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男性に付き合いたいなと思ってもらうには...

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恋愛・結婚・離婚

つぼみ

30代女性です。トピを開いてくださってありがとうございます。
この年齢でこんなこと聞いても遅いと言われてしまうと思いますが、仕事ばかりで恋愛経験が少なく、奥手です。どうかアドバイスよろしくお願いします。

お付き合いの経験は2人あるのですが、1人は学生時代のふざけ合いみたいな付き合いで、相手は年上で私を妹のようにからかったり、知ってることを教えてくれたりくらいの関係でした。もう1人は20代前半の盛りのついた男性で、体目当てのような関係でした。なので、趣味が合って意気投合したり、性格が合ってお互いを知りたいと思うようになったり、っていう経験がありません。

この年齢ですのでグループなり一対一なり、食事しながら会話する男性の友達や知り合いは何人かいます。そのなかには、趣味が同じで情報交換し合ったり、その延長でちょっとした悩み事を話すようになった男性もいますし、年下の男性だと、会話が弾んで、相手も私から何か吸収しようとコンタクトをとりにきてくれたりする場合もあります。趣味は違うけど、何となく方向性が似ていて、話して楽しい男性もいます。

だけど、そこからどうやって恋愛が始まるのかわかりません。男性を好きにはなるのですが。私がすごく可愛ければ男性からアタックされるのでしょうが、せいぜいたまにお世辞言われる程度の容姿ですし...。美容とか、家事とか、ポジティブ思考とかには力を入れるように頑張っています。本音はひがみっぽい性格ブスだなって思いますが...

私のような者は自分からアタックしていくしかないとは思いますが、男性にもそれでハッとしてもらうためには、一体どういう女性になればいいのでしょうか?いろいろアドバイスいただけると嬉しいです。

ユーザーID:1654588563

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  • 褒める

    いつもニコニコ相手を褒める。

    これでモテるよ。

    ユーザーID:8928577766

  • 相手のひとに恋をする

    相手のひとに恋をすることではないかと。

    きらきら
    うるうるする。

    あと
    やわらかさをだす。

    ゆっくりしゃべる。しゃべるより、きく。

    沈黙を共有する。

    ユーザーID:4179948547

  • 気さくさとか愛嬌とか

    男の人は顔みてアタックしてると思ってるのでしょうか。家事ができる?お手伝いさん雇うんじゃないんですよ。

    ではあなたが、男性に告白をしたいとします。どんな男性に告白しますか?話があう男のなかで、顔の良いのから順番にいくんですか?違いますよね。
    あなたを認め、あなたに気を使ってくれて、やさしくしてくれる人じゃないですか?告白しても冷たく断らなさそうな人じゃないですか?

    男の人に告白をしてほしいのなら、告白をさせる隙を見せなきゃ駄目です。
    「この子は俺のこと傷つけたりしないよな」とか「告白しても断らないよな」と思わせることです。
    誰でも傷ついたり、失敗する告白を好んでする人なんていないんですよ。
    美容なんて、見れない顔じゃなきゃいいんです。私ほとんど化粧なんてしませんが、男の人に告白させることなんて簡単ですよ。
    あなたは私のスペシャルなんだよ、って思わせればいいだけですもん。
    彼にだけ見せるスペシャルな笑顔、彼の話を一言一句聞き逃さず次に会うときはその話を掘り下げた知識を身につけていくこと、自分アピールをしようとしてでしゃばらないこと、などなど
    外見じゃないんですって

    ユーザーID:0832989634

  • すごいイメージチェンジしてみるとかは?

    髪型や髪色・洋服靴に至るまで 全部イメージチェンジしてみたらどうかな?

    結構 男性ってちょっとの変化にはいつもは気が付かないけど、大胆にイメチェンした女性のことは さすがに気が付くと思います。
    そこで想像が掻き立てられます・・・

    彼女一体どうしたんだろう?
    何かあったんだろうか?

    話を聞きたくてお誘いがあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2583636687

  • 百発百中の方法を教えます

    晩生で男性経験の少ない女性は、大抵の晩生男性にとって大歓迎だと思います(その二十代前半の彼との経験は絶対言わないように)。ただ、晩生ゆえに男性から声をかけることは出来ません。石橋を叩いて叩いて壊してしまうほど臆病なので、こいつは絶対に俺に惚れている、間違いないと確信しない間は何もしてこないでしょう。

    相手からアタックしてもらおうとか、はっとしてもらうとか考えずに、余計なことを抜きにして、ただ好きなことを素直に態度に出えば(それも「ひょっとして俺の自意識過剰かな?」と思わせる余地のないくらい明らかに)、ほぼ百発百中で当たると思います。健闘を祈ります!

    ユーザーID:1676402782

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  • 家庭的をアピール

    その年齢なら、当然相手も結婚を意識したおつき合いをすると思いますので、家庭的なところをアピールするのが一番です。
    やはり胃袋をつかむのが手っ取り早いでしょうね。

    料理スクールに通ってます!
    とかではなく、毎日会社にはお弁当持参、夜は家で一人鍋、休日は冷蔵庫の余り物で適当に作って食べる、等々、普段から料理していることをアピールするといいかと。

    主さんは料理してますか?
    してないのでしたらちょっと練習してみては?

    やっぱり独身男性は手料理に弱いですよ。
    私は今の夫との初デートに公園に行き、手作り弁当を持参しました。
    作ってる時から恥ずかしくなるようなハートマーク(ケチャップとかで)満載の弁当でしたが、それを見た当時の夫の目もハートになってました(笑)

    普段可愛いイメージが私にはなかったので、あんな可愛いお弁当を作ってくるとは意外だったみたいです。

    意外性も有効ですよね。

    ユーザーID:9346938368

  • 何故ぼかす?

    30代でも30歳と39歳では大きく違うよ。
    アドバイスや方法も全然違うのに何故正確な年齢を書かないのかな?
    もしかして年齢にコンプレックスある?

    仕事上のつきあいや知人としての付き合いから恋愛に発展することは稀だよ。
    男性目線では出会ってすぐに恋愛対象か対象外か判断をしてしまう。
    恋愛対象になるなら態度には出さなくても心のどこかでその女性を気になっているはず。
    付き合いが長ければ、ちょっとした事で態度に出たり好かれていると感じ取れる状況はあると思うよ。
    現実的には自分からアタックしたとしても男性側に最初から興味が無ければ付き合いたいとは思われない。
    だからトピ主さんが行動して実になるのは「相手に少しでもその気がある場合」だけかな。

    厳しいこと言うけど彼氏が出来ない、結婚相手に見てもらえない理由をキチンと分析して改善していかないと現状から脱却できるわけないよ。

    だから自分のことを冷静に判断してくれる第三者って大事。
    判断材料は書こうね。

    今時点では今後も無理としか判断できないよ。
    だって今まで無理だったのだから、今後もそりゃ無理だよ。

    ユーザーID:1043267487

  • よくある今時のお悩みです

    今や初婚が30歳という世の中ですよ。
    30歳にしてその悩み・・といいますが、全然大丈夫かと思います。
    私の職場のお局たちはみんな30歳前は7後にしてフリーでしたし。
    男女ともに30歳ともなると将来を見据えたお相手を探すはず。
    なので見た目は第一印象として大切だと思いますが、そこよりも内面をやっぱり磨くべきかと思います。
    仕事への思いやりを一人の男性への思いやりに・・と。
    職場恋愛は・・どっちかが積極的にならないとかないません。
    今時は奥手な男性が多いから大変ですよね。
    独身のご友人がいたら合コンだとか街コンだとかに参加してみてはどうでしょうか。応援しています!

    ユーザーID:1423119333

  • 相手の立場にたって

    色々と気遣いが出来る女はモテルよ

    ユーザーID:5140373369

  • 自分が輝くのではなく、相手を輝かせる

    20代なら、美しさで落ちてくる人もいるかもですが、30代で、そんな大人の付き合いにも精通された方なら、美容や家事を磨いて褒められるのを待つのでなく、相手をほめるほうがいいです。
    褒める内容は、収入や仕事の地位とか考え方とかではなく、人を丸ごと褒める。

    「箸の持ち方綺麗だね〜きちんとした家なんだね〜」とか「姿勢が綺麗!剣道とかやってたの?」とか、そんな相手の見えてる部分で良いので(持ち物とかじゃなく、人)をほめてみてください。
    人柄みたいに深い部分ではないので、何かのついでに気負わず褒められるでしょ?
    褒めるって上から目線っぽくて、気後れするけど、この程度だったら褒められるでしょ?

    それだけでも、相手の気持ちは違うと思う。
    褒められたら嬉しいのは、女性も男性も同じじゃないかな。
    ぜひぜひ、やってみてください。

    ユーザーID:1885008731

  • まずはトライ!

    40代既婚男です。

    おそらくトピ前半を読むにつけ、トピ主は自分の意見をはっきり言わず、また押し強く来られると断りきれない性格ではないですか?悪者になりたくない、傷つきたくないタイプですね。

    容姿でアピールできる状況にないにしても、見た目は大事ですからキレイ系でもカワイイ系でも、「自分が素材として活きる」オシャレは大切でしょう。あまりにも地味な格好をしていると、女性として意識されないようになってしまいます。

    個人的に絶対必要だと思うのは愛嬌。男女・容姿の美醜関係なくこれがある人は他人から愛されます。

    愛嬌って性格の一部でもありますから難しいですよね?愛嬌ある人は他人との関係も軽妙であることが多いので、「私にはできない」と思いがちです。

    でも、可能な限り笑顔で、話材を絶やさず楽しく会話する、ということは少しずつでもできるようになりますよ。

    家事とか美容とかってささいな付随要素です。まずは相手がトピ主と話して「楽しい」と感じるように経験を重ねてみましょう。トライ&エラーです。自分が傷つくことを恐れていては前に進みません。

    ユーザーID:4473184186

  • 素直が一番だと思う

    30代でその状態なら、トピ主さんには黙っていても人が寄ってくるような魅力はないのでしょう。
    いわば、決定的な魅力に欠ける。
    でも、美容や家事は頑張っていますよね。
    だから、お付き合いさえすれば、魅力に気づく男性もいると思います。
    はっとしてもらうような光はなくとも、一緒にいて安らぐ柔らかい光にはなれますし、
    そちらの方が続くとも思いますよ。

    好きになれる人を探して、自分から告白し、お付き合いを始めるのが一番だと思います。
    女性から「付き合おっか?」と言われるとドキドキする、という男性は多いみたいですよ(私の周囲談)。

    ユーザーID:1914963701

  • 婚活したほうが早い

    30代といってもどの辺かで全然条件が違うと思います。
    30過ぎたばかりならまだ若者らしい出会いと恋愛、結婚という定番コースが狙えますが、30代終わり近いとなると結婚しても産めるかどうか厳しいので相当に不利です。

    今まで経験した妹みたいとか体で引き付ける恋愛は、もう年齢的に無理。
    恋愛を目標にしているようですが、恋愛のその先も含めて考えなければ。
    独身主義ではないのだったら、結婚を目標にした方がいい。

    失礼ながら恋愛力が高くはないようなので、婚活や周囲の人に頼んで紹介してもらうのがお勧めです。
    まだ産める年齢なら30代でも大丈夫です。

    親しい男性ができても恋愛に発展しないというのは、決め手に欠けるのでしょうね。
    悪くはないけど唯一の相手とまで思えない、ってお互いにそうだと思うのですが。
    辛口で失礼しますがトピ文を読むと30代にしては底が浅くて個性に欠ける印象です。
    美容や家事なんて誰でも頑張っています。
    30余年生きてきただけの人間的な深さが感じられないと、お互いに尊敬できるいい恋愛や結婚にならないと思います。

    女性からアタックは、よほど精神的にタフな場合以外はお勧めしません。

    ユーザーID:2100987113

  • ありがとうございます

    みなさまありがとうございます。自分のチェックシートとしてまとめてみます。いまのターゲットの彼に出来てるかどうか判断してみます。

    ・いつもニコニコ相手を褒める → 〇
    ・相手の人格を褒める → △(褒めるのは大抵仕事のこと)
    ・相手に恋をする、うるうるする → △(うるうる隠してるかも)
    ・やわらかさをだす → 〇
    ・ゆっくりしゃべる、しゃべるより聞く → △(もっと質問すべき)
    ・沈黙を共有する → △(沈黙しても相手が話をふってくれてしまう)
    ・相手を認め、気を使って、やさしくする → 〇
    ・私のスペシャルなんだよと思わせる → △(八方美人に見られがち)
    ・彼にだけ見せるスペシャルな笑顔 → 〇
    ・話を一言一句聞き逃さず次に会うときはその話を掘り下げた知識を身につけていく → ×(飲むと忘れてしまう、あるいは忘れたフリしてしまう)
    ・すごいイメージチェンジ → △
    ・ただ好きなことを素直に態度に出す → △
    ・胃袋をつかむ、普段から料理していることをアピール → ×
    ・仕事への思いやりを一人の男性への思いやりに → △

    結構△多いですね・・・

    ユーザーID:1654588563

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 相手あっての自分

    >私がすごく可愛ければ男性からアタックされるのでしょうが、

    まだ20代のつもりでしょうか?
    可愛いだけじゃ30代はモテないし、選ばれません。

    >私のような者は自分からアタックしていくしかないとは思いますが、男性にもそれでハッとしてもらうためには、一体どういう女性になればいいのでしょうか?

    ↑この一文を読んで思ったけど、あなた自分のことしか考えてませんよね?
    年相応の見た目・清潔感・家事能力等々はベースにある上で、まず相手のことを思う気持ちが欠けてるんじゃないの?

    自分のことよりまず相手のことを考える。
    相手がいてこそのお付き合いですよ。

    一人相撲にならないように。
    自分のことはまず置いておいて、相手のために何ができるか
    そのへん考えて行動できるようになれば少しは変わるんじゃ?

    30代からじゃなかなか難しいと思うけど、ま、頑張って。

    ユーザーID:1181362550

  • ターゲット、いるんだ。。。

    19,20歳の小娘じゃないんだから、チェックシートなんていらんでしょう。
    料理なんて出来て当たり前の年齢ですよ。

    なんか自分のことばっかり書いてあるけど、ターゲットの好みはリサーチできてるわけ??
    ターゲットがいるなら一般受けなんてやってても意味ないんだからさ。

    恋愛って自分がどう思われるかより、相手のことをどれだけ思えるかでしょ?
    そこんとこ理解して思考できない限り、無理よ。
    恋愛の上手下手、モテるモテないの差はそこ。
    自分のことより相手のために何をしたいか、何ができるかが重要なのよ。

    あなた、そのターゲットのどこが好きなの?
    まず、彼の好きなところ、彼のためにやってあげたいことをリストアップしてみてよ。

    よろしく。

    ユーザーID:3382260932

  • 女性も草食系になっちゃった?

    昔は女性も「あなたに気がありますよ」というサインを
    上手に発信していたように思います。
    だから男性側も臆することなく女性を誘えたのでしょうね。

    トピ主さん、好きな人がいるならちゃんと
    「気がありますよ」サイン出しましょう。
    「僕に気があるのかな?」そういう態度取りましょう。

    例えば目を長めに見つめるとか。
    デートスポットに誘ってみるとか。
    「行ってみたいけど一人じゃ行きにくいから一緒に行って」とかね。
    おめかしして行けばいいじゃないですか。

    1回2回じゃ「気のせい」と取られる事もあるので
    色々やってみましょう。

    こういうのは凄く可愛い子はやってない?
    いえいえ、好きな相手に誘って欲しいなら皆やってることだと思いますよ。

    ユーザーID:1888115029

  • 曇さんへ

    >あなた、そのターゲットのどこが好きなの?まず、彼の好きなところ、彼のためにやってあげたいことをリストアップしてみてよ。

    好きなところ
    ・裏表のない素直な感じのところ
    ・変な計算をしないところ
    ・媚びないところ(女性にも)
    ・笑顔
    ・神経質じゃないところ
    ・ひそかに頑張ってるところ
    ・私の鎧をはがしてくれるところ
    ・頭が冴えてるところ
    ・明るくて冗談ありきなところ
    ・気取ってないところ
    ・案外優しいところ
    ・乱暴そうにみえて実は穏やかなところ
    ・さりげない言葉で励ましてくれるところ
    ・顔
    ・スタイル
    ・視線
    ・人生たくましく生きられそうなところ
    ・意外と繊細な見方ができるところ
    ・はっとさせられるような視点をもってるところ
    ・軽く付き合ってくれるところ etc

    やってあげたいこと
    ・見守りつつ好きなことをさせてあげたい
    ・もしものときは全面的にサポートしてあげたい、してあげられる
    ・夢を実現させてあげたい
    ・仕事詰めでいいので、楽しい企画は私が提案してあげたい
    ・美味しくて飽きない料理を出してあげたい
    ↓つづく

    ユーザーID:1654588563

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • つづき

    ・身の回りを清潔で素敵にしてあげたい
    ・悩んだときは話を聞いてあげたい、で全面的サポート
    ・旅行の企画も手配も予算もすべて任されても平気
    ・しばらく放っておかれても平気
    ・投げられたジョークにはホームランを打ちかえしたい
    ・色んなイメチェンで楽しませてあげたい
    ・綺麗でいてあげたい
    ・出世させてあげたい

    とりあえず、こんなところです。

    ユーザーID:1654588563

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 隠そうとしない

    隠そうとしてるのは
    偽ろうとしてることだから
    自然ではなくなります。

    お相手がせっかくすてきな自然体の方みたいなのに。

    お相手の方を真似したいとか見習いたいとかお思いになりますか。
    どういうところをそう思われますか。真似してみてますか。

    ユーザーID:4179948547

  • 重い…

    今のあなたに必要なのは、意中の男性に振り向かせて
    トピ主に対して『時間を費やせる』状況になることではないでしょうか。

    30代の女性なら個性という主張する部分は不可欠。
    逆に言えば、十年近く社会生活を営んできたならそれがあって当たり前。
    大学出たてなら、「俺色に染まる」というのもあるだろうが、
    30代でその姿勢は重い。

    ずらっと書き並べたのを見ると、
    一見は支える役に立ちたいのだろうが、逆だよね。
    彼の周囲にまとわりついていたいだけにしか感じませんよ。

    相手に好かれたいがために合わせようとするだけでは難しい。
    だって、いなくても不自由していない今があるのだから。
    そして合わせるだけの姿勢からは、「あなた自身」が見えない。
    中身が見えない人に惹かれることはない。

    自分らしさを認めてもらって、それが彼にとって必要だと思うなら
    あなたに費やす時間も作るだろう。
    親密になるか否かは勝負だろうが、それを恐れるままでは良い結果は得られない。

    ユーザーID:5872779836

  • え?ここからじゃないの?

    「お食事行きませんか?」

    二人きりにならないとなんもはじまらんでしょ?
    相手が年下なら「飲みに行こうよ」、年上なら「美味しいところに連れて行って下さい」で、興味があれば乗ってきますよ。

    逆に乗ってこない相手はほぼ無理。

    ユーザーID:0663364636

  • レス読みました

    ご指名のレスありがとうございます。

    この書いてもらったリストの通り、お相手の男性に告白すればいいよ。

    相手の好みとマッチするか
    相手のやって欲しいこととマッチするか
    それは相手に伝えてみないことにはわかりませんからね。

    自分の中であれこれ考えてるだけじゃただの妄想だし、一人相撲。

    好意を持ってる側が黙ってて、相手に気持ちを察して欲しいなんて傲慢だし
    男とか女とか関係なく、「付き合いたい」と思ってる側が告白するのが普通でしょ。

    もちろんリスクもある。でもそのリスクを取って何もできないというのなら
    いくら好意をリストアップしても、その程度の気持ちってことです。

    頑張ってね。

    告白して、その後の報告も待ってます。

    ユーザーID:3382260932

  • 2度目でゴメン

    ゴメン

    トピ主さんのレスを見たけど

    多分無理

    男性の嫌がること満載だよ。

    書いているチェックシートはあくまで男性がトピ主さんを好きになっていることが前提。
    (それでもいくつかは嫌がれらることがあるよ)

    これをやると彼女でもないのに彼女面していると嫌悪されるよ。

    男性ってわざとらしさを嫌がるんだよね。
    狙ってますアピールも嫌。
    結婚してくれアピールも嫌。
    よい奥さんになるよアピールもだめ。

    トピ主さんズレ過ぎだよ。

    ユーザーID:1043267487

  • これからが勝負です

    >私のような者は自分からアタックしていくしかないとは思います


    積極的に行動するのは、良い心掛けだと思います。

    デートのときには、彼に対する思いやりの気持ちがあれば大丈夫です。

    あとはお会計で、主さんがさりげなく多めに負担できれば、高感度はアップします(無理しない程度でOK)

    ユーザーID:2818586131

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