夫に義両親孝行は1/1感謝して欲しい

レス47
(トピ主5
お気に入り115

恋愛・結婚・離婚

kana

 30代、既婚、4歳児の子あり、専業主婦です。
 唐突なタイトルですがご理解いただけますでしょうか。

・家事は自分の為、子供の為でもありますから感謝は1/3で十分です。
・育児も自分も望んんだ子供ですから、感謝は1/2で十分です。
・二人目を妊娠するまでは共働きしておりましたが、自分のキャリアの為・子供の為でもありましたから、共働きへの感謝も1/3で十分です。

 でも義両親への孝行は、100%夫の為ですから、1/1感謝して欲しいです。嫌味や過度な干渉があれば止めて欲しいし、自分の親が傷つけたことを100%謝って欲しいです。
 こちらが義両親孝行するなかで、義両親と信頼関係を築いていけたならそこまでの必要はないかと思いますが…。

 私の夫は優しい人です。家事や育児や共働きに関してよく感謝を口にしてくれますし、協力的でもあります。
 しかし義両親に関しては、突撃訪問・口出し・人格否定発言について、夫自身も義母の姿に驚きつつ、私が100%我慢するのを当然と思っていたようで…。(ある程度の所で抵抗するようにしましたが。)
 思えば夫のこういう態度が、義両親を増長させていたようにも思います。

家事や育児や仕事と違って、私には夫の両親に孝行する意義は、夫の為以外には何もないんですが。

小町の奥様、または旦那様には私の考えはどう映りますか?

ユーザーID:4619643302

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数47

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • わたしは…

    義理の親への孝行は、貴女自身のためでもあると私は思うのですけれどもね。

    主さんの仰る「感謝して欲しい」という言の葉から感じ取れるのは、孝行が義務だと思っていらっしゃると言うことですね。

    悲しいですね。

    ユーザーID:4219943540

  • 実の無い感謝なんて意味が無い

    毎日毎日平身低頭して感謝の言葉を聞かされたとしても
    >突撃訪問・口出し・人格否定発言
    問題が全く解決しないなら何の意味も無いでしょ。むしろ感謝の言葉を
    多々もらうだけイライラが募るよ。口先男だと。
    他人をアテにすると思うような結果にならない時、自分で何かした時の
    結果がうまくいかなかった時よりいらつくよ。
    戦うなら直接自分でする方がいいよ。たとえ失敗しても自分のしたことの
    結果だからまだ納得も出来る。
    いい嫁しなくてもいいや、と割り切ると随分色んなことが出来るものよ。
    慣れてくると「私が直接言ってもいいの?」と旦那を脅せるよ。
    うちはこれで旦那は自分から親に言うようになったよ。顎で使うような気軽な
    期待や要求をすると倍返しほどの反撃を食らうが、本当に大きな場面では
    何も言わなくても物凄く働き、息子より頼りになる、という実績を作れば
    立場を保てるよ。

    ユーザーID:6492667421

  • 義両親孝行は、あなたと子供のためだよ

    何か大きく勘違いしてる。

    義両親と上手くやれないあなたに、ご主人が今までと同じ態度かどうか、一度試してみたらいい。

    自分の親兄弟と上手くやれない妻に、他の何があっても満足する夫はいない。

    いつか破綻するし、別れなくても冷たい関係で暮らすだけ。

    殆どの離婚の根には、必ず義両親との不和がある、と言われている。

    離婚の原因は様々あっても、義両親と円満な関係にある人達は乗り越えていける人達が多い。

    自分の両親と仲良くやっていける妻に、夫は勿論感謝してるし、決して手放そうとしない。

    元々人間力が違うのだろうか、中学教師をしている友人は

    「問題を起こして不登校や引きこもりを起こす子の家は、殆ど義両親と仲が悪かったり、疎遠の家で驚く。結局親を見て育つから自分に甘い人とだけ仲良く出来るけど、本来大切にしなければならない人とは関係を作れないようだ」

    と言っていた。周りを見渡せばどこでも例があると思う。

    つまり義両親と仲良くするのは、ご主人の心の安定はもちろん、あなたの結婚生活の安定のためであり、お子さんの将来の安定のためだ。

    ユーザーID:6087333736

  • 全部、自分基準は無茶だと思う

    ・家事は自分の為、子供の為でもありますから感謝は1/3で十分です。
    ・育児も自分も望んんだ子供ですから、感謝は1/2で十分です。
    ・二人目を妊娠するまでは共働きしておりましたが、自分のキャリアの為・子供の為でもありましたから、共働きへの感謝も1/3で十分です。
     でも義両親への孝行は、100%夫の為ですから、1/1感謝して欲しいです。

    以上はトピ主さんの個人的な価値観に基づく算定ですよね?
    でも感謝って、感謝して欲しい人が、して欲しいだけしてもらえるものじゃないと思います。
    義両親への親孝行は、どれを指すのか分かりませんが、私は感謝より我慢を理解してくれて
    私の対処(アポなし止めて欲しい、を10年我慢したけど改善ナシなので、家にあげない事にしました)で我慢してくれれば
    例えば、ありがとう、とか言われなくても良いです
    私の対応に100%夫が満足しているともおもえませんし、私は夫の要望に100%応えてないと自覚もしてます。
    それに、私の親に夫が何かしてくれることも期待してませんが
    何かしてくれたら、義両親にももっと我慢することが出来る可能性もあります。

    ユーザーID:9760850534

  • う〜ん、それは・・・

    1/3、1/2はわかりました。しかし、貴女はご主人へ感謝する部分は無いのでしょうか?家事育児は恐らく貴女のほうがなさっているのでしょう。しかし、ご主人の側はご主人の側で、貴女よりなさっている何かがあると思うんです。その部分に対して、貴女はそれ相応の割合の感謝をしていますか?

    しかし貴女が義実家からされる不可解な事や謝罪はご主人がするものではなく、ご主人の親が貴女にするものだと思っています。ご主人がするのは親に訴える事と貴女を守る事。

    そして貴女のご実家は、貴女のご主人に迷惑をかけていることはありませんか?ご主人が言えないだけかもしれません。

    >小町の奥様、または旦那様には私の考えはどう映りますか?

    との事ですが、割合やパーセンテージなどの数字で表す事ではないと思います。

    ユーザーID:6454477282

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • でも1/5くらいは・・・

    なるほどをポチしました。

    確かに夫の両親への気遣いやご奉公は疲れます。
    まして、嫌味な義両親ならなおさらです。

    でも、100%が夫のためでしょうか?
    1/5くらいは自分のためではないですか?
    夫に良い妻と思われるためとか、義両親や親戚からの貴女への評価とか。

    あっ、でも、夫からも義両親、親戚からも鬼嫁認定で全く構わないと、貴女が思われるのなら、この限りではありません。

    その場合は貴女がおっしゃるように、1/1だと思います。

    ユーザーID:2319239200

  • あなたが義両親を相手にするから

    そう云う旦那様なら対応は全てノータッチでよいのでは。
    義両親が来たら耳栓でもしておきなさい。
    相手にするからムカつくのです。ハズレ夫なのですから。

    ユーザーID:5442039159

  • 夫の親と信頼関係を築けないのは1/2トピ主の責任

    分数好きですね・・・

    でも、夫の両親は子供の祖父母でもある訳だから、

    その辺の割合は0と計算できるのですか?

    トピ主が、お世話した分、自分の子供に返してくれるかも知れないし。


    第一、夫の両親がいなければ、あなたの子供もこの世に存在しませんよ。


    そんなところ、よく分数で1/1何て言えますね。

    突撃、口出し、否定発言なんて、よくありふれた話。

    100%謝ってほしいだなんて、自分側には全く非がないって、どうして言い切れるんですか?


    嫌なら距離をおきましょうよ。

    ユーザーID:8133642738

  • すみません、嫌味じゃありませんが

    >小町の奥様、または旦那様には私の考えはどう映りますか?

    若いんだなあと思いました。
    本当に若いんだからそれで良いんでしょうが。

    20年経ってもその考えだったらちょっと痛いかな。
    50年経ってもその考えだったら・・・人生の先輩の言葉と思いたくないですね。

    人間は死ぬまで成長し続けられる可能性のある生き物です。
    死ぬまでにどう変わるかはあなた次第です。

    ユーザーID:1660966975

  • 合理的、愛情なし

    夫他人、親の介護。想像を絶することでしょう。
    介護保険や民生委員さんや介護士さんやヘルパーさんは、
    考慮に入れられませんか。

    夫婦では、無理です。
    要は、金銭の問題でしょう。両親に年金以外の預貯金利用を夫から
    尋ねること出来ないのですか。

    両親居住地の民生委員さんに相談から、今よりは少しでも
    お互いにいい方向へ進みませんか。

    夫と十分、話し合ってください。
    夫が無視や聴かないふりしても口喧嘩しても、トピ主さんがどうしたいのか
    はっきり、きっちり何度も言いませんか。

    どうしても、どうしても受け入れられないなら、離婚がいいです。

    実際、ある夫の兄弟は体調で限界、 妻が仕事を辞めて はるか遠くの地まで介護をするべきと、批難轟々言われて、専門職でテレビでも活躍されていて、結果 離婚すれば今の生活を変えなくていいし、非難もされないしで、離婚されてます。

    夫は支店長職をやめ、1人で実家帰宅で、両親の介護をされてました。
    介護士さんと時間交代とか工夫して。

    介護する方、される方、疲れたり、愚痴らないため、体験者に尋ねたり。

    ユーザーID:9582100859

  • 夫の親への親孝行は100%

    夫がやればよろしいと思います。
    具体的にどのような付き合い方をされているのか不明ですが、
    息子の妻があれこれ孝行すれば、勘違いする義理親も多くいると思います。
    夫の100%のうち、5〜10%程度肩代わりしてあげたら充分でしょう。
    愛想のない嫁だと思われるくらいが、ちょうど良いのではないですか。

    たとえ、夫が感謝してくれたとしても、疲れませんか。義理親への孝行なんて…

    ユーザーID:4941231256

  • なんだろうね、気遣いって

    義両親に大変苦労されてますね。なんでしょ義両親は嫁に必要以上に支配欲を燃やす。なぜ夫は嫁を親孝行に差し出す。
    私も苦労し勝手に切れて疎遠にした。でも仕方ないのかな。私たち夫婦の子が障害児でそれを知識もなく受け入れられなかった義両親。三年前、震災で憎らしいと思った義家に真っ先に電話。義家も主人も連絡とれない。どちらも流された?一晩中避難所でラジオ聴きながらどうやって幼児いるのに義両親探しにいこうか考えた。あれから3年半。義家、主人とたくさん話して会ってはいないけどやっぱり夫の親だから。うちは主人ができた人だからかな。主様に明るい未来がありますように。

    ユーザーID:0678413291

  • とても素敵な新解釈…でも為替レートが難しい。

    1/1とは全面的な感謝とか、完璧な手配やフォローですね。その分数は解りやすいです。目から鱗です。応用範囲が広くて社会生活全般に通用する新解釈ですね。

    全て自分の思い通りになるのがアタリマエじゃなくて、嫁は○家では新参者ですから思考や常識の基準が違います。
    労働やお手伝いには対価なり別口への転換や感謝が必要なのは社会の常識で、配偶者なり兄弟や子にも(介護の分担とか)基準を数字で示されればグゥの音も出ません。

    でも、文字の(屁)理屈を山と積もうと、味方の人数を並べても、相手側の視点と自分の考え方を擦り合わせるのは難しいです。
    それぞれの項目では分数の根拠は明確ですが、その穴埋め(交換条件)が難しいのです。

    感謝だけで良いのですか?(その意識すら無い所からの低い目標)
    現在専業主婦とのこと極端な話し、「俺様は1/1稼いでいる。」だからオマエの生活は全て俺様の物。的な暴君の根拠にも使われそう。
    俺様の親へ…付き合い・介護、家事、子育て、それらとの交換比率は項目数ではなく重さだから、そこの振替に基準が必要ですね。

    ユーザーID:8503838071

  • 1/1の感謝がないことも含めて「夫のため」

    納得できないなら、「私はあの人たちとは100%あなたのためにだけ付き合っているの。本当は嫌なの」ってご主人に言ってみたらどうですか。
    間違いなくご主人は傷つくでしょうね。
    おそらく、その後は同じことをしていても感謝されないことでしょう。これまでとは別の意味で。
    1/1の感謝がないことも含めてこそ、100%ご主人のためなのだと思います。

    だからって100%我慢しろとは言いませんけどね。
    ただ、自分から自主的に100%我慢しておいていきなり反旗を翻すのは卑怯だと思います。

    ユーザーID:5403489493

  • 夫のため

    それは自分の為にもつながるとでも、思えないかな?。
    感謝されたら、嬉しいけれど
    感謝されなきゃできないと思う事なら、しなくともいいのではないかしら。
    感謝は自然に湧き上がるもので、要求してできるものでもないと思う。

    もう、義親孝行したくない宣言してみたら?
    自分の親は自分で孝行。
    突撃訪問はさておき、人格否定までされるのなら、係ること拒否したいですね。

    ユーザーID:5813093442

  • 夫に感謝して貰うより

    夫も又主様のご両親を大事にする、それで採算は取れませんか?

    義親も両親も主様方が困ったときは助けてくれる唯一の身内です。
    会うのが嫌だと思う気持ちがあるから、感謝しろとなるんだと思います。

    ご主人が優しい人なら、主様も幸せと思いますよ。
    ご主人に感謝を求めて主様の心が救われるんでしょうか?
    義親を見る目を主様が180度替えたほうが、楽になると思いますが。

    ユーザーID:2306582769

  • まずね、

    感謝を求めるってのが、既に違和感。

    感謝は「する」もので、「求める」ってのはなんか変。

    ユーザーID:6709194358

  • 機械的すぎる

    何でも数字で割合を表せばいいというものではない。

    何でもぴったり数字通りになるわけではない。

    義両親への孝行が100%夫のためだとしても、
    義両親が傷つけたことを100%謝ってほしいは違うと思う。

    義両親と夫は別人格です。
    義両親のすること100%が、夫の責任ではない。

    嫌みや干渉について、あまりにも度を越した場合は、
    夫から義両親へやめるよう口添えしてもらうのは当然の権利だと思うけど、

    「100%あなたのためにやっていることなのだから、
    私は1%の嫌な思いも絶対に我慢しないし、許さない」
    「義両親への孝行は100%あなたのためなのだから、
    義両親から、1%でも嫌な思いをさせられたら、100%必ず私に謝って」
    って、夫婦なのかな?

    夫のためにしている親孝行かもしれないけど、
    夫婦なら、夫のために我慢してやる・・・が0なのもどうなのだろう?
    夫だって、あなたの何かに我慢していることは0じゃないと思うけど?
    (何も我慢させてないような立派な方だったら、非礼をお詫び申し上げます)

    ユーザーID:9307037965

  • こんな結婚生活

    解りません。

    私なら、嫌です、貴方の立場もご主人の立場も。

    では、貴方の両親への旦那さんの感謝は?専業主婦を許したご主人への感謝は?(家事してるからって相殺ですか)

    私には意味不明です

    ユーザーID:5045101898

  • 100%同意

    嫁です。主に100%同意です。

    でも姑世代の小町奥様は反論ありそうですね。
    この手の話題は意見が真っ二つに別れますよね。

    トピ主を応援してます

    ユーザーID:6502064715

  • トピ主さん次第

    義理のご両親は、トピ主さんを「一人の人間」として丁寧に扱ってくださらなかったんですね。
    とてもご苦労されたことと思います。
    また、家事、育児、そしてお仕事お疲れ様でございます。
    本当に頭が下がります。

    さて、義理のご両親のご乱行に大変な苦痛と恨みがたまっていらっしゃることと思いますが、それに向き合うのはトピ主さんでもいいのじゃないかな?と感じます。

    ギリギリのところまで我慢されているのは「トピ主さんの選択」のように感じました。

    「我慢」して「夫に感謝を請う」のではなく、
    きちんとお断りする、義理両親に苦痛を伝え続ける、「一人の人間として扱えないなら」会わない、
    そういう選択肢もあります。

    義理両親に我慢して言いなりになることが親孝行だと思い込んでいませんか?

    主さんが本気で自分の心を守ろうとしない限り、ご主人は変わらないし、状況も変わりません。

    また、「理不尽に言いなり」になる以外の親孝行は、100%ご主人のためかと言うと、そうでもないかもしれません。
    大切なお子さんたちの、一番近いご先祖様となりますから。

    ユーザーID:3271079540

  • 1/1はおかしいでしょ?

    お子さんいるんですよね?
    だったら1/1の100%夫のためだけじゃなく義両親にとっての孫(あなたの子供)のためも入れましょうよ
    何でもかんでも「このくらい感謝しろ」っていうのはどうかな?とは思いますが、気持ちはわかります。ご主人に問題があるんですよね?
    うちは夫が私の両親に良くしてくれているので私も義両親に同じくらいしようと思ってます。まあ、私も打算的ですけどね。でも、嫌いだったらできません。

    ユーザーID:0409822050

  • 優等生である必要はない

    義親は他人ですから無駄な接触をする必要はありません。
    よく思ってもらおうとするからしんどいのです。
    あなたが親孝行するべきは、あなたの両親です。
    他人に親孝行しようと何故するのですか。感謝を求める行動は値打ちはないのでやめたらどうですか。

    ユーザーID:5442039159

  • 感謝は求めるものではない

    私は妻の立場です。

    >私の考えはどう映りますか?

    との質問なのでお答えします。

    ハッキリ言って面倒な人だな〜と思います。
    数字で表すあたりが特に(笑)

    そもそも感謝なんて「して欲しい」ものではなく
    「する」ものですから。

    あなたの言う「義両親孝行」なんてものはやめたらいかがですか?
    実子であるご主人に任せておけばいいのでは?

    ご主人のためなんて言っていても
    「自分の親が傷つけたことを100%謝って欲しいです」なんて言うぐらいならね。

    あなたも良い嫁だと思われたいがために頑張っちゃってる部分もないですか。

    ユーザーID:8890897169

  • この内容は夫に言えば良い

    このトピ文のまま、夫に言えば良いでしょう。

    夫に言わなければ、意味がないでしょ。

    普段から言ってるけど、効果がないの?

    ユーザーID:7571017579

  • 夫さんも

     ひとこと。夫さんも、そんな暴動両親から産まれたくて産まれてきたわけではないことをわかってあげてください。

    ユーザーID:5813624274

  • レスします

    配偶者の両親というのは、会社の上司であるとか学生時代の恩師などと同様に義理を果たすべき相手であると思います。
    個人的に何をしてもらったわけでなくても、そのくらい敬意を払うべき相手かと、「義理の両親」という位ですし。
    個人的には、全体の2割くらい、実子の4分の1くらいは当事者意識をもってもらいたいなーと思います。

    また一般論で言えば、男性のほうが義理に重きを置く傾向があるのかなとも思います。
    男性の場合には個人的な感情は置いておいて最低限義理は果たすと考えるのに対して、
    女性の場合には相手がこんな人間だから私は不義理を働くという、
    義理よりも感情優先の理由探しの傾向が強いのかなと。

    まあ、実子が矢面に立つべきだとか
    親は元家族で配偶者は現家族なのだから基本的には配偶者に寄り添うべきだとか
    トピ主さんの状況に同情すべき点はありますけどね。

    ユーザーID:5018112349

  • 義理親孝行、やめていいんじゃない?

    人生にふと、意味が感じられなくなるくらいばかばかしくなるよ、そのままやってると。

    自分の親に対するのと同じようにしなきゃ、とか思ってるでしょ。それねえ、もうやめた方が良いよ。
    そんなに頻繁に会話したり、接しないといけない関係なの?義理親さんたちと。これまでがそうであっても、変えた方が良いんじゃない?

    感謝されることは絶対にないし、義理親さんたちだって、ありがたいなんて、これっぽっちも思ってないよ。

    ご主人、本音を言えば、自分の両親のこと、きらいなんじゃないの?自分が大事だと思う両親を大切にしてもらっていれば感謝するのは当然のことだけど、そうじゃないんでしょ。それが何故か、考えてみたらどうだろう・・

    自分の人間性が汚れない程度に最低限の義務だけ果たせばいいんだよ。努力はそれに見合うだけのふさわしい対象にだけ、するようにしましょう。

    ユーザーID:0640920260

  • やらしい話・・

    私は、子供を通して自分の為に!と義親孝行していましたよ。

    私の姿は、子供の未来ですから、
    私の義親に対する態度や姿を見ている子供は、
    それが当たり前の対応なのだと思って大人になる。

    私が、疎遠にすれば、疎遠が当たり前になる。

    それは、あまりにも寂しいな・・と思ってね。

    義親に腹を立てたり、ムカとくる事多々あったりしたけど、
    なんだかんだと20年の付き合いに・・。

    今は・・と言うと、義親孝行は、誰の為でもないですね。

    義親が困っていれば、実親と同じ様に助けたいと思うし、
    いつの間にか、人と人との付き合いになっていました。

    「誰の為でもない」と自分で感じた頃からかな、
    夫から義親との付き合いに対して
    「ありがとう。」と感謝の言葉が出てきましたよ。

    私も夫も歳をとったのかしらね。

    ユーザーID:0025488597

  • 感謝じゃなくて謝ってほしいなのかな

     分かりにくいトピに返信ありがとうございます。

     色んなレスを見て、私は夫に感謝じゃなくて謝って欲しかったんだと気付きました。不仲なのは義母とですが、義母に謝って欲しいとかは今は思いません。そういう人なんだな、と思っているので今更分かり合いたいとも思えないのです。

     ただ主人とは、義母とのこと以外はなんでも分かり合えてきたので、同じように痛みを感じて欲しいと思ってしまいました。

     実は最近、義母がまたエスカレートしまして、夫と話し合ったところあっさり疎遠OKとなりました。それにモヤモヤしていました。自分の親なのに必死に仲を調整しないの?と。

     夫が自分で孝行するのは気が進まないそうです。時間がもったいない、もっと別のことがしたいと。(友達と会ったり、子供と触れ合っていたいと。)その程度の気持ちに付き合ってきたのかとガックリしてしまって、「義両親孝行した私に感謝を〜」っとなってしまいました。

     一応これからは自分で親孝行するからと言ってましたが、夫を見ていると絶対行かない気がするのです。本当に一人相撲でした。

     
      

    ユーザーID:4619643302

  • トピ主のコメント(5件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧