夫と妻の実家、行く頻度 ※愚痴です…※

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家族・友人・人間関係

由香

こんばんは。新婚、アラサー兼業主婦の由香です。
突然ですが、義実家と実家の訪問回数でモヤモヤしています。

9月も半ば、今年の終わりも見えてきました。
私達夫婦が今年夫の実家へ行った回数は20回を余裕で越えます。月に最低2回〜の訪問です。
対して私の実家へ行った回数は2回です。しかも内1回は2時間に満たない訪問で、その足で夫の実家へ向かいました。

夫の両親はいい人ですが、度々呼び出されている内にストレスと言うか…モヤモヤを抱くようになってしまいました。
既に夫婦の休日の1/3は夫の両親のために使っているのに、もっともっとと要求が強くなっている気がします。
結婚当初は顔を見せて2時間くらい一緒に過ごすだけだったのに、最近は昼過ぎから晩ご飯を食べるまで帰してくれません。(私はけっこうハッキリ『やる事あるから帰りたい』と言うのですが、それなら尚の事晩ご飯を食べていった方が楽よ〜と何度も何度も言われ、了承してしまいます…)

私の両親は【夫と夫のご両親を大切にしなさい】と結婚前から常に言い、私にも夫にも決して訪問を強制しません。上に挙げた2時間訪問→夫の実家へ…は実は昨日の敬老の日なのですが、母はお正月ぶりにも関わらず『2人で来てくれてありがとう!顔を見られて嬉しかったわ!』と言って父と揃って笑顔で見送ってくれました。
そして訪れた夫の実家で、夫の母から『あっちに行ったから今日は遅かったわねえ』や、『次はいつ来れるの?うちは23日も暇よ〜』等を言われ、急にモヤモヤが大きくなり、物凄く悲しくなってしまいました。

愚痴ですみません…。
夫にもまだうまく言えないでいます。どう頭の中で考えても、悪口と紙一重な感じにしかならなくて。

でも…
でも…!


ムカつくーーー!!!何なのーーー!!?


…愚痴ですみません。
読んで頂いてありがとうございました。

ユーザーID:5587931039

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  • 言わないと。

    心の中でモヤモヤ愚痴っていても状況は解決しません。
    今後子供が生まれれば、ますます義実家との距離は近くなることでしょう。

    まずは夫にハッキリ言えばいいんですよ。
    どうして言わないの?

    「義実家に行きすぎ、私の実家には全然行ってない」と、ここまでハッキリ言うと角が立つと思うなら、

    「たまには私の実家にのんびり帰省したい」
    「夫婦ふたりの時間をもっと持ちたいから、義実家へ行くのは月1くらいにしたい」
    「働いてるから土日はのんびり過ごしたい」

    みたいな感じとか。
    まずはご主人に理解してもらわないことにはしょうがないですよ。

    それと、義実家に休日の予定をいちいちお知らせする必要無いと思います。
    「嫁実家に行ってから行く」とか言ってしまうと、
    トピ主さんの義両親みたいな受け取り方をする人もいますから。
    私の義母もそうなので、私は自分の実家に行くことなどは伏せています。
    主人も暗黙の了解で黙っています。笑

    とにかくご主人に気持ちを伝えて理解してもらうこと!
    そうすれば義両親のかわし方はかなり楽になります。

    ユーザーID:4874783622

  • 言えばいいのに

    『あっちに行ったから今日は遅かったわねえ』『次はいつ来れるの?うちは23日も暇よ〜』と言われたら
    「私の実家には年に2回しか行ってませんので、少しゆっくりして来てもいいと思って。
    もっとゆっくりしたかったですけど」
    「23日は私は自分の実家に行きたいです」とか言えばいいのに。

    『やる事あるから帰りたい』のなら、あなただけ先に帰ればいいのに。

    「やることがある」「友人と会う」「自分の実家に行く」などと言って、ご主人だけに
    行ってもらえばいいのでは。
    私はそうしていますよ。
    夫の実家は電車で1時間半ほど、私の実家は飛行機移動なので実家に行くことはありませんが。

    それよりこの問題はあなたのご主人にあるんじゃないですか?
    この件についてご主人と話したことはあるのですか?

    むかつきの根源はご主人だと思います。

    あと、私の義親もあなたのところと同じです。
    私の親とは年に1回しか会えず、義親とは頻繁に会うのに会う度に「久しぶり」。
    私の実家のことを聞かれることはありません。
    「自分の親だったら」は関係ありません。
    あなたの親と義親は違いますから。

    ユーザーID:4822873131

  • 口にださないとわからない

    そもそも旦那様は他人です。あなたの思いは口に出さないとわかりません。
    解決策は旦那様は義実家へ、あなたは実家へ、これしかありません。

    ユーザーID:0380469161

  • 何しに行っているの?

    結婚3年目で子どもがいない家庭の妻(会社員)です。
    うちは、両方の実家とも車で1時間以内の場所にあります。

    素朴な疑問ですが、年間20回も何しに行っているのですか?

    うちは夫実家は、季節の行事しか行かないので、年6回夫婦で行きます。
    滞在時間は、正月3時間(昼食有)、墓参りがあれば(墓が遠いので)4時間、その他は1時間です。
    これ以外に私だけがお届け物をしに行く事が年2回程度あります。
    (ちなみに今年は来週の彼岸で終わり。次回は正月)

    妻実家は、夫は正月しか行きません。(滞在時間3時間(昼食有))
    あとは、妻だけ2〜3か月に1回1〜2時間程度で実家に帰ります。
    夫が出張の時は、泊まる事もあります。

    子どもがいれば実家に孫を見せに行くのは理解できますが、夫婦だけで行っているのですよね?
    うちは義実家ではそんなに間が持ちません。
    夫も(自分の実家なのに)行きたがらないし、私も会話が弾まないので微妙です。(義両親は嫌いではないけど)
    結果、用事がある時しか行っていません。(普段から義両親からの連絡もない)

    今度からご主人だけ実家に帰ってもらったらどうですか?

    ユーザーID:5856396265

  • 愚痴で済んでいるうちに改善を

     これははっきり言って異常な回数の実家訪問ですね。あなたが大爆発する前に、小爆発をしておきなさい。でないと、この状態が悪化しますますあなたに鬱憤が溜まりますよ。何かあれば取り返しの付かない大爆発になります。

    ユーザーID:6571078784

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  • 行って何してるんでしょうか

    義実家から暇な夫婦と思われているんでしょうか。ご近所なんですか。
    仕事してたら休日は家事をこなしたり忙しいでしょう。ゆっくり休みたいだろうけど。

    ご主人はどういうスタンスなのかしら。
    平日はお互い忙しいのだから、休日は夫婦二人で出掛けたりしないのですか。
    旅行へ行ったり、美味しいものを食べに行ったり、日帰り温泉行ったり、映画へ行ったり。
    予定を入れたら実家へ帰る回数は自然と減りますよね。

    旦那さんが実家行きたがるのであれば、一人で行って貰えば。「私は平日はできない家事をするから」
    とか言って。向こうもその方が喜ぶかも。こちらも食事の心配とかせずにのんびりできますよ。
    せっかくのお休み、あんまり気を使ってばかりいたら疲れますよ。

    でも、ご夫婦で何か一緒にできる趣味や楽しみも見つけて、二人で休日を楽しめたら良いですね。

    ユーザーID:9454223219

  • 無理しない方が良い

    旦那様に、お互いの実家の訪問回数を同じくらいにするようにお願いしたらどうでしょうか?
    受け入れてくれない場合は、それぞれ自分独りでそれぞれの実家に顔をだすようにしては?
    無理はよくないですよ。
    不満がたまると近いうちに爆発しそう。
    がんばってください。

    ユーザーID:6547815191

  • 結婚したら夫になってもらいましょう

    自分の感じていることをご主人に伝えましょう。
    新婚の時期に全て受け入れていると、この先も続きますよ。
    子どもが生まれたら、きっと今より回数は増えるでしょう。

    決して悪口ではなく、結婚して独立したんだから、
    休日は夫婦でゆっくり過ごしたいと言えばいいことです。
    ご主人が理解してくれるまで何度も何度も言いましょう。

    余り良いお嫁さんをしていると、心身共に疲れてしまいますよ。

    ユーザーID:2546937805

  • 呪文からの解放

    「夫と夫のご両親を大切にしなさい」
    呪文よ去れ〜
    もっと、自分を大切にしなさい。
    自分の時間と人生を大切にしなさい。
    夫はその次、
    夫の両親はもっと後!!

    ユーザーID:4554962218

  • 愚痴ってないで

    旦那に話しなさいよ。

    ユーザーID:2109827978

  • 呼び出しを喰らうって、もう大人でしょうに

    両方の実家を訪ねる回数の違いを、義両親・夫さんらの共通の、認識にしましょう。
    その上で、トピ主さんが釣り合うように希望しましょう。

    呼び出しを喰らうって(?)、こどもが学校でタバコ吸った訳じゃないでしょう、トピ主夫婦さんたち、もう大人でしょう。

    ユーザーID:1734606343

  • だんだん疎遠に

    していったほうがいいんでは?
    新婚早々義両親がそんな感じ(呼び出したり嫁実家訪問について嫌味、次回の予定)ではエスカレートしていきますよ。

    うちは二年に一回か一年に一回です、夫は兄弟が多いのと距離がかなりあるので。

    ユーザーID:6352285530

  • 行く日を決めてみたら?

    私もなかなか自分の実家に帰れなくて泣けてしまったことがあります。
    行くのは主人の実家ばかり。

    そこで主人が休みが月に4回あるので第1週目は義実家。第3週目は実家。第2,4週目は家族でお出かけ。

    そういう風に決めて実行していました。

    義実家にはブーブー言われましたが主人が
    「お母さんだって実家に帰れなかったら文句言うでしょう?帰りたくなるでしょう?ranpuだって同じなんだよ?」と言ってくれました。

    そのうち子供も大きくなって部活の試合等でなかなか実家に行けなくなりました。

    それを待つまで長い道のりでしょうか。あっという間でしょうか。

    我が家はあっという間でしたよ。

    旦那さんに提案してみたらいかが?行く週を決めましょうよ・・・とね。

    上手くいくといいですね。

    ユーザーID:3592900461

  • 夫は義母さんのいいなりなの?

    義母が図々しくても、夫が間に入って断ってくれていたら、そんなに会わずに済むのにね。
    うちの夫は義母が苦手なので、義母からの誘いを私には伝えずに先に断ってるみたいです。
    義母も夫の性格をわかってるから、だんだん諦めたようです。
    どんなに面倒い義母でも夫の対応次第だと思います。

    ユーザーID:1695710349

  • 私のことみたい

     結婚7年目の30代女性です。トピ主さんのお悩み、私の新婚時代と同じです。

     義母は隔週で伺っても「久しぶりだね!何してた!」としつこく、私の実家に少しでも寄ったと知れば当てこすり…。昼から夜まで軟禁されていたところも同じです(笑)

     さてそんな私がどうなったかですが、義母は私の妊娠が分かったあたりから更にエスカレートしました。敷地内同居を迫って怒鳴りつけられたり、産院に連日押しかけたり、赤ちゃんを私と引き離そうとするような行動に出たり。

     ありがたいことにそういう意地悪を夫もいる前でやらかしてくれたので、時間はかかりましたが最近やっと夫が疎遠とすることを決断してくれました。

     でも由香さんには私のような目には遭ってほしくない。やはり人を憎む結果になるのはさみしいことです。今のうちに義母さんの要求を無視する勇気を持ってください。こういう姑さんは毎日会っても、同居しても満足することはないですよ。

     ご主人は何といっていますか?無理やり由香さんを連れて行くの?

     いずれお子さんが生まれた時、実両親に会わせられないと本当に悲しい思いをしますよ。

     

    ユーザーID:7079358343

  • いや、だからさ

    そのモヤモヤやイライラを、ちゃんとご主人に言わないと。上手く言えなくたっていいじゃん。何ならこのトピをそのままご主人に読んでもらえばいいんだよ。

    いつもいつも、ご主人と一緒に顔を出す必要もないし。ご主人が実家へ帰るのなら、貴女はその間、自分のご実家へ帰ればいいんですよ。何を躊躇してるんですか?

    私が貴女なら言っちゃうわ、「うちの親は顔を見られただけで嬉しいと喜んでくれるけど、あなたの親はさも顔を出して当然という顔をしてるよね。しかもうちの実家はたったの2時間でも喜んでくれるのに、あなたの親は昼に言ったら夜まで帰してくれないものね。」って。本当は自分の親と夫の親を比べるなんて、絶対にやっちゃいけないことだけど。

    ユーザーID:0115348456

  • 今からそれじゃ・・・

    あっちに行ったから遅かったと言われたら、
    「お正月以来かな?半年以上行ってなかったので遅くなってしまって申し訳なかったですね〜」
    「2時間しかいなかったんですけど、夫さんのご両親のところへ早く行けってうるさくて〜」
    「次はお正月かしら〜?喜んでくれたのでもうちょっと顔出したいんですけど忙しくて〜」

    ○日も暇よ〜って言われたら
    「お暇で羨ましいですね〜」
    「うちは今日一日何もできなかったので家事が溜まって大変なんですよねー」
    「普段働いてると大変なんですよー、まだまだ新米主婦なんでお義母さんみたいなベテラン主婦のようにチャッチャと片付けられたらいいんですけどね〜」とちょっと持ち上げるのもお忘れなく。

    子供でも産まれたらまた独占欲の塊になりますよ。その姑さん。

    いきなり「何なのよ!」とグサリと刺したらトピ主さんが悪者になってしまいますから、少しずつチクリチクリと言い返していきましょう。

    言い返す嫁には言いにくくなるんですよ。
    不満は小出しに、言いたいことは夫にちゃんと伝えましょう。
    でないと「一緒に住みましょ!孫ちゃんもずっと一緒にいられるわ♪」って言われてからじゃ遅いですよ。

    ユーザーID:7585074355

  • 最初が肝心

    新婚さんならまだまだ間に合うと思います。訪問回数は平等にしたいと話し合いをしましょう。

    察して欲しい〜なんて思ってないで ちゃんと言わないと夫さんも義理両親さんも気が付かないです。
    義母さんも月に2回以上の訪問で「久しぶりねー」なんて言うのなら 毎週来て当たり前の間隔ができかけているので、ここで平等にしたいとちゃんと言わないと このままズルズルとなり、お子さんが出来てからだと何を今更!ってなり兼ねません。

    義理実家に行きたくないって言うより、自分の実家に行きたいと言う方が悪口っぽくなくていいと思うし、何だったら一人で帰ってくるからあなたは自分の実家に行ってきて〜でいいと思いますよ。

    説得できそうになければ、メールで思う事を書いてみるとか?
    世間一般では平等に帰るのが常識とか、もしいらっしゃるなら夫さんの姉妹はどうされてるのか 話し合いをしてください。

    言いたいことはちゃんと言えないとこの先大変です。

    ユーザーID:2061091088

  • なんで行くの?

    行かなきゃいいのに。


    「良い嫁」を演じるあなたも悪い。


    私夫実家へは車で10分の距離だけど年に2〜3回しか行かないよ。


    姑からの誘いも断るし。

    なんで嫌なのにそんなにたくさん行くのか本気で謎です。


    私は「ダメな嫁」と思われて上等♪


    「嫁だから夫実家へ頻繁に行かなきゃいけない」なんて男女平等じゃなかった時代の話しです。

    ユーザーID:3011587771

  • 悪口? 事実だけ言えば?

    「うちの母は」こうなのに「あなたのお母さんは」こうだよね、と親を比べるように言うと悪口になっちゃうかもしれないけど、「あなたの実家には何回行った、私の実家には何回しか行ってない。私の実家にももっと顔を出したい」と事実だけ言えばいいのでは?

    「なおのことご飯を食べていったほうが楽よ」と言われても「そうですかねー、でも失礼しますね」とぶれなければいいと思います。

    そもそも月2で行かなくてもいいと思うし、、、「いつ来るの?」「予定を確認して連絡しますね」とか。

    ユーザーID:1295830652

  • あなたの勘は正しい。

    トピを読み、これは・・・と言うものを感じました。
    家族機能不全というのでしょうか。
    ご主人はまともな家庭では育っていません。
    ご主人の母様が真綿で子供の首を
    しめるようなことを言う、そういう行動を
    本人も意識しないでする。
    そうすると、子供が親のいうことに素直に従うように
    なる、けれどもそれは本人が望んでしていることでは
    ありません。
    ご主人が本当の自分を生きていない人生を送っている
    可能性があります。
    とぴさんは、義理のお母さんの異常さに
    気付きましたが、ご主人は気付いていらっしゃらない。
    お母様の「あなたのために行っていること」が
    本当は自己満足のために行っている
    ことにご自身も気づいていないでしょう。
    私は、親の呪縛から解けるのに数年かかりました。
    ご主人をご実家に近づけるのはよくないと思います。
    もちろんトピさんも。気を付けた方がいいです。

    ユーザーID:4554962218

  • お気持ち、お察しします。

    それは多いですね〜大変!
    ちなみに、私、新婚ほやほやの頃は、週一日の休みに毎週義理の実家へ行っていました。
    義理の実家では、義母の家事やら、義兄の子供のお世話やら。

    ある時、私は風邪をひきまして。でも、旦那と義母に、「うちで休めばいいじゃない!」と言われ、熱がある体をひきずって、義理の実家へ。
    休ませてはくれましたが、やはり気を使ってしまい、悪化…
    そこへ、旦那から、「りく(私)は体が弱いなあ」と言われ、切れました…

    毎日フルタイムで仕事して、家事やって、週1日の休みは義理の実家で気使いまくってお手伝いして、風邪が治るわけないだろーが!!!と。
    夫は、ものすごいびっくりしていました。
    な、なんと、私が喜んで義理の実家に行ってると思ってたんですよ〜…楽しいと思い込んでたんですよ…

    結論。こういうタイプの夫は、言わなきゃ分からない。
    モヤモヤを溜めてないで、吐き出してもいいんですよ。これからの長い生活、ずっと我慢じゃ辛いです。(もちろん言い方は考えないといけないけど)
    私も大分喧嘩して、義理の家族に嫌味も言われましたけど、今は月一くらいの訪問に落ち着いています。

    ユーザーID:6200860245

  • ご主人一人で

    兼業主婦なら休日は色々とやりたい事がありますよね??
    家事もそうですが体も休めたいし・・

    義実家へ毎回二人で行く必要ってあります?
    我が家は盆正月以外はほぼ夫が一人で行きます。

    結婚当初は夫と一緒に行くべきと思っていましたが、フルタイムで働いて家事もしているのに休日まで潰されるのは御免なので夫に「一人で行ってゆっくりしてきたら?私は疲れてるから休みたい」と言ってみたら一人で行くようになりました。

    他の防御策としては夫婦でやれる趣味を見つけて、あらかじめ休日の予定を決めておくことですかね。

    お子さんが居ない時期に「息子夫婦は忙しい」と植え付けないと今後大変な事になりますよ。

    我が家は子供が産まれた今でも盆正月以外は二人そろって義実家へ行くことはありません。

    ユーザーID:7351470585

  • それは酷い

    あんまりだ。ご主人思いやりなさすぎませんか?

    距離はあると思いますよ。遠方の実家と、ちょっと行ける距離なら、近い実家はどうしても多くなります。

    そこは配慮必要ですが、あとは平等に親孝行しないと。

    トピさんがもし専業なら一人で実家に行けば良いですが、たまには二人で行ってあげたいですものね。

    バランスです。

    新婚で遠慮あるのかしら?ですが、正統な主張ですよ。ご主人にしっかり訴えましょう!!

    ユーザーID:6037836324

  • 自宅・実家・義実家の距離

    結婚16年目の30代後半です。
    3家とも転勤族で、新婚当時、私達は東京。
    義実家、鎌倉(祖父母宅東京と名古屋)。
    実家、海外(祖父母宅が神戸と京都)。

    新婚時代
    義実家訪問回数・・ほぼ毎週末+(義母入院時は夫婦共働きでしたが、毎日どちらかが)
    面倒なので同居を申し出(実際、義母とは仲良し、義父のことは大変、尊敬)ましたが、夫が却下(最悪事態になると・・)。
    実家・・旅行のホテル代わりで1度。義母とふたりで京都旅行に1度(やっぱりホテル代わり)、神戸に1度。

    結婚したのが若かったせいか、幼馴染で結婚前から互いに知っていたためか、馴れ馴れしい人懐っこい(幼稚園で既に評された)性格のためか、嫁じゃなく、実子は私で夫が婿と間違われているのを知って、私の実家の父は泣いて喜んでいたそうですよ(妹・談話)。
    思い切って、義実家に懐いてみましょう。

    比べてもしょうがないのでは?

    ユーザーID:3925697203

  • 何故、言わない。

    言わないイコール「受け入れている」ですよ。

    だから、トピ主には文句や愚痴を言う権利無し。だって受け入れているんだから。


    別に悪口じゃないでしょ。事実を滔々と述べるだけ。

    「◎家には、今年になり○回、私の実家には△回」
    「あまりにも回数に差が有り過ぎて、不公平感がある」
    「よって、◎家に行く頻度を下げますor私の実家に行く頻度を上げます」

    ね。悪口でも何でもない。事実を言っているだけ。


    そんな事も言えないで、この先ウン十年も一緒に暮らすの?

    ユーザーID:8561855993

  • トピ主の由香です。

    レスくださった皆様、ありがとうございます。
    また、これポチ投票を押して下さった皆様もありがとうございます。
    涙ぐみそうになりましたし、とても勇気付けられました。

    夫とたくさん話し合いました。
    まず今週の23日は訪問しません。
    そして夫の提案で次の訪問はお正月のご挨拶となりました。加えて来年からは各節目(お盆・お正月・冠婚葬祭・母の日・父の日・誕生日)をMAX(減らしても良い)としようとの事。
    本当はそれでも充分すぎるくらいだよ、と。

    尚、夫の両親にはこの内容は伝えません。それも含めて夫婦の決定事項としました。
    夫曰く、『この3ヶ月の母の様子を見て、母への今後の対応は決めようと思う』との事です。
    対応は夫が行うそうで、私に連絡が来ても何もしなくて良いそうです。…頑張ります。

    そして年末までに1〜2回、私の実家を訪問しようと思います。
    今までの分もあるし回数はもっと多くていいと夫は言うのですが…いきなり頻繁に帰りだしたら私の両親もびっくり&心配すると思いますし、
    何よりせっかく出来た時間を夫婦でゆっくり過ごしたいと思います。

    続きます。

    ユーザーID:5587931039

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです。

    今回自分の感じた違和感と悲しかった気持ち(本当はムカッ!キィ〜!とした気持ち…を出来るだけ可愛く言いました)、 訪問回数の明らかな差異(事実)を淡々と伝え、 これからは両家訪問をなるべく平等に…は難しくとも、現実としてはせめて6:4くらいにしたいと伝える事が出来ました。
    普段喧嘩の時は感情的な私がこのように順序だてて話せたのは皆様のおかげです。ありがとうございます。
    夫は私のしっかりした態度に少し驚いていましたが、発言そのものには夫なりにもかなり思う所があったようで、一緒に色々と考えてくれました。

    本当にたくさん参考にさせていただきました。 お叱りは素直に納得出来るものが多く、慰めや共感は単純に嬉しかったです。
    今後の夫の母へのセリフ等もメモさせて頂いています。使う機会が無い事を願いつつ…


    今日はとても気持ちのいい秋晴れなので、午前中は夫と散歩をして珈琲を飲んできました。まだまだ先は色々ありそうですが、がんばって行けると思います。
    皆様、本当にありがとうございました!

    由香

    ユーザーID:5587931039

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • だからなんで?

    両家訪問が平等にが難しいの?

    なんで6対4?

    その力関係が理解出来ません。

    なぜ夫にそんなに遠慮するんですか?

    夫の実家に行ったら次は妻の実家。


    どちらか一方だけ多くする意味あります?


    あなたももっと強くならないとダメですよ。


    夫や義両親の顔色伺いすぎなあなたも悪い。


    女性がもっと自己主張して行かないと日本の「嫁は夫の実家を大切にすべき」と言うおかしな風潮がいつまで経っても変わりません。

    ユーザーID:3011587771

  • 真の平等を目指すなら。

    >夫の提案で次の訪問はお正月のご挨拶となりました。
    >加えて来年からは各節目(お盆・お正月・冠婚葬祭・母の日・父の日・誕生日)をMAX(減らしても良い)としようとの事。


    これから、年末年始・お盆・父の日・母の日は、全て夫の親にささげる訳ですか。

    いや、トピ主さんが納得されているのであれば、それでも良いのですが。


    私なら

    「去年のお正月はお義父さんの所に行ったから、来年はうちの実家に行こう」

    「お盆はお義父さんの所に行ったから、お正月はうちに行こう」

    「じゃあ、お義父さんお義母さんに宜しくね。私も帰省行ってきまあす(←我が家は、このパターン)」


    お勧めですよ。

    我が家は、これで完全平等になりました。

    最初は「え?え?」と全く理解出来なかった夫ですが、じっくり考えれば誰でも解る事ですから。

    頑張れ。

    ユーザーID:8561855993

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