2人きりの時と態度が違いすぎる友人

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トピ主のみ1

ひっぴー

ひと

私の友人に、態度が変わる人が今まで沢山いました。

2人の時は図々しくて集団になると良い人になる。

逆に2人の時は優しいのに、誰か入ると上から発言や、意地悪を言いはじめる友人。

また、毎日親しげに図々しくメールや電話や訪問で色々お願いしてくる、どんだけ親しいの?なママさん。子供の参観日、教室で会っても手を振るのみ。他の人とべったり。毎度私には近づいてさえ来ない。

また、2人の時は私をたててくれるのに、彼女の仲良しAが入ると完全に私は2番手な感じ全開の失礼な友人。

私はおとなしくて、自慢も言わない、聞き役で親しみやすく、ちょっとドジなので、いじりやすい?馬鹿にされやすいようです。
天然で面倒臭がりで適当な面もあるけど基本は真面目でかなり誠実だと思います。家庭や子供の事は全力でしっかりやっていて問題も少ない。夫の収入も良い方です。専業なので楽してて悩みが無く見えるらしい。実際は細々沢山ありますよ!

こんな私にはイジメたり、馬鹿にしたりしたくなる要素満載なのですか?

私の母は見栄はりで、見栄は最悪だと痛感し、人の心を大切にしています。友達って心の支えにお互いになれないと意味ない。ストレスややきもちは誰だってあるもの、自分も欠点があるし。
なので出来る範囲で我慢しますが、そのタイプの人は大概会う度エスカレートするのです。そのタイプの人意外と多いです。グループに必ず一人いるくらい。結構、努力虚しく離れるのですが、お互い嫌な思いするだけなのにどうしてと悲しくなります。

特にグループ、近所、子供がらみは切りたくても切れない場合も多いです。

同じような方いませんか?何か対処法あったら是非教えて下さい。

ユーザーID:0690737031

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  • あのさ

    友達ってものに期待しすぎ。
    人間なんだからその日の気分によっても変わるし、おとなしくて自慢を言わない人だって友達にとって嫌な言葉を言ってしまうこともあるし。
    期待せずに自分からいろいろ働きかけてみることも重要だと思うけど。

    ユーザーID:6240665629

  • 見分けがつくなら・・・


    我慢しなくても良いのでは?

    時には「伝える」ことも必要ですよ!

    たぶん相手の方は、あなたが気分を害していることにも気づいてないかも?

    「私ならそんなことされたらイヤだからしない。相手もそうだろう」はダメですよ。

    それに、人間も動物なので、瞬時に力関係って嗅ぎ分けちゃうんです。

    あなたは下手に出過ぎということはありませんか?

    ユーザーID:4910968573

  • そろそろ卒業

    小学1年の頃、そんな目にあいました。

    このままじゃダメだって思って、少し自分を強くみせるようになりました。
    喧嘩が強いって意味ではないですよ。
    それからずっと、理不尽な思いをした事はないです。

    トピ主さんも悪いんですよ〜。
    優しいと弱いは全く違うものです。
    優しくても舐められない人間は沢山います。
    内容を読む限り、トピ主さんはただ自己主張が出来ないだけ。
    そこにつけ込む人間は確かに悪いけど、じゃあトピ主さんが良か?って言ったらそうじゃないと思うんです。

    周りは変わらないので、
    その中で自分はどう動くかをそろそろちゃんと考えてみては?

    ユーザーID:5829508980

  • 信用できない

    私の場合は、2人きりになると無視するくせに集団になると急に親しげになることが多いです。

    私が何も言わないと思ってバカにしているんだと思います。私なら、人に言わないから、意地悪しても大丈夫だと考えてやっているのです。

    私もヒッピーさん同様に、おとなしいのでバカにされています。

    でも、そんな人とは友達辞めました。近所、町内会、幼稚園、小学校、中学校、塾が一緒でしたが、子供が中学生になるとママ友としての機能はなくなり、ホッとしました。高校生になると、会うこともなくなりました。

    嫌な思いをすると悲しくなります。でも、年月がたつと信頼できる友達だけが残ります。意地悪な友達は、私だけでなく他の人にも意地悪をするので、嫌われて孤立していきます。

    態度が人数によって変わる人は信用できません。うわべだけの付き合いにとどめ、だんだん疎遠にしていくことによって、信頼できる友達だけが残るように仕向けましょう。

    人生長いです。今だけでなく10年先、20年先を見据えましょう。

    ユーザーID:9004922765

  • 私もかも

    トピ主さんの性格私も同じような感じなのですが、同じように感じることあります。

    私の場合は、私と二人のときは普通にいい人なのに、他の人との会話を聞いていると、わりと毒を吐いたり。
    この人ってこんなにきつい人だったんだって残念に思うことがあります。

    私の前では、本音を言えないのでしょうか。
    もしかしたら、私があまり毒を吐かないから、相手もそういうことを口に出せないのかなとか考えてしまいます。

    ユーザーID:8539622104

  • 嫌な思いをしてまでなぜ付き合うのか

    理解できませんね。

    本音で言いますよ。
    トピ主は相手にとって、どうでもいい人間なんですよ。
    相手はトピ主のことを大切な友人とは思っていないということです。

    なぜそう思われるのか。
    トピ主の性格によるんじゃないのかな。

    何を言われても、何をされても我慢するだけの人間には魅力がないんですよ。

    もっと自己主張した方がいいと思います。

    ユーザーID:5197854505

  • 言い分は理解できるけど

    人なんて自分勝手なものだと思えば腹も立たないと思います。
    皆、自分が1番可愛いんですよ。

    ユーザーID:7577313361

  • 確かに

    上下関係あるようです。
    だけど、友達は対等だと私は思っています。
    結局残るのは、上下がない優しくて、自分を持っているお友達なのだけは救いです。

    将来老人ホーム入居希望だし、今からでも子ども達に心配かけない為にも、自分が傷つかない性格にならなければと思っています。
    しかし、何十年とそう思ってもなかなか治らないのです。

    喋りも上手くない。冗談もうまく返せないし、にぶい。これは散々努力しましたし能力の問題です。聞き上手に徹することで克服してました。
    なので自分に自信もなく、下手に出過ぎていると思います。
    落ち込んでメンタルヘルスにも通い、もっと自分をほめてあげてと言われ、こんな自分で良いんだと思うようにしましたが、
    意地悪にはさすがに、また落ち込んでしまいます。

    本も読み漁り、自分を変える努力には正直限界を感じます。幼い頃のトラウマが原因のようです。

    人付き合いが怖くなってしまいました。

    ユーザーID:0690737031

  • 悩まず、他人に振り回されないように

    ママ友は必要ですか? 子供が幼稚園の時は送迎時に、どこのグループにも所属せず、一人ぽつんといると、病んでいるママ友のターゲットにされるので、招いてくれたグループの端に佇んで一員を装っていましたが、元来多人数の付き合いが苦手なので必要以上にはママ友だけの付き合いには参加しなかったけど。子供が小学生になってからはPTAの活動以外は話す場ないよ。子供の健全な教育に専念するためにも、余計なストレスを受けたくないし、ママ友情報なんて、どこまで信用できるかわかりませんから。
    昔は、老若男女色々な人に会って人脈作りをする中で、親程目上の方に食事会等に誘って頂き参加すると、多人数の時は穏やかに接するのに、2人になると、理由?で怒られたり、冷たい眼で睨みつける人もいたし、別の人で私が全く関知してない事の責任を負わされて、周囲の人の誤解が判明すると、急に毛筆の謝罪の巻紙の手紙が届いたり、上司のパワハラがあったり・・・色々あったけど、私の場合は「蓄財」という目的があったので、下らない人達に気持ちを煩わされず淡々としてましたよ。人なんか無責任だから反省すべき所があればして、お子様の事を念頭に過ごしなよ。  

    ユーザーID:1786455268

  • わかります

    あなたと同じ、相手の気持ち大事にして陰で批判したこともない。
    それを、反撃できない、触れ回る危険はないと踏んで
    安心して何言ってもいい、意地悪できると思ってるのかと思うほど、
    傍若無人になってきた。
    そういう行為が、人を落として安心する劣等感の表れと最近知りました。
    そうと理解できても、
    信頼し大事にしてた年月、むなしい感じがしてきました。
    人の悩みには、その人なりに大変なのだと聞いたけど、
    私の悩みは、誰でも同じと一刀両断。
    距離もあるので、もう会うまいと思っています。

    私の場合、誰とでもうまくやろうという意識が強いため
    こういう羽目になったような気がします。

    人間関係無理しないことだと思います。
    嫌な時の感情表現や自己主張は、対等な友人関係には必要です。
    言われたくないことばかり言われ、言いたいこと言えない。
    不快な空間で居心地悪い時を過ごした後は、どっと疲れるだけです。
    合わない近所やママ友は、基本挨拶くらいで深入りしない。

    仕事や趣味等はじめて、いらない話をする接点減らすのも一考です。
    会った時、短めに誠意ある対応だけすれば、たいていはうまくいくでしょう。

    ユーザーID:3983846964

  • 同じ地道たどっています

    わたしもあなたのように人付き合いに居心地の悪さ感じたのが
    親子関係見直すきっかけでした。

    私の親は嘘までつき自分を大きく見せる見栄っ張り。
    子供ながらに、親の劣等意識がそうさせるのがわかり、足元が揺らぐ思いでした。
    人を陰で見下す誠実でない姿を子供ながらに嫌悪し、
    あなたのように誠意をもって人を大事にするよう努めました。
    人付き合い極意を体得したように、誰とでも付き合えていた。

    でも本当は明るい自分を演じてる状態。
    人に嫌と言えず、人の都合に合わせ(自分は二の次)不快でも我慢し嫌な顔しない。
    自分の負の感情を抑えている一方で家では不機嫌な自分に
    私の子供は遠慮して、弱音も言えない状態でした。
    こちらの方が問題でした。

    自分の感情をごまかすこと閉じ込めることは、自分を大事にしない行為。
    自分を大事にしない自己評価低い人は、人からも大事にされないそうです。
    家庭に安心感があり、親に何を話しても大丈夫な親子関係だと
    子供は全面的に親を信頼して自分のままでいられます。
    親に自由にものを言えない人は、人にも自由にものが言えない。
    あなたの言う対等な人間関係が築けない。

    ユーザーID:8193438273

  • 言いたいこと言っていいと、自分に許可してね

    私も、人付き合いに言いようのない恐れ(本当の自分でいられない程の)を感じてました。
    その時、これも親の虚栄心と根が同じ、自分を偽ってる姿ではないかと
    そしてこれが自分に何をもたらすんだろうと考えました。
    自分の人間関係に腐心して疲れて、苛々して子供のこと疎かにしている。
    これじゃあ、私の子もまた親に気持ち理解されず、自信のない大人になってしまう。

    私の場合、機能不健全家庭(夫婦不和、アルコール依存、精神的虐待)でしたので、
    大人になっても親をどこかで恐れてる自分がいたし
    延々続く母の愚痴も聞いていました。

    先ず、親に自分の思うこと、やめてほしいこと、全部言いました。
    激しい性格の親は激昂しましたが、自分と子どもの為と思ったら
    もう何も怖くありませんでした。
    その時から、親にも友人にも、嫌なことは嫌と言得るようになり、
    迎合するような友人関係も改善、消滅どちらもあり
    心通いあうものだけわずかに残ってます。

    親になったら、友達や自分の親より大事なのは子どもです。
    誰より子供優先して、親に辛いこと悲しいこと何でも話せるよう聞いてあげれば
    親子共々、他者と対等な人間関係築けます。

    ユーザーID:2867522773

  • 切り返せないんだもんじゃなくて、会話力つけましょう

    あなたが善良でありたい、そうあるべきと実践されているのは正しいことだと思いますが、自分が善人だからいつも環境に恵まれるわけがないです。エスカレートする相手にひたすら善人ぶってたら、そりゃーエスカレートしますよ。第三者の前で態度が違うなら好都合でしょう、人前ではっきり指摘するか、わざとらしく持ち上げて恥かかせてやればいいのに。恥ずかしいことしてるのは向こうなのに、なんで弱腰なのかよくわかりません。対処できないならさっさと切りましょう。切れないなら、さっさと対処しましょう。

    あなたが優しいから舐められるんじゃないですよ、無口で謙虚でも、頭が切れる人なら舐められません。あなたの人間関係がやたらと他人まかせで、対応力がないから馬鹿にされるんです。

    ユーザーID:4407740720

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