喋らない嫁になりたい

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わからない

男女

細かく書くと個人が特定されてしまいような話ですので、大まかに書きます。
結婚は5〜10年、2〜6歳子供一人。ある事由で私が家庭を養った年数も、結婚生活ほぼ半分くらいです。今は子育てで主婦やっています。
それなのに、姑から「あなた働いてくれる?」とか「男は大変だよ」言われたときには本当に腹立ちました。「あなたの息子が働かなかった時は何で何も言わなかったの!」と言いたかったですけど、中々人の前でそういうこと言えるタイプではないです。
又、私が何かを言ったら反論されるときが多いです。
主人とは別に大きな問題もありません、前に主人に話しかけられた時、子供が隣でギャーギャーするから、その対応で返事できなかったら、「人の話にちゃんと返事しろう!」と怒られましたが、最近良く私が話しかけると、自分が話したくないときは無視されたり、「お前うるさいんだよ」とか言われます。本当にもう二度と話したくないくらいの気持ちになります。

姑にも私が喋らなかったら反論されることも無いから、楽かなあと思います。

結婚生活って元々こうですか?長い年数一緒に暮らしたら、当初の楽しさがなくなるんですか?やはり、家であまり喋らないほうが楽ですかね?分からなくなりました。
偶に思うんですが、主人が外に女でも出来たら、すぐ離婚でもします。これは主人にも言っているんです、何時でも、私の他に好きな女が出来たら、この家には帰らなくて良いよと。

ユーザーID:9315431936

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  • それはお互い様です

    内容を読むとトピ主さんは相当冷めてますよね。
    そんな奥さんが家にいたら旦那さんも冷めて当然です。
    当初の楽しさがなくなったのを旦那さんだけに押し付けるのは間違いです。

    私なら浮気もしていないのに「何時でも、私の他に好きな女が出来たら、この家には帰らなくて良いよと」なんて言う奥さんと一緒じゃ楽しくないだろうなぁ。

    ユーザーID:0452216672

  • 追い込まれていますね

     なんだか心配です。何かに追い込まれていませんか?

     生活が経済的に大変なのでしょうか?

     子育ては順調ですか?

     精神的に安定しているのでしたら良いのですが、不安が大きいようなら精神科でもカウンセラーでも訪ねると良いですよ。 自分でどうしていいかわからないようなら、保健所に電話をしてご覧なさい。適切なアドバイスをくれます。

     それはともかくも、人に言われてイヤな思いをしたなら、その場で言いましょう。それが言えないタイプだと自分で決めつけて、言う努力をしないで、後で悶々としても何も解決しません。言った方は、すっかり忘れているでしょうから。

      子供がギャーギャー言っているところで、ちゃんと話を聞け!と怒るご主人もご主人ですけど、「今、こどもがぐずっているから、少し待って、後でね」ってなんで言えないのかな。 その場で言えず、あとで悔しく思ってその思いが膨らんでひとりで被害者になっちゃっていますよね。 その考え方を変えていかないと、誰ともうまくいきません。 離婚を考えて毎日を暮らしているようですが、それって子供にも悪影響ですよ。あなたの顔が暗くなっていると思います。

    ユーザーID:4869055193

  • 会話

    夫婦の会話が大切だとよく聞くけど
    ウチの場合は
    「結論を先に言え」って怒鳴られて、それ以来
    "喋らなければ怒鳴られない"が私の信条になった

    会話も外出も旅行も無し
    それでも別れないのは、離婚する程の理由もないから

    いっそ、浮気でもしてくれたら
    慰謝料もらって別れられるのにと思う

    お陰で私は多趣味で、一人遊びの得意なおばさんになった

    ユーザーID:5252265096

  • 他に女ができたらって…

    ストレスたまってますね。ご主人もだらしなく子供。姑は息子は可愛い、嫁には何言ってもいい嫌みな方…
    でもね、女ができたらなんて本心でも言わない方がいいよ?揚げ足とられるからね。もしそれが現実になったとき、離婚話になったとき、お前がそういったと言われますから。賢く生きてください。長い夫婦生活、盛り上がりも盛り下がりもマンネリも嫌みや喧嘩や病気も悲しみも苦しみもありますが、別離には涙が付き物ですよ。まず一番は子供。二番は自身の自立。たまには夫も労り、姑はほっとけ!

    ユーザーID:8597440892

  • 聞き上手に

    聞き上手な嫁や妻を目指してみませんか。

    うまくいきます。

    私は、おしゃべりが苦手です。挨拶するのが精いっぱいでそのあとが続きません。

    そんな性格を直したくて姑や舅には、たくさん話をするように努力しました。一つ聞かれたら、きちんと答え、気の利いた例え話などを盛り込むように頑張りました。

    しかし、私が一言言うと「生意気な嫁だ。」「いちいち反論する。」などと叱られました。

    夫とも頑張って話をするように努力しましたが「一人で考えたら?」とか「自分で調べれば?」と言われる始末。どうしたら良いのか、わからなくなりました。

    ある日、体調も悪く、夫と姑と舅に言われ放題の日がありました。言い返す元気もなく「はい、はい、そうですね。」と適当に言っていました。

    すると「やっと、物分かりの良い嫁になった。」とほめられました。

    誰も私の意見やおしゃべりを必要としていなかったこと。みんな、自分の話を聞いてほしかっただけだったことを理解しました。

    それからの私は、聞き上手です。ニコニコ笑っているだけで好かれるようになりました。

    ユーザーID:4811592217

  • そんな冷めきった夫婦が普通なわけがない

    危機的状況じゃないですか。
    >、何時でも、私の他に好きな女が出来たら、この家には帰らなくて良いよと。
    どっちが先かは、水掛け論でしょうが、こんなこと言う女に優しくしようと思う男は居ないし
    お姑さんも、酷い関係なのを分かってるから、この嫁は金でも稼いでもらわないと価値なしって思われるのでは?
    今さら、相談するような状況でもないと思う
    修復する気もなく、相手がいないから結婚を続けてるだけでしょう?

    ユーザーID:3108828929

  • 「わかる」さん、率直な疑問なんですが

    >「結論を先に言え」って怒鳴られて、それ以来
    >"喋らなければ怒鳴られない"が私の信条になった

    で、結局、「結論を先に言う事」に対して反論も実行もせずにダンマリを決め込んだ訳ですか?

    一人前の社会人としてもう少しマシな対応は出来なかったでしょうか?

    >会話も外出も旅行も無し

    上記の対応による当然の帰結でしょう。

    本題に戻りますが、トピ主さん、

    >「あなたの息子が働かなかった時は何で何も言わなかったの!」と言いたかったですけど、
    >中々人の前でそういうこと言えるタイプではないです。

    自分の欠点を棚上げして(「人の前でそういうこと言えるタイプではない」)他人の欠点ばかりを
    心の中だけであげつらっても何も進歩はありません。

    >結婚生活って元々こうですか?

    結婚生活は夫婦双方の言動のやり取りの積み重ねですので、夫婦関係を良好にする為に必要な
    手順を踏むための会話をしないトピ主さんにも問題があります。

    良好なコミュニケーションの無い夫婦の結婚生活には大きな期待をしない方が良いかもしれません。

    ユーザーID:2074257865

  • 当初の楽しさがなくなったんじゃなくて

    愛情が無くなっただけでしょ?お互いに。
    愛情のある夫婦は、そんなふうではありません。
    結婚生活は、愛情があってこそ成り立つものです。
    あなたたちのしている生活は、つまり「結婚生活」とはいえません。
    だから、結婚生活はこういうものですか?などというとんちんかんな
    質問はやめてください。幸せな結婚生活はごまんとあります。

    >何時でも、私の他に好きな女が出来たら、この家には帰らなくて良いよと。

    こんなふうに言う妻には、冷たくもなるんじゃない?
    私が夫だったら、妻にこんなことを言われたらサーッと冷めます。
    夫があなたの話を無視したり、うるさいと言ったりするのが先だったのか
    あなたがこの発言をしたのが先だったのか。
    どちらにしても、気に入らないなら他の女のところに行け、というのは
    禁句ですよ。
    相手の愛情を軽んじているからそういう発言になるのです。
    そんなことを言われたらすごく傷つくし悲しいです。

    みっともなくても、カッコ悪くても、愛されていなくても、
    自分が愛してたらすがりついてでも離したくないと思う。
    それが愛だと思います。それを放棄した妻など、無視されても
    当然です。

    ユーザーID:2275563945

  • 女性は本来かしましいものですよ

    還暦超えの女です。

    姑との問題は、あなたのしゃべりが原因ではないですよ。
    誰でも嫌なこと。我慢しっぱなしは健康に宜しくないです。
    ご主人がしっかりあなたを守ろうという姿勢が感じられません。

    どうして結婚しちゃったんですか?

    旦那の実家は疎遠にしておくのが、円滑な結婚生活の定石ですけど。
    覚悟されて結婚されたはずでは??

    私は元々そういうのが苦手だとわかってたので、長男は避けて相手を探しましたよ。
    帰省でも、旦那実家と私実家の割合は3:7くらいにしてましたが、今では2:8か1:9くらいです。
    長男なら、ある程度の贅沢させてもらえるとか、よほど特典ないと嫌でしたけど。

    主様も、きちんともらうべきものは頂いてから、離婚へ進みましょうね。

    ユーザーID:9495284377

  • わかるさん、よくわかります

    夫が全く同じタイプで驚いています。わかるさんにも100%共感します。結論から先に言えって、そうしたくてもできない話だってあるし、実際結論から言うと、話の意味が通じないと逆に怒ったりする。少なくともうちの夫はそうです。あの手この手を尽くして見ても結局夫は不機嫌になる。その上での黙りです。必要以上は話さない、こちらからは話しかけないと言う結論になるのですよ。社会人、大人としての対応じゃない、努力が足りないと批判される方もいらっしゃいますが、主さんの気持ちをわかる人間もいますから心配しないで。自分に男を見る目が無かったのだから、仕方ないと言われるかもしれません。でも私は、結婚とは、有る意味ギャンブルと思っていますし、自分が一方的に悪いなんて考えていませんし、子供達も夫の対応には呆れ顔です。とにかく、自分のストレスを減らす思考、自分で楽しむことを考えて下さい。私は、主さんを応援します。大人の対応、社会人としての対応ができていないのは夫の方だと思いますので。

    ユーザーID:2073273076

  • 普通の人さん、コメントします

    >結論から先に言えって、そうしたくてもできない話だってあるし、実際結論から言うと、
    >話の意味が通じないと逆に怒ったりする。

    私の憶測ですが、「普通の人」さんは「結論も論理もへったくれもない、纏まりのない延々とした繰言」を
    自覚無く、「垂れ流し」にしているのでは?

    「起承転結」の無い「話」を聞く事は「明示的意味のある情報の伝達」を期待している人間にとっては、
    苦痛であると共に、ストレスの元になります。

    「普通の人」さん、ご主人様のお怒りや不機嫌さを「夫が一方的に悪い事から起こる問題」としてではなく、
    「夫婦間のコミュニケーションの問題」と考える事は出来ませんか?

    >あの手この手を尽くして見ても結局夫は不機嫌になる。その上での黙りです。

    「普通の人」さんの「あの手この手」の例を挙げて頂けませんか?
    相互理解の機会をを中途で擲っておいて、一方的に相手を糾弾するのは子供のすることです。

    >私は、主さんを応援します。大人の対応、社会人としての対応ができていないのは夫の方だと思いますので。

    相互理解の機会をを中途で擲っておいて、一方的に相手を糾弾するのは子供のすることです。

    ユーザーID:1272539387

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