娘の離婚 孫の行く末

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家族・友人・人間関係

孫馬鹿

トピを開いていただきありがとうございます
50代前半、会社員。30代の時に離婚し、女手一つて娘と息子を育ててきました。

子供達は二人とも、巣立ち家庭を持ち、娘の方には男の子と女の子の孫が二人います。
上の子は中学生、下の子は小学低学年です。
娘婿は、ご両親を早くに亡くしお姉さんがお一人います。

私も長年付き合ってきた人と今年再婚しました。

と言う家庭環境の中、娘婿が仕事のストレスからか鬱病になり、仕事を休んで半年たちます。

娘が、正社員として働き始め、傷病手当金と娘のお給料で何とか生活しているようです。
ところが、その娘婿が以前仕事関係で行った水商売の娘(外国人)と浮気をしたらしく、娘は、大激怒。

当然、離婚の話になりました。
私も娘と孫二人の為に、手助けをしようと覚悟を決めていました。

ところが、娘が子供達は娘婿に育ててもらい、1人で暮らしたい、と。

鬱病で、この先働けるかも分からない人に預ける意味がわかりません。

なんとなく、正社員で働き始めた娘が、最近携帯でずっとメールをいじっていたことが気にはなっていましたが。

もしかして、とも疑っています。

それなら娘夫婦が、どうなろうと知ったことではありませんが、孫達は、何としても守りたいのです。

私は、どうすればいいのでしょうか?

ユーザーID:9397013314

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  • 何もしない、というよりできない。

    娘から、孫を育ててと頼まれたならともかく
    娘婿に孫を託したいと云っているわけですから
    娘婿がそれを了承すれば、娘婿が孫を育てることになります。
    この状態で貴方にできることはありません。

    トピ主だって、女手一つでお子さんを二人、育てたんでしょ。
    だったら娘婿が孫を二人育てたって、おかしくはありませんね。

    ユーザーID:4337049558

  • まあ

    貴女の旦那の理解が得られるかは分かりませんが、貴女が育てる事も流れとしては可能です。

    もちろん相手が親権引き取れる状態で無い事の証明と、貴女の娘が養育すると言う建前での事ではありますが。

    ユーザーID:5342219356

  • お気持ちは分かりますが…

    お気持ちは分かりますが、どうにも出来ないのでは…?2人のお孫さんが不敏でなりません。婿さんの鬱病も今 とても多いです。不貞行為は許せませんが。

    ユーザーID:4642691515

  • ハードルは高いが、孫と養子縁組。

    あなたのパートナー、娘、娘婿という三者の了承が必要ですが、検討する価値はあると思います。

    ユーザーID:2722100407

  • 引き取って育てたら

     引き取って育てたら良いのではないですか。その娘にも娘婿にも親としての資格はないように思います。ではあなたは親の資格があるかは分かりませんが祖母の資格はあるようですよね。であれば、幼子でもないし引き取ってはいかがですか。
     私も孫がいる爺さんですが、私なら孫を引き取りますがね。
     あなたの経済状況も何も書いていないので、私なら、我が妻なら引き取るとレスしました。

    ユーザーID:7521755383

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  • 自力でどうにかできないのであれば口出し無用

    私の周囲に限ったことですが、ご両親が離婚している親御様から育った方がかなりの割合で離婚していることにビックリです。

    不幸な歴史は繰返されるのでしょうか? 残念なことです。

    主様は再婚して他人が生活の中に入っているのですから自ら力になれないのであれば、黙ってみているしかございませんね。

    もし私でしたら再婚して無関係な孫達と接するのは堪りません。

    嫌いになった配偶者の血縁を育てたくないお嬢様のお気持はとてもよく理解できます。

    成長して嫌いな点が似てきたらと思うとゾッとしますもの。

    お嬢様のご意向に任せればよろしいと思います。

    お孫様達には不幸な歴史を繰返さないようにお別れの日にアドバイスをしてください。

    会いたい気持ちがあれば、成人後に機会はいくらでもありますから見守って差上げて。

    ユーザーID:3119372467

  • 再婚相手が良いと言うなら。

    主様がお育てになったら如何ですか?

    娘からも婿からも養育費を貰って。
    夫婦で浮気?

    そんな親と一緒に居てもお孫さん達も幸せにはなれないと思いますよ。

    でもそれは最後の手段であって、娘さんに絶対言わない事です。
    まだ小学低学年のお孫さんを入れ3人のお子様。
    親である、娘夫婦に考えさせないといけないですね。

    主様も娘さんにはしっかりとお子様は育てる様に忠告したほうが良いと思います。
    主様も離婚してお子様を育てた経験をお話しされて。

    ユーザーID:4580077757

  • きっと一時的な落ち込み

    小学生・中学生のお子さんをうつ病の浮気夫に丸投げしよう・・なんて
    娘さん、たぶん、本気じゃないですよ。

    お母さんの知らないところで、うんと、うんと、苦労して辛い思いもして
    精神的にボロボロなんでしょう。

    でもね、だからね、ここで一喝!

    「何馬鹿なこと言ってんの!あんたは母親なのよ!!」

    って言って、様子を見て、心底ダメなら(娘さんにも男性がいてそのことばっかり考えているようなら)
    お孫さん二人はトピ主さんのもとで育てた方が良いと思います。

    新しい伴侶の方に、ご理解いただけるといいですね。

    ユーザーID:9465871079

  • 養子縁組

    2人ともをトピ主さんと養子縁組し引き取るという手があります。

    が、まずはお子さん達としっかり話し合ってください。

    弁護士にも相談し、お子さん達にとっての最善策を。

    ユーザーID:1026369868

  • 心配ですよね

    トピ主さんはお孫さん達の行く末を案じているのですね。最悪な状況みたいですから本当に心配ですよね。

    娘さんや娘婿は自分勝手で無責任な大人ですからね、勝手にのたれ死んだって良いと私も思いますが、お孫さん達はそうはいかない。

    トピ主さん、ぜひ守ってあげてください!
    区役所や市役所で、まずは相談されてはどうでしょうか…もちろんお孫さんの事をです。必ずや何かしらの方法があると思います。

    もう一度言います、無責任な娘さん達は勝手に生きればいい、だけどお孫さんたちは唯一の肉親であるあなたが死ぬ気で守ってあげてください!

    すみません、具体的なアドバイスができませんで。
    でも私のような悲しい思いをする子が、これ以上増えて欲しくないので。

    ユーザーID:7810236014

  • 気がつきませんか?

    子供は親の背中を見て育つのです。

    離婚されたのに長年お付き合いされた方がいて、子供は本当に辛い思いをしてきたと思います。

    娘さんだって、子育てを放棄することが悪いことだと思ってないと思います。

    自分がされたことを娘にしようとしてるだけです。

    失礼ですが、この親にしてこの娘ありです。

    トピ主がどんなに否定しても現実に娘さんの行動が証明してますよ。

    ユーザーID:0065432116

  • 今は、静観!

    確かに、孫の事は心配です。

    ですが、それを今、娘さんに言ってどうなる物でもありません。
    むしろその事で、娘さんをさらに追い込む事になるのでは?

    孫の事よりも、娘さんの事を心配してあげましょう。

    ユーザーID:3694896866

  • あなたが引き取りましょう

    そうすれば、継父、継母の心配もないではありませんか。

    そうでなければ、養護施設に行くようになるでしょう。

    人はかえられなくとも、自分はかえられます。

    本当にお孫さんが可愛ければ、娘を注意するなり、あなたが見るなりしましょう。

    ユーザーID:6122788831

  • こわい話ですね

    娘夫婦が、どうなろうと知ったことではありませんが、孫達は、何としても守りたいのです。
     あなたのセリフですが、あなたの娘と孫の人生がかかっているのですよ。まずどうなろうと知ったことではないと言えますか。あなたもよく似た人生を送っています。離婚して、今年再婚、それを娘さんは見ているのです。ただ子供は自分で育てたところが違いますが、間違った育て方をされたということですよ。娘さんのことは無視して、孫を世話するとは、孫からしたら自分たちの親から捨てられたという気持ちを持つのは当然です。そうさせてはダメなのですよ。孫のためと言いながら、逆に孫を苦しめているのですよ。だから私のように子供を自分で育てる覚悟をしなさいと諭さなければダメですよ。あなたは何を考えているんですか? 娘さんのメールのことも確認されてから結論を出したらどうですか?相手がいい人なら子供を連れて再婚という方法も考えられるではないですか? 娘さんのご主人には参りますね。鬱で療休中に浮気するなんて・・・・ 本当に鬱ですかと聞きたいぐらいです。

    ユーザーID:8840977279

  • 主さんの養子にしては?

    >娘夫婦が、どうなろうと知ったことではありませんが、孫達は、何としても守りたい

    どちらも育てられない・育てたくないのなら、主さん夫婦が引き取って養子にしてあげては?

    ユーザーID:4549717072

  • トピ主です。

    皆様の、レスをひとつひとつ 噛み締めながら読ませていただいています。

    まとめてのお礼になりますが、本当にありがとうございます。

    スブライトさんのおっしゃる通りかもしれません。

    子供達も独立し再婚を後押ししてくれたのは、娘でしたが本当は 嫌だったのかもしれません。

    先週、下の孫が真剣な顔で「ババとママが離婚したら、おばあちゃんにすぐ電話するから迎えに来てね。」

    と言われ、泣きそうになりました。前夫と離婚した時、娘達も今の孫達と同じように不安でたまらなかったことでしょう。

    主人には、申し訳ないですが私にとって大切なのは、娘達の幸せです。

    ですから、娘が離婚して生活に困らないよう、私も離婚してもらい、娘達と同居して生活を

    支えようと思っていました。主人には、何の義務もありませんから。

    経済的な事は、前夫と離婚した直後、資格を取り専門的な仕事に就いていますので、孫達が成人するまで

    頑張ろうと思います。

    ただ、今は娘から避けられています。孫を娘婿に、渡すと言われて叱責したことを怒っているようです。

    しばらく時間をおいて様子を見て、私の気持ちを伝えたいと思います。

    ユーザーID:9397013314

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 明日は我が身かもと思いました

    うちはまだ子供は結婚してませんが、よく似た経緯で再婚もしてますし、娘と息子がいるのも一緒です

    ただね・・私なら娘を叱りながらも見捨てませんよ うちの娘がその立場なら「娘は頑張りすぎて、今は気持ちを病んでいるんだ!」と思い、家に孫と連れて帰ります うちの娘は仕事が徹夜続きでやはり状況が厳しくなったときも、休職したとき荒れていたのを家で一緒に料理したりして回復していきましたよ 再婚した旦那が一番心配してくれて「娘ちゃんをしばらくこっちで過ごさせて、のんびりさせた方がいいよ!ただでさえ、離婚後にしっかり姉として、頑張ってきたから疲れが出たんだよ」と言ってくれたので有り難かったです
    とぴさんも離婚し、子供がいても付き合いしている人がいたなら、娘さんの気持ち、わかってあげられませんか? 娘さんも支えが欲しかったんですよ 決して不倫がよいとは言いませんが、きっと魔が差したんだと思います 今まで頑張り、その上、旦那さんが裏切っていたんだからダメージは大きいですよ まずは娘さんのケアをしてから、今後を決めてもいいんじゃないですか? いくらなんでも冷たいですよ

    ユーザーID:0062541267

  • >娘夫婦がどうなろうと・・

    あなたのその表現、本心ですか?

    だとしたら
    お孫さんをを守りたいと言う言葉に疑問を感じます

    子供は親と一緒がいいに決まっています
    自分の娘を諭すことができなくて
    お孫さんの一生に責任持てるとは思えません

    まだ「疑っている」段階ですよね

    娘さんと真摯に向き合ってお孫さんの将来のこと
    膝つき合わせて話し合ってください

    ユーザーID:3146687404

  • それなら

    娘さんに、お孫さん達はトピ主さんが引き取る旨伝えて、手続きをして引っ越しさせましょう。
    もしくはトピ主さんがお孫さん達の今の住居近くに引っ越して、お孫さん達を呼び寄せて一緒に住む。

    そして毎日お世話をして一緒に暮らす。
    それしか無いのでは?

    ユーザーID:9467829647

  • 孫より、娘さんが心配です

    鬱病のご主人に代わり、家庭を支えてきた娘さん。

    鬱病のご主人の裏切り。

    本来なら、主さんのように、鬱病のご主人に子供をとは考えないと思うのです。

    今は、孫さんより、娘さんが心配です。


    傷付いた娘さんを疑い、叱責した事を謝り、娘さんの気持ちに寄りそってあげて欲しいと思います。

    娘さんは、心身共に、疲れて果てているのではないでしょうか?

    親権の問題は早急に答えは出さず、娘さんが冷静に判断できるまで、主さんがお孫さんをみてあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:9572096896

  • さて、娘さんと話し合う機会はありましたか?

    どうしてもというなら、養子縁組もありかな、と思っていたのですが…

    その場合は、娘さんとはほぼ会えないと思います。


    娘さんは、鬱の夫を支える状態だったにもかかわらず、浮気され、そもそも、自分の結婚生活に嫌気がさしたのでしょう。
    浮気=支えてきた自分をないがしろにされた=家族をないがしろにした。
    そんな相手の子を、子には何の罪もないけれど、産んで育てた自分がバカにされた気がする。そして、守らなければならないものがあると思ってきた心が折れた。
    好きなことをしたいのなら(浮気)責任も取ってほしい、っていう気持ちだったんじゃないかな。

    感情的に「女」として言ってしまったことで、本心は夫に子供を渡すつもりなんてなかったんじゃないかな?あるいは、本当に、浮気するような夫の子供を、子供は愛しているけれど、夫の子だと思うと憎らしいと思ったか・・・・

    トピさんは、いつも正しい、っていう雰囲気があります。お孫さんの電話にホロっときているようですが、娘さんに頑張らせすぎませんでしたか?あなたが収入が安定しているのはわかりましたが、娘さんはもう母です。娘さんあっての孫ですよ。

    ユーザーID:6745182012

  • トピ主です

    離婚していました。

    娘は、孫達を婿(前婿)に託しさっさとアパートを借りて引っ越していました。

    私には、事後報告しようと思っていたそうです。

    前婿には、全く連絡が取れない状態でしたので、家に行ってみました。

    インターホン越しに

    「もう、一切、関係ないです。子供達にも合わせる気はありません。」

    と言われました。その声に混ざって「おばあちゃんに会いたい」と泣き叫ぶ孫の声が。

    胸がはりさけそうです。

    娘は、「私には母性本能がないみたい」と冷静です。

    婿は相変わらず、仕事にも行っていないようです。

    私の主人は、それぞれの学校の先生に連絡を取り、何かあれば連絡してもらうようにしておけと。

    混乱して、どうしていいかわかりません。

    ユーザーID:9397013314

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 子育てとは…

    本当に大変ですね。

    自業自得とはいえ、こんな辛いことが将来待っているとは…

    母性本能がないとは思えませんが、簡単に言葉に出せる娘さんに育てたのはトピ主ですよ。

    元婿さんに再度お願いして、金銭的援助だけでも受け取って貰ったら如何でしょうか?

    それ以上は親権がないなら無理ですよ。

    多分、トピ主は女手一つと長年お付き合いした人の矛盾があることが解りませんよね?

    娘さんは自分の一生なら自由に生きて良いと解釈したと思います。

    ユーザーID:0065432116

  • その後どうされましたか?

    インターホン越しのお孫さんの声を聞いたら堪りませんね。
    ご主人がきちんとしてらっしゃる方のようで良かったですね。
    それにしても娘さん親より女を取ったのですね。
    なんともお孫さん達が可哀想ですが父親と暮らしてるのなら
    何も出来ませんよね。でも鬱で働いて無いのなら、どうやって
    生活してるのでしょうね?
    娘さん養育費を払ってるのでしょうか?

    ユーザーID:5978915757

  • しっかりしてください!

    動揺はわかりますが、お孫さんと住んでいる鬱病の娘婿さんがちゃんと子育てできるか心配ですよね。

    主さまの旦那さんがおっしゃる通り、まずはお孫さんの学校に連絡を取る事は重要じゃないでしょうか。児童虐待も考えられますし、最悪の事態を防ぐためにも、学校側にお孫さんの血縁者としてしっかり認識してもらいましょうよ。

    お孫さんが心配なら考えているだけじゃなくて、しっかり動かないと。はじめのメールからすでに1ヶ月以上経過していますよね。なに、ぼやぼやしているんですか。

    ユーザーID:3111485179

  • トピ主です。

    その後の報告です。

    あれから、孫達の担任の先生方に事情を説明し、様子を見ていただけることになりました。

    私の方も毎週土曜日に食材を山のように買って、孫の家に持って行っています。

    最初は、迷惑と言われ取り付くしまもなかった娘婿(もう他人)ですが、何度目かにメールが来ました。

    「いつもありがとうございます。助かっています。でも無理をしないでください。」と

    そして、最近になってからですが、孫達が家に泊まりに来るのも許してくれました。

    たたし、迎えの時間、送る時間を厳守する、という約束です。

    上の孫にパパとの生活はどう?とさりげなく尋ねたら、にっこり笑って

    「大丈夫だよ」と。

    下の孫も少し大人びて、しっかりしてきたような気がします。

    でも、本当は寂しくてたまらないのでは、とも思います。

    これからも、私にできる限りのサポートをするつもりです。

    娘とは、連絡をとっていませんが、先日私の携帯に間違ってメールが来ました。

    内容から、どうやら彼氏ができたようです。ため息でした。

    ユーザーID:9397013314

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 児童相談所に相談

    児童相談所に相談して、家庭訪問して貰ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6344026007

  • 「かたち」はどうでもいい!

    孫を案じるおばあちゃんがいて…
    おばあちゃんを慕う孫がいて…
    子供たちを捨てないお父さんがいて…

    3人家族+愛あるサポーター

    家族は「かたち」より、寄り添う心ですよ!
    ご報告にホッとしました

    ユーザーID:7276940644

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