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結婚する前に好きだった人の話、したい!けど。。。

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恋愛・結婚・離婚

美空

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  • いやいやいや・・

    話をするのなら女友達じゃないですか?
    女友達なら笑い話にしてくれる人もいると思いますが・・
    でもそれも限度はありますよ、あまりしつこいようなら「あなた何のために結婚したの?」って言われちゃいます

    >結婚する彼には、冗談半分に言ってしまいたい

    あなたは冗談でも、彼は冗談にならないから(笑)
    当然じゃないですか。デリカシーゼロですか?

    >女友達と話すように一緒に笑い、話したい!という衝動がありますが
    自分がもし相手に同じことをされたら、一生疑い続けそうなので言えません。

    自分がされたら嫌な事をしようとする心理は?
    女友達に話しなさないよ。
    あなたのそれ、終わった恋じゃないから(笑)
    元恋人の話でも今恋人に話すのは失礼なのに、あなたはその片思いの人を今でも良いと思っていて、しかも年数回は会う関係で仲も良い。
    彼が「過去の事ね」で割り切れる話じゃないじゃないですか。
    そんな事したら「その男とは二度と会うな。連絡先も消せ、彼の共通の友達とも縁切りしろ」って言われるかもよ、それ覚悟で笑い話したいがために彼に話します?
    そこまでの覚悟があるのならいいけど、今後も会えた方が嬉しいんじゃないの?

    ユーザーID:3738711154

  • バカも休み休み

    話したいだろうけど、愚にもつかない話して
    いい気分になるのはあなただけ。
    私が結婚相手なら、嫌な気分になり
    婚約破棄します。

    話していいことと悪いことの区別もつかない人との結婚なんて
    危なくて仕方ない。

    振り向いてももらえず、付き合ったわけでもない男性のこと
    話したいなんて、女友達にでもしてればいい話。

    ユーザーID:4915018470

  • 離婚になりますよ!

    心を入れ替えないと離婚しますよ。
    会うのも止めましょう。
    心から消さないと、今の彼のことを信頼だの大切だと言っても嘘臭いです。

    ユーザーID:5608031584

  • 今これからに

    今これからに必要な情報なら聞きますよ。

    その元彼と俺が何かでつながりがあり、例えば何かを求められている事に対して、貴女が経験上から「彼は実は元彼でこういう人だったから少しは気をつけてね」とか情報をくれる形とか。

    裏付けとして元恋人ってものは全くの他人よりは重みが増しますからね。
    もちろん偏見も加味される可能性をはらみますが。

    そうじゃない、全くの何のメリットというか、意味が感じられない流れでは言わないで欲しいよね。
    だって知らない人なので。

    貴女がその人を好きだろうが彼に何のメリットが?
    貴女がその人を大嫌いだろうが彼に何のメリットが?
    って感じになりますよね。

    もちろん現在進行形なら、ストレス発散に付き合う形で聞く事は十分にします。
    ただ、今、未来に関係の薄い過去をいちいち絡めてこられても困るだけ。

    ユーザーID:9743067165

  • そりゃ駄目よ

    結婚相手に 洗いざらい話し合うという人達は知っています。

    でもそれって 過去はどうあろうと
    現在はそれぞれお互いが1番!!

    との前提があっての事。
    1番好きだから 自分の事今までの事
    全て知って欲しい。
    知りたい。過去は過去。

    でも1番好き。1番大切。その前提が無くては 有り得ないこと。
    当たり前。

    壊そうとしているだけですよ。
    そんな事。

    ユーザーID:6997765105

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  • 封印出来ないの?

    相手の過去を聞いてしまった状態で、結婚をしました。
    その事が影響してかははっきりしませんが、今に思えば知らないで良い事もある。
    それは、確実に思います。

    貴女が、彼に打ち明けたい思いは自分で過去の封印が出来ないから、彼に封印する事を強制的に手伝ってもらいたいからじゃないんですか?
    自分で整理出来ない。今回の事は今後の火種になる事を予知するほどの問題と貴女は認識している。
    そう感じているからこの様な質問をしているのではないのですか?

    結局は、自分で解決出来ないならこのまま進むべきではないと思います。
    ブレーキかけれないんでしょ。

    相手がある事ですから、この先どうにかなるかは分からないけど
    アクションを受けたら、すぐ行動が伴う可能性が高いと思えます。

    もし、親友がいれば相談してみる方が良いでしょうね。
    客観的な意見を聞く。周りの意見が一番的を得ている答えと思います。
    ここで、貴女の質問に対する回答を得ても、貴女に合う答えにはなりませんよ。

    ユーザーID:0757615108

  • 相手にもよりますが

    聴きたくない!!!
    という男性(女性も)います

    私は実はなんでも話したいし聞きたい方なんです
    ジェラシーするとわかっていても
    過去の交際相手とのこと根掘り葉掘り

    でも自分が過去の男性のとこ触れようとすると
    「お願い言わないでくれ!!」と言われます

    相手によりけりです
    相手を気遣い、気持ちよく結婚するために
    言ってはいけない事もあります

    おっさんおばはん、になるまでは言わない方が良いのでは

    あるいは周囲から耳に入ることがあります
    その時はそれとなく聞いてきたりしますから
    目を輝かしてほんとにタイプ!!なんて言わずに
    女性からすると驚くほど高い男性の女性へのプライドをへし折らないように
    気をつけて下さいね!

    ユーザーID:1714053182

  • 20年くらい我慢したら出来るよ

    相手がドストライクな外見から見るも無残な外見へ変貌したときになら確実に笑い話になります。

    それまで待つという手もありますよ。

    ユーザーID:0521197677

  • えっっっ?!

    びっくりしました,読んで…。

    絶対に言わない方がいいに決まってますよ!

    逆の立場ならどうですか?


    「結婚された方で、お相手の恋愛話を何とも思わず一緒に話せる方、いらっしゃいますか?」って…。

    そんな人いるんですかね?

    嫉妬せずに冷静に話を聞けるっていうのは,愛情がないんじゃないですか?

    愛している人がそんな話をしたら,私ならショックです。


    結婚したら,片思いの彼に会わないで下さい。

    今彼に失礼ですよ!

    なんか今彼のことを考えると,可愛そうだな〜

    結婚はしてほしくないな〜

    あぁ〜 なんでこんなこと… 

    あなたが今彼の立場になって考えてみて下さい。
    真剣に考えてみて下さい。

    ユーザーID:8614379580

  • 未来の夫になる彼がお気の毒

    トピ文を読むだけでも、片思いの男への未練がひどいようですね。
    よくそんな状態で他の男と結婚を決断するものだと思います。
    おまけに、片思いの彼が好みドストライクで、未来の夫は180度違うと。
    180度ということは完全なるボールですよね?
    よく結婚出来ますね?ご自分の好みの対極にいる男と。
    片思いの男とは親しくて頻繁に会っているとのことですし、
    ちょっかい出されたら、二つ返事で不倫まっしぐら確定だ。

    心からトピ主の未来の彼、好みの対極にいる彼がお気の毒です。
    結婚生活、将来真っ暗ですね。

    ユーザーID:7906177176

  • 結婚やめたら?

    これから結婚しようとしている自分の伴侶がこんなこと考えていたらひきますよ

    あなたはまだ元好きだった人ではなく、今も彼がすきなんですよ

    これから彼に逢うのもやめられないのなら
    いまからでもいいから結婚やめて上げて下さい

    旦那さまになる方がかわいそうです

    ユーザーID:3151671655

  • 無神経だよ

    >絶対に言わない方がいいだろうとは思うのですが。。。

    婚約者から聞きたいと言われない限り、絶対言ってはいけないことですよ。

    私も、昔、夫以上に好きになった男性がいましたけど、夫は聞きたくなさそうだったから言ってません。
    私も夫が過去好きになった女性のことなんて聞きたくもないし、聞かされたら(ましてやその相手が顔を合わせる女性で、今でも気があると知ったら)後々まで気に病むし、苦しむと思います。

    何ともないと思っていれば言わなければいいだけだし、まだ気になると思っていながら今の彼に話す理由ってなんなんでしょう?
    気になってないよっていう嘘のアピールでしょうか、それともその男性のほうが素敵だと思ってるよっていうアピールでしょうか?
    どっちにしろ無神経、厚顔無恥にもほどがありますよ。

    ユーザーID:7812197731

  • それしてどうする

    婚約者からされて嫌なことベスト3にはいるんじゃないの。
    婚約者がこれ話されて、どんな顔したらいいんだろう。
    想像力とか、ないの?

    ユーザーID:9936872863

  • 応援レスがたくさんつくといいな

    >結婚された方で、お相手の恋愛話を何とも思わず一緒に話せる方、いらっしゃいますか?

    私は僕は全然平気、どうぞ話してください、何とも思わず一緒に話せます、愛があるから(笑)って応援賛同レスが、いっぱいつくといいなと思います。そしてこのトピ主が「そうかー!じゃあ私も自分に素直になってみよっと♪」と、さっそくあらいざらい、今の気持ちを率直に、すべてを彼に話してみてほしいです。冗談半分に、明るく、ね。
    「あなたに会う前からずっと、私はあなたよりもっとイケメンが好きで好きで仕方がなかったの。そして今も忘れられないの。私のこの気持ち、この話題を私と楽しく共有してよ。でもあなたは私に同じことしないでね。私が傷つくから。こんな私のこと、末永くよろしくね。だって私たちは結婚するんだから。でしょ?」って。
    こういう人は、一度全部失ってみないとわからないんだから、実際に話してみれば、言っていい悪い、考えていい悪いを学習するんじゃないかと思います。彼もトピ主の本性に気づくいい機会だしね。

    ユーザーID:4299701084

  • え?

    あなた口軽いでしょう(笑)
    言わなくていいことを言いたがる、ポロっと言ってしまう友人に似てます
    何のために話すの?
    二人にはそんなつまらない話題しかないの?
    話題に事欠くくらいなら結婚しなきゃいいのに

    ユーザーID:1151592510

  • 自分が嫌な事を何故相手にしたいの?

    自分だって嫌なんですよね?疑うんですよね?
    学生時代の過去で猛二度と会わない相手ならともかく、
    今も身近でよく会って、

    >会うたびに「かっこいいなぁ」と思わずにはいられません。
    >話していても楽しく、仲もよいです。

    なんて思っちゃう相手ですよね。
    心の中で思い出したり、女友達とのネタにするならお好きにどうぞと思うけど、
    結婚相手と貴方の片思いの相手の話や恋愛話がしたいって?
    さすがに相手に失礼すぎじゃないの?
    「貴方とは片思いが実らないので妥協して結婚しました、今も好きなのは彼1人です」って態度や言動を堂々とされて、嬉しい人なんていますか?
    そんな相手は信用できないので、結婚生活なんか続けられないですよ。
    一度、立場を逆にして考えてみれば?

    結婚するという事は、結婚相手を唯一二の異性にするということです、
    貴方の心がまだ浮ついているなら、片思いの相手とは距離をおき、会わないように自省し、結婚相手を最大限に尊重するのが結婚するという事です。

    それが出来ないのなら結婚は止めて、何時までも適わない恋をしていてください。

    ユーザーID:2393528200

  • 少数派意見かも知れませんが

    >結婚する彼には、冗談半分に言ってしまいたい

    私限定ですが、言って欲しいです。

    >女友達と話すように一緒に笑い、話したい!という衝動がありますが
    >自分がもし相手に同じことをされたら、一生疑い続けそうなので言えません。

    私限定ですが、言って頂けたら、一生感謝します。

    そして、その場で婚約破棄をします。

    私限定ですが、「恋愛相手と結婚相手は違う」と考えている婦人を生涯の伴侶とは金輪際考えられません。

    ユーザーID:1764841775

  • んなもん、したけりゃすればいい

    結婚する人に、
    長い間片思いで、押しても引いても振り向いてももらえなくても
    あきらめられないほど好きな人がいたと、言いたいんでしょう。

    やっとあきらめた頃結婚相手に出会った。

    ちゅうちょしてる理由が、婚約者と片思いの人と180度違う容姿なので、
    片思いの彼を素敵、かっこいいと、婚約者に言いにくいということ。
    悩むのはそこじゃないだろ。

    言うこと自体が問題だということ気づかない
    おつむのゆるさは、しょうもない。

    一番大事なことわからないお人は
    どうでもいいこと本当に気にするんですね。

    大体お相手の恋愛話って書いてるけど
    長年振り向いてもらえなかった、片思い話ですから。

    ユーザーID:9626875947

  • 話がないの

    そんなどうでもいいこと言いたいなんて。

    片思いしてる男に、何年も振り向きもされない女と結婚すると思うと
    その片思いしてた男が素敵でかっこいいと言いたくて仕方ない思慮の足りない人だと思うと
    結婚する気も失せるかもしれませんね。

    ためしに、言ってみたら。

    ユーザーID:5889009206

  • 理解不能

    自分がされたら嫌なことを、相手にはしたいと思うこと自体が理解不能です。
    言わないほうがいいですよ。言ったら、同じことされるかもしれませんよ。
    言うってことは、自分も同じことされていいという意思表示にもなりますからね。
    そこで嫌だと言ったら、こいつはずるい人間なんだなとか、自分が嫌なことを他人にするような人間なんだなとか、言われて否定できないですよね。

    というか、やっぱりしみじみ、その発想が理解不能です。

    ユーザーID:5047360052

  • 付き合えたわけでもない男性のこと

    相手にもされなかった男性のこと
    結婚する相手に、褒めちぎりたいというのですね。
    ばかばかしくて聞いてられないと思うけど、
    話せばいいでしょう。

    どうでもいいんじゃないの、
    芸能人にあこがれてたようなものだもの。

    ユーザーID:8316312016

  • よく読めば、片思いの男の話?

    勝手に話してもいいし話さなくてもいい。

    あなたのお相手だから、聞いても
    片思い長い間しててかわいそうにと慰めてくれるかもね。

    ユーザーID:6818112102

  • 自分が嫌なのに、結婚相手にするのはなぜ?

    なんでそんなことしたいの?
    かっこいいと思うことは自由です。ファンとしてなら。
    ただ、それを他人に強要するのは迷惑です。
    片思いの彼に気持ちを伝えたことはあるのでしょうか。
    それによってもレスは変わると思いますが。

    >自分がもし相手に同じことをされたら、一生疑い続けそう
    想像だけでもこんな風に思うのに、実際現実となったら
    もっと真っ黒な感情に囚われ、苦しむことになると思いますよ。

    結婚予定の彼が、恋愛感情のない自分の女友達や会社の同僚をトピ主さんに、
    「可愛い!」「素敵だ」としょっちゅう言ってきたら、
    一緒に笑いながら、その女性について話して盛り上がるのですか?

    私は、あまり主人に過去も含めて、嫉妬したことありませんが、
    やはり、主人が詳しく話さないおかげだとも思います。

    そもそも結婚予定の彼には、トピ主さんと片思いの彼と一緒に過ごしてきたわけでも、
    思い出もないのですよね?
    共有するものがない人の話題を1度や2度でなくしょっちゅう出されても困ります。
    同じテンションでなんか話せないし、「知らんがな」ですよ。

    ユーザーID:2965737453

  • 恥の上塗り

    何年頑張っても片思いしかできなかった、あなたにとっては痛い過去を
    恥ずかしげもなくそんなにお話ししたいの。
    そんなあなたと結婚しようとしてる人に。
    素敵だ、かっこいいだと、
    自分にに見向きもしなかった片思いの男性の素晴らしさ語って
    結婚相手に愛想突かされて、婚約延期か破棄されたらどうするんだ。

    ユーザーID:5183872465

  • 元恋人でもないんだから

    いらない話しなさんな。

    元彼ならいざ知らず、無関係だった
    ただあなたが好きだっただけの人のことを、話すべきかなどと
    変に思いつめているのも笑えます。

    ちいさな話が、大きくなったら大変でしょう。

    ユーザーID:1822072629

  • う〜ん

    >片思いだった彼とは、友人と数人で会う機会がたびたびあります。
    >話していても楽しく、仲もよいです。

    これがなきゃ話しても良いと思いますけど・・
    過去の恋愛として話も出来る。
    でも彼はいまだにたびたび会う男性ですから、そこは言わない方が身のためなんじゃ?

    結婚後異性の友達と会うだけでもやもやする人はいる。
    (彼がどういうタイプか知らないけど)
    それが大好きだった片思いの相手となれば、彼はより複雑なのでは?

    本当口軽いですよね。ポロッと言いたくて我慢出来ないってね・・

    ユーザーID:3738711154

  • いや、結婚前だからこそ

    今すぐ話した方が良いと思います。

    うん、結婚前が良いです。結婚後だと冗談でも出来なくなりますので。

    結婚前のいまだからこそ「ぶっちゃけ話」しちゃいましょう!

    彼の貴女への愛情が試される時ですよ!

    どんな結果になろうとも受け入れるしかないから大丈夫ですよ!

    ユーザーID:0521197677

  • 下品な言い方ですが…

    私の個人的観点ですが、婚約者の女性がこんな失礼な思考回路しか持っていないのだったら、
    それこそ「百年の恋も一瞬にして冷める」でしょうね。

    彼女が鼻くそを穿りながらゲップをした方が未だマシです。

    ユーザーID:4636734060

  • 幸せボケ?


    中学生くらいのときの思い出話なら微笑ましかったかもしれないけど、
    トピ主の中でまだその片思いは終わってないでしょ?


    婚約者のことを誰よりも大事に思っていたら、
    そんなくだらないことをわざわざ話して無駄に不愉快な思いさせないもの。


    幸せボケなら取り返しがつかなくなる前に目を覚ましなさい。

    ユーザーID:6807809769

  • まだ準備中なら是非今すぐに!

    まだ式場のキャンセルが間に合ううちに今すぐ!即行で!

    その話、結婚してしまう前しかもまだ式場のキャンセルが間に合ううちにすぐに彼に話して!

    それを聞いて今後どうするか、笑うか、慰めるか、怒るか。
    決めるのはその今の彼です!!

    絶対、そうあなたはこの先100%その【一生片思い】の人の話を今の彼に話します。
    これは絶対です。
    どんなカタチでなのかはどうあれ絶対どこかで故意か不注意か、どうあれ絶対あなたは話すでしょう。

    だったら!まだ結婚を決めている彼が引き下がるチャンスがあるうちに話したほうが彼のためです。
    籍をいれてからそんな話聞かされて離婚しないまでも家庭内別居なんてなったら…


    多くの意見は言うな!です。それが当然です。
    しかしあえて書きます。
    今すぐ言いなさい。

    あなたほどの最低な女性にその彼はもったいない…
    もっと純粋に愛し合える人と出会えるチャンスを潰すなよ…

    と、おばちゃんは思うのだよ。

    ほんと最低…
    誰にも言えなくて当然。墓場まで持っていくのが当然なんだっつの。
    言いたいとうずくならいつか口から出るぞ。

    ユーザーID:1337271853

  • 彼に思いを告げるべきでしょう

    片思いの彼が「美空が結婚してはじめて気づいた。美空のことが好きだ。結婚してくれ」と告白したら即離婚して、彼のもとへ飛んで行きますか?

    そもそも恋愛において、元カレの話をしないのはマナーです。
    にもかかわらず、婚約者にどうしても彼の話をしたいのは、いざという時は納得してくれということではありませんか。
    「あなたはあくまで仮の結婚相手。その時がきたら別の女性を探してね」と言いたいのではありませんか。

    なぜなら、結婚するのだから婚約者には話さない、二度と片思いの彼には会わないとしてしまったら、片思いの彼との可能性が0になってしまうからです。

    確かに大好きな相手に思いが通じないのはとても不幸なことです。そして、今はその不幸に婚約者を巻き込んでいるわけです。

    婚約を破棄して、もう一度片思いの彼に思いを告げるべきでしょう。

    結婚できる男と結婚するよりも、大好きな彼に大好きと言いながら暮らす方がしあわせです。

    ユーザーID:9668014189

  • 「話す」に一票

    トピ主さんが話したいなら、是非とも話すべきだと思います。

    彼に対してそんな事も我慢しなけりゃならないんだったらトピ主さんの結婚相手としては
    ダメでしょう。

    彼の器が広大無辺・空空漠漠に大きかったら気にしないハズです。

    ユーザーID:0371681920

  • 訪問介護先の80代男性の話

    仕事中よく話をするお客さんの話です。

    その方には結婚する前に片思いをしていた女性がいましたが、気持ちを告げられず、結婚してしまったそうです。

    その思いは、そのまま年月が過ぎても、封印されたままだったそう。
    そして、数年前、とうとうその片思いの女性と2人でお会いしたそうです。
    男性には、妻も子供(死別しましたが)もいました。
    そしてその女性にも家庭がありましたが、その男性は思い切って、昔抱いていた気持ちを伝えたそうです。
    後にも先にも一度だけ会って告白しただけとのことですが、後悔はなく、本当にすっきりしたそうです。

    その気持ちを持ち続けて、結婚し、そしてその男性が近くにいれば、もやもやしたまま、結婚生活を続けてしまう可能性がありますよね。

    この話が参考になったらと思います。

    ユーザーID:3858001873

  • 是非、今すぐ話して

    >片思いだった彼は、今の彼と外見が180度くらい異なり、ドストライクにタイプなのです。

    つまり結婚する予定の彼は、外見がトピ主さんにとって完全にアウトなのですよね?
    しかも、片思いの彼に未だに恋心を抱いてる。

    是非すべてを正直に話してください。
    「あなたなんて好みじゃないけど、そろそろ結婚したいから妥協してるのよ」
    ということを、教えてあげて下さい。
    今彼に対してすごく失礼です。
    一刻も早く言ってあげて下さい。

    ユーザーID:2885772511

  • 今は封印

    今は封印でいいと思う。

    仮に彼に伝えるには自分の中で完全に吹っ切れてからだよ。

    未練のある状況でそれを言っても彼にはトピ主さんの真意は伝わらないと思う。

    この事は結婚して子供を持って子供が大きくなったときに昔話として聞いてもらったら?

    彼にとっては知らないことが幸せだと思うよ。
    トピ主さんはすっきりしたいんだそうけどね。

    ユーザーID:7132684335

  • 今も会うことがある相手でしょ?

    完全に過去の人ならまだしも(それでもどうかと思うけど)、
    今でも接点がある男性ですよね。

    >女友達と話すように(彼について)一緒に笑い、話したい!

    そんなことできるわけないよね。
    というか、女友達にだってもう言わないほうがいいですよ。
    引きます。

    万が一(?!)トピ主さんの夫になる人が、
    女性も男性も恋愛対象になるような方なら、ふたりで
    「彼、いいよね〜、かっこいいよね〜、つきあいたかったなぁ!(はあと)」
    「彼とは180度違うけど、あなた(君)が私(ぼく)にはちょうどいいよ、あはは!」
    など盛り上がれるかもしれませんが・・・、そのあたりどうですか?

    ユーザーID:3148926291

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