子供がらみで感情的になるのを直したい

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妊娠・出産・育児

午後ティー

はじめまして。小学3年の男の子がいる、アラフォーママです。
独身〜子供が小さい頃までは、
どちらかと言えば 穏やかな性格だったのに、
最近、すごく感情的になり、それを抑えることができないときが多々あり、
自己嫌悪でいっぱいです。
特に息子がサッカーを始めてからが、ひどい有り様です。
サッカーが上手ければ 大丈夫だったのかもしれませんが、
同時期に入った仲良し親子の息子(同級生)が運動神経抜群で、
試合に行っても、みんなから羨望の的な、その親子に 嫉妬が止まらないのです。
比べてもしょうがないことや、そのママさんが自慢のつもりで言ったんじゃないことが、頭ではわかっているのですが、
心がぐちゃぐちゃで、嫌みを言ってしまったり、避けてしまったりしてしまいます。
優しく賢いママさんなので、
そんなことがあっても普段どおり接してくれます。
なので、もう絶対そんなことはしないと決め、最近は試合も楽しくできていたのですが、
先日の試合で、またやってしまいました。
あちらの息子さんはケガで見学でしたが、主力なので、来たときから、みんなに、
「どうしても出れないの?」とか、「○君が出ないと勝てないよ」

ユーザーID:1564573807

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  • 誰しもある感情

    アドバイスにはなりませんが、お子様が1番くやしいのでは。
    やはり子供も誰よりも上手になりたいと思うけど、運動はがりはセンスがあります。
    辞めたいといわずに頑張るお子様に、ほほえましく感じます。
    お子様の今のこの状況が人生の山場ではないのです。
    まだまだ上り坂。
    お母さんの感情で、好きでやっているスポーツ嫌な感情が湧きますよ。
    私ならサッカーさせつつ、得意な科目をみにつけてあげたいと
    思う今日この頃です。算数が得意やら漢字が得意など。
    主様のお子様は普通にサッカーも上手だから悔しいのでしょう。
    運動会で最後にゴールする子供ですが、諦めるしかなく笑えます。
    その代わり、勉強はトップにいれるように導いています。

    お母さんが嫌な態度とっても、状況はかわりませんよ。
    お子さんはいい子なのに、お母さんは、、、になりかやません。
    かわりたいなら、嫌な態度とったかたに謝りメールします。
    自分が幼かったと。

    みんな親も悔しいんですよ。大人だから。輪があるから。
    親の試合ではないから。

    ユーザーID:9269214031

  • あなたは正直な人です

    確かに、あなたのしていることは褒められたものじゃないけど、自分で自分をわかっている。
    自分のしていることを客観的に見られている。もう少しできっと治りますよ。

    《自分の理想の権化》みたいなのを目の前で見せつけられたら、私でもそうなると思う・・・。
    私はそういう気持ちが湧いたら、否定しないようにしています。辛いけど認めるしかない。
    一生懸命押し殺しても、どこかでゆがんで出てくると思うから。

    少なくとも、そのサッカーの上手な親子の前では澄ました顔をしながら、陰でご自分の息子さんの
    出来なさを責めるようなお母さんより100倍マシだと思いますよ。

    あと、あなたがしなければならないことは、言い過ぎたと思ったら謝ることです。
    あとで後悔しても、言ってしまったことは取り消せない。
    相手がいくら寛容で優しくても、きちんと謝らなければ「次はない」かもしれないのです。

    それと、その感情をもっと素直にぶつける相手を見つけることかな。カウンセリングとか。

    ユーザーID:5158658263

  • 仕方がない

    仕方がないと思いますよ。
    息子さん云々の前にトピ主さんが優しく賢いママさんに劣っているのですから・・・。
    息子さんがサッカ−が上手でないなんて言う資格ないでしょう。
    息子さんに失礼です。

    ユーザーID:0094050566

  • 比べるなら過去の自分、そして子ども

    優等生と比べたら我が子なんて取り柄なんにもないですけれど、それでも去年と比べたら、成長したなあと思えるところがたくさんあります。

    身長が伸びた。嫌いな物も一口だけ食べられるようになった。はさみが上手になった。協調性がでてきた。学校や習い事をイヤと言わなくなった。自主性がでてきた。泣かなくなった。癇癪をおこさなくなった。自分の気持ちを言葉に表現できるようになった。宿題をすすんでやるようになった。あなたのお子さんにもあるでしょう、去年と比べたら見違えるように成長したことが。

    親と一緒に努力した、毎日の積み重ねで得られた結果ですから、満足感もひとしおです。

    それでも他人に嫉妬する事もあるでしょう。そんなときは意識を自分の頭の上において、嫉妬する自分を客観的に感じるようにします。「あー、わたし、今嫉妬してるなあ」と。嫉妬心をうまくやり過ごすことができた時は、「私、あの時よりも成長してるわ。えらいぞ私」と自分を褒めてあげましょう。

    比べるのは他人ではなく、あくまでも昨日までの自分や子どもにしましょう。

    ユーザーID:0321636156

  • 上には上がいる

    息子さんがサッカーが上手でも上には上がいたでしょう。サッカーが一番上手なわけではないけど サッカーは好き。←好きなことをちゃんと見付けれてるなら先ずは素敵だと思うかな。

    相手の息子さんもサッカーが上手で 上に行けば行くほど その世界の中に 更なる上がいれば 母子ともに 今の主様と変わらない感情が芽生えてしまうときもこれから先にくるかもです。
    確かに身近な世界の中で嫉妬やらは起こりますが、

    そんなときは どうか冷静になられて 殆どの場合は「上に行くほど上がいる」

    上手な程道も険しくもなっていきますから世界をなるべく広めて適度で都合よく良いように考えて下さいね

    息子さんが好きなこと楽しめてたらよいですね

    ユーザーID:1304557153

  • 今更改心しても手遅れ

    あなたが思っているほど人は「見る目がない」なんてことはないしあなたが思っているほど人は「思慮が足りない人」じゃない・
    周りの人達はちゃんとあなたの本性は知ってるし理解もして自分たちの時間とエネルギーを費やしてまであなたのために一秒たりとも費やしたくない。
    だからあなたの行為言動をひたすら「スルー」している。

    今更その本性を変えてもすでに失ったあなたへの信用とあなたへの評価が変わることはありえない。
    すでに「見限られて」いるんですよ。

    「治したい」
    無駄なことはやめましょう。

    ユーザーID:0269861493

  • 見栄でしょうね!

    私も男の子が2人いてスポーツをやっているので、トピ主さんの気持ちは分からなくもないのですが、出来の違いは仕方ありません。思うのですが、上手くて活躍出来る事に重視するお母さんて多いですが、いかに子供が努力して頑張る過程の方が大事ではないかと。生まれもって運動神経の良い子には勝てませんし、勝つ必要もないかと。うちは野球なんですが、入部時期も周りより遅く下手くそでした。でも、休まず練習しているうちに以前よりは上達してきました。息子より早く始めたお母さんに嫌味っぽいことも言われたけれど、本人が努力しているからなんですよ。チームに貢献できる様になった息子の姿を見ると嬉しいよりもホッとした気持ちになります。私は息子が活躍しているとは思っていません。やっとここにきてチームに貢献できていると思っています。チームプレイってそういうものではないでしょうか?

    ユーザーID:3397459979

  • 続きです。

    とか言われてて、
    うちの息子が出られなくたって、誰も何も言ってくれないだろうになとか思ってしまいました。
    1試合目が負けると、○君が出られたら、○君がいないとだめねーとか親まで言ってまして。
    同じ小学校から、このチームに入ってるのがウチと○君家だけだから、
    何か、うちはいなくてもいいって言われてるような気がしました。
    また、みんなから惜しまれて「そんなことないよー。」と言ってるママさんを見たら、それを言われたくて連れてきたの?とか思ってしまって。
    行きは、ウチが当番で近い場所に停められるから私が連れていったのですが…。

    ○君は何でもできる子だから、学校でも担任が○君だけ下の名前で呼んでるし、サッカーの他の学年のママさん達からも、
    イケメンだし運動もできて凄い凄いと言われてるし、
    近くでそれを見ていると、とてつもなく惨めな気分になります。
    子供同士は変わらず仲良く、うちの息子は私みたいに嫉妬などしていません。
    違うチームに移ろうかとも思ったのですが、息子は今のチームを辞めたくないと言います。
    自分の感情をコントロールしたいです。

    ユーザーID:1564573807

  • 自分の自信の無さを子どもで埋めようとしてはダメ。

    自分の自信の無さを子どもの成功で埋めようとしてはダメです。

    あなたのお子さんにも悪影響でしょう。
    親と子であっても、別人格なんだから。

    子どもの成功ばかり気にしていないで、自分自身で何かチャレンジしたらどうですか?
    勉強でもスポーツでもいいや。
    何か「自分で」されては。

    >優しく賢いママさんなので、
    >そんなことがあっても普段どおり接してくれます。

    そのママさんはスルーしてくれているようですが、周りは見ていますよ。

    本当に息子さんにも主様自身にも悪影響でしかないと思います。
    優しく賢いママさんが反撃しないことに甘えて、やっぱり、まだやりますか?

    ユーザーID:1360717274

  • 多分直せないと思いますので…

    お子さまのサッカー以外の長所、例えば、
    「上手に字を書ける」、
    「暗算が得意」、「弱い立場の存在に親切」、
    「好き嫌いなく、何でも美味しそうに食べる」
    などに着目して、自分を慰めて下さい。

    ユーザーID:5707457818

  • 目的は何ですか

    少年時代の一番いい時期です。

    プロを目指すわけでないのなら上手いとか下手だとかで無駄にしてしまうのは勿体ないんじゃないかと思います。

    出来るものなら手にいれさせてやりたいのは、誰にも負けないサッカーの腕前なんかではなくて、明るく朗らかな性格と根性、強靭な肉体、一生ものの友達なんかではないでしょうか。

    集団スポーツで絶対に身に付くのは「健全な精神」だと思います。
    ひがみっぽい自分が苦しいのであれば、お子さんのスポーツを健全に応援してあげてください。

    ユーザーID:8376334600

  • ほんと、みっともない位の嫉妬ですね

    怪我した子を連れてきたのは、「いないとだめだわあ〜」って言われるためかって?
    そこまで曲がった考え方するって、かなり重症ってか醜いですね。

    集団でするスポーツは、たとえ試合に出なくてもチームにのために応援を頑張るのが普通でしょ。出られない本人が一番悔しいし、はがゆい。同じ子持ちなのに、気持ちわからないのかな。

    できる子に嫉妬する親はたまにいるだろうけど、そこまで思う人って怖いな。
    もっと、自分の子供に集中したら?ほかの子と比べないで。
    頑張ってる、楽しんでるな〜で、元気ならもう最高じゃないですか?

    他人の評価より、自分がどれだけ充実しているかでは?

    トピ主さんって、学生時代周りから全然評価されなかったと不満があるのでは。
    だから、子供と自分を重ねて「もっと評価して欲しい」って思うのかな。
    なら、今から自分でなにか打ち込めるものをさがして、自分で満足できるように努力したら?

    私は勉強も運動も自分で十分満足できるように頑張ったと思えるし、子供が自分とぜ〜んぜん違っても、それで本人がいいなら私はいいな。で、案外自分よりできることが一つでもあったら、うれしいな。他人なんて関係ない。

    ユーザーID:8895131202

  • 一緒に頑張りましょう

    自己嫌悪な気持ち、分かりますよ。醜い感情がコントロール出来ないって辛いですよね。

    私も自妹の子どもと我が子のことで似たようなこと思ってしまって。素直に自妹の子どもを可愛いと思えない自分が嫌でたまりません。

    こういう気持ちを突き詰めて行くと自分の心の奥の方、過去の出来事とかを思い出すんです。

    原因は自分の中にある。分かってるのに、何の罪もない目の前の相手に動揺させられてしまう、、、

    私は未熟なので、今は出来るだけ自妹やその子と顔を合わせないようにし、会う時は「この人は悪くない、悪いのは消化出来てない自分の心」と心に言い聞かせてます。

    静かに口数少なく、挨拶だけして引っ込んでることが多いです。

    なんか暗いレスですみません。お気持ち分かりますけど、私たちもっとしっかりしなくてはね。頑張りましょうね。

    ユーザーID:5660606284

  • 試合、見なくてよいのでは?

    わかります!
    「子どもの交友関係で感情的になってしまう」、
    私のことです。
    我が家も息子がサッカークラブに所属、
    本人は無邪気に楽しんでいるようですが、
    サッカー門外漢の私が見ても息子は戦力外。
    試合でも出番が少なく、見ているこちらはイライラモヤモヤしっぱなし。
    息子のことをないがしろにされたわけではないのに、
    「○くんはうまいねー!」
    「△くん、さすが!」
    等々、
    他のお友達のプレーばかりをほめられると
    意味のない劣等感だとはわかっていてもへこみます。
    息子は不平や不満を言うことなく、
    出番が少なくても華がなくても、純粋に練習を楽しんでいる様子。
    それで良しとしなくてはね。
    もしかしたら、サッカーではなく、息子はテニスやバスケットボールなんかで後々、
    能力を開花させるのかもしれない。
    今は可能性の種を蒔いて水をあげている時期なのだと
    自分に言い聞かせています。
    サッカーだけが小学校生活のものさしじゃないです。

    ユーザーID:1212954119

  • お子さんの足を引っ張る最低な母親

    だと感じました。子供さんは素直に嫉妬の感情も持たず自分のペースでがんばっているのに、その足を引っ張っていますね。
    あなたが試合に行っていやな態度をとる事が、子供さんにマイナスになると思います。
    体調が悪い、パートがあるなどの理由であまり応援などに行かないほうが良いと思います。ご主人に頼むとかしたらいかがですか。

    ユーザーID:4364007221

  • ありがとうございました。

    皆さん、たくさんのレスありがとうございます。
    先日、そのママさんが
    「あの試合の後、見に来ていたパパに、あの子 すごく叱られたんよ。応援に行かせたのに、チームの雰囲気悪くしたって」
    と話してくれ、
    さすがに、子供のせいにしちゃいけないとも思い、謝罪メールをしました。
    「息子君が悪いんじゃないよ。
    私がイライラして、チームの雰囲気悪くしたのは私だし、怒らないであげてね。
    ママにも嫌な思いさせて ごめんね」と。
    謝れば済むとは思っていませんが、
    皆さんから言われたように、ひねくれたものの見方はやめようと思いました。
    また、自分が行かない試合があってもいいのかなとも思いました。

    親に似てくるとも聞くので、
    息子の為にも、しっかりした大人でいなければと思います。
    息子は少し受け身ですが、人をひがむこともなく、友達が大好きです。
    息子のいいところを見ていこうと思います。

    ユーザーID:1564573807

  • 大丈夫

    大丈夫ですよ。
    午後ティーさん、本当は良い人なんだと思います。
    だから悩んでるんです、自分の中のドロドロした感情と。

    息子さんは、お友達がスゴくても、嫉妬したり卑屈になったりしない心の優しい子、それって素敵なことじゃないですか?
    そんな息子さんに育っているのはお母さんが素敵だからです。

    今はちょっと気持ちの面でしんどい時期かもしれないけど、落ち着いて下さい。

    嫉妬しつつも、相手ではなく自分が悪いと認められる、相手のことを認められる午後ティーさんなら、きっと大丈夫!
    だって嫉妬は誰でもしますし、ドロドロの感情は誰でも持ちます。
    それを認めてどうにかしたいって悩んでる人はきっと大丈夫です。
    あまり卑屈にならず、頑張って下さい!

    ユーザーID:3047670446

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