子供に冷たい実の妹

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家族・友人・人間関係

はるち

34歳の主婦です。
30歳独身、実の妹について、ご意見頂きたくトピをたてました。
妹は昔から短気で、気に入らないことがあると、すぐ怒ります。
仕事が忙しいせいか、性格は年々きつくなっている感じがします。
両親からはアダルトチルドレンで困ったなぁとよく言われています。

そんな妹ですが、普通に仲良くしてきました。
妹は子供が苦手で嫌いと言います。
私には幼稚園に通う4歳の子供がいるのですが、
赤ちゃんの時はかわいいねなど社交辞令かもしれませんが
言ってくれました。
しかし、最近成長した我が子には冷たく当たるようになりました。

年に数回実家で会う程度ですが、
私の子がお菓子をあげても、無表情に「いらない」と突き放し。
ご飯は同じテーブルで食べたがりません。私あっちで食べると。
子供がアニメを見てる隣で「つまんねー、何が楽しんだか」というし。
そばにいて私が嫌な気分になります。

友人の話では、実の姉や妹が自分の子供を実の子の様に
可愛がってくれると聞くので逆の境遇で、悲しくなります。

仕方ない事かもしれませんが、わざわざ、子供に言うことなんでしょうか?
今日は子供も冷たさを察して泣きました。
母がやんわり諭しましたが、妹がキレてしまいました。
妹との関係も悪化したらと思うと悩まれます。
小町の皆さん、子供嫌いな皆さんご意見お願い致します。

ユーザーID:9525373591

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  • 近づかない

    これはもう理屈抜きに、子供を近づけない。それしかないでしょう。貴女は何をしているのですか。お母さんなのに。自分の子供くらい守りなさいよ。
    妹さんのいる時には行かない。どうしても行事とか冠婚葬祭の時には席を離す。子供の前に立ちはだかっても子供を守る。かたい決意で臨むべきです。
    誰でもが子供好きとは限りません。しかし物には程度と言うものがあります。
    妹さんは何が気に入らないのか、ちょっと酷すぎます。
    泣くまであたる事は無いでしょう。心がゆがんでいるとしか思えません。子供は無力で無防備です。まして一番守られるであろう家族の中で、あたられるのは心の傷にもなりかねませんよ。
    貴女は母親なのですから何を置いても子供を一番に守るべきです。決して油断しない事です。

    ユーザーID:9485269562

  • 赤ちゃんのときに

    「かわいいね」と言ったのは本当の気持ちだったのでは?

    子供が苦手な者にとっては、活発にしゃべったり
    動いたりするようになってからのほうが嫌かも。
    小さな子は思ったままを口にしますからね。
    時にはすごく残酷だし、ワガママなことも言います。

    ご両親はそんな妹さんをあからさまに持てあまして
    いるんじゃないですか?
    それとは対照的にお孫さんには甘くてベタベタに
    可愛がっているんじゃないですか?

    お子さんをめぐって、みんなが盛り上がるほど
    妹さんは家の中で孤独になっていくんじゃないかな。
    まぁ、妹さんも年齢のわりに子供っぽいかなと
    思いますけどね。

    ユーザーID:0719845235

  • 私もそうです。

    トピ主さんは4歳のお子さんがいるって事は
    27歳の時に妊娠してる訳ですから、
    26歳くらいで結婚してるんですね。
    主婦って事は専業主婦って事ですか?

    妹さんの言動、何が問題なんですか?
    大人は皆、子供が大好きで、
    特に姪とか甥とかは特別に可愛がるのが普通?

    こういう考えの人ってホント、地球人じゃないよなぁっていっつも思う。
    私だっていらんお菓子は欲しくないし、
    子供のTVはつまらん。
    これって普通じゃないの?

    働き続けてる30歳って本当に大変で疲れてるんです。
    主さんは専業だから分からないかもしれないけど。
    朝から晩まで働いて、疲れてるのに子供のご機嫌取れって、
    そんなの貴方の傲慢じゃない?

    それに親が子供に「アダルトチルドレン」てさ、
    意味、分かってる?知らないで大人なのに子供だ的な意味だと思ってない?

    こういう色々な事に対して
    妹さんには同情得ずにはいらないわ。

    貴方・ご両親の妹さんに対する態度から考え直してみたらどう?

    それに子供嫌いな皆さんてさ、
    本当、主さんって世間知らずの「ママ」って感じ。
    なんで妹さんがそういう態度になるのか
    真剣に省みた方がいいと思います。

    ユーザーID:3440055072

  • 妹と会わないようにすればよいだけ。

    私の妹も子供が苦手で嫌いですので、妹のいない時に実家へ行ってました。
    今は、私の子供が中学生になり、自分の好み【アニヲタ】会話ができるので、
    いい値段のするお店に連れて行ってくれるようになりました。
    苦手なものを可愛がるってあなたが思っているより難易度高いです。
    関わる時間を少なくしてあげたほうが、利口だと思います。
    ご実家とお住まいとの距離にもよるけど、実家に行くだけでなく、
    来てもらうとか、旅行するとか、ご両親との関わり方にも工夫次第です。
    我が家は、父の手作り別荘が集合場所になっていて、
    妹も暮らしている実家には、行くことは皆無です。
    自転車で10分の距離なんですけど。
    ちょうど良い距離感は、家庭によっていろいろあっていいと思います。

    ユーザーID:2841379736

  • 子供が子供に八つ当たり。

    私も子供は嫌いというか、苦手というか…です。
    トピの読後感想は、タイトルの通りです。
    私なら無反応、無表情を貫いて、自室があるなら閉じ籠もり、トピ主親子の帰宅をひたすら待ちます。
    団らんに加わることを強制されたら、適当な口実を設けて外出します。そのまま放置してくださるだけで、十分ですし、おい、めいに好かれなくても気にしません。
    自分はもらったのでお年玉はあげますけど、それ以上は期待しないで欲しい。
    妹さんも、そこまで達観できればいいんですけど。

    ユーザーID:6607103304

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  • 嫌いなものは仕方ない

    嫌いなものは嫌い。
    仕方ありませんね。

    いくら実姉の子供で血がつながってるとはいえ、
    嫌いなんだもん、かわいくもなんともない。

    妹さんが嫌いなものは仕方ないとしても、
    子どもに直接、否定的なことを言うこともありませんね。
    それは妹さんに、子供の前で言わないで欲しいと言ってもいいと思います。

    ただ、冷たい態度をとるとか、食事を一緒に取りたがらないとか、
    そういったものは、妹さんに強要するところでもないです。
    妹さんにしてみれば、嫁にいった姉が、自分の家に勝手に子供を連れてきてるわけですから。

    そのうち、お子さんが妹さんに近づかなくなります。
    それでいいじゃないですか。

    ユーザーID:0091529721

  • なんかおかしな人たちですね

    >両親からはアダルトチルドレンで困ったなぁとよく言われています。

    あのぉ アダルトチルドレンの意味わかってますか?
    (アダルトチルドレン(Adult Children)とは、「機能不全家庭で育ったことにより、成人してもなお内心的なトラウマを持つ」という考え方、現象、または人のことを指す。頭文字を取り、単にACともいう)

    という意味ですが・・ご両親は自分たちが機能不全の家庭を作っておいて、自ら困ってるっておかしいですよ。
    貴女もご両親も意味わかって使ってないんじゃないでしょうか?


    貴女もお子さんが居るからと言って実家に於いて なんでもかんでもお子さんの自由にさせていませんか?
    テレビを独占するとかありませんか?
    子供が悪いことしたりしても 親が叱らないとか、してませんか?

    故意に意地悪をしているのなら 困った妹さんになるんでしょうが、意地悪してないのだから ほっとけばいいでしょう。
    自分の子供はみんなに甘やかしてほしいのですか?

    きちんとしていても 妹さんから嫌味を言われるようなら それは貴女が嫌いなだけだと思います。

    ユーザーID:9461157140

  • アダルトチルドレンって意味わかってます?

    子供っぽい大人のことじゃないですよ。

    > 「親からの虐待」「アルコール依存症の親がいる家庭」「家庭問題を持つ家族の下」で育ち
    > その体験が成人になっても心理的外傷(トラウマ)として残っている人をいう。
    > 破滅的、完璧主義、対人関係が不得意といった特徴があり
    > 成人後も無意識裏に実生活や人間関係の構築に、深刻な影響を及ぼしている。

    きちんと育てられなくて申し訳ないじゃないの?
    困ったなあで終わりなんですかね?

    多分意味を間違えて使ってるんでしょうけど
    こういうデリケートな問題をさらっと使ってしまうような
    無神経な家族に嫌気がさしてるのかもしれませんね。

    ユーザーID:2170266665

  • なぜあなたが直接言わないの?そして子供より妹のご機嫌とり?

    妹さんがお子さんに冷たい理由はいろいろあるかと思いますよ。

    想像にすぎませんが、思いつくのは・・・

    やはり子供が苦手な事に対する娘さんへの単純な嫌悪感。

    トピ主さんへの不満や嫉妬などを娘さんにぶつけている。

    ご両親を含めて周囲が娘さんをちやほやする事で娘さんへの嫉妬がある。

    などでしょうか。

    ただ、気になるのは「母がやんわり諭しましたが」「妹との関係も悪化したらと思うと」というトピ主さんの意見です。

    なぜトピ主さんが直接妹さんに「子供相手に大人気ない」と注意しないのですか?
    お子さんの心の痛みより、妹さんとの関係悪化を防ぐことが大事ですか?

    妹さんが実家暮らしなら、顔をあわせることを避けるためにご両親にトピ主さんの家に来てもらったらいかがですか?
    ご両親が嫌がりますか?
    私なら「妹が娘に対する態度を改めない限り実家に帰らないよ」ぐらいの事言いますよ。

    ユーザーID:3409794246

  • アダルトチルドレンの意味を間違えています。

     まずは正しい知識を持ってください。あなたもあなたのご両親も、「アダルトチルドレン」のことをご存知ないでようですね。子供のような大人という意味ではないですよ。もともとはアルコール依存症の親にDVや虐待を受けて育ち、親の愛情を知らないで大人になってしまった人のことを言います。詳しいことは、きちんと専門の本を読んで勉強してください。
     あなたのご両親が、自分の子のことを「アダルトチルドレンで困っちゃう」と言うということは、自分が虐待をしてきたという認識があるっていうことになりますけど、そうじゃないでしょう?

     年に数回でも、自分の生活が乱されるのはイヤなんじゃないですか? どうしても孫がかわいい親の関心は、あなたの子やあなたにいってしまうでしょう。いつも一緒にいる妹さんは、もしかしたら、姉であるあなたと比較されてイヤな思いをしているのかもしれないです。

     あなたも当然のような顔で実家に帰り、仕事で疲れている妹さんへの配慮がないんじゃないですか?
    嫁に出たら、実家に帰るにも、「うるさくて迷惑かけるけど、ごめんね」くらいのことは妹さんに言ってあげて欲しいですね。

    ユーザーID:6465026890

  • 単に

    自分よりかわいがられる存在がイヤ=ヤキモチ  なのでは?

    ユーザーID:0547613558

  • 子供に関心がないのよ

    全く関心がないから幼児への気遣いが出来ない、
    気持ちを察したり労わるなども出来ない、
    幼児が傷ついてることもわからないのだと
    思います。

    私は晩婚で超高齢出産でしたが、我が子が
    生まれてようやく赤ちゃんの扱いや幼児との
    接し方がわかるようになったほど、子供に
    無関心でしたし、まじ苦手でした。

    なので必要以上に会わせないか、そう言う
    叔母だけど悪気はない事をお子さんに説明
    するしかないかなと思います。

    ユーザーID:1228685284

  • 妹さんの気持は分かる

    幼稚園児の甥がいる子供嫌いです。

    甥が赤ん坊の頃から可愛いと思ったことはなく、可愛いと言った事もありません。
    せいぜい「身内なので親しみを感じる」という程度です。
    これでも一応可愛がろうと努力はしてきました。

    ですが幼稚園くらいになると自我が出てくるせいかうるさい上にめんどくさい。
    それが我が子なら可愛いのかもしれませんし、子供好きなら微笑ましいのかもしれませんが
    子供嫌いにとっては侮蔑の視線を送りたくなるような不快さです。

    子供から貰うお菓子はなんだか不潔に感じます。よだれついてそう。
    もし貰えば我慢して食べますけど、顔は笑っても心は「うげぇ」です。

    同じテーブルで食事したくありません。
    食べ方は危なっかしいし、マナーはなってないし、躾は家でやってくれ、が本音です。
    (甥は特別行儀が悪いわけじゃないと思います。多分)

    でも、どんなに嫌だなぁと思っても妹さんのように表に出しはしません。
    その代わり私は当面、甥一家には極力会わないことにしました。まあ10年位かな。

    トピ主さんもお子さんが大人同様の振る舞いが出来るまで妹さんと疎遠にされては?

    ユーザーID:3072964526

  • 私の実妹も我が子に冷たい

    だけど、自称子供好きです。(子供はまだいません)
    特に妹の旦那の前では。。。

    もう疎遠にして2年目です。
    子供が原因での疎遠ではなく、長年の性格による不一致です。
    全く会わなくなって、子供も私もスッキリしました。

    甥っ子・姪っ子が可愛いという惹かれてもいますが、甥っ子・姪っ子でも興味ない人もいますよ。
    ちなみに 私も妹同様、姪っ子には興味ありません。
    だって、子供って汚いんだもん。
    姪っ子が触った食べ物なんか一切手をつけません。
    あなたは図々しいですね。
    姪っ子だから可愛がれと?汚くないって?冗談じゃないね。

    ユーザーID:4551017621

  • ヨコですが・・

    アダルトチルドレンという病名はないのですが、アダルトチルドレンというのは、家庭が正常化しておらず、傷を受けてしまっていつまでも子供のときの傷を引きずっていたり、世の中が生きづらい人をいうのですが、親御さんが「アダルトチルドレン」だと口走るなら、大人になれない子供という意味と誤解しているのでしょうか?トピさんも勘違いして使っていたなら、やめた方がよいですよ すごい誤解を呼びますからね

    妹さんに関しては、関わり合わないしかないですね 子供嫌いはいますし、子供に優しくしてくれる兄弟ばかりではないです
    そんな人に限って、いざ、自分の子ができたら親バカで、今までの自分のやったことを忘れて、親バカぶりを発揮するって多いんです うちの兄もその手のタイプでしたから、腹も立ちましたが言っても仕方ないことなので自分の胸におさめて、関わらないようにしてます

    ユーザーID:2215074902

  • アダルトチルドレン?

    トピ主さんとご両親は「アダルトチルドレン」という言葉の意味を
    正しく理解していますか?

    意味を理解した上であえてその言葉を使っているのだとしたら、
    妹さんの反応はしょうがないことなのでは。

    ユーザーID:7614695873

  • 幸せじゃないのでは?

    妹さん、今、幸せじゃないんじゃないですか。

    子どもって、ちょっと相手すると調子に乗るというか、しつこく構ってもらいたがりますよね。そうなるのがめんどくさいというのもあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7355218631

  • 妹さんが大人げないとは思います

    が、解っていて何故お子さんを妹さんに近づけるの?辛く当られて悲しい思いをするのはお子さんでしょうに。

    「姉妹同士はお互いの子供を可愛がる」というのは一般論であって、誰にでも当てはまるわけではありません。「もう平気かも?今度は平気かも?」って無駄なチャレンジして、お子さんに悲しい思いをさせたのは、トピ主も同罪です。

    真っ当な大人は、年に数回会う程度の親戚の子には、本音では「鬱陶しいなぁ」とか思ってもニコニコ愛想良くできます。が、妹さんはそうではない。でも、それを言っても妹さんは変りませんよ?

    御両親にお子さんを会わせたければ自宅にお招きすればいいのでは?

    トピ主がお子さんを守らないで誰が守るの?

    ユーザーID:3400495890

  • 年に数回ならいいのでは?

    4歳のお子さんもかわいそうだとは思いますが、
    年に数回冷たい叔母さんに会うくらいならいいのでは?
    人格形成に支障をきたすとも思えませんし。

    それよりも
    >アダルトチルドレンで困ったなぁ

    こんなことを実の親に言われてしまう妹さんの方がかわいそうですね。
    ACだと認識していて、何の対応もしていないのでしょうか。
    それが事実だとしたら、両親はまず孫よりも妹さんを
    かわいがらなければならない話だと思いますが。

    妹さんがお子さんをかわいがれないのは、心が殺伐としているからです。
    自分が愛されている実感もないのに、人を愛することは難しいでしょう。
    しかも自分より小さくてか弱い者を。

    一番かわいがられる時期の姪を見ていると
    自分の幼少期との違いに腹が立つんじゃないでしょうかね。
    まあ、実際どんな風に育てられたのかは他人にはわかりませんけども。

    ユーザーID:4991657422

  • 妹さんを精神科、カウンセリング受診させて

    お子さんにトラウマが生まれる前に、妹さんとは合わせないようにした方がいいと思いますよ。

    でなければ、妹さんが病気で意地悪なことを言うと理解させるとか…
    このまま会わせてると良くないトラウマが生まれる気がします。

    まず妹さんは精神科やカウンセリングで治療を始めたほうがいいと思いますけど…

    本人が受診したがらなければ、ご両親かトピ主さんが精神科や相談機関へ相談するとか…

    自分が一番かわいがられないと気に入らない=お子さんへの敵意ですから…お子さんの精神衛生上の問題が起こらないように気をつけてあげてください。

    ユーザーID:8419578334

  • 仕方がないです

     子供の立場しか経験をしたことがない人に、いくら甥姪だろうが、小さかろうが可愛がるよう強制できないし、諭してどうにかするようなことでもないです。 いつまでも子供の立場のままだから、面倒くさいのでしょう。 

     トピさんも、自分の子はなるべく妹さんに近づけないようしておくくらいがちょうど良いのでは。 子供にとっては、自分をあまり好きでない人もいるという経験、それも人生。 

    ユーザーID:7593287118

  • 人はみんな違っていいんだよ

    人はみんなそれぞれに個性があるので、ひとによっていろいろ違って良いのです。

    まぁ、子供の相手もいい加減飽きるのも分かります。
    それが苦手というなら当然でしょう。

    子供の情操教育にも、そういう大人?もいるのだという感じで良いでしょう。
    別に些細なことで手を挙げたり殴るけるといったものでなければ問題なし。

    ユーザーID:7928704913

  • 子供を守りなさい

    ・・こんな妹と自分の子供を接触させないようにしましょう。

    ユーザーID:3957451170

  • 不思議

    ご自分の娘さんにそんな態度をとられ、そこまで嫌味を言われても尚妹さんとの仲を優先するのはなぜですか?
    妹さんとの仲を優先するつもりはないと後からおっしゃってもこのトピ文からはそうとしか取れませんが。
    私ならそんな妹とは疎遠絶縁です。

    ユーザーID:1961200365

  • それは両親が悪い

    自分たちが妹の躾をしないのを棚に上げ、“アダルトチルドレン”という言葉で片付けてしまったんですから。

    妹さんは、両親にそうやって育てられてしまったのです。

    なので、妹さんに怒りの矛先を向けるのは、お門違いです。

    ユーザーID:7033253330

  • 子供が嫌いというより、孫フィバーに飽き飽きしてるんじゃ

    違っていたらすみませんが、結構空間が、子供中心になっていませんか?

    他の人の子供ってそんなに可愛くないですよ。

    興味ないと言うか。子供がいる事自体、迷惑に思う人、多いんじゃないですかね。


    4才の子供が30才にお菓子をあげるってのも、私なら辞めさせます。

    気安いムードなら、いいですが、そうじゃなければ、姪だからかわいがるの当然でしょってのは、違うと思う。

    アニメだって、聞きたくものないのにずっと長時間我慢させられているのでしょ。


    妹さんの方はこれから先、余り付き合う気持ちがないのでしょうかね。

    親の方も「困った」って言いながら、妹さんにはお姉さんの事をあれこれ言っているかもしれません。


    妹さんに嫌われると、損な面もありますよ。

    年に数回って、それを多いと感じる人もいるでしょうし。


    子供が好きとか嫌いより、配慮が感じられないが嫌なのでしょう。

    ユーザーID:2250558427

  • 会わないという選択を

    今でも年に数回会うだけでしょう?
    もっと接触を減らしましょう。

    妹さんはもともと自分が一番でないと気に入らないのでは?
    しかし周りの大人はフツウ一番年少の人間を
    ちやほやしますから。
    面白くないのでしょう。
    他にも仕事のこと、恋愛のこと、色々思うことはあるのでしょう。八つ当たりですが。

    もちろん、それが正しいとは思いませんが
    外野から妹さんに説教しても変わらないでしょう。
    ですから、お子さんとは出来るだけ会わないようにしたほうがいいです。

    それより、ご両親がアダルトチルドレンで困ったなあって
    どういうことですか?
    何かそういう要因があるんですか?
    妹さんのワガママ具合から推測すると、
    ご両親はACという言葉の認識を間違っているように思うのですが。

    間違った認識のままですと、今後誰かを傷つけたり不愉快にさせることが
    あるのではと思いますので、
    よーくご両親には説明して欲しいと思うのですが。

    今の妹さんを作ったのはご両親ですしね。
    今回もやんわり諭すだけ。

    残念ですが、妹にもご両親にも期待しないほうが良いと思います。

    ユーザーID:1485098506

  • 幼くて正直過ぎるのでしょう

    >両親からはアダルトチルドレンで困ったなぁとよく言われています。

    本題から逸れますが、トピ主さんもご両親も『アダルトチルドレン』の意味を正しく理解していらっしゃらないと思われます。
    おそらく「子供みたいな大人」という意味で、その言葉を使っていらっしゃいますよね?

    妹さんが本当にアダルトチルドレンなのだと誤解してしまった方からは、カウンセリング云々のレスばかりになってしまうと思いますので、そこは訂正された方が良いかと思います。

    さて本題ですが、仲の良い姉妹の子供が必ずしも可愛く思えるとは限らないのですよ。

    私は既婚で子供はまだ居ません。
    2児の母である実姉が二人いるので、合計4人の姪・甥が居ます。

    姉二人とは仲良しですが、4人の姪・甥がどの子も同じ様に可愛いかといえば、そうではないのです。
    可愛くてしょうがない子と、あまり可愛く思えない子がいます。
    理由はよく分かりません。
    単純に『好み』の問題の様な気がしています。

    ですが、本音を隠して表面上はどの子もみんな平等に可愛がっています。
    差別をして傷付けたくはないのでそうしています。

    妹さんは内面が幼く、正直過ぎるのでしょう。

    ユーザーID:8626310175

  • 自分も子供嫌いでした

    男です、自分も独身時代は、他人の子供が大嫌いでした、
    騒々しいし、そばに居られるだけでも落ちつきません、
    躾のできない親も理解できませんでした、

    子供嫌いな人の所に、子供を連れて行く神経が理解できません(えらい迷惑)、
    子供にも教育上良くないと思います、止めましょう、

    結婚して、自分が子持ちになると、正反対になりました、
    人の子と自分の子では、全く違います、

    ユーザーID:9428699894

  • 求めすぎてる姉

    世の中の人間が全員
    子供好き、子供には優しいのが当たり前と思ってるでしょ。

    身内であろうとなかろうと、苦手な人はいますよ。

    仲良くしてると言いつつ
    妹を見下してる
    親孝行な私と迷惑をかける妹
    孫を連れてきてあげている私とアダルトチルドレンな妹

    なぜ無駄な情報まで出した?
    >両親からはアダルトチルドレンで困ったなぁとよく言われています
    子供苦手な妹の話をするのに必要ない話まで引っ張り出し
    冷たい妹はこんな人間と書く姉

    あなたの人間性を疑うよ

    子供が苦手な人もいる
    無理に関わらせるな
    身内でも苦手なものは苦手 それくらい理解したら?

    ユーザーID:6964222508

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