夫に対して、どんどん冷めていく私

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

nn

子供2人、専業主婦です。
夫が仕事、出張多め、ゴルフ、飲み会と会社関係のことが多すぎて、休日も含め、なかなか帰ってきません。

自分の父は夕飯時には帰ってくる人だったため、
子供のころは毎日夜に家にいました。

それを押し付けるのもイマイチですが、なかなか気持ちよく送り出すことはできません。

子供が今日は帰ってくるの?という質問を毎回聞かれるたびにさみしく感じます。


ある日、次の日から旅行だから早く帰ってきてほしい日がありました。
朝に夫に伝え、了解をもらいました。
めったに言わないお願いだから聞いてくれると思いました。

夕方、上司から飲み会に誘われたから行ってくるというのです。
お仕事で接待ならわかりますが、いつもの軽いノリの飲み会です。

いつもなら受け流せるはずの事態ですが、
なぜか今回は、電話をした後、ショックで泣いてしまいました。

私は、上司の軽い飲み会以下かと思うと、とてもショックでした。




そして、不思議なことに
夫への気持ちがす〜っと冷めていきました。

毎日、少しずつ冷えていきます。なんかダメなのです。

夫婦として冷めた気持ちのままではダメだとおもうのです。
夫に対して、どんどん冷めていく私に、気持ちを持ち直すアドバイスをください。

ユーザーID:7752975354

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  • うちも同じです。

    今月の平日は、飲みが無い日は3日しかありません。
    土日は2回ゴルフ。そのうち1回は宿泊でです。

    うちの場合は、結婚前から激務で本人も仕事命であることが分かっていました。

    子供が0歳のうちは私もトピ主さんのように思い悩んだ時期がありましたが、
    今はもう子供と二人の夜が快適で仕方ありません。笑

    こんなんじゃいけないんでしょうね。
    でも、私が泣いたりわめいたり説得したりしたところで
    主人にとっては仕事は本当に大切で大事なものだし
    気持ちが会社や仕事に向いているのにムリヤリ帰宅させても仕方ないなと思っています。

    家に居ても、当然ですが疲れていることが多いので
    子供よりも先にさっさと寝てしまったりします。
    でもそれももう慣れました。

    トピ主さん、きっとご主人の中では、上司との軽い飲みも、接待も、同じ重さなのですよ。
    うちもそうなので、私はそう思っています。

    旅行の前日は帰ってきてくれなくても、
    例えば子供が熱でトピ主さんもダウンみたいな緊急事態はいかがですか?
    出産時は?

    どうしてもな時だけ帰ってきてくれれば、それでいいです。

    ユーザーID:5379874424

  • 夫に感謝しないのですか?

    ご主人が外で仕事がんばってくれてるからあなたは専業主婦ができるのでしょう?
    自分の父親と比べてもしょうがないですよ。

    失ってから初めて気づく幸せってわかりますか?

    もしもご主人が失業したら?
    もしもご主人が病気になったら?
    もしもご主人が……?

    想像力を働かせましょうよ。

    それでも嫌なら離婚してあなたが働いて子供を育ててみればいいと思います。
    「早く帰ってきて」と言われても帰れないことを知るでしょうから。

    ユーザーID:5306842975

  • ありのままを夫に伝える

    会社人間に対しては冷めちゃいますよね…実際に家に帰るより会社にいる方が楽な方なんだと思います。
    私は家族が寝る前に顔だけでも見る事ができる時間帯に帰りたい夫です…でもこうなったのも以前娘が救急搬送で死にかけた体験があるので意識が変わりました。
    仕事よりも家庭…と。
    今の思いをありのまま旦那さんに話してみる事が必要だと思います。

    ユーザーID:2487508543

  • 貴方も働いた方がいいよ〜

    営業職について、接待とか勉強すれば夫の気持ちがわかると思いますよ!

    ユーザーID:6648202714

  • 今時

    父親(夫)に夕食時に家にいて欲しいなんて言う人がいるんですね。ご主人に職人さんにでもなってもらうしかないですね。そうしたら、そうなったで給料が減ったから「どんどん冷めて行く私」とか言いそうだ。

    ユーザーID:8278678031

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  • まあ

    大きな息子とか、大きなペットと思うとか。

    ユーザーID:7159857589

  • 育児に手がかかる時期なんでしょうね

    とぴ主旦那さんと ほぼ似たような状況です。
    お子さん達は まだ 幼いんだろうな と 推察しました。

    我が家も 小学生に あがる前は とぴ主さんと同じような心境になりました。

    子供達もパパの帰宅時間や居ない事を気にする発言もありました。
    私が子供にぼやいてましたので。

    それが だんだんと子供に 手がかからなくなると 夫が 居ない事が あたりまえに思えてきました。

    ようは育児に対して心身の余裕がでてきたからです。
    小学生にもなると話題はパパより学校が主になります。とぴ主さんの 仰るような飲みに誘われて…なんて事も 頻繁にありますが それも含め仕事だと 割り切っています。と、いいますのも 夫が そういう付き合いが実は苦手な事も よく知っているからです。
    私も苦手なので 夫の心中を察してるとこです。

    今は まだ 手の掛かる年齢で とぴ主さんが 大変なこと 分かります。不満爆発も ありだと 思いますよ。
    私も いまだに やさぐれますもの。笑

    忙しい合間に 電話1本 数分でも あるだけで 夫の愛情だと 嬉しく受け止めています。

    多忙な旦那さんなりの気遣い 何か ないですか。

    ユーザーID:3843172817

  • 思いついた限り書きますね

    私の夫は土日も昼夜も関係のないシフトです。
    3人の子供は丸1日一緒に過ごすのは月1度程度

    丸1日以上夫と一緒にいる日は盆正月くらいでしょう。

    休日は同じようなママ友と季節ごとにイベントを企画して
    大勢でアウトドアしたりしています。
    それが当たり前となりました。

    しかし夫の家をあける理由が仕事ではなく
    遊びに行くという理由だから主さんの嫌な気持ちはお察しします。

    子供達から直接直訴してもらう方が自分で訴えるより効果的なようなきがします。

    あとご主人のお小遣いどうしてますか?

    何か家族でマイホームなり旅行なり目標を立て
    それに向かって貯金をしたいから節約しよう
    とこれまたお子さん達と提案してみる。

    そして趣味程度にでも働いてみると、夫に対してどうのこうのという気持ちの半分は消し飛びます

    これが家計の為となるとまたストレスかもしれませんが
    主さんのお小遣いにして好きな物を買ったり出かけたりするんです。
    子供とデートですよ。

    私が専業主婦なら絶対に習い事をします。
    以前から習いたかったダンスをやるでしょう
    没頭できそうです。

    ユーザーID:6443408074

  • うちは逆です

    私は自分の父のように仕事が忙しく夕飯も遅かった家庭で
    良いと思ってました
    でも結局自営業で四六時中顔をあわせる相手と結婚しました

    気持ちは3年ほどでさっぱりと離れ
    顔をみるのも嫌で、目線を外して会話しています
    変な話ですが夫婦関係も30代前半にして私が拒絶するようになりました

    跡取りの関係で子供だけは授かったのでもう精神的身体的苦痛を
    味わう気持ちにはなりませんでした(愛がありませんから)

    結局、環境ではないかもしれませんね
    夫婦なのに相手が自分の事を大切にしてくれない、と感じると
    駄目になるのかも
    逆に、ぜんぜん会えない相手でも相手の気持ちにしっかり自分が存在すると
    確信がもてたら持続するかもしれません

    ご主人は家庭に安心していますね
    安心すると餌をやらないのが男性の多くなので
    ご主人に罪の意識も反省も無いと思った方がよいでしょう

    イライラはするのですが
    責めると逆効果だと思います
    「お仕事ほんとたいへんね。でもさびしいなぁ」と可愛い奥さんになってみる
    それが出来れば、ですが。
    男性はぜんぜんわかっていないのです
    奥様を満足させてると思っているのです
    だから熟年離婚するのに

    ユーザーID:7218692312

  • 夫婦

    同じ方向に向かえない悲しみが、冷めさせる原因かと思います。
    ごく当然の結末ですね。

    ユーザーID:0801891815

  • 昔の自分?

    前期高齢者の元サラリーマンです。

    トピを読んで、昔の私の事かと思いました。

    当時は家族サービスなんて全く無かった気がします。家族での夕食は滅多にありませんでした。
    少しは心苦しいこともありましたが、妻の言葉より会社が最優先だったように思います。
    妻から「離婚」の言葉も出た事がありましたが、その時だけは神妙な面持ちでした。
    たまの夏休みや年末始休暇等を使って、家族で国内・海外旅行を数回行って罪滅ぼしをしましたが、これで持ったのかな?

    子供からは海外旅行に味をしめて、「今度はいつ行くの?」って何度も言われました。(笑)

    定年退職した今でも反省しきりで、妻には頭があがりません。

    ユーザーID:7408692321

  • 誰の稼ぎで食べてるの?

    >夫が仕事、出張多め、ゴルフ、飲み会と会社関係のことが多すぎて、休日も含め、なかなか帰ってきません。

    出張や会社関係の行事はすべて家族を食わせるためと理解できませんか?

    食べさせてもらって、仕事で帰りが遅いと文句言うなんて何様だろう、と私は思います。

    ユーザーID:3636256035

  • うーん

    まだまだ夫が大好きなんですね(笑)羨ましいです。普通は、夫が早く帰って来たり、ご飯を家で食べる、と言ったら憂鬱になるんじゃないですか?(笑)
    食べてきてくれたらラッキー、自分が寝てから帰ってきてほしい、みたいな。私もそうだし、周りのママもそういう人が多いですねえ。
    旅行だって、旦那抜きで行ってるお家も結構ありますし。旦那に内緒でプチ贅沢、みたいな。
    でもみんな働いてるママだから、トピ主さんとは状況が違うのかもしれないけど…こういうトピを立ててる時点でまだまだ冷めていないと思いますよ。
    トピ主さんも働いてみたら?

    ユーザーID:7309629672

  • 言わなきゃ

    >いつもなら受け流せるはずの事態ですが、なぜか今回は、電話をした後、ショックで泣いてしまいました。

    >私は、上司の軽い飲み会以下かと思うと、とてもショックでした

    言わなきゃ。
    夫婦なんだから、これは言わなきゃ。
    せっかく結婚までして、子供までなして一緒にいるんだから。

    一緒にいるうちは、いえ、一緒にいられるうちにもっと話し合ってみませんか?

    ユーザーID:8400855258

  • 女の影

    ゴルフや飲み会じゃないよ。

    他に女が居るんだよ。
    家に帰ると子供がいてくつろげないから他の女のところでくつろいでるんだよ。

    ユーザーID:7788194759

  • 比べられないものを比べて文句を言う

    トピ主さん。お疲れ様ですね。トピ主さんの寂しく思う気持ち分からなくもないですが、やはり「上司の軽い誘いより私は下」っていう考えには違和感あります。たまに聞く「仕事と私どっちが大事なの?」って事ですよね。答えは「どっちも大事」です。でもトピ主さんは「キミの方が大事だ」って言ってもらいたいんですよね?また「飲み会で仕事ではない。断っても問題ない。」って思ってらっしゃるんですよね?ご主人が次の日の旅行に行けない位泥酔して帰ってきたとかなら「そこは考えて飲むべき」と私も思いますが、そうでないなら「飲み会よりも私が下」って言う考え方はやめてさらっと流してあげればよいのにと思います。

    ユーザーID:7487294400

  • じゃあ、ご主人に仕事を減らしてもらって

    その分減った収入分トピ主さんが働きましょう!!

    いつも思う。
    専業主婦って、自分の立場のありがたみを完全に忘れてるよね。
    ご主人が遅くまで仕事(接待や出張、同僚との軽い飲み会だって立派な仕事です)してくれているから、専業主婦できるんだろうに。

    スーと冷めるのは勝手ですが、逆に主さんがスーと冷められた方が不利だと自覚した方がいいですよ。

    ユーザーID:4507490334

  • なるほど

    40代既婚男、こどもいます。
    ありのままのお気持ちをぶつけてみられたらいかがでしょうか?
    献身的な奥様のようですが、言葉にしないと伝わらないと思います。
    夫婦なんだからあけすけに思いを伝えればいいのです。
    何も伝えないまま自己解決して、結果を導き出すことほどナンセンスなことはありません。
    私も言うときは言いますよ。
    こども大きいので、家を離れた車中で本音をぶつけます。
    その結果、不穏な雰囲気になったことはありません。
    逆に一人で結果を導き出すとしたらズルイです。

    ユーザーID:7296847376

  • いやいや、それ、ふつうのことだから

    気持ち、持ち直す・・元に戻すってことね?そんな必要ないんじゃない?だって、夫は絶対に変わらないよね。

    夫に対するスタンスって、年齢を追うごとに変化させていいと思うよ。

    そういう風に考えないと苦しいよ。

    私なんて夫にな〜んにも期待しません。人生の大切な時間を無駄に使っちゃだめよ。

    あなたが育った家庭を再現することはできない。それはしっかり認識しないと。

    まあでも、軽い飲み会かどうかはわかりませんよ〜。仕事がらみの深刻な話かもしれないし。

    だけど、これからは夫に頼みごと、大切なことであればあるほど、しない方が良いよ。ご両親がご健在なら、ご両親に頼みましょう。
    あとは子供たちが成長したら子供を頼ろう。

    夫は妻の予定、妻の都合なんて、すべて「軽いもの」としか思ってないからね。それをわかってほしいと思うのはやめた方が良い。
    ただひたすら、お金持ってきてくれてありがとう、と思う対象でいいじゃない。本当にありがたいことだもんね。

    ユーザーID:6494824604

  • 窮屈でない夫婦

    専業主婦で、世間や人脈が狭く暇すぎるのですよ。

    趣味を持ち、自分の世界を広げて夫から目を離しましょう。

    旅行や遊びも、夫を頼らず、自分一人とか子供と行くとか、友人と行くとか、趣味の仲間といくとか〜

    自分の世界をもてば、

    夫の帰りが遅いと「やった〜自分の時間ができる〜」

    旅行は一人で好きな所へ行くか、気の合った仲間と行きたい〜そうなれば、じっと家にいて、妻が出かけるのに不機嫌な夫より、好きなように飲み会でもゴルフでもして一人で楽しんでくれる夫が便利です。

    あなたが自分の世界を変えましょう。夫の方ばかり向いて、何でも夫だけと一緒に行動する習慣を止めれば、今の生活が、かえって快適になりますよ。

    夫から精神的に自立しましょうよ。夫ばかりに頼る妻は夫も重荷だと思うし、家に帰りたくなくなるかも。

    夫は夫で楽しめ
    妻は妻で楽しめ
    時には、二人で楽しむ

    こんな夫婦が、どちらにとっても窮屈でなくていいよ。

    ユーザーID:4936239123

  • まずは話し合い

     でもおそらく旦那さんの行動は変わらないと思います。
    旦那さんはいつでも会社関係に顔をだしてないと不安な人なんだと
    思います。

     私の配偶者もそうでした。
    私はある時見切りをつけて、就職し、旅行は子供と出かけ、一切
    配偶者に頼らないでも生きていける体制とメンタルを築き上げました。
    そして、配偶者がリストラされた時離婚いたしました。
    そういう意味で私の修行になった結婚生活でした。

     あなたの気持ちが冷めていっているのなら、冷めた冷めたとばかり
    言ってないで、次の一手を考える必要があります。
    今持っている悪いカードをひっくり反して、勝ちカードに変える努力
    をしたほうが生産的です。

     旦那さんが帰りたくなるような家庭にすべきだとかなんとか、そういう
    レスポンスがつくでしょうが、愚にもつかぬことです。
    あなたはすでにそうしているはずです。

     あなたの生きる姿勢が変われば、よほど鈍い男でなければあなたの変化
    を感じ取ることでしょう。
    また馬鹿でなければそこで反省もするかも。
    しかし他人に過度の期待は禁物です。

    ユーザーID:8058276889

  • もともと強い愛情がなかったなんだと思う

    小町でたまに見かけますが、何かをきっかけにすーーーっと愛情が冷めていく人ってもともと相手に対して強い愛情ってなかったんだと思いますよ。
    子供が悪い事したらすーーーって何か冷めるものあります???
    お決まりで子供とは違うって言われそうですが、追及するとそういう事だと思いますよ。
    大事にされていないと愛情を感じない人なんだと思います。

    ユーザーID:2200195571

  • うちの場合

    私の夫も帰りが遅いし、休日にゴルフも行きます。
    でも、飲み会に行っておいしいお店だったら、休日に私をそのお店に連れて行ってくれたり、
    ゴルフの打ちっぱなしに私もついていったりしますよ。
    なので、会社より私を大事にしてくれていると、私は思っています。

    父は夫よりもっと家に居ませんでしたが、所謂「酔っぱらいの土産」を欠かしませんでしたし、
    出張先のお土産も楽しみでした。

    なにより、そうやって一生懸命働いて、職場の人とコミュニケーションをとっているおかげで
    十分な収入を稼いでくれていると、感謝しています。
    うちもこれから子供が産まれますが、母が転勤先の頼る者も居ない土地で3人育てているのを
    見て来たので、1人位ならなんとか頑張れると思います。

    主様が寂しいのは、夫が家に居る居ないの問題では無いのでは?
    心のつながりの部分をしっかり作っていなかったりしませんか?

    ユーザーID:3036712543

  • 旦那さんはあなたの言ったことを忘れているのでは・・

    あなたは、旦那さんに、今日は・・と言ったんですよね。私なら旦那が電話をよこした時点で「だから、私今朝・・言ったでしょう、あなた忘れているの、さっさと帰ってきなさいね」っとガンガン言ってやります。

    男の人って案外奥さんの言ったことなど忘れているのではないですか。

    ユーザーID:0329733001

  • わかる。

    淋しいんでしょ?
    そして
    なんで夫だけ自由なのよ!
    って悔しいんじゃないですか?
    私はそうでした。

    結婚して25、6年経つだけど
    淋しかったんです。私は。
    でも表現できなくて、怒ったり一人泣いたりしてました。

    すーっと夫に冷めたのも同じ。
    いくら言っても生返事。気持ちは伝わりませんでしたね。

    なんかもぅ 吹っ切れてしまい離婚してもイイやと思いました。

    どうせゴルフ以下、飲み会以下の私になんて興味ないんだからいいや!
    と同窓会の後、連絡無しで朝帰りしてやったらまぁ、
    夫が心配すること心配すること!

    夫は自分がしてきたことを振り返り、
    こんなに淋しくて こんなに心配かけていたのかと
    猛省してくれました。

    あなたもどうですか?
    夫と同じ事してやってみては?

    わざと「あなたなんか居なくてもわたしは平気!」
    って態度で日々暮してみるのはどうでしょうかね?

    きっと夫は何か感じて言って来るでしょう。
    そしたらその時、自分の気持ちを伝えましょう。

    「さびしい」って。

    ユーザーID:6288322302

  • 働けばわかりますよ

    飲み会もゴルフも遊びじゃないです

    いい大人が、友達でもないのにルンルンと仕事以外の時間も
    同じメンバーであつまるわけないじゃないですか。
    しっかりしましょうよ。
    そこ、結構割り切らないと夫にとっても居心地の悪い家庭になりますよ

    ユーザーID:5177714387

  • 子育てを一緒に楽しむようになると変わった

    トピ主と同じく、専業主婦で2児の母です。
    以前の夫は「飲み会も仕事」が口癖で、週3、4日は午前様で帰ってましたし、土日はゴロゴロ、育児どころか自分のことすらままならないという生活をしていました。当時はトピ主さんと同じ心情でしたので、お気持ちわかります。
    しかし夫は、身も時間も削って付き合っていた会社に、あっさり裏切られました。その時に言ってやりましたよ。「ほら、会社なんてそんなもんよ。でも、家族は、子どもは決して裏切らないよ。与えた愛情分だけ返ってくるんだよ。子どもに「父親はいない、いるのは給料運搬人だ」と言われる人生だと寂しいよね。大事なものを見失わないようにして」と。
    それからすっかり変わりました。ワークライフバランスを大切にしたいといつも言っていますし、子煩悩になりました。子どもがらみの会話から発展し、ご近所のことや将来の話などの会話も増え、夫婦関係もとても良くなりました。一度は冷めた愛情も、一緒にいる時間が増え、協力して取り組む課題(子育て)があれば、自然に復活します。
    自力で糸口を見つけて解決したわけではありませんが、こんなケースもあるということで。

    ユーザーID:5083916131

  • お返事ありがとうございます。

    皆様の言う通りです。

    今までも何回も感じてきた普通の小さな悩みです。なぜか今回は違う心境になってしまいました。
    もっとひどいなぁ〜と思う時もあったのに、なんでこんな小さな飲み会で・・と思います。

    この小さな飲み会がきっかけで
    私は今、夫が好きな気持ちがしぼんできています。


    それをなんとかまた膨らませたいです。


    でも・・どうしたらいいのかわからない。。
    見ず知らずの方にお願いするのは、大変恐縮なのですが、助けてほしいです。


    私の願いは、

    夫と結婚してよかったな。と思って、幸せな家庭が作ろうとしていたい。

    夫に感謝したい。

    そして子供たちが家族がいるって幸せだぁと感じてほしい。


    こんな当たり前にもっているはずの気持ちがでてこなくなるなんて・・・泣けてきます。


    助けてほしいです。

    ユーザーID:7752975354

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お母さんなのに、子供っぽいんですね。。。

    うちの父は仕事で色々立ち位置が大変だったらしく、仕事だけでなく飲み会やら泊まりだったり休日返上だったり、色々ありましたね。父は家族大好きで一緒にいたかったみたいですが…。
    母は当時30代、実家は遠く、3人の子供を抱えて、孤立無援のほぼ母子家庭でしたが、常に私たちに「お父さんは私たちのために頑張って働いてるのよ。帰ってきたらお疲れ様しようね。」と言ってました。そのおかげで、私たちは父のいる時間を大事にできたと思いますし、「いつ帰ってくるの?」みたいなことは聞きませんでした。

    私自身つい最近までかなり仕事・会社人間でした。何気ない飲み会も次の仕事につながったり、社内での仕事の調整に役立ったり…と云うこともあることを知っています。今は父の仕事の部分も理解できます。

    頭ごなしに「私よりも、会社の小さな飲み会なんだ…」と一人、悲劇のヒロインになってるよりも、お子さんたちをいかに思いやり深く育てるかを考えていたほうが良くないですか?家族運営はお母さんの手腕です。

    家族は運命共同体。ホントに嫌なら別れるべきですが。話し合いもせず察してチャンだと、ハッキリ言って面倒な人なだけですよ。

    ユーザーID:6262316297

  • 結局自分に返ってくる

    私の知り合いで、あなたのような事を言っている女性がいました。
    ご実家のお父さんは職人なので、晩御飯の時はいつも一緒、食後は子供と遊ぶのが日課だったそうです。
    だから、サラリーマンのご主人が残業、飲み会、ゴルフ等で忙しい事が理解出来ず不満を募らせ、文句ばかり言っていたようです。
    休みの日には、年パス使って家族をディズニーランドに通う位遊んでくれるご主人だったのに。
    今、結婚26年目だそうですが、家庭内別居状態だそうです。同じ屋根の下に居ながら夫婦の会話はなく、必要な連絡はメール。
    成人した娘達も母親の味方で、お父さんとは口をきかないそうです。

    相手に過剰に期待する余り気持ちが切れ、冷たい家庭になってしまうという矛盾。

    冷たい心で接していると相手に必ず伝わると思います。その内ご主人の方もあなたに嫌気が差し、すーっと気持ちが冷めてしまうかもしれません。
    お気をつけ下さい。

    ユーザーID:3331280034

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