母再婚→現在母病気で瀕死→義父との今後の付き合いは?

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トピ主のみ1

ピンクのブタ

ひと

母親が10数年前に母と一回り年下の男性(義父)と再婚。
義父は結婚時に母親の姓を名乗りました。

・兄(既婚、子供2人)義父と一回り違い
・私(既婚、子供2人)兄の1歳下
・妹(独身、母親と同居、精神疾患で障害者手帳あり)私の2歳下

結婚時に今後の取り決めなど話し合いをしましたが、私達の不安な気持ちをよそに強引な母親が「なるようになる」の一言でかき消されました。

その母親が今年の6月に末期癌で年内もたないと宣告されました。7月に抗癌剤治療で脳内出血を起こしてしまい、言葉も体も不自由になり、現在は緩和病棟で痛み止めをしている状態です。

義父は妹の面倒もみてくれて、仕事帰りに毎日病院へ行き、休みの日は病院に泊まって看病しています。
母も義父の足音で目を開けたり、義父には私と違った顔をします。

妹は義父が大好きで父親と思っています。
私はこの10数年間で自分の子供達を通じて義父と仲良くなり、いろいろな話ができます。また母と妹によくしてくれるので感謝の気持ちでいっぱいです。

兄は…母がいなくなったら関係はどうなるのか?お墓も一緒に入るのか?年をとった時の義父の面倒は誰が看るのか?と言います。
遠まわしに言う兄の話は母がいなくなったら俺は関係ないって感じ。
ただ、精神疾患のある妹にとってはかけがえのない存在だから側にいてもらいたい、俺には家族がいるから妹まで余裕がないって…なんだか冷たいし自分の都合で考えているように感じます。

先日義父も「俺は母と同じお墓に入っていいのだろうか…」と私に言いました。兄の気持ちが伝わっているのかなって申し訳なく思いました。私は「母の旦那なんだからいいんだよ」と言いましたが「再婚するかもしれないし」と言われ、すぐに返す言葉が見つかりませんでした。

義父との関係、老後、どうしたらいいのでしょう?

ユーザーID:3495946340

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  • 皆冷たい。

    母親は末期がんとは言え、まだ生きているんでしょう。

    兄は余計者は面倒看れない。
    義父は生きているのに再婚するかも知れない?

    何処か可笑しくありませんか。

    義父が再婚するなら、主様方には血縁も無く関係ありませんからお墓は一緒は無いと思います。
    再婚相手も入ると言うことになりますから。

    ユーザーID:0070655201

  • なるようになる

    今はまだショックが尾を引いてるようで、
    まだ何も考えられないと思います。

    ゆえに、時間が必要なのでしょう。
    1周忌が過ぎるまで、ゆっくり考えられるといいかと・・・
    ただ、義父さんはまだお若いですよね?
    兄とは一回り、違うだけのようだし。

    しばらくは『親戚』として義父さんのお付き合いを継続するのもいいかもしれません。
    年取った後も、まだ亡母を思って終生独身なら、母と同じ墓に入れても良いかなと。
    しかし、そんな義父さんも誰かと出会って再婚もあるかもしれません。
    その時は、静かに引きましょう。
    彼の今後の為に。

    妹さんの今後も考えないとね。
    兄の家庭もありますから、妹まで余裕がないというのは、やむを得ませんが
    それはトピ主さんと条件は同じですよね?
    行政に行って、どういう手続が良いのか?
    あらゆる援助が受けられるか?
    調べておいて下さい。
    他人である義父さんに丸投げするのは、あんまりでしょう。

    ユーザーID:1616492698

  • 年齢は?

    お母様の12歳下の義父さんだけではね。

    全員の年代を書いてくれなきゃレスのしょうがないかなぁ?

    ユーザーID:2255497188

  • 義父、兄としっかり話し合うしかないのでは?

    今までの関係がどうあれ、どうあっても義理の仲です。
    きちんと話し合っておくべきで、今後どうするのか親子兄弟で統一すべき事柄です。
    家族としていられないのなら、そう言って早目に離れるべきです。

    妹さんの面倒はそのまま見て貰いたい、でも義父の面倒は見たくないというのは筋が通りません。便利なところだけ家族扱い、都合によって他人扱いと手のひらを返したい、お兄様の言う事はそういうことです。
    義父に本当の意図を気付かれないように曖昧にしたまま、時間が経ってしまうことのほうが誰にとっても残酷です。

    冷たいようですが、義父の面倒が見られない、家族として介護をする気が無いのなら、
    妹さんの面倒は貴女方実の兄弟で見るべきです。
    たとえ自分達で見られなくてもお金を都合しあって、他人に面倒を見てもらう事も出来ます。義父さんには自由にしてもらい(再婚等も考えられます)自分の老後は自分で考えて貰いましょう。

    まずは、お母様が亡くなられた際にきちんとお話し合いを。
    場合によっては義父さんに姻族関係終了届けを出してもらえば、貴女方とのかかわりは無くなるでしょうから。

    ユーザーID:5064847300

  • 現実的に

    妹から義父を取り上げない。かといって、妹を義父に押し付けない。
    宛にならぬ兄はおいといて、現状維持しつつ、もし義父が再婚するならどうぞと送り出し、妹は兄姉で見るしかないよね。
    墓は、再婚するならその相手と一緒にどこかに入るでしょう?再婚しないならお母さんと同じ墓でよいでしょう。問題ナッシング。血の繋がりなくても父として付き合ってきたんだしお母さんの夫ですから、今は墓友や合同で埋葬もありますからね。
    お兄さんも反対しないよ。

    ユーザーID:5748424554

  • 制度は

    義父の老後の面倒は見たくない、でも妹の面倒は見てほしい。そこへ義父が婚するかもしれないし…そうしたら妹はどうなるか。養子縁組みはしてるんでしょうか?再婚する場合に妹は連れていけないでしょうね。市役所などでそのような場合何か制度はないか聞いてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7217063355

  • 義父さんのことよりも問題は妹

    うーん私なら義父さんとのことよりも、妹さんのことの方が問題点だと思いますが。

    義父さんは所詮他人です。お母さんが亡くなったとして、義父さんの方が一回りも年下なのなら、再婚してくれた方があなた方とは縁が切れるでしょう。

    とにかく、お母さんが亡くなったのなら、妹さんを施設に入れるなり、何とかすべきだと思います。

    いくら妹さんが義父さんを慕っていても他人です。あまりいつまでも、義父さんを繋ぎ止めても、返って義父さんの面倒まであなた方の手にかかってきますよ。

    私としては、可能なら、妹さんを入院させるなり、施設にいれるなりして、義父さんとは徐々に疎遠にすべきだと思います。

    但し決して絶縁を宣言するのではなく、お母さんが大変世話になってとても感謝している、けど義父さんはまだ若いしこれからは義父さんは新な人生を歩むのは勿論反対はしないし、反対する権利はない」っと言います。

    ユーザーID:2107587253

  • いずれ再婚されるんじゃないですか?

    そんなに誠実でできた人なら、新しいパートナーが見つかる気がします。
    そうなるとお墓問題も解決ですし、祝福してあげてくださいね。
    もちろん妹さんのケアは兄妹でしてあげてください。
    無理なら施設を探すしかないでしょう。

    トピ主さんはわかってらっしゃるようですが、求めるだけなんてダメですよ。

    お義父さんにはお義父さんの人生があります。
    感謝されてるなら、これ以上悲しい思いをさせないであげてくださいね。

    兄妹を説得するのは、冷静なトピ主さんの役目だと思います。

    ユーザーID:7827715890

  • なるようになる

    義父さんが新しい人生をはじめる可能性が十分あると思う。

    そのとき、精神疾患のある妹さんは、主様かお兄様が支えていくことになると思う。

    でも、もしかしたら義父さんが、ものすごくボランティア精神にあふれた慈善家だったら、妹さんと一緒にい続けてくれるかもしれない。

    人生を主様やお兄さんのかわりに妹さんの支えに費やしてくれたら、義父さんの老後くらいみてあげたらいいです。

    まあ、でも、義父さんは実子もおらず、妻も他界した後は、自分一人の人生に戻って、自分の老後分の貯金をもって自由に生きる権利くらいあるよね。

    ユーザーID:9750843256

  • 妹さんの今後

    やっぱりお母さんがいなくなった後は、この義父さんとの関係は終了するのかなと思います。

    義父といっても連れ子のトピ主さんたち兄弟とは養子縁組はしていないようだから、
    元々お母さんの再婚相手の立場だったと思います。

    そうなると妹さんが一緒に暮らしていくのは、難しいのではないでしょうか?
    義父さんもまた結婚するつもりがあるようだし。
    いくら妹さんが義父さんを大好きでも、義父さんにお世話してもらうのは図々しいと思います。

    義父さんのことより、妹さんが誰と暮らすのかが問題じゃないですか?
    一人暮らしができるならそれでいいし。

    お兄さんとはまず妹さんの将来を考えることが先決だと思います。

    ユーザーID:0087788686

  • 義理のお父さんより妹さんの事でしょう?

    何、言っての?義理のお父さんも含めて一番、話すのは妹さんの事では?義理のお父さんも再婚のありでしょう?妹さんを今後どうするか話して、後、遺産でも。お墓の問題も。まずは妹さん後、遺産について。今から話し合いを。揉めます。特にお兄さんが色々後々こういう人注意。円満にお母様の為にも。出来ないなら、その時に弁護士なり専門家に。今はお母様をくいのないように。皆さんグロテスク?ちと悲しいです。

    ユーザーID:8900812927

  • 義父次第。

    背景が分からないので何とも。
    お母様は主さんのお父様とは死別ですか?離別ですか?

    離別であれば、婿養子に入っているのだしご夫婦なのだからお母様と同じお墓がいいと思います。
    再婚すれば話は別ですが。

    問題は妹さんのこと。
    この子が義父と養子縁組してあって義父も面倒を見てくれるというのであれば、お願いしておいたらいいと思いますよ。

    義父の面倒云々は、お子さんがいなかった分老後の蓄えがあるようなら、同居はできなくても何かあったら助ける(施設や入院の手続きなど)というスタンスで妹さんの面倒をみてくれたお礼とすれば良いのではないかと思います。

    その際、妹さんをどうするかはご兄弟で話し合われてください。

    ユーザーID:1689559969

  • 離婚しましょう

    字かけますよね?

    もう、背負って生きていくの止めましょう
    臨終期に入ると面倒なので離婚しましょう。

    ユーザーID:8476251549

  • なるようにしか、ならない!

    未来は、常に不確定です。

    その場その場で、最善の道を選ぶしかないですね〜

    ユーザーID:6333140036

  • 義父が決める事

    自分は義父とは関係ないって…、お兄さんが考えるべきは義父の老後ではなく妹さんの今後ですよね。
    妹さんの精神疾患がどの程度か分かりませんが、自活ができるのか、今後のケアが必要か、問題はこちらです。
    そしておそらくトピ主さん兄妹と養子縁組はしていない義父は、婚姻関係を終了をしてしまえば他人です。(養子縁組をしていても解消できますし)
    妹さんのそばにいて欲しい等と身勝手な話は通りません。

    トピ主さんやお兄さんが今後義父とどういった付き合いをしていくかはお二人の考え方次第ですが、今後どうするかの選択肢は義父にのみ有ります。
    籍を抜け再婚をするのも、このまま籍を抜かず同じお墓に入るのも義父が決める事です。
    そして妹さんの事はご兄妹でどうにかする事です。

    ユーザーID:0380857237

  • 出来た義父ですね

    申し訳ないですが、出来た義父と非常識な子供達、って感じです。

    病を得た年かさの妻を投げだす人もごまんといます。しかも、妹さんの世話まで。
    再婚くらいは、時が来れば自由ですし祝ってあげましょうよ。

    話し合いが無かったのであれば、法定通り、義父に資産の半分、残りは子供、ですよね。十分そおの価値がある、稀な人だと思います。

    はっきり言って、義父さんに妹さんの世話の義務はないですよ。

    妹さんの世話をどうするか。義父さんとも話し合うべきでしょう。
    そう、他人なんですから、もししばらく世話をしてもらう時には月々相応のお礼を。

    でも、私なら、精神の障害がある妹を、年の離れてない男性とすまわせません。
    そこは、現実多くの問題が起こることが多いですから。色々勉強されたらどうですか。

    そんなこともお兄様は考えてないみたいですね。

    出来た義父とそうでない子供たち。
    どうか、小町を読んで義父さんにすこしでも、常識的な対応をされますように。

    ユーザーID:3001200309

  • 兄は勝手すぎ

    義父の老後は知ったことじゃないけど妹の面倒はみてほしいってことですよね。何言ってんだ、って感じです。

    親の再婚相手に対する複雑な感情はわからなくはないけど、いいとこどりは無しでしょう。

    養子縁組をしているのかどうかわからないけど、しているのだとしたら、血のつながりはないとはいえ親子は親子でしょう。

    「同じお墓」って、べつに母の元夫(トピ主の父方)の墓じゃなくて、新しく作る墓か、母の実家の墓ということですよね?
    義父が入ることに何か問題があるんでしょうか?

    義父に再婚したい相手が現れたら、その時にまたあらためて関係を見直せばいいだけですよね。
    (トピ本文で義父が発した「再婚」は、兄の冷たい対応を踏まえて出た言葉であって、母が闘病している中で本気で言っているわけではない気がします)

    いずれにせよ、縁が切れるにしても、母や妹に尽くしてくれたことは感謝すべきでしょう。

    ユーザーID:4324715039

  • トピ主です

    レスをありがとうございます。
    読んでいただけて、コメントしてくれて、気持ちが和らぎました。

    そうですね…
    なるようにしかならないので、なった時に考えようかな。

    心強かった母は全く喋れないし、昔のように相談することもできないので不安と焦りを感じてしまうんですよね。
    また義父の不憫さ、兄の冷たさ、妹に手がかかる大変さ、自らいろいろ背負い込んでしまっているのかもしれませんね。

    ユーザーID:3495946340

  • ずいぶん自己中心的なお兄さんだこと

    なんか変な兄妹だよね。いや、主様とお兄さんの事だけれど。

    母親亡き後の義父の事より、今現時点で、入院中の母親の介護、って言うか世話と、障害者の妹の世話は働いてる義父に丸投げで良いんだ?
    面倒なことは全部押し付けて、義父の老後も墓も知らないよ、ってことね。

    まあ、お母様の介護、というか看取りは義父がやって当然でしょうけれど、母親亡き後の妹さんの身の振り方はトピ主様とお兄さんが考えなきゃいけないことでしょう。

    義父との関係は義父本人が決めることでしょうね。

    ユーザーID:1171100085

  • トピ文で分からないこと。

    そもそもお墓はあるんでしょうか?

    お母様のご実家のお墓は誰かが継いでいるのではないでしょうか?
    お母様がお墓の管理費等を払っていましたか?
    払っていないのなら入れるとは限りませんよ。
    ご実家はもう別の世帯ですもの。

    お母様が入れる無いとしたら誰が建てるのでしょうか。
    お義父様が新たに建てられるのでしたら、
    お母様もお義父様ももしかしたらお義父様の再婚相手も入る事になります。
    それが嫌ならトピ主さんかお兄様がお墓を建てて管理費を払っていくべきですよ。

    妹さんの事はトピ主さんかお兄様が引き取るか責任を持って施設等に入居させるべきです。
    お義父様ならそういう方針となった場合には財産の相続等の点で
    大きく譲歩して下さるかもしれません。

    とにかくお義父様は自由なので現状維持を望むのは間違っていますし
    相続やお墓問題は「お義父様は再婚する可能性がある」という前提で考える方が良いですよ。
    あたりまえですが再婚したら当然妹さんと同居は出来ません。

    ただしお義父様はお母様の姓を名乗られているとの事。
    これまで良くしてもらったのだからお義父様の生活が成り立たなくなる様な要求はしては駄目ですよ。

    ユーザーID:4896344808

  • 養子になってますか?

    お母さんが大変なときに不謹慎な話かもしれませんが、意外と葬儀後に揉める話なので…。
    お義父さんとあなた方兄弟は養子の手続きしてますか?
    お母さんと再婚されたからといってもお義父さんの養子になっていなければ、お母さんが亡くなった後はお互いに何の義務もない他人なんです。
    もちろんお義父さんの遺産の相続権はありません。
    もし持ち家で今後お義父さんの名義になれば妹さんが追い出されても文句は言えません。
    お義父さんが亡くなって実子がいなければ、財産はすべてお義父さんの兄弟方に渡ります。

    こんなときに話すべきではないかもしれませんが、再婚した当人達はそこまで考えてない方が多いので。

    ユーザーID:6095533571

  • まず、妹さんの自立が先です

    妹さん、障害者基礎年金はもらっていますか?親と同居だともらえない、と勘違いしている人もいますが、そんなことはありません。まず少しでも収入を増やしましょう。

    お義父さんに妹さんの扶養義務はありません。なので今のうちから準備しておかないと。

    障害者の方の自立を促すためのグループホームがあると思います。市の福祉課に相談することをお勧めします。

    ユーザーID:1664006498

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