ママ友ランチ等の誘われ方

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妊娠・出産・育児

みな

幼稚園年中ママです。わりと大勢のママ達と仲良くさせて貰っていますが、特にベッタリ仲良しのママはいません。 たまに数人でのランチのお誘いを頂きますが、いつも前日に「明日誰々ママ達と(来るメンバーや連絡くれるママは毎回微妙に違う)ランチに行くんだけど一緒にどう?」という誘われ方をされます。 ランチ以外で幼稚園の代休日にお出かけのお誘いを頂く時もありますが、前日か酷い時は当日の朝に同じような誘われ方をする時もあります。 以前は参加させて貰ってましたが、ちょっと虚しくなりました。 こんな誘い方をする人、誘われ方をする人のお話を聞かせて下さい。

ユーザーID:2240276077

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  • その方がいい

     子供がいるとその日にならないと(特に下の子供がいる場合)体調がわからないし、直前に予定を聞いてもらった方が気楽でよいです。断るにしても断りやすいし、予定ががつかなくても、嫌で断るにしても理由を詮索されずに済みます。
     特に4〜5人以上のメンバーだとある程度の核メンバーを決めて都合の良い人を集めてからでないと、メンバー全員で一斉に都合を合わせようとすると、会う日が無くてなかなか決められませんし、メンバーが当日まで固まりません。
     代休は以前から決まっている日なので、直前にしか誘われないという事はトピ主さんは重要度が低いのでしょうが、親密度が低いのであれば調整人数として扱われるのは仕方がないと思いますよ。私なら行きたければ行く、行きたくなければいかない、ただそれだけのことだと思います。
     

    ユーザーID:5105548822

  • そういう人いますよね

    私の友人にもいますよ。
    まず、仲良しのママ数人と場所と日程だけ決めてしまって、後は【適当】に誘いたい人を誘ってるんだと思います。要するに人数合わせ。他にも、「今日ランチ会をするんだけど、○○ちゃんママが来られなくなっちゃったから代わりに来ない?席が空くともったいないしぃ〜」と誘われたこともあります。そういう失礼な誘い方をしてくる人の会には参加しませんけどね。

    ユーザーID:3349659342

  • 何が虚しいのかわかりません

    何が虚しいのでしょうか?
    私は、別に気にならないのですが。
    嫌な人、誘わないと思いますので、行きたいなら行くのスタンスでいいのではないでしょうか。
    私は、前もっての予定よりも当日や前日の誘いのほうが気が楽です。
    いろんなママさんの性格もあるしとらえ方もえるし誘う方も大変ですね。

    ユーザーID:3972516081

  • 気にするな。

    いいじゃん。

    あなたに特定の仲良しがいないから
    二人きりで誘うと嫌がられるかもと気を遣ってくれてるのかもよ。

    ていうか、夫のいない平日に頻繁にママ友ランチですかあ〜
    優雅でいいわね。ヒマなのね。

    ユーザーID:9523018816

  • 子どもが小さいから

    私も子どもが園児だった時は、当日や前日に誘われるとかよくありましたよ。
     
    子どもが小さいと、突然熱を出したり、調子が悪くなったりするので、その時になってみないと分からないからじゃないですか?

    前もって約束をしていて、ドタキャンされるよりよっぽどいいですよね。

    行きたくなかったら、今日(明日)はちょっと・・・と断りやすいですし。

    何が虚しいのかな?

    ユーザーID:5898914469

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  • 合わせかな

    既に何人かいてからの、
    どう?は、
    人数合わせが考えられるかなあ。
    ほんとに一緒したい方には、一番に声掛けて、OKなら、
    そしたら誰々誘おう、声かけてみる。NGなら次、また次。
    なので当日だと、たくさん断られて最後の方の候補かも…
    なんか嫌ですよね。
    でも、自分から4〜5人で、ランチを企画しようとなると、そうなる気持ちもわかる。
    幼稚園ママさんのお付き合いって、疲れますよね。
    そのうち削ぎ落とされ、なーんの気も遣わず仲のいい人数人でランチ出来る時がきます。
    とりあえず、人数合わせ?と感じたら
    お断りしてもいいかも。
    ずーーっと続く関係でもないしね。

    ユーザーID:0475259035

  • 穴埋め要員…

    トピを読んで穴埋め要員みたいだなぁと思いました。

    私の経験上、園ママとのランチは仲良しなら二人もありましたが
    そうじゃない時は4名が多かったです。
    そうするとメンバーに悩んだりします。
    あのママとこのママは仲良くなかったっけ、とか
    このママ誘ったらあのママは誘えないな、とかありました。
    で、悩んだ挙句当たり障りのないママを誘った事はあります。
    そういう事ではないでしょうか。

    当日のお誘いは残念ながら本当の穴埋めでしょうね。
    お子さんの調子が悪くなって欠席になったママの代理って感じでしょう。

    ただ、自分から誘わずに常に「受け身」ならある意味
    仕方ないのではないですか?
    受け身のママの集まりなら「事前に計画を立てて」行動するのは
    難しいだろう、って気がしますし。

    まぁ、嫌なら自分から企画して誘うなりしてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3643755611

  • 虚しいなら

    トピ文のような誘い方は「是非とも」とまでは思っておらず、「よろしかったら」という距離感の方に使います。

    特にベッタリ仲良しのママはいないとのこと、「よろしかったら」な間柄でよければ、こういう誘い方に虚しいなどと感じず、気軽に応じればよいだけ。

    虚しいなら他にやりようはあります。要はトピ主さん次第。

    ユーザーID:9090284472

  • そんなものでは?

    そんなものじゃないですか?

    幼稚園で顔を合わせて、
    その場で行こうってことになって、
    出かけるんじゃないんでしょうか?

    何日も前から計画して出かけるようになるのは、
    相当仲が良くなってからだと思います。

    ユーザーID:3818658986

  • 何が嫌?

    それはお誘いがギリギリすぎて嫌という事?それともいつもおまけみたいな誘われ方をするのが嫌なのかな?

    私はランチに行くメンバーはほぼ固定です。
    何かの行事で会ったついでに「今度ランチに行こう」という話になった時は
    早くとも3日後くらいの日程になります。
    が、メンバーの中の誰かと誰かが連絡し合った時にランチに行こうとなった時や
    急に仕事が休みになったからランチに行かない?となった時はお誘いが翌日や当日になったりします。
    翌日や当日だと急すぎて調整が大変ですよね。なのでそういう場合はなかなか全員は集まりません。

    トピ主さんの場合仲良しべったりママはいないとのこと。広く浅くお付き合いしてるのでしょうか。
    でしたらまずトピ主さんに声がかかる、トピ主さんと企画をする…ということがないのでしょう。
    仲のいいママさんたちの間でランチの話が出て、じゃあみなさんも誘ってみる?となるので
    声がかかるのがギリギリなのでは?
    サラッとしたお付き合いならそういう誘われ方で仕方がないかなと思います。
    嫌なら自分から誘うか、行かないか、もう少し濃いお付き合いをするか…です。

    ユーザーID:9613747653

  • 考えすぎじゃないかな?

    突然でも誘われて、その場が楽しいなら良いじゃないですか。
    文句があるなら自分から誘えばいいのです。
    もやもやするなら誘われても行かないこと。
    私も突然誘うことがありますが、それは本当に突然(前日か2日ぐらい前に他の方に誘われたり、偶然お店であった園ママとそういう話になったとかで)決まったことで、こちらも忙しいのですぐに他の方に連絡できなかったとかです。
    ○○さんも来ますと付け加えることありますが、それは○○さんもいるよと、相手に伝えるためです。
    私は上は小学生下は年長ですが、いまでもこういった付き合いは気を使って連絡しています。
    どうでもいい相手は誘いもしませんよ。
    誘われるということは、すれ主さんともお話ししたいと思っているからじゃないですか。
    長女の時は初めてだったので、お付き合いの仕方がよく分からず、今考えればどうでもいい人と無理に付き合っていました。でも面白くなかったです。
    すれ主さんが楽しいお付き合いならそれでよし。そうじゃなければ行かない。行かなきゃまずいなら、たまに行くとか(笑)
    無理しないでね。

    ユーザーID:9529946709

  • 何が不満?

    前日や当日についでみたいに誘われることが不満なのですか?
    もっと私を尊重した誘い方をしてっていうこと?
    だったら、自分が企画すればいいだけでは?

    それとも、トピ主が行ける日に決めたいから予定教えて〜って?
    それはかなり重くて面倒な付き合い方になりますよね。

    私もママ友ランチに行きますが、声を掛けてもらうときは、だいたいそんなものです。
    数人集まるのが決まってる時は、直前についでで声を掛けてもらうときもあるし、
    自分が声掛けるときは、相手を決めてその人と話がついてから、
    じゃあ○さんにも声掛けてみようか、って感じです。
    ○が参加するかしないかはそれほど重要じゃありません。
    私も○になるけど誘うこともするので、
    その時はトピ主のような立ち位置の人が○になるだけです。

    トピ主の家を利用されるとか、車出しばかりとかで、
    モヤモヤするならともかく、ただのランチでしょう?

    人付き合いには波があります。
    少し疲れた時は素直にちょっと距離を取って、ちょっとお休みするのもアリ。
    でも、ママ友は所詮ママ友。
    距離を取ったまま離れていく可能性もあるし、違う出会いがあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8133381518

  • 誘われ方に

    トピ主、誘われ方に不満があるのなら
    自分でランチの計画をたててお店も決めて皆に声をかければいいんじゃないの?

    そうしたら誘われないし自分中心でランチ計画が立てれるよ?

    そんなことママ友からのお誘いで考えたことも思ったこともないわ。

    人間のそれぞれの言葉の受け取り方とか考え方って本当に様々だね。

    トピ主みたいな考え方の人無理。
    近くにいてほしくないママ友だわ。

    ユーザーID:8767914771

  • そんなものかも

    もう少し小さい子供を持っています。

    幼児サークルでお付き合いのあるママさんたちがいますが、ランチのお誘い、そんなものかもしれません。
    私もおそらくトピ主さんと同じ考えで、前の週あるいは数日前から予定を立てて、都合を調整して行きたい派ですが、お付き合いのあるママのうち半分以上は当日の気分や流れで「ランチ行こう〜お茶しようか〜」という感じです。
    専業主婦だと、時間の調整が簡単なのもあるかもしれませんね。
    私も毎回突然のお誘いは難しいので、行きたい時に行き、無理な時はさっくりお断りさせてもらっています。

    そういうママ友関係って、特に深い話をするわけでもなく、暇つぶしというか、子供を交えて表面的なお付き合いじゃないですか?
    だから「当日・気軽に」誘うんだと思います。
    なので、そういう関係の方は私も同じように誘います。

    でも、仲の良い友人とは、数日(時には数週間)前に連絡を取り合い、しっかり予定を立てますよ。
    万難を排してでも会いたいと思う相手なので。

    割り切ってお付き合いするのが気楽でいいと思います。
    如何でしょうか。

    ユーザーID:7733739875

  • 誘わないんだから文句いわない

    自分から誘わないのでしょう?
    なら、誘われるだけいいと思います。
    贅沢言っちゃいけませんよ。
    レギュラーメンツになりたいのなら、自分から企画するべきだ。

    ただ、私からしたら主さんみたいな人って、羨ましいけどね。
    だって、人数埋めだとしても、「あの人も誘おうか〜」って名前が出てくるのだから
    みんなに好かれている立場の人だと思うから。
    薬にもならないけど、毒にもならない。
    トラブルにもならない位置にいるのだろうし、友だちもいるんだし、
    ありがたいって思ったほうが得だと思うけどね。

    ユーザーID:3487856904

  • うん・・

    >こんな誘い方をする人

    こんな誘い方って、どんな?
    例に出した誘い方の何が不満なのかさっぱりわからないんですけど(笑)
    何をさして「こんな」と愚痴っているのですか?

    前日や当日だから気に食わないと?
    いやいや、たまに会うような友達なら前もって連絡しあって先の予定を決めるべきでしょうが・・ランチでしょ?ママ友でしょ?
    当日「暇だったらどう〜?」くらいの軽さも不思議じゃないのでは?
    毎日顔合せるような仲だし「この後ヒマ?」「時間あるよ」「じゃ、行かない?」ってその程度のノリで決まる事なんて多いでしょ。

    何にむなしくなってるの?当日だから?他の子と先に予定を決めてるから?
    他の子と相談して私は後回し・・でいじけてるのなら更に質悪いですね。
    あなたが中心になって予定決めるような人じゃないからでしょ(笑)
    他人にやらせておいていじけるって、誘われるの待つだけの人は楽で良いですよね・・

    で、あなただけ誘われないとそれはそれでいじけるんでしょう?
    その程度で「こんな誘い方」って言ってしまうんだから。
    声かけてくれるだけありがたいですよね。あなた主導で動かないのにお呼びかかるんだから。

    ユーザーID:2493715144

  • 誘ってくれる事には感謝しましょう。

    ママ友とは普段べったりしていないのなら、優先順位が後の方でも仕方ないですね。

    わたしもそのような空気を感じたことが有りましたが、その時は「このグループとは合わないのかも…」
    と認識せざるをえませんでした。違和感を感じつつも楽しい振りをしていましたね。

    もしあなたが惨めな気持ちに陥るのなら、ママ友を自分から誘えるような社交性を身に付けるか、
    グループ行動を避けて一人で行動するか、素直に誘いに乗って騙し騙しやり過ごすかですね。

    でもまぁあと一年半で卒園ですね。今思い返せば色々ありましたが、ママ友には本当に感謝しています。
    だって、誘われなかったら一人ぼっちだったかもしれませんから。

    ちなみにあの時のグループは、10年経った今はもちろん解散(?)しましたが、その中の一人とは唯一
    親友に発展し、子供抜きで良い関係が続いています。

    ユーザーID:2537826307

  • 無難な人、受け身な人

    トピ主さんみたいな人っていますね。
    良くも悪くも無難な人であり、受け身な人ですね。
    なんで自分が誘うという発想がないのか。そんなことで虚しくなられても。誘う方だってドキドキしながら誘ってるんですよ。
    だから、ちゃんと誘い返してくれる人というか、親しくしたいという気持ちを行動であらわしてくれる人を優先的に誘います。
    ただ、人柄としては良さそうな感じだから、人数合わせ的に誘ってみようという対象なのだと。

    ユーザーID:8822219421

  • それは貴方が誘わないから

    子供達は小中学生で、園ママ時代は終わった者ですが、それは トピ主さんが誘わないから、だと思いますが。例えば会話をママ友としていて「じゃあ来週 そこのレストランにランチに行きましょうよ!」と2人で会話になるとします。2人の予定がついたところで、共通のBさんも呼んでみようか?。。。という事になることもあるでしょう。トピ主さんがいつもそのBさん的立場である場合、間違いなく 最初の会話で そういう会話を1度もしたことがない、という事になります。

    今度は自分から友達を誘ってみたらどうですか?自分が誘わないくせに、「いつも 後から誘われてばかりで空しい」なんて 図々しくないですか?

    ユーザーID:6288942866

  • だってそれを望んでいるのでは?

    つまり計画段階からメンバーに組み込まれていないのが不満だ、ということでしょうか。
    我が儘だなぁ、と感じました。
    だって「特にベッタリ仲良しのママはいません」なんでしょう?
    主さんはそれを望んでそうしているのですよね?
    それでも誘ってもらえるだけありがたい、て思いませんか?
    日にちを決めて人数調整してお店を決めて。。。これって案外と面倒なことなんですよ。
    もしくはその人たちだって前日にたまたま顔を合わせた人同士でランチを決めて、あなたの名前を挙げてくれる人がいるのかもしれないのに。

    それが不満なら、多少の煩わしさは我慢して仲良しママを作って計画することです。
    そうすれば、自分の思い通りの日程で決められますよ。
    代わりに「絶対に欠席できない」という責任がついて回りますけどね。

    主さんタイプのママ友さん、もう誘うのをやめよう、て思いました。

    ユーザーID:6145438178

  • 別に

    何とも思いませんけど?

    ユーザーID:2836314810

  • トピ主です

    皆様有難うございました。説明不足でしたが私は完全受け身ではありません。子供がリクエストした友達親子を自宅にお誘いしたり、公園遊びのお誘いはした事はあるので、幼稚園ママから「ミナさんは積極的ね」と言われた事が何度かあります。ただママだけのランチは完全受け身です。お金に余裕があるわけではないので誘われたら行く感じです。行けば楽しいんですけどね。ママランチや代休の親子お出掛けの企画を立ててくれるママ達で日程場所を決めてから他を誘うのは分かりますが、私に連絡が来る時は(皆毎日会わないのでメールです)中心ママ以外に、私と同じ受け身ママ(仲良くしてるママの大半が受け身ママです)がメンバーに決まっている状態で前日や当日に誘われるので虚しくなるのです。ちなみに私だけがベッタリしてない訳ではなく、皆の話を聞いているとそんな感じです。確かに誘われるだけマシなのかも知れませんね。欠席者の補充だとしても優先順位が低くても…。

    ユーザーID:2240276077

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お金に余裕がないの分かってるのでは?

    少なくともランチはそんなに好きではないというのが分かるから断りやすくしてくれてるのでは?
    日程決まったあとでのお誘いなら断りやすいですよね。
    むしろ親切心を感じてしまうのですが。

    ユーザーID:3856657211

  • トピ主です

    追加レス有難うございます。スミマセン文章で状況を細かく伝えるのは難しいですね(汗) 私が自宅や公園に誘ったママ達は受け身ママだけです。企画するママ達ではありません。なのでお金に余裕がなさそうだからという理由は考えられません。ただ単に私が来ても来なくてもいい程度に思われてるって事かな…。

    ユーザーID:2240276077

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • まあまあー

    受け身ママって何?

    誘うか誘わないか、企画するかしないかただ本当にそれだけって考えては甘いのでしょうか。

    同じメンバーとか違うメンバーとか・・・一番候補のママがいてその補欠って意味の虚しさですか?
    誘われていないママが多いのに誘われてラッキーとは思えないのかな・・・

    自分に余裕がないなら行かなきゃいい。虚しいなら断ってもいいのでは?そもそも、そのメンバーに聞いてみたらどうですか?本当は〇〇ママも来るはずだったのに残念だねーとかって会話に出ないのなら、あなたが一番候補でいいのでは?

    人って考えている事だいたい態度に出るからそっちを気をつけて下さい。

    ユーザーID:9124068612

  • べったりな関係って結構疲れるよ〜

    私はトピ主さんみたいな関係が理想的だなぁ。

    中心で動くママさんって本当にアクティブだから、しっかりつきあいだすと、自分に興味のない趣味(子供関係なし)のイベントやらにも色々誘われて断るのに毎回苦労します。

    適度に自分から誘えて、断りやすいランチに時々誘われて、十分じゃない?

    ユーザーID:1575550880

  • そのうち

    誘われ方なんて気にならなくなると思います。誘ってもらえるならいいのでは?常に一緒に行動するとなると、行きたくない場合も断りにくくなるし、面倒だと思いますけど。付かず離れずが一番ですよ、ママ友付き合いなんて。

    ユーザーID:6460464877

  • いつもそんな誘い方をしていました・・・

    そんな事を気になさっている方がいらっしゃるとは思いもせずに、朝からテキパキ片づけができたとき『今からお茶しに来ない?』と、当日誘っていました。反省します。
    また、子供が大きくなって、外でランチをするときや、お茶するときはお稽古で一緒になる方を『新しくできたカフェに行ってみたいんだけど、ご一緒しない?』と誘って日を決めた後で、他の方に声をかけていました。反省します。

    みんなでわいわいお話したいだけなんですけどね。

    お金のあるなしだけではなくて、大人同士で外でお茶したり、ランチしたりするのが大好きな人とは新しい話題のお店に行きたいですし、お話は大好きだけど、ママ同士で外食にお金をかけるなら、家族でいきたいって人もいましたので、そんなママとは家でお茶したり鍋したり・・・

    にしても、誰かと話がまとまってからのお誘い・・・

    失礼でしたか・・・ごめんなさいホントに気をつけます。

    でも私は来て欲しい方しか、誘いませんよ。

    ユーザーID:5610769233

  • トピ主です

    レス有難うございます。確かに考えようによとっては理想的なのかも知れませんね。企画を立てるママ達で日程場所を決めてから、次の段階で誘われるならまだいいのですが、私はその段階では誘われません。なのでホントに欠席要員で補欠って感じです…。私と同じような誘われ方をされてモヤモヤしてる方からのレスもお待ちしてます。

    ユーザーID:2240276077

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そんなもんじゃない?

    例えば、普段顔を合わせない人だったら、事前に約束することが多いかと思います。
    (結婚か出産を機に仕事を辞めたと仮定して)以前の職場の人とか、学生時代の友人とか。

    でも、毎日顔を合わせる人なら、「今日どお?」ってなりませんか?
    学生時代に友達から「今日学校終わったら、ケーキ食べ放題行こうよ」
    OL時代に同僚から「今夜飲みにいかない?」
    などと誘ったり誘われたりしませんでした?
    それが今、友達や同僚ではなくて、ママ友に相手が変わっただけで…。


    毎日顔を合わせても、旅行や遠出(遊園地など)は、確実に一緒に行けるように
    事前に一緒に行く人たちの都合をすりあわせると思いますけど
    ランチでトピ文のような誘われ方、全く気になりません。

    ユーザーID:7295075112

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