友達になるって難しいですね。

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blue

ひと

小学生と幼稚園児のいる主婦です。
自分で言うのもなんですが、他者からの評価と自分からの評価を混ぜると、こんな感じの私です。

外見は良いと言われますが、おしゃれじゃありません。オーソドックスな服が好きで、流行りは追いません。お化粧も必要最低限の薄さで、流行を全然取り入れないので、割と男性受けしますが、おしゃれな女性からは全く評価されないと思います。

学歴は難関私大卒。実家は中流。
高収入の夫と結婚しています。
そういったバックグランドでは恵まれていると思います。
性格は話下手で輪の中心にはなれないタイプです。
と言っても、特別大人しいわけじゃありませんが。
小学校にも幼稚園にも特定の仲良しママはいません。完全な一匹狼ではなく、会えば話す人もいますが、ひとりが気楽なので一人で行動することが多いです。

地味にしているのに、いつもあるタイプの女性に目の敵にされます。
社交的で、向上心のある人。私にはそこはかとなく意地悪ですが、多くの人から好かれるタイプの人。自分の社交性に自信のある人。

私は全然、対抗意識は持っていないのに、なぜか傷つけようとしてきます。
最初はにこやかに近づいてきて仲良くなってから、負の情報がないか探ろうとしたり、私のことを誰々さんが苦手だと言っていた、などの嫌な情報を教えてきたり。私の弱点は社交的じゃないことだと思っているようで、それにまつわることを言ってきます。

もしかすると、最初は意地悪な気持ちで近づいてきたわけじゃないのかもしれません。仲良くなってしばらくは服装などを真似されるので。でも、途中から真似をやめ、最後は敵視してくる、というパターンが多いです。
こういう人から目をつけられないためには、どうすればいいでしょう?
信用しかけていたら感じが悪くなりはじめるので、私もとてもダメージを受けます。

ユーザーID:6557697502

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  • ママ友だったら気にしない

    プライベートな友人なのかママ友なのか、書いていないのでわかりませんが、ママ友だったらスルーで良いです。色んなお母さんがいますから。もう気にしないことにしました。意地悪な人多いですよ。価値観狭い。専業かワーキングマザーは関係無い。そんなもん。よい人に会えたらラッキー!くらいだよ。もう当たり障りなく距離を置いて付き合わないと、子供がらみですからね。

    プライベートな友人だったら、遠慮なくザックリ切ります。そんな嫌な思いさせる人と過ごす時間がもったいない。人間関係て交通事故みたいなもの。ルールを気を付けなければ事故に合うし、気を付けていても飛び出してきたりする。予測不能な事があるのは仕方ない。

    ユーザーID:9587630012

  • 女の嫉妬です

     あなたは、見た目がきれいで知的でシンプルな服を着こなしちゃうタイプでしょう。経済的にも安定した幸せな家庭の主婦でしょう。

     もうそれだけで妬まれちゃうのです。女の人ってバカみたいと思うけど、すぐに比較したがり、自分にはどうしようもないものを持っている相手(しかも高嶺の花過ぎない程度の人)にライバル心を持ってしまうもののようです。 

     私もあなたと同じタイプです。自分で言うのもなんだけど、何をやってもそこそこできてしまうから、40歳を過ぎてからのサークルの中でも目立ってしまって、数人の人から嫌われて、バカバカしくて辞めました。辞めた時、年上の方々数人から、なんでやめたの〜?とメールが来て、嫌われているみたいで居心地悪いからと言ったら、それは嫉妬よ〜って、皆さんおっしゃいましたね。

     同じくらいの年齢、誰からも好かれるタイプの人は、あなたの存在が目障りなのです。
     気にしないことです。皆がみんなではないんですから。自信を持って普通にしていればいいのです。

    ユーザーID:9281989316

  • 人生いろいろ〜女もいろいろ〜

    こんにちは。人から敵意を持たれると辛いですよね。
    いつもあるタイプの女性から目の敵にされるとのことですが、学生の頃からですか?それとも子供を持ってからでしょうか?
    最初は服装まで真似をされるのだから少なくとも相手は好意を持って近づいてきているわけですよね。聞き上手で流行に流されないトピ主さんの姿が人を惹きつけるのでしょう。それがある時点から意地悪をされる…。ママ友世界は旦那さんの収入や職業が奥さんのイメージを左右したり嫉妬の対象にもなる世界ですから、トピ主さんのバックグラウンドを知っての嫉妬もあり得るかもしれません。
    「社交的で向上心がある」は別の見方をすれば「野心家」とも取れます。トピ主さんを取り巻きにしたかったが取り込めない、それよりもむしろその芯の強さがコンプレックスを刺激する!でもそんな自分を認めたくないから意地悪する!てな感じかな?
    目をつけられないためには…人を見る目を養うことでしょうか?ご自分のことも相手のタイプもよく分析されているので大丈夫でしょう。

    ユーザーID:3510792629

  • たぶん、単に考えすぎかと思います。

    私は普通の人ですが、友達作りは簡単ではないです。まあ、よく思うのは、長いこと一緒にいると失言は避けられない、ということです。

    たぶん、トピ主さんの社交的なお友達は、まったく悪意はないと思います。仲良くなって心を許し始めたり、初期のころの当り障りのない話が終わると、どうしても何か話題が必要になってくる。その時にうっかり相手が嫌に思うことを言ってしまうことってあると思いますよ。

    少しは許してあげたほうが、お友達は増えると思います。うちの母親なんて、嫌味悪口聞き流しますので、ものすごくお友達が多いです。私ももう少し心を広くしたいかな。

    ユーザーID:9374058899

  • 同じような環境の人と付き合う

    トピ主さんに近づいてくる人たちは、トピ主さんのようなお嬢様に
    憬れているのだと思います。
    服装を真似することからもわかりますね。
    でも、しばらくすると、やはり同等になれないことがわかって、
    やりきれない気持ちになり、今度は攻撃してくるのではないでしょうか?
    トピ主さんは、相手の劣等感を刺激してしまうのだと思いますよ。

    ユーザーID:2269106865

  • ざっと読んだ感想

    仲良くしたいと思ってトピ主に近付いたら、一匹狼タイプのトピ主なので距離感を感じ始め、そういう群れない態度が素っ気ないと思われて、最終的に敵意になってしまう。

    トピ主が、女性同士特有のベタベタに合わせないから、相手は疎んじられていると感じるようになり、敵認定されるのかと思います。

    地味なトピ主が自分になびかないのが、気に入らないとかね。
    地味なくせに社交的な私の取り巻きにならない生意気なトピ主ってね。

    でも、せっかく仲良くなったのに、途中から相手の態度が変わるってことは、トピ主の性格に難があると思いますよ。
    自分を貫き過ぎるのでは。
    女同士では、そういう人は鼻持ちならないと思われるタイプです。

    ユーザーID:0563559446

  • とりあえず押しの強そうな人は避けてみては?

    トピ文から受けるあなたの印象……
    「外見はいいと言われる」とか「難関大出身、高収入の主人」は、自尊心を保つための切り札。
    社交的では無いが、自分は決して惨めじゃないと主張しておられる印象です。

    目の敵にしてくる人物は、あなたのそのプライドの高さを見抜いて近づいてくるのかも。
    値踏みしてるんだと思いますよ。格下か格上か(嫌な言葉ですが)。

    社交的な人って知りたがり屋だし、自分が一番じゃないと気が済まない。自分の嫌っている人は、他の皆も
    嫌いでいなきゃ気が済まない。癇に障る事を言われた時には、あなたや周りにウソの噂話を流して孤立させる。

    でももしかしたら敵視されている訳では無く、あなたが軽々しく同調しないので苦手と思われているのでは?
    もしあなたがその人にお世辞やおべっかを使ってご機嫌をとっていれば、特に傷付くことも無かったでしょう。

    ユーザーID:0532549174

  • プライドが高い

    主さんは地味な人間と思ってるようですが、トピ文から、もしかしてプライドの高さが知らず知らず滲み出てるのかなと思いました。周りからしたら、お高くとまったいけ好かない人間に見えるのではないでしょうか。こういうのは自分ではなかなか気づけないので、これを機に、旦那さんとか周りの身近な人にでも、ご自分の印象についてリサーチしてみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:4327383433

  • 群れない人を攻撃

    群れない人 グループに属さない人を攻撃するタイプがいます。

    その方はグループのボス的な方じゃないですかね?
    貴女がグループに入らないから嫌がらせしてきている可能性もあると思います。


    一人で立ててる人の足をすくう人いるんですよ・・
    倒れたら優しくなると思います(笑)
    自分の下の位置においておきたいのでしょうね・・

    ママ友なら 別に構わないでほうっておけばいいですよ。
    あとは 最期の最期まで信用はしないことです。
    私も大どんでん返しに何度会ったことか・・・・それからは 親しくしててもいつ裏切られても大丈夫なように 心構えはしています。

    プライベートの話を言わないとか 予防線も貼る必要がありますね

    ユーザーID:1343162891

  • トピ主さんに問題があるのだと思う

    多くの人に好かれる、社交的なタイプが相手。
    ということは、相手の性格に、大きな欠陥はないでしょう。
    好かれるのは、本人も好いているのです。
    人は鏡ですから。

    引き換え、トピ主さんは、
    >信用しかけていたら感じが悪くなりはじめる
    つまり、好きになる速度が遅い。

    人は好かれたら好くし、信用されたら信用する。
    信用してくれない人のことは、信用しない。

    社交的な人は、簡単に人のことを好きになるんですよ。
    ですがトピ主さんは、なかなか信用してくれない。
    これって、どうでしょうね? すれ違いますよね。

    もう1つ。難関私大卒とのこと。
    私の大学もそうなのですが、
    偏差値の高い大学では、空気の読めない人が多いです。
    言葉の裏を読めない人が、とても多い。
    気付かないうちに、相手を不快にさせているのを、他より沢山見かけました。
    トピ主さんも、その気があるかもしれません。

    相手を、意地の悪い人間と思うのは危険です。
    相手は、万人受けする普通の人。
    気付かないうちに、トピ主さんが不快にさせているのです。
    ご自身に、目を向けてみて下さい。

    ユーザーID:1454645079

  • 一言多いのかな…

    実生活でも。

    必要のない一言がボスママタイプを刺激するのかも。
    自分に対する評価が上げ下げ幅大きすぎるし。
    もっとさらっと書けないものかなと思う。
    自分の評価入れた箇所が、結構プライド高いんだろうなって思う。

    外見はいいと言われる(他者)
    おしゃれじゃない、流行は追わない(自分)
    お化粧最低限、流行追わない(自分)
    男性受けがいい(他者)
    おしゃれな女性からは評価されないと思う(自分)
    この流行とおしゃれな女性って上げているようで下げている。
    外見が良いって言ってる人って誰なんだろうねってこと。
    おしゃれな女性は敵ですか?

    次、学歴で私大卒だけでいいのに、難関とわざわざ書く。
    実家下げて夫上げる。
    何なんだろう、違和感を感じる。

    話下手で輪の中心になれないって書いてあるけれど、性格じゃないよね。
    それは状態。

    性格が見えないよ…。
    私はこう!周りとは違うの!って地味という割には自己主張がきついのかもね。
    勿論、浮くのも個性だけど。

    読んでいて思ったのは、バカにしているように思われるのかもね。
    目をつけられない為には通り一遍の付き合いにする事。
    友人は選んだ方が楽だよ。

    ユーザーID:1160125931

  • 実際のところはわからないけど

    トピのタイトルと内容がマッチしないような気がするのですが・・・まあそれはさておいて。
    情報誌に書いてあったことをふと思い出したのですが、女性は、自分よりランクがかなり上だったり下だったりする人には敵意を抱かず、自分のレベルよりチョイ上やチョイ下や同じくらいの人に「負けたくない!」敵意を抱く確率が高いそうです。地味だけどレベルの高い生活やそれなりの経歴があり、特に群れに所属していないトピ主さんは、的になりやすいのかもしれません。
    そういう場合、相手を褒めて(あなたの方が私より上よ〜)という「相手を立てる」アピールをあえて相手にしておくと、攻撃されなくなる傾向があるそうです。
    あと、女性は自分の気持ちに共感してくれる人を好む傾向がありますから、相手の気持ちに共感する言葉を多く発言してみてはいかがでしょうか?

    もし、トピ主さんがプライドが高く負けず嫌いな方なら上記行為はつらいかもしれませんが、相手のためでなく自分を守るためだと割り切って、試してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8255730774

  • よくいるタイプですね。

    >難関私立大卒。


    これ関係あります?友達って学歴でなるものですか?
    小町で学歴をかく人多いけど、だいたい高学歴ですなひと。
    無自覚なんでしょうけど、そこが重大なアイデンティティになちゃってるんでしょうね。
    社会的信用と人としての人格。評価がごちゃになってるじゃないでしょうか?

    トピの最初に私は恵まれています!!って自負をかいちゃう人。
    それだけで、どーなんだろう?って思ってしまいます。

    友人は人柄で選びたいので・・。

    ユーザーID:2249197452

  • 失礼します

    トピ主さんのような方で
    私のまわりにいて嫌われない方の例をあげますね

    まずは 高学歴 高収入 回りが分かっていても
    絶対それを口にしない方です。
    大学名も言わないし 全然良くない良くないと
    さらっといいます。絶対言わないそこがかっこいいです
    高収入ですが これもひけらかしません
    良くないよ〜何言っての〜 言ってますね

    トピ主さんのレスを見ると
    私は普通より いいから 嫉妬される
    と言ってるように思えてしまう。
    プライドが高く思える
    高学歴であることも 高収入である事も
    ひけらかさないけど 低学歴で 収入が低いなどの
    勘違いは
    絶対されたくないんだろうなっていうのが
    読んだ感想です。そんな意図は全くないのでしょうが

    失礼な言い方で申し訳ないですが 
    私は 個人的にそう感じました。
    それから ママ友は大半が 子供の親との
    お付き合いです。友達と思うからおかしくなると思います

    対抗意識がないのなら 嫌な情報を投げかけられた時点で
    私なら近づきません。

    ユーザーID:0513464754

  • 同年齢は張り合うこと多し

     タイトルのごとしです。

    話が合う反面、ちょっとずれると敵意むき出し。

    これが同世代の特徴ですね。


    個人的なことですがゆっくりお話できるのは7、8歳以上くらい上のほうが話していて楽しい。 

    ユーザーID:5068785444

  • えっと・・単に嫌われてしまうってだけだよね?

    トピ主さん、地味と言いつつ、ものすごく自意識過剰というか、
    プライド高い人だなあと言う印象を受けました。

    多分、最初は誰もが
    この地味でおとなしめの人は
    きっとさびしがり屋さんなのだろうな、と思って

    社交的な人ほど「仲良くしてあげなきゃ!」と思って
    親しくしてくれるんでしょう。

    でも意外に対人関係で目をつぶれないほどの欠点があって
    それを指摘してくれてるだけじゃないの?

    人に意地悪しようとか、途中から意地悪してやろうとか思う人は
    多くの人からは好かれませんよ?

    同じことが何度も続くっていうことは
    己の側に何らかの原因があるんです。

    これは本当に自分で気が付くのって難しいんですよ。

    全然違う話ですけどね
    「俺が付き合う女はみんな心の病を持ってるよ」って
    愚痴を言う男がいますが、

    お前が追い込んでるんだよ!!というだけのことなんですよね。
    周りには明らかなのに、本人は全く気付かない。

    誰にでも欠点はありますが、あなたにもあるのですよ、
    気が付かない欠点が。

    人の気持ちを素直に受けとめられるようになるといいね。

    ユーザーID:2542519337

  • 我が家も小金持ちレベル

    美人、高収入、高学歴、良い家柄、親バカなど、自慢に感じる要素がある質問は、心底悩んでいても、必ずヤキモチが入ったレスがつくと感じています。

    年収の悩みなんて、必ず叩かれまくりますし。

    顔が、見えなくてもヤキモチ焼くのが人間ですから、顔がみえたら10倍気になるのではないでしょうか。

    日本人は、名声に弱く、社交家、権力者、高嶺の花はバカにしないそうです。中途半端に平凡な幸せを持った人が標的になるんだそうな。
    私も同じタイプかも。

    私は自己主張弱いけどターゲットになりますし。

    人間にヤキモチはつきもの。悲しいけど、今のところそういう人とは離れるしか方法ないです。
    原因としては、出来ない振りして実は出来るじゃないか!不幸な振りして実は幸せじゃないか!ライバルの内面の自信が自慢が少しでも垣間見えるとむっとするのかも。
    じゃあ、包み隠さず幸せアピールしたって嫌味と思われる。腰を低くしすぎたってそういう人にはバカにされるんです。

    散々悩んだけど、結局悪い事してないんだし、人のヤキモチなんてこちらにはどうしようもありません。気にせずに、嫌な人からは離れるが早道かな。

    ユーザーID:7429898393

  • トピ主です。締めます。

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    耳の痛いものもありますが、全部、自分では気づいていなかったけれど、そうなのかもしれないと思うところがありました。
    プライドが高いというのは意識していなかったですが、当たっていると思います。特別意識を持っているんだと思います。敢えて自分から言うことはなかったですが、聞かれれば隠すことじゃないと思い答えていました。今後は控えます。

    ママ友は友達じゃないとは夫からも言われました。子育て中の同僚と思えと。私もあっさりとした付き合いをするつもりだったのが、今回、トピを立てた発端となったママ友はとても積極的に近づいてきて、一緒にいて楽しい人だったので、つい彼女のペースにはまってしまいました。
    ママ友じゃなく友達になったと思っていましたが、そう思っていたのは私だけだったようです。レスにあったように私の性格に原因がある可能性も十分にあり得ます。

    とても残念で落ち込みましたが、この経験と皆様のアドバイスを今後に生かしたいと思います。相談にのっていただき、ありがとうございました。

    ユーザーID:6557697502

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