亡き夫は許してくれるでしょうか?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

みさ

2年前、夫が病気で亡くなりました。
結婚してから7年、33才の時でした。

出会った時から、結婚してもずっと、私にはこの人しかいない、と思っていました。
私たちは心から愛し合っていたと思います。

死期が近づいたとき、夫は病床で私の行く末をしきりに心配していました。
「自分が死んだあと、誰かほかの人と結婚したほうがいいんじゃないか」
そう言われても、私は泣きながら断ったんです。
「私には絶対にあなたしかいない、あなたが死んでもずっとあなたを思っている」と。
夫は「そう言ってくれて嬉しい。俺も天国で京子のことずっと待ってるから。」と、私の手を強く握りました。

その後しばらくして夫は亡くなりました。
私は一人になっても、ずっと夫の事だけを愛していくと誓った筈でした。

自分でも予想していなかったんです。
まさかその数年後に、夫以外の人のことをここまで好きになるなんて。

昨年仕事の関係で出会ったその男性は、夫が亡くなった後、私のことを心から心配してくれ、いつも支えとなってくれました。
私はいつしか、その人のことを異性として愛し始めていたんです。
彼も私のことを本当に大事に思ってくれていて「京子さんの心の整理がつけば、結婚を前提にお付き合いしたい」
とさえ言ってくれました。

まだお返事は保留しています。

正直に言って、その人と一緒になりたい気持ちが生まれてきています。
私は薄情な女でしょうか。
でもやっぱりなくなった夫が気にかかるんです。

夫は私を見てなんというでしょうか?
せめて夫に伝えられるのなら、ここまで苦しむこともないのですが。

どうしたらいいのか迷っています。
皆さん、この話を聞いてどう思いますか?

率直な意見をお聞かせいただければ嬉しいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:1318765523

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  • 私がトピ主さんの夫なら…

    既婚、四十代男性です。
    トピ主さんを大事にしてくれる男性なら、任せてもいいと考えます。

    幸せになって下さい…

    ユーザーID:4999514583

  • 許します。

    トピ主が、これからの人生を生きていくのに大切な人と出会った。

    ただ、それだけのこと。

    幸せになってください。

    ユーザーID:0722471518

  • 正直なところ

    亡くなったご主人はトピ主さんの幸せを望んでいたのだし
    いいのでは? と思いましたが

    ふと……

    あれ? 亡くなったのはいつ?
    2年前だよね?
    はやっ!

    と、思ってしまいました。

    ユーザーID:7537803657

  • 薄情では無いと思います。

    ご主人は亡くなってしまったけれど、あなたはこの世に生きている。人を愛することは自然なことです。

    再婚したからといってご主人のことをあなたが完全に忘れるわけではないし、あなたが忘れない限りあなたの中でご主人は生きていると思います。

    病床であなたの事を心配していたご主人だからこそ喜んでくれると思いますよ。

    もしかするとご主人が自分の代わりにその方との出逢いを天国から贈ってくださったのかもしれませんね。

    ユーザーID:9112967468

  • 思いのままに

    死は無です。
    死者は何もしないし、思いもしない。
    生きている人が、勝手に想像したり、そうだといいという思いが
    そう思わせる。

    なので、あなたは自分の人生を死者にとらわれることなく、過ごせばいいだけ。
    あるかどうかわからない、しかも同じところにいくか、また現世の記憶があるか
    わからなにのに、あの世の事を考えなくていいと思う。

    故ご主人も、最後にあなたにそう言われて安心して逝ったでしょう。
    あなたと故ご主人の物語はそこで完結したのでしょう。
    自信をもって、前を向いて生きて行って欲しいです。

    ユーザーID:0364521126

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  • どうか幸せになって下さい。

    私はトピ主さんの亡き旦那様ではないので
    天国の旦那様がどういったお返事をされるかは分かりません。

    でも、仮に私が旦那様と同様に、愛する伴侶を残し
    先に立たねばいけなかった立場だとしたら、やはり自分の愛する人には
    生きている限り、幸せになってもらいたいです。
    でも…ちょっとやっぱりヤキモチを焼いてしまいそうなので
    新しい人には「前の妻が生きていてくれたら、僕は彼女と一生を
    添い遂げていた。妻を本当に心から愛した最高の状態で、妻と
    お別れをしなくてはいけなかった。なので、これから先も僕の中では
    妻の存在は特別なものであり続けると思う。こんな僕を受け入れてくれるのなら
    どうか僕と一緒になって下さい」なんて言ってもらえたら凄く嬉しいです。

    先の将来、天国に行った時に、前の旦那様が「僕が最後まで連れ添って
    やれなかった分、妻の事を大事にしてくれて本当にありがとう」って
    新しい旦那様に感謝してくれるような気がします。
    1度切りの人生、どうか皆さんでお幸せになって下さい。

    ユーザーID:8769552872

  • 亡き夫に伝えた言葉はその時は真実だった…。

    それで、良いのでは?

    一生一人で生きていく覚悟がないんですよ、あなたは。
    だから、自分を想ってくれる人が現れて自責の念にかられている。

    過去の、その瞬間は、あなたは亡き夫を愛していたんです。
    その時、愛情を伝えて亡き夫を幸福を感じさせておくりだした。
    あなたの妻としての役目は終わったのです。

    亡くなって2年という事は3回忌もすませていますか?
    私は、3回忌を機に新しい人生を歩みだして良いと思います。
    人生は長いですよ。
    ただ、いつまでも亡き夫に申し訳ない気持ちを背負っていてはあなたも相手も幸せになれませんので、まず、あなた一人で仏壇やお墓に報告し、正式にお付き合いをする事が決まったら二人で報告で良いのでは。
    そして、命日には亡き夫を弔う事を相手と話し合う。

    失敗する人は、心のけじめがついていない人。
    心のケジメ、周り(親族間)とのケジメをしっかりとつけて、
    新しい人生を歩んでください。

    きっと亡き夫もしっかり筋を通して前を向いてあるきだすあなたを応援してれるはず。

    少なくても、私は応援します。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0171213882

  • 応援したいけど

    自分の性格を見直した方がいいん無いでしょうか?

    もともと、熱しやすく冷めやすい性格では?
    そういう方は、自分の気持ちをストレートにすぐに表現しない方が良いです。
    今までも、あなたに振り回された人がいたはずです

    別に、一生、男性を好きなるな!というわけではないですよ。

    ただ、一生の誓いを、軽はずみに口にし、わずか2年で覆すような人間性はなんだかなぁと思います。

    ユーザーID:5043482319

  • 3回忌はお済みですか?

    3回忌がお済みなんでしたら、構わないと思います。

    ユーザーID:3037881311

  • すみません一応その人物を調べた方が良いと思います

    私はそう思いました。

    結婚してしまうと、財布が夫婦共有になるかもしれない。

    お亡くなりになってしまったトピ主さんの旦那さんの遺して行った資産が、とられる可能性もあります。

    私はこれが一番気になります。先立つものは¥お金です。なにはともあれ¥お金です。

    あのーいまいちど冷静になって念のため調べるのをお勧めしたいです。

    結婚して→先に旅だって行った夫の遺した資産を全部巻き上げられてしまった自分の稼ぎも全部→離婚したいで離婚する→名義がソイツの名義になっているので家裁に説明しても証拠が無いので良くて分割となってしまう→相手は巧妙で資産を殆ど取られてしまった。


    いまどきは、¥お金でしょう。愛なんて、元手が¥ゼロ円です。あんなものなんとでも口から誤魔化せる。

    人間は弱いです。

    誰でも弱点を持っています。

    亡き夫さんの「誰かと幸せになって」という言葉に、縛られてはいませんか?

    ユーザーID:4429618111

  • 自分酔い

    自分酔いの激しい方ですね。
    死んだ人は見れませんから「夫が見たら」という仮定は当てはまりません。
    死んだ人のために生きている人が不幸になるのはおかしな話です。愛とかそんなものは酒に酔っぱらっているのと同じ脳内物質で起きる現象ですから、「この人だけ」なんてありえないんですよ。
    「めぞん一刻」でも読んで再婚しましょう。

    冗談はさておき、あなたのそこまで愛した旦那様は、あなたが幸せになるのを嫌がる人なのですか?自分亡き後のあなたのことを心から心配したでしょう。もちろん愛する人ができたことには複雑な思いもあるかもしれませんが、この世(あの世?)で一番あなたの幸せを考えているのはあなたの元旦那様ではないですか?
    幸せになってください。

    ユーザーID:3678769899

  • トピ主さんの幸せを祈っています

    クリスチャンであった三浦綾子さんが若かりし頃、同じ悲しみ・葛藤を経験されています。

    もし興味があったら彼女の半自伝『道ありき』を是非、読んでみてください。何らかの道しるべが、見つかるかもしれませんよ。

    私はトピ主さんほどの悲しみは経験していませんが、この本を読むたびに、勇気付けられます。基本、人間の心は移ろい易く、生きるということは不思議で懐の深いものなのなんですよね。

    トピ主さんの幸せを祈っています。

    ユーザーID:1653138917

  • 結婚しなさい!

    若くしてご主人を亡くされ、大変辛い思いをしましたね。

    私は結婚してもいいと思います。再婚もせず、亡きご主人だけを思い、
    年を重ねていくなんて、天国のご主人はのぞんでません。
    亡きご主人との思い出は消えてなくなりません。思い出と一緒に
    幸せになってほしいです。

    ユーザーID:7151906006

  • 許してくれます

    幸せになって下さい。
    今なら、子どもも望めますし。

    きれいごとは捨てて、周りの目は気にしなくて良いと思います。

    ユーザーID:3923518298

  • めぞん一刻

    高橋留美子さんの名作です。
    よく、こういうお話の引き合いに出されます。
    ご存じでしょうか。

    現実は、こんなに笑い溢れる綺麗なストーリーにならないかもしれません。
    これほど周りの人に恵まれていないかもしれません。

    けれど、「思い出だけを糧に、一生一人で生きていけ」と願う人は、故人含めて一人もいないんじゃないか…と思えるのです。

    ユーザーID:5515970062

  • 一見綺麗な話に聞こえるけどさ・・・

    まだ二年なんだよね?

    単に思い込みの激しい惚れっぽい女が隙だらけで、狙った男に懐柔されたようにしか見えないんですけど。

    きつい言葉で悪いけど、そういう時に近づいてくる異性って私は信用しないんだ。
    相手の隙を狙うヤツは、結婚しても隙を狙って異性くどくからね。

    貴方が再婚しようがしまいが旦那さんはもう何も言えない。
    ここで背中を押して欲しいのもわかる。

    でも私は「もうちょっと期間を開けて冷静に相手を観察したら?」と言いたい。
    弱ってる時の女をたぶらかすのってチョロイよ。
    小悪魔女が弱ったふりして男をたぶらかすのを山ほど見て来たせいか、そう見える。
    なんかそれだけ結婚を急ぐ男って、結婚したとたんに豹変したり飽きたりする印象を受けるんだよね。

    ユーザーID:6815853771

  • 率直な意見いいます

    許すも許さないも亡き夫にはそんな感情はないでしょう。
    現実的に言えば死んで体の機能が停止したと同時に心や感情、記憶も停止します。
    それは2度と動くことはありません。
    一般論で言えば、自分の亡き後残された伴侶が幸せになる事が一番の供養でしょう。
    、、、、と考えるしかありませんよね。
    仮に幽霊となって『再婚なんて許さない〜。』とか『自分以外の男を好きになるなんて恨めしや〜』と出て来られてもそれじゃぁ悪霊です。
    亡き夫は悪霊だと思いますか?
    なーんて誰に言われなくても分かってるはず。
    若くして夫を亡くし、悲劇の中で別の愛する男性と巡り合ってしまった、、、、ドラマですね。

    いつまでも引きずられても義両親も複雑でしょうし、良きお相手に巡り会えて良かったですね。
    ただ三回忌まではしっかり供養して、後は義両親にお任せしては?
    トピ主さんも夫を亡くした身でありますが義両親にしてみれば、それこそ永遠に息子を失ったわけです。
    ですから再婚話はタイミングみる必要はありますね。

    ユーザーID:8206440150

  • あきれるだけ

    中高年既婚男です。
    たった2年でそれですか(笑)
    許すとか許さないとか言ったところで亡くなったご主人には
    所詮なにも出来ないわけですから、あなたの好きなようにすればいい。
    でも、映画の世界にあるように、もしご主人があの世から今のあなたを見ていたら、ただあきれるだけ。

    ユーザーID:2995432100

  • 躊躇している時間はない!

    トピ主さん!昔の思い出に浸って躊躇している時間なんか無いですよ!
    今のお相手が子供を望んでいないのなら良いですが、世間並みに子供を欲しがっているのなら、35歳までに結婚しないと振られてしまいますよ。
    死の間際に残された妻に一生独身でいることを望むような、くだらない男のことなんか、すぐに忘れなさい!
    すぐにプロポーズを受け入れなさい!

    それから、彼と結婚のめどが立ったら、前夫の遺品類はすべて捨てなさい。
    そうでないと再婚生活はうまくいきませんよ。

    ユーザーID:0849089670

  • いいと思います

    いい事じゃないですか!

    生きている証拠だと思いますし、前に進んでいることだと思います。

    気持ちを押し殺して後の人生を過ごすより、より幸せになれるように行動した方がいいと思います。

    ユーザーID:3285341985

  • 姉の話ですが・・・

    姉は夫を病気で亡くして再婚しました
    父や私にいろいろ相談してきました(母は故人)

    父の話になんだか妙に納得してしまったので紹介させて下さい

    父曰く
    「亡夫が天国に行っていると思うなら三回忌まで待ちなさい。地獄に行っていると思うなら七回忌まで待ちなさい」
    私は詳しくは分かりませんが、地獄の裁判は三回忌の辺りで天国か地獄かが概ね結審するようです。
    夫が天国に行って幸せになったと感じるのであればその感覚を信じ、結審を待ってお前も幸せになれということのようです。
    地獄に行っていると感じるなら、七回忌で再審のようなもがある。
    遺族の供養の強さまで加味されるのでそれまでは供養を続ける必要があるとのこと

    天国に行っているか地獄にいっているかなんて分からないと思うのですが、生前、故人に対して十分良好な関係が築けていれば分かるのだそうです。

    姉は自信を持って亡夫は天国にいると言い、三回忌の法要をしっかりと取り仕切った後、現夫との交際を開始し、さらに2年後に再婚しました
    亡夫のお墓参りを一緒にしてくれる優しい方のようですよ

    ユーザーID:3643060938

  • まあ

    亡くなった方はもういないので。

    もしも亡くなった方が何か今を生きる人にできるなら、叔父はいとこの結婚式に出たでしょうし、祖父は卒業式を祝ってくれてたでしょうし、今も地元で震災を憂う人たちの心はもっと救われているはずです。

    ふらふら中途半端が一番どちらにも失礼。
    結局は当事者の貴女が主体的に決めていくしかないのです。
    夫とともに歩むなら寂しいのなんてしょうがないと覚悟決めて歩むもよし。
    夫よごめんねと後ろ髪引かれるのを受け止めつつ歩み出すのもよし。

    人が行動すればそこには何かが起こります。
    人はそれらの業を背負いながら生きている訳です。
    命もらわずに人は生きられないので。

    貴女が幸せになるのかどうかじゃないんですか?
    もしも旦那があの世で罵倒する様な男ならば、それはその時でしょう。
    あの世でバトルすれば良いだけです。

    ユーザーID:0731784398

  • 前を向いていい

    私にも最愛の夫がいます。
    夫が先に行くことなど、考えただけで胸が締め付けられるほどに。
    お若くして亡くされたとのこと、お辛かったと思います。

    あなたが今後ずっとご主人を思って泣いて暮らすよりも、前に進んで幸せになるを喜んでおられると思います。
    どうか幸せになってください。

    ユーザーID:0248721251

  • あなたが幸せになること

    それを天国の旦那さんは望んでいるのでは?

    私は許してくれると思います。

    ユーザーID:3452388598

  • 許してくれると思う

    あなたも幸せになってください

    ユーザーID:6053266622

  • 許してくれます

    亡くなられたご主人も喜んでくださると思います。
    トピ主さんはまだ30代、まだまだお若いですし、再婚して幸せになる権利があります。

    ユーザーID:9344442997

  • 天は見ている

    「永遠のゼロ」と同じ話ですね。
    まったくいただけません。

    言葉や思いを大切にする気持ちというのは、そうも簡単に失われてしまうのでしょうか。

    この掲示板で、貴女がほしい色いいレスがたくさんつけば、それを言質に旦那様を裏切るおつもりですか。
    旦那様が天国で待っているとしても、同じことを言えますか。

    生きていようと亡くなっていようと、人はつながっています。
    亡くなったら、無くなるものではありません。
    貴女に、形のない大切なものを感じる力が足りないだけです。

    もう一度、ご自分が旦那様に伝えた言葉や思いを言葉に出して言ってみてはいかがですか。

    ユーザーID:5867185046

  • ご主人は貴方の幸せを望んでますよ。

    前のご主人をいつも忘れず、今のご主人と比べて前のご主人の方が良かったとは思わないこと…亡くなった方は美化されますから。

    ユーザーID:8162616815

  • 薄情とは思いませんが

     亡き旦那様のことは胸の内に一生しまっておくことができるのであれば,その男性と一緒になってもいいかと思います。

     男性と旦那様を比較したり,旦那様の代わりとして求めるのであれば,独立した人格と認めていないこととなり,男性に対し失礼となります。

    ユーザーID:5223621050

  • 大丈夫、幸せになってください

    こんにちは。

    新しい出会いがあってよかったですね。亡くなっただんな様は貴方の幸せを願っているに決まっているじゃないですか。

    頑張れ!頑張れ!

    ユーザーID:2009269031

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