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義母の執着で、夫がノイローゼになりそうです

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家族・友人・人間関係

まいさ

結婚6年目、30代前半の子供がいない夫婦です。
義母の事で相談させて下さい。

義母は60代前半、義父とは夫を妊娠中に離婚。以降フルタイムのパートとして働き、祖父母と共に夫と夫兄を育てました。
夫達は成績がよく、義母は『将来は私に楽をさせてね』と言う事はありましたが、夫達が成人後も仕事を続け、"自立した立派な方"だと思っていました。

しかし数年前に夫兄も夫も結婚した頃から『体がきつい、上司がイヤ、働きたくない』と言い、3年程前に急に仕事を辞めました。
義母と夫兄弟は異性であり実質祖父母に育てられたからか元々ドライな関係だったのですが、特に義父似の夫兄とは性格が合わず、愚痴のような電話やメールが夫のみに頻繁にくるようになりました。
その電話が全く話にならないため一向に解決せず、親とはいえ夫もひどくストレスを感じ、だんだん電話に出ないようになりました。

例:
夫『仕送りが必要なら、兄貴と分担する相談をするから一か月にかかる必要な費用を教えて?』義母『(具体的な金額を言わず)これからどうしたらいいか・・』
夫『食費と光熱費と(略)で、年金も出るから必要なのは○○円くらい?』義母『私も付き合いとかいろいろあるから・・(余裕のある暮らしがしたい)』
夫『俺だけでなく、兄貴にも話はしたのか?兄貴の方が教育費かかってるよね?』義母『あの人はもういいから(おそらく苦手)、あんたがどうにかして』
夫『だから兄貴と話す為にも金額を知る必要がある。』義母『あんたは昔は優しかったのに変わった!もう電話もしないから!!』→最初に戻る

私も最初は良い関係を作りたくて母の日や誕生日などプレゼントを送っていましたが、今は夫に連絡を止められています。
また、私達も不妊治療にお金がかかり、余裕ある程援助はできません。

どうにかうまく立ち回る方法はないのでしょうか?

ユーザーID:9317880560

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  • 心の穴

    何となくお義母さんが求めているのはお金や物ではないように感じました。

    ご主人に堂々巡りの電話をして来るのも満たされない心の穴を埋めようとしている様に感じました。

    離婚し子供を抱え必死で働いてこられたのでしょう。
    その子供も独立し、それまで忙しさでまぎれていた寂しさが一挙に押し寄せてきた。

    義兄さんが母親に懐かなかったのは祖父母に育てられただけではなくお義母さんの愛情が偏っていたせいもあるかと思います。

    心に空いた穴は自分でしか解決できません。
    自分の人生の責任は自分にしか取れません。

    心の専門家に対応を相談されたほうが良いと思われます。

    ユーザーID:9597077233

  • なるべく・・・

    金銭を援助するのは先延ばしにしたほうがいいですよ。
    どうしても生活が苦しければ年金の前倒しだって出来るはずですし・・・
    むやみに金銭援助を求めてくる人はあればあるだけ使ってしまう可能性が高いです
    ほんとうに介助が必要な時の為にトピ主夫婦か貯蓄しておいたほうが良いと思います。

    ユーザーID:8961321437

  • それはテクニッシャン

    それって適当にぽーんと大金を出して欲しいのかなと想像してしまいました。でもトピ主さんの所は、本当に必要な金額を出そうと考えている。
    ですよね、きっと。それはもうそのつもりが無いなら根負けした方が負けと思ってスルーするだけです。
    いつかきっと負けて出してくれると打算しているのが義母様でしょう。
    そりゃ電話に出ないようになるでしょう。相手が折れるつもりが無い最初から妥協するつもりが無い人なんでしょう。で、お金を出さなければ、息子が悪いと言い続けられる、どちらにしても負けなし、な義母様なんでしょう。割り切るか?兄弟で集まって話し合うか?
    兄弟2人くらいで妥協できる少額で、義母様の文句をスルーする、というのが落としどころ化なら。
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:9313441121

  • ご主人の言うとおりにする

    義母さんは経済的なこともあるけれど、構って欲しいのでしょうね。
    仕事を辞めて時間ができて、いろいろ考え事が増えて不安や寂しさを感じたりするのではないでしょうか。
    だからしつこくて、建設的な話し合いができないのかもしれません。
    お義母さんには苦痛でしょうが、お義兄さんに登場していただくのもアリだと思います。

    ご主人兄弟にお任せで、トピ主さんは関わらないほうがいいと思います。

    ユーザーID:2545715949

  • 夫を応援する

    夫の気持ちに寄り添う。そして、夫が倒れないように支える。

    うがった意見や、出すぎた行動は必要ないです。
    嫁が出て行くと、多分、姑さんという立場上、もっと遠慮なく高圧的に攻撃的な気持ちをぶつけてきます。
    夫をうしろからひたすら暖かく支えて後方支援に徹してあげてください。

    ユーザーID:4116426016

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  • 同居介護を希望している

    仕送りの話ということは、同居しないことを前提にしているわけで、それを怒っているのでしょう。お兄さんと相談でしょうね。

    ユーザーID:8603933131

  • 援助額はこちらで決める

    主様ご夫婦にあまり余裕がないのですよね?それなら、主様のご主人のような悠長な話し方では ダメだと思います。義母さんは取れるだけ取ろうという腹なんですから。

    ご主人には具体的に金額を提示してもらうべきと思います。できない額を要求されたって 出せないものは出せないんですから「いくら必要なの?」なんて聞かない事です。まるで、こちらは余裕があるから言ってくれたら全額出せるって感じに受け取れますよ。

    例えば、主様夫婦が義母さんに援助できる金額が一か月5万円だったとします。義母さんには その半分の額、25000円/月なら援助できると提案するんです。義母がそれじゃ足りないと言うでしょうから「じゃ、3万円送るよ。それ以上は無理だよ。」と多少の譲歩を見せましょう。残りの2万円は義母さんが病気になったり介護が必要になった時のために積み立てておくと良いと思います。

    ユーザーID:9384878842

  • 社協とかに間に入ってもらったら?

    お義母さん、体調が悪いとか、何か不安なことがあるとか、これまでとは違う何かが原因で辛い状況にあるんでしょうね。
    迷惑かけたくなくて、あるいは非難されたくなくて、もしくは万一にも冷たい対応をされるのが怖くて、本当の事、言えないのかもしれません。

    身内だけで話をすると無神経なやり取りの応酬になったりして、かえって事態を悪化させちゃうことってあると思うんですよ。

    地域の民生委員とか、社会福祉協議会とかに相談して、間に入ってもらって、お義母さんの本当の気持ち、不安などを聞いてもらったらどうでしょう。
    もしかして、もしかしたら・・認知症が始まっているかもしれないですしね。ことは一刻を争うと思った方がいいかもしれません。

    私は肉親の問題を身内だけで片付けようとして失敗しました。取り返しのつかない結果を招くこともあります。
    自分たちだけで解決しようとせず、誰かに相談してみるといいですよ。

    ユーザーID:3647268424

  • 構ってちゃんなんですよ

    生活費の援助は、確かに多少はあるかもしれないでしょうが、
    貯蓄と厚生年金があって、持ち家ならば多分困窮はしていないと
    思います。

    仕送りの件は口実です。

    それよりも息子(ご主人)に愚痴や世間話を聞いて欲しいのが
    本音だと思います。
    仕事も辞め、家にひとりきり。友達もそういないなら
    構ってくれるのは息子だけですもの。
    仲の悪い長男より次男の方が話を聞いてくれるはず。

    本当は寂しくて相手をして欲しいだけなんだと思います。
    〇万円欲しいと言ってしまえば、あとはお金が送られてくるだけ
    で終わりでしょう?

    だから毎日連絡してきて、話を逸らしたり怒ったりして本題に進まない
    (お金を貰うことが目的じゃないから)んですね。

    何か義母さんの気を紛らわすもの、ペットとか、それ程体力やお金を
    使わない趣味とかを、お勧めするのは如何でしょうか。

    ユーザーID:0325666397

  • 「同居したい・・・」

    しゃきっとした人でも、歳を取ってさびしくなって来たのでしょうね・・・。
    息子に、「一緒に住む?」って言って欲しいんじゃないかなー?

    同居はできないよってちゃんと言ったほうがいいような気がしますよ。

    ユーザーID:6313111466

  • 義理のお母さんの望み

    義理のお母様の望みは、

    同居して全面的に養ってもらう事。身の回りの世話・行く末は介護をお嫁さんに面倒みてもらうこと。そして、寂しくないように日頃の愚痴の相手もして欲しい。孫も欲しい。
    しかもちょっと贅沢な生活もしたい。

    そんなところでしょうか。
    仕事もやめて、とにかく毎日ヒマであることは確かです。
    人間、ヒマだとろくなことを思いつきません。

    ユーザーID:7687953333

  • 解決方法

    主さん夫婦と同居希望。上げ膳据え膳優雅な暮らしに、もちろんおこずかいは毎月○万円。

    嫁には話し相手(愚痴の聞き手)になってもらい、ときどきは「義娘と仲良く買い物をする幸せな義母」を世間?にアピール。もちろん外食代、買い物の代金は主さん夫婦

    要約すれば、私(義母)の財布 兼 無料のお世話係になってちょうだいってこと

    この願いがかなうまでは、あきらめないでしょうね♪仕事してないから暇でしょうし、時間だけはたっぷりある

    対処方法は一つだけ

    ほっとけ!!!!

    ユーザーID:5853570101

  • ご主人をいただいたのですから。

    お母さまががんばって一人で育てられたのですから、逃げないで、

    大変だとはおもいますがせめて、貴女が毎月二万円ほど振り込れたらどうでしょう。

    ユーザーID:7989518880

  • 年を取った

    年を取って、いろいろ変わったのでは? 40代の判断力や行動力があった時のお母さんとは もう違うんだ って悟るといいのかも。

    難しいことは、息子たちに決定して やってもらいたい、引っ張っていってほしいって感じなんじゃないでしょうかね。

    でも、金額をどうとかいうのは恥ずかしい、十分な額がないとイヤ・周りに対して恥ずかしい、とかは思っていそう。

    ユーザーID:0156133950

  • 本当にお金に困ってるとは思えない

    女性によくある、結論じゃなくて、話を聞いて!じゃないのですか?
    そういう人は結論は要らないと思う
    要するに、本当にお金に困ってるわけじゃない
    お金に困っていたら具体的な金額を言いますよ。
    困っているを理由に息子と話したいのだと思いますし、話も、それだけじゃなく脱線したいんだと思う
    トピ主さんだって、夫婦でたわいもない話したいこともあるでしょう?その相手がいないのでは?
    それなのに、トピ主さんからも贈り物も止めさせて厄介者扱い
    どうも対処が裏目に出ているように思います。
    それじゃ、寂しくて余計に御主人だけに執着すると思う。
    こういう、おばあちゃんは、詐欺にあいやすい。

    ユーザーID:7306440877

  • お金じゃない

    広義的にいうと、「生きる目的」がなくなってしまったのではないかと。

    今までは、息子たちのため自分を後回しに頑張って来たのでしょう。
    「子供を育てる」という目標があって
    体が辛くても、人間関係が大変でも頑張ってこられた。

    けれど子供は巣立ってしまった。
    自分が食べるためだけに働くことには
    興味がなくなってしまったのではないでしょうか。

    こういった人の場合「誰かに頼られている」と思えることで
    元気を取り戻すこともあります。
    地域のボランティアに参加したり、手先が器用なら裁縫や料理を誰かに教えたり
    そういうことができれば一番いいのですが
    お母さんがお住まいの地域で、相談できそうなところはありませんか?

    あとはお母さんの得意なことがなにかですね。

    ただ、お金の援助のことだけを考えるのではなく
    人として生きる尊厳を取り戻す手段を
    考えてあげてはと思います。
    難しいですけどね。

    ユーザーID:4658854222

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