりで会場に来れないなら、諦めて貰う。

    おばあさまが、自分が間に合わないから時間をずらせというなら、仕方ないね、ビデオ楽しみにいていてねと言ってやはり諦めて貰う。

    元々招待するつもりがなかった感じの書き方から、おばあちゃんには来てほしい!というトピ主さんの気持ちは最初からあまりなかったのでは?個人的には招待されてないのに自分から参加したいという人にはあまりいい印象持たないのでそう感じたのかも。
    正直、招待するつもりはなかったけど、最大譲歩した、でも無理というなら仕方ないのでは?新郎側も祖父母は参加しないのですし。新郎側としてはもうこの段階で振り回されたら不愉快迷惑ですよ。

    ユーザーID:5145393667

  • 予定通りに

    ご結婚おめでとうございます。
    いろいろとご準備で大変ですね。

    お祖父さまのデイケアの時間の都合に合わせると、お祖母さまがお式に間に合わないので悩まれているのですね。

    それなら、良い方法がありますよ。
    お祖母さまが、お式に間に合う時間に家を出られるように、ヘルパーさんを頼まれたら良いです。
    お祖母さまが家を出られた後、ヘルパーさんにデイケアに送り出してもらえば良いと思います。

    帰りもデイケアからの帰宅時間に間に合わなければ、帰宅時間の前からヘルパーさんに来てもらって、お祖母さまが式から帰られるまで、居てもらえば安心です。

    デイケアに通われているのなら、介護保険を利用されていますね。
    担当のケアマネさんに相談されたら、ヘルパーさんの手配をしてくださいますよ。
    もしくは、ショートステイの利用がOKなら、前日からショートステイを利用されてもよろしいのでは?

    ヘルパーさんが駄目なら、どなたか式には出席されないけど、気心の知れたご親戚の方がいらしたら、その方にお願いされてはいかがですか?

    良いお式になりますように。

    ユーザーID:5966322145

  • 欠席

    してもらっては?

    ユーザーID:3564700168

  • 振り回されすぎ

    結婚式に祖父母を招待するなら 新郎新婦 父方母方すべての祖父母にお声掛けするべきです。
    呼ばれてもいないのに 行きたいと言い 行けるとなってから段取りを考えて こりゃ無理だから時間を変更しろなんて 正常な判断力が衰えているのかもしれません。
    孫の結婚式出でれたらよいな〜という一言を聞いたご両親が 娘を使って親孝行を企んだのかもしれませんね。

    結婚式当日は祖母本人も支度で忙しくバタバタしそうですから 祖父は前日からショートステイしてもらうべきです。

    私の場合は 祖父が他界していたのですが 前日から伯父夫婦が祖母を連れてホテル待機してくれました。
    勿論ホテル代のほかに伯父にはお礼をしました。

    ユーザーID:7113672475

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  • 御祖父様のケアマネージャーに相談する

    一刻も早く、ケアマネージャーに相談しましょう。
    普段のケアプランのほかに、突発的な事に対応して臨時のプランを立ててくれる筈です。
    もしそれが介護保険の範囲に収まらず自費のサービスになるのであれば、それはトピ主さんたちが払ってあげてください。

    元々、兄弟は呼ぶ積りなのに、祖父母の事を考えもしていなかったのが、落ち度です。
    直系の親族は兄弟姉妹より関係が近いのですよ。たとえ同居していなくても。

    ユーザーID:1717113923

  • ケアマネ

    デーケアに通っているならの介護認定うけています

    ケアマネージャーにヘルパーさん手配等お願いしましょう

    ユーザーID:3760254028

  • おかしいです

    お年寄りは毎日の繰り回しで精いっぱいなのです。若い人には分からない苦労があります。それならば初めから招待すればよかったですね。
    私なら祖父も呼びます。介助なしに食事ができないのなら、誰かが見ればいいではないですか。何も出されたお料理をすべて食べられなくてもいいのに。
    ほんの一口ずつでも食べていただけたら私は嬉しいです。
    実は先日私たちに初孫が生まれました。
    孫が生まれる事がこんなに嬉しいとは思いませんでした。世界一可愛いと思いました。世界中の幸せと、きれいなものと、良い物をみんなあげたいと思いました。
    あなたもこうして生まれて来たのですよ。その時の夫の嬉しそうな顔と言ったらありませんでした。
    何不自由ない結婚式もいいものでしょうが、介護の必要なお年寄りの出る結婚式は素晴らしいと思います。そんな事でモヤモヤするなんて、なんだか情けないですね。考えて見てください。

    ユーザーID:2742898223

  • こういう場合は、我儘は言えない

    高齢者を大切に、優しくする国ですが、
    若い二人の門出であり、
    チャペルでの式ならば、
    それぞれが祝いの場にふさわしい考慮が必要ですよね。

    ですから、体に問題のある祖父さんは、心でお祝いをして、式には欠席でいいと思います。

    問題は、若い人よりも発言を優先されるはず、我儘を言うと言う意識のない高齢者ですよね。

    高齢者に優しいお国柄ですが、高齢者の我儘とか、認知症もどき、高圧的、命令的、服従的などなど、
    若い世代を困らせる事には、ならない国に、指導してもらいたいですよね。

    ユーザーID:7198670887

  • 私なら祖父様も招待する

    例え右半身が不自由、介助なしで食事が難しいと言ってもヘルパーさんをつけることもできるし、それに家から会場までは介護タクシーを使えばいいし、会場内は車いすで移動すればいいし。大変なこと何もないでしょう。

    招待状を発送済みと言ったって家族だけじゃないですか。

    ユーザーID:9121468976

  • 祖母を断る

    この場合、祖母を断る以外何があるんでしょう。両家とも祖父母までは招待しないというスタンスでいいでしょ?新婦側で解決してもらいましょう。

    ユーザーID:4128083982

  • 貴女が蒔いた種。反省しないと。

    式の時間を変えるなんて、今更有り得ない。
    新郎側から、貴女側の印象が悪くなります。
    出席したいなら、お祖母様に合わせて貰うしかない。

    一般的に挙式披露宴には、別居・同居に関係なく、祖父母も呼びます。
    祖父母も、孫が結婚すると聞けば、内心、出席する心積もりでいます。
    貴女はイレギュラーなことをしたのです。
    だからゴタゴタしてる。

    何故、事前に呼ばないという旨を祖母に連絡し、承諾を取っておかなかったのですか?
    何故、毅然とした態度で『招待状を発送済みだから、今更時間なんて変えられない!勝手なこと言うな!』とガツンと言えないの?
    来れないなら来れないで構わないでしょ?
    最初から呼ぶ予定の無い人なんだから。
    呼ばないと決めた時点で、祖父母との間には既にしこりが生まれています。
    ガツンと言った所で、今更どうこうなるわけでもない。

    貴女のお母様も何してるの?
    自分の母親の性格、よく分かっているでしょ?
    分かっているにも関わらず、イレギュラーなことをする娘に賛同した時点で、非常に無責任。

    ユーザーID:9267956870

  • 祖母さんの感じ方、ちょっとわかる

    うちは子育て中ですが、子供が幼稚園にいっている平日昼に美容院や、友達との約束や、そういうものを入れられますが、土日祝日などは子供と一緒でなければどこにもいけません。

    理事会やら総会やら、そういった大人の世界のものさえ、子供づれで迷惑をかけつつ出席するか、欠席するか、です。

    家に世話せねばならない人がいると、自由に動くの不可能なんです。

    だから、祖母さんの気持ちわかる。
    孫の結婚式、晴れの日に呼ばれたい。
    もしかしたら、赤ちゃんの頃に主様と遊んだ思い出などお持ちで、この子が結婚する日をみたいなあって数十年前に思ってたかもでしょ?
    でも、現状、時間の融通がきかないから、おじいさん連れでもいいか?と聞くしかないんですよ。

    いつか、子育てがはじまったら、この行動に融通が全然きかない日々が理解できます。

    2泊、3泊とか簡単に単発の依頼を受け入れてくれる施設があったらいいのだけどね。

    ユーザーID:3777897058

  • 甘やかさない

    「我儘云うな」
    と一喝してやればよろしいでしょう。

    ユーザーID:8972817704

  • デイケアを融通させる

    派手婚が多い中、こじんまりした結婚式を挙げられるトピ主さんカップルには好感が持てます。

    しかしそもそもそんな格式張らないアットホームなお式に介助なしでは食事ができないとの理由で近親の両家祖父様をお招きしないのはいささか冷たいと感じます。
    余計な他人様がいないのだから誰に迷惑かけるでもなし、祖父様には事前にお腹を満たしてもらい簡単なものを用意するとか形だけ用意するとかではダメなのでしょうか?
    縁者どなたも可愛いお孫さんの一生一度の晴れ姿を見せてあげようと思わないのでしょうか?
    綺麗にお式を纏めたいとのお気持ちはよくわかりますが何のためのアットホームなお式かと疑問に思いました。

    横にそれましたが、ご質問に関しては日もないし変更の必要はないと思います。
    それよりも悩むまでもなくデイケアの方を融通付ける方が一般的だと思いますが。
    それほど厳格な施設なのですか?

    ユーザーID:9568504698

  • 母親に

    母親にお願いしたらいかがですか?
    母方の祖母がそこまででしゃばるのがおかしいのですから。

    ユーザーID:9381191961

  • ヘルパーを頼む

    10割負担になるかもしれませんが、その日だけ訪問介護サービスを使ってお祖父さんをデイケアに送り出すのを見守ってもらうことはできませんか?

    ユーザーID:3256294401

  • 全てが甘すぎる

    祖父母を呼ばないと決めたのなら、式が終わるまで話さないか、

    祖父母を呼ばないと決める前に、祖父母にきちんと了承を得ておくべきでした。

    これを怠った、新郎新婦が問題だと思います。

    こうなってしまったからには、取れる方法は3つですね。

    1.祖父母共に、辞退していただく。
    2.祖父の預かり先を探して、祖母だけ参加。(式の予定は変更しない)
    3.式の予定を変更して、祖父母共に参加。

    3を選択した場合、今後の婚姻生活に支障が出ないとも限りません。
    よーく考えて、決断なさってください。

    ユーザーID:9686935221

  • 結婚とは?

    貴方や新郎様のお祖父様お祖母様が、今のあなたと同じように胸踊らせて結婚をし、数々の苦難を2人で乗り越えて守ってきた宝物が、あなた方のご両親でありあなた方自身なのです。
    お祖母様が貴方の結婚の喜びを最も共に分かち合いたい相手は、お祖父様でしょう。
    結婚式はあなた方が主役のようですが、そこに辿り着くまでの1番の功労者はご両親でありお祖父様お祖母様です。
    なんとか皆様が出席できるようになりませんでしょうか。
    私も結婚式を数年前に挙げたばかり、子供が生まれたばかりの同世代です。すぐに分かる時が来ます。どうか後悔されませんよう。

    ユーザーID:0823805870

  • そんなもんなんだ。

    私の時は祖母は健在だったので、当たり前の様に出席してもらいましたけど。
    今は祖父母は孫の結婚式にも出られないの?
    寝たきり、認知症ではないでしょう。
    炎天下の中立ちっぱなしなわけじゃあるまいし。
    トピ主さんをお孫さんとちゃんと認識できる状態なのでしょう。
    それなのにお留守番ってなんだかちょっと可哀想ですね。

    おじいちゃんもおばあちゃんもお孫さんの晴れ姿を楽しみにしていたと思いますよ。
    孫は特別に可愛いって言いますしね。

    新郎新婦ともに家族は健康で動ける人だけ!って考えているのかな?
    それぞれのお考えがあってのことなので何とも言えませんが、冷たい人達だな・・・って思いした。

    まぁ、両家の足並みを揃える必要もあるでしょうからね。
    お祖母様1人だけのためにスケジュールをずらすのはちょっと難しいかも知れませんね。

    トピ主さんだけではなく、彼のお祖父様、お祖母様にも式が終わり次第お2人でお写真でも持ってちゃんと報告に行って下さいね。
    あまりお年寄りを蔑ろにしないで下さいね。

    ユーザーID:9275727360

  • はっきり言うしかないですね

    祖母さんちょっと自分達のことしか見えてないようで困りますね。
    お年寄りだから仕方ないのかな、、、
    招待状を発送したので、時間変更は出来ないとはっきり言うしかないとおもいます。
    あとデイケアではなくて、宿泊で預かってもらうことも出来るはずですよ。市に問い合わせてみてはどうでしょうか。
    私の地域ではデイケアは一回2000円、宿泊は一回6000円ですね。

    ユーザーID:9733662790

  • 少数意見かも知れませんが…

    私はトピ主さんが配慮が無さすぎると思います。

    そもそも最初に『両家両親&兄弟まで』って決めたのならそれを貫くべきだったのです。その時点では理由はいかようにも言えたはずです。
    それをお祖母様の出席を認めたからゴチャゴチャしてるんですよ。こうなる事は容易に予測できますから。

    お祖父様だって当初の『祖父母は呼ばない式』なら諦めもつくでしょうが、妻(お祖母様)が出席なら自分も孫の花嫁姿を見たい…と思うのがワガママとは私には思えませんよ(寝たきりでないのなら)
    その心の機微をいい大人なのに予想できなかったトピ主さんはどうなんだろう?というのが第一印象です。

    まして正直今の段階(トピ主祖母のみ出席)でさえ、新郎のお祖母様からしたらやりきれない思いを抱いても不思議ではないのですがね…。

    まぁここまで来たらお祖父様にはショートステイ等で対応するかしかないと思います。
    ないしは移動と体力的に問題なければ両家祖父母を呼び食事等は配慮する…というのもありますが、現実的では無さそうなので。

    ユーザーID:9232724903

  • トピ主です ありがとうございます

    トピ主のアリサです。
    たくさんのレスありがとうございました。
    まとめてのお返事になることをお許しください。

    ヘルパーさんの依頼やショートステイの利用など、検討してみます。
    祖父母とは叔父が同居しているので、叔父にも相談してみようと思います。
    ありがとうございました。

    レスの中に、最初から祖父母を招待しないのが間違いだというご意見があるのですが、
    新郎の祖父は既に他界、新郎の祖母は寝たきりなので欠席、という状態でも
    新婦側祖父母の招待は当たり前でしょうか?

    今回は、両家の両親とも相談した上で、兄弟を招待したのですが、
    決して祖母を招待したくなかったのではないです。
    残念だけど招待は難しいかな、と祖母に伝えたらすごくがっかりさせてしまい(当たり前ですが)、
    心苦しくなったので、両家の両親にご相談させてもらいました。
    祖父のことがあったので、新婦両親は渋い顔をしましたが、新郎両親が快諾してくださいましたので、
    何とか祖母を招待することができて私も嬉しかったです。
    そんな矢先に時間のことでああだこうだと言われてしまい、モヤモヤしてしまいました。
    大人げなくて申し訳ありません。

    ユーザーID:4235788688

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 叔父の例を参考に

    一昔前は、今のように機能の優れたパンツがありませんでした。
    叔父は、認知症の母親におむつをさせるともっと機能が衰えると言い、
    普通の下着で過ごさせ、妻、娘、使用人3人に目配りさせていました。

    本題は、娘の結婚式当日、
    母親に紋付を着せ、みんなと同じお祝いの御膳を用意したそうです。
    もっとすごいと思ったのは、
    母親が食べ始めるのを確認してから、宴が始まったと聞いたとき、
    常日頃「親様」と言っていた叔父は本物だと思いました。

    「人様の前に出すことはできないので。」別室だったそうです。

    ユーザーID:8038817339

  • おかしいも何も、それ以外にないのでは?

    動けるんなら、祖父母だって孫の晴れ姿見たいよね。
    そういう話、祖母とはしてなかったの?
    結婚式って、一体なんなんでしょうね。

    あとひと月しかないんだから、祖母に合わせてもらうしかないでしょう。
    遅刻なのか、別の誰かを頼むのか、ご両親と相談して考えてあげましょう。

    結婚生活の中で、今回のような事は何度でも起こる可能性はあります。
    自分の事だけでなく、ちょっと周りに目を向けて、ちょっと周りの気持ちを考える様になるとうまく行く事も多いです。
    結婚後は両親と夫だけではなく、義両親やお互いの親族とも色々な繋がりが出てきます。
    それを忘れないでくださいね。

    ユーザーID:7738039618

  • ショートステイ

    介護施設にはショートステイと言って宿泊する事が
    出来ます。お祖父さんに一泊して貰ったら安心できる
    と思います。介護施設に相談してみて下さい。

    ユーザーID:1489890484

  • プラン変更しよう!

    新郎も新婦も祖父母までは全員呼びましょう
    その変わり挙式まで
    で、家族を紹介しあって写真をたくさん撮って
    祖父母には一足先にお帰り願う。


    年配者は会食にいてもなかなか会話に入れないし
    食事も介助が必要では気も遣う

    あなたの美しい姿が見られたらそれで満足だと思います
    おじいちゃんにも見せてあげてください

    それとね、人は年をとったら
    毎日心配事が出て来ても処理能力が落ちて来て
    娘や孫に訴えるしかできなくなると思うんです

    最後で最大の孝行になるかもしれないと思って
    優しくしてあげてくださいね

    準備で大変だとは思いますが頑張ってください

    ユーザーID:7072450055

  • 祖父母は本来呼ぶべき人

    40代既婚男性です。

    考えが浅いさんに同意です。

    本来呼ぶべき人に声をかけておかないから、
    こんなゴタゴタが発生するんです。


    モヤモヤはお祖母さんこそが感じていると思いますよ。
    反省すべきは、主様なのです。


    とはいえ、もはやスケジュールはずらせません。

    ずらせば、多くのレスが指摘する通り、
    主様サイドの見識が疑われます。

    早急に、ケアマネさんにご相談するべきかと思います。

    お祖父さんには諦めて貰いましょう。
    それとて本来は失礼な話ですが。


    主様のモヤモヤは一旦横に置いてください。

    そして、お祖母さんが無事出席できるように手を尽くす。

    それに尽きる話だと思います。



    全くヨコですが。

    最近は結婚式や葬式で、家族式が流行っていますね。

    当事者の気楽さ故の事でしょうが、
    周囲は戸惑いと共にイラつきや不満も燻ります。
    世の常識が変わるまでは、付きまとうのでしょうね。

    義理や礼儀は、当事者にとっても周囲にとっても、
    何気に必要なものなのだな、とよく感じるこの頃です。

    ユーザーID:7178863761

  • トピ主のアリサです

    色々なご意見ありがとうございます。

    今日、祖父母と前撮りへ行ってきました。
    祖父母の自宅から車で数十分のスタジオだったので、新郎が運転してくれました。
    とても喜んでもらえましたし、私も嬉しかったです。

    祖父は右半身の自由を失ったのとほぼ同時に、失語症を患っています。
    自分の意志を訴えるために奇声を発したり、自由が効く左半身で大きな物音を立てて(物をわざとテーブルから落とすなど)周りの注意を引こうとするのです。
    祖父なりの自己主張であることはわかっていますし、祖母や一緒に暮らしている叔父にとってはいつものことのようなので、気には留めませんでした。
    何も言いませんでしたが新郎はびっくりしたようです。

    祖父も招待すべき、というご意見をいただいた皆さま、25歳の若輩者にご教示ください。
    両家の出席者の人数を揃えることよりも、親戚全てを招待することが望ましいですか?
    新郎側が両親、祖母(ほぼ寝たきり新郎両親と同居)、兄夫婦。遠方に母方の伯母と叔父。
    新婦側が両親、弟(独身)、祖父母と叔父、遠方に父方の伯母夫婦。伯父夫妻、従兄弟夫婦。
    全員招待するとバランス悪いですが関係ありませんか?

    ユーザーID:4235788688

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主のアリサです

    ちなみにですが、私達の式はあくまでも挙式+会食です。
    披露宴ではありませんので、ケーキカットや新婦の手紙などの演出は一切ありません。
    式の後、ただ家族で食卓を囲むだけです。
    そんな結婚式ですので、新郎新婦両親はもちろん、兄弟や親戚からのご祝儀は辞退させていただいてます。

    ユーザーID:4235788688

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