家族・友人・人間関係

帰省時の義母の対応に困惑

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わんこ

ひと

トピを開いて頂きありがとうございます。
私たち家族は3か月に1度位のペースで車で約1時間半の夫の両親宅へ帰省し、1〜2泊させて頂いています。
帰省時の義母の対応に困惑しています。
結婚当初からなのですが、滞在中義母は昼食、夕食の時間になるというのに食事の支度をしません。
メニューはもちろん買い物もしていません。
ですが、朝食の支度はきちんとされ時間通りに食事が出来ます。もちろん私も一緒にお手伝いをします。
昼食、夕食の支度をしないのであれば外食に行くですとか、出前をとる等他の手段を選ぶのかと思いきやそういったリアクションも全くせず、食事時間になると「どうする?」と夫に訊ねてきます。
そして夫も私に「どうする?」と訊ねてくるのです。
私の実家では帰省すればごちそうを食べさせてあげようと実母が頑張って手料理でおもてなしをしてくれるので正直、義母の対応にはかなり驚いています。
先日は怒りが込み上げてしまい「こんな時間にどうすると聞かれても分からない。子供はおなか空いてるし!」と夫に言ってしまいました。
夫もそんな義母に腹が立っているようでその後私のいるところで「来るのが分かっているんだから食事の支度ぐらいしておくのが普通だろ!」と義母に怒りをぶつけていました。
ですが、義母は改めることなく相変わらずです。
最近は夫も私もそんな義母に期待せず外食を提案しそのようになることが多いです。
支払いはこちら持ちで義母は払おうともせず、ごちそうさまもいいません。
皆さま、義母はなぜそのような対応をすると思われますか?
ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:6734822244

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  • 経験値あげましょうよ

    3か月に1度の帰省、宿泊ですよね。すでに何度も行っているんですよね。
    お子さんもいらっしゃるんですよね。

    毎回毎回、「どうする?」のやりとり・・・
    ご夫婦そろって、なんにも考えてないんですか?

    義実家の台所に立つことを義母さんが許されているのなら、
    ご自分たちで食材を買ってきて、作ったらいかがですか?

    怒りがこみあげ、とかって。
    その前になんとかしてください。
    毎度同じなら、対策立てられるでしょ。

    ユーザーID:7253491033

  • お客様ではないから

    嫁が来た時くらい準備してもらおうという魂胆では?

    別にそれが悪いとは思いません。それぞれの考え方なので。

    「息子夫婦が来てくれたから何もしないで座ってって〜おもてなしするわ」という人なのか、「息子夫婦が来たからたまには私も楽してお台所はお嫁さんにお任せしようかしら?」という人なのか・・・。
    実家もそうですよ。「娘夫婦が来たからごちそうはりきるわ」って人なのか(トピ主さんご両親はこのタイプみたいですね)、「娘が来たからたまには楽をしたいわ〜お任せね」という人なのか・・・。

    お嫁さんにしたって「せっかく私たちが来たのだから任せて下さい。お義母さんはゆっくりして下さい。」というタイプの人もいます。(トピ主さんはそうじゃないタイプじゃないみたいですね)。実の娘にしたって「私が来たのだから、お母さんは座ってなよ〜」という人もいます。

    どちらが正解とかはないと思います。

    ユーザーID:4586782153

  • 外食か?

    きっと楽しみにしているのでは?それに普段より美味しいのが食べたいから。だったらとぴさん夫婦が費用出すのだからありがとう。という言葉欲しいですよね。毎回、もめたり嫌な気分になるなら帰る回数減らしたら?

    ユーザーID:0099173544

  • 飯食わせ!!とは・・・

    いつまでも子供じゃないんだから「メシまだ〜???」はやめましょうよ。
    トピ主ご夫妻が材料持参で行けばよろしいのでは?
    作ってもらおう、としてるから腹が立つんじゃないの?
    いい年した大人で、それも子供もいるんでしょ?
    気づきなさいな。

    ユーザーID:9558102268

  • 日帰りで充分

    いつも二人暮らしの実家なのですか。
    だとしたら、倍も増えた人間の食事の支度は大変ですよ。
    考えてみたらわかるでしょ。
    トピ主さんよりはるかに御年を召した方です。

    そんな近いのに、宿泊するのはなぜですか?
    来い来いというのでしょうか。
    夕飯の支度を「させられる」と思うなら、泊まらず帰ってくればいいのです。

    孫の顔を見せたいなら、
    3カ月おきの宿泊より、月一の日帰りにしたらいいんですよ。

    ユーザーID:9069751965

  • もしかしたら

    本当は帰省してほしくないのでは?

    帰省は誰の意向ですか?ご主人?義父さん?
    義母さんは、とにかく面倒くさいのかもしれませんね。

    ご主人に、一度じっくり話を聞いてみてはいかが?

    ユーザーID:0184708780

  • わかります。似たようなものです。

    お義母さん、苦手なんじゃないかな?
    お料理、おもてなしが。
    帰省してほしい、会って話がしたい。でも、
    何食べさせたらいいかわからないようです。

    私の実家だと、作れないなら「どこに食べに
    行く?」と早めに予約してくれたり、店屋物を
    取ってくれますが、義実家では外食や出前を
    取る習慣もなく、どの店に行こうか?も
    思い浮かばず、そもそも外食は贅沢?とも
    思っているみたい。
    「じゃ夕飯は帰りにどっかで食べる」と言うと
    「何も食べさせないで帰せない」など言われ。

    で、結局「どうする?」です。
    私もかなりイライラしましたが、最近は慣れた
    と言うか義母の気持ちがわかってきました。
    義母の理想としては、冷蔵庫の中の物で私が
    作ること!(笑)足りない食材があれば買って
    きて〜ウチに来てくれたんだからお金払うわ。
    あなたいつも四人分作るんだから私一人増えても
    大丈夫ね。って感じかな。
    私もそんなに手際よくできないので、お惣菜を
    買って持参し、義母がご飯を炊いておく。
    みたいなこともよくあります。

    お気持ちわかりますが、もてなして
    もらうなんて一切期待せず、
    あなたが仕切ることをお勧めします。

    ユーザーID:3732498240

  • それが狙いだから

    息子夫婦が泊まりに来たのだから、息子にごちそうしてもらおうと思っているんじゃない?
    でも、「ごはんに連れて行って」って親が言うのはちょっと言いにくいでしょ?
    だから、ごはんを作らないという態度でそれを示したのだと思います。
    そして、まんまとその策略にハマった主様夫婦。

    料理が好きな人もいれば、そうでない人もいます。
    もてなすのが好きな人もいれば、面倒だと思う人もいますよ。
    孫には会いたいから来てほしいけど、ご飯を作るのは面倒だし食費も掛かるから嫌だ。
    というのが、お義母様の本音かもしれませんね。

    親孝行だと思って、食事を作ってあげるなり、ごちそうするなりしてあげたら?
    親だから準備してくれるのが当たり前だと思ってはダメですよ。
    そういうお義母さんだとわかったのだから、主様が「お義母さんお昼どうしますか?」って声を掛けてもいいんじゃないの?
    手伝ったり、食事を作るのは主様は嫌ではないんでしょ?

    ちなみに、私は義実家で作るのが嫌なので「ご飯食べに行きますか?」って私が義両親に声をかけますよ。

    ユーザーID:1222160763

  • 「親孝行してね」じゃないのかな?

    たまに、帰省したときくらいは、親孝行してよってことじゃないんですか?

    「こういうときは、ごちそうしてよ」とまでははっきり言えないけど
    そっちから、「じゃ、今日は晩ごはんごちそうするからね」って
    言ってくれるのをまってるんじゃないですか?

    お義母さん、おいくつかわかりませんが、
    大人数の食事のしたくってかなり大変ですよ?

    我が家の場合、夫の実家でも私の実家でも、晩ごはんは
    外食して、私たちがお金を払っています。

    そういう気遣いをなさらないのですか?

    お義母さんの態度から、普通それくらいわかると思うのですが…

    ユーザーID:7763311336

  • 全く同じ

    ケチです、ドケチ。

    そして料理も下手。振る舞うことが出来ない甲斐性無し。

    うちの姑もそうでした。
    だから昼過ぎてから行きます。どうせ昼食出ないし。

    すると夕飯時に夫に
    「どうしましょう?」

    毎回毎回です。ハラワタが煮えくり返りました。
    私の夫は、あなたの夫と違って言い返せないので、
    自分が「どっか食べに行こうか」と車を出して、
    夫がお金も出します。同じくごちそうさまも言いません。
    出してもらって当たり前。

    義母はこの息子の弱い性格を見抜いているので用意もせず、
    平気で「どうしましょう?」と言うのだというのが
    よくわかっていました。

    だから復讐兼ねて、
    晩年は私と子供は6年くらい行ってません。
    孫に会いたいから何度も「来てちょうだい」と催促されましたが無視。夫だけ行かせました。

    一度だけ行ったときは、こっちの怒りがわかってたのか、
    料理を初めて出してくれましたが、
    意地でも箸をつけませんでした。

    小町ではお姑さんが作ってくれても文句言う人がいますが、
    作るだけマシです。下手なりにそれは心です。

    私は姑の手料理、亡くなるまで20年間一度も食べたことがありません。

    ユーザーID:4408200321

  • 歓迎の心はないのでは?

    食事でおもてなしは、万国共通ですので、食事が毎回用意されてないのは
    歓迎されていないのでは?

    私ならそんなに頻繁に帰らず、お正月やお盆くらいに留めておきますが。
    もしかしてお正月すら用意がなかったら、もう帰省自体考えますが。

    ユーザーID:8669552399

  • あなたの実家を基準にしないこと

    お昼どうするって聞かれたら、何にしましょう?と、あなたが、買い物にいくなり、料理するなり、
    注文するなりすればいいのではありませんか?こういう場合は、お客様扱いしないことも普通だと思いますよ。
    私も、夫の実家へは年4〜5回行っていましたが、土産を持って行き、掃除して、料理して
    買い物、外食はもちろん支払って、お世話になりましたと、毎回少しのお金を置いていました。
    思えば結婚当初の若かったときは、歓迎ムードの乏しさにもやもやを感じたことも有りました。
    でも、現役引退した親たちが、質素に、何とか自分たちだけで暮らせていることを思えばそれだけでも感謝です。
    トピ主さんのご両親はまだお若くて、そういう実感には乏しいかと思いますが、親世代を訪ねた子世代としては、
    家事を少しでも手助けして、おいしいものをにぎやかに食べて、余分なお金を使わせないように気配りして・・・・、
    そうして楽しい交流の時間を提供することは妻の甲斐性だと思いますけどね。
    まさか、まだ、親がかりでしてもらうことばかり期待しているのでしょうか?
    義理のお母さまも残念に思っておられるのではないでしょうか?

    ユーザーID:8346373985

  • 外食を期待している

    ここぞとばかりに外食を期待しているのでしょう?支払いしなくて良いし。

    息子家族と楽しみたいけど、晩御飯の支度は疲れるし、世代が違うからなに食べるかわからないし。

    こんなところですかね?

    ユーザーID:8450721959

  • 帰省は義母の要望?

    >「来るのが分かっているんだから食事の支度ぐらいしておくのが普通だろ!」と義
    >母に怒りをぶつけていました。

    すみません、帰省自体迷惑なんじゃないでしょうか?
    朝は作ってくれるなら昼と夜はあなたに作って欲しいのかもしれません。
    お客でもないのに時間になったら食事が用意されると思うのは甘いです。
    あなたが買い出しして作らないのは何故ですか?
    遠方でもないんだから泊らなくてもいいのでは?帰って欲しいと思ってるかも。

    ユーザーID:1630755000

  • 一緒・・

    うちと全く同じです。

    朝だけ用意するところまで・・

    お義母さんは「お昼と夜はあなたが用意してね」というスタンスなんだと思いますよ。
    子供がお腹すき過ぎなのも可哀想なので
    お昼は11時ころ
    夜は16時ころに 「お義母さん、今日のご飯は何にしましょうかねぇ」
    と聞くようにしてます。

    必要があれば私1人で買い出しに行きますし、
    手のこんだものをリクエストされてもこの時間であれば対応も可能。

    ご主人に八つ当たりはやめて自分で回避できる能力を磨きましょう。
    お義母さんは大人数の料理がきつくなる歳ではないですか?
    一番楽だから朝食だけは用意するのではないですか?
    それでよしとできませんか?

    ユーザーID:6949213450

  • 日帰り決定

    日頃の炊事から解放されて、かつ一銭も払わず外食するのが嬉しいのか?

    或は「そんなに頻繁に来られて迷惑。普段の倍以上の人数の食事の支度
    やってられる訳ないでしょ。来るなら自分たちの食糧位持って来なさいよ。
    気が利かない息子夫婦にうんざりだわ。」って、思っているのか。
    だからご馳走さまもお礼もなく、当然だと言うことなのでは?

    歓迎しているならば、普通はあなたのご実家のように多少ともおもてなしが
    あると思います。

    ご主人に、「お義母さんの態度を見ていると、私たちに来られるのが迷惑みたい
    だから、帰省の頻度を半年ごとにするか、日帰りに(ランチは持参、夕食は
    帰路にあなた家族だけで外食か自宅に戻って摂るか)変えたらどうかな?」と、
    提案してみたら如何でしょう。

    それでもご主人が帰りたいなら、ひとりで帰ってもらいましょう。
    同じ態度かどうか検証できるでしょう。

    ユーザーID:9265594651

  • 疲れるからじゃないの?

    朝食の用意は出来ても後は疲れて準備出来ないのかも。

    義母さんが高齢なら尚更。そんな昼食夕食の準備をしない義母さんに気を揉むなら、トピ主さんが台所を借りて食事を準備するかトピ主さん夫婦持ちで外食か出前を取るか。

    後は帰省の回数を減らすのも良いかもよ。

    ユーザーID:3011871234

  • 義母と実母は別の人間です

    実母がこうだから義母はおかしいなどと思わないことが肝要です。

    義母は料理がヘタで、もてなしが出来ないのかもしれないし、息子にご馳走様と言えない心情は理解してあげないとね。

    3か月に一度なら、そのぐらい大目に見る度量を持つべきです。

    ユーザーID:2750426004

  • 義家ルールでしょ

    義母さんは多分貴女にやって欲しいのでしょうね。義母さんも昔はそうやって婚家へ
    嫁として義理を果たしていたのかも知れませんね。
     私など妊娠中、7時間かけて婚家へ帰った時も夕飯は自分で作りましたよ。
    そして朝早く起きて掃除洗濯食事と、滞在中は義母には何もさせませんでした
    これは命令されたからでなく空気読んでそうなんだ・と察したからです。

    それが普通とは今の時代に言いませんが、貴女もお客様ではないのですから自分から
    進んで(今日のご飯何しましょうか?」くらい言えませんかねえ。
    これがコミニューケーションだと思いますけど そう遠距離のドライブでもないんだし
    疲れると言う事もないのでは?

    それと実母さんと比べるのは間違っています。昔ながらの考えですと嫁に出したら貴女夫婦は
    お客さんです。それと同じ感覚を持った義母さんなら嫁が動くものというのは普通の感覚だとも言えます。

    ま〜どちらにしても親に食事を作って貰うという作業を当たり前と思わない事ですね。
    もてなし無しが嫌ならお泊りなしで日帰りされることです。
    外食費もたまの親孝行と思えば安いものじゃないのかしら?

    ユーザーID:0583447269

  • 迷惑なだけ

    しょっちゅう一泊できて「お客様扱い」しろってか??
    いい加減迷惑でうんざりですよ。もしかして、義実家のため・・・なんて思ってませんか? 独りよがりの押し付けです。
    アナタの実家の親は「娘に楽させてあげたい」でご馳走を作ってくれるんです。それだってしょっちゅうだったら迷惑ですよ。
    まして夫の実家だったら「お客様」やってないでアナタが食材を買ってアナタが調理すべきですよ。
    どこかではき間違えてますよ。

    ユーザーID:8118731058

  • 宿泊はしなきゃいけないの?

    そもそも、3か月に一度の訪問は、誰の希望で行われているのですか?
    さほど歓迎されているようにも見えないし、何のために続けてるのでしょう?
    お互い疲れるだけでしょう?

    泊めてもらって、準備も大変だし、食事を作って当たり前は、大変なのでは?
    >「来るのが分かっているんだから食事の支度ぐらいしておくのが普通だろ!」
    は言い過ぎだと思います。相手の負担は考えないと。
    年々、お義母さんは辛くなっていくと思いますよ。

    もう、そういうお義母さんだと割り切って、それでも行くのかどうかですよ

    ユーザーID:1110305035

  • 自分の家の「当たり前」は他所では「当たり前」じゃない

    まず何の為にご主人の実家へ帰られているんですか?
    義理のご両親から「孫の顔が見たいから帰って来ておくれ」みたいな感じですか?

    前の主人(今は別の人と再婚済)との結婚生活の時、レスのタイトルの様な事を実感しました。
    私の実家は小さな会社ですが、それを経営している事もあり、割と裕福な方でした。
    ですので実家では祖母や母に甘えてご馳走してもらったり、欲しいものがあれば
    買ってもらうのが当たり前でした。

    ですが前の主人の方の実家では真逆でした。
    前の主人が長男だった事もあるのでしょうが、義父母の感覚は
    「もう良い大人になって給料ももらってるんだから、育ててやった分、今度はこっちが甘えさせて欲しい」
    みたいな感じだったと思います。私はすぐにその「違い」を察知し、「ああそうか、こういう
    ご両親もいるよね。うちが比較的裕福で甘えられるのが凄く有難い事だったんだ」と実感しました。

    ご主人のご両親もきっと、親孝行しに息子は帰ってくる…という感覚では?
    なので帰郷中は外食やトピ主さんの手料理をご馳走になり、楽をさせて欲しい…という思いなのでは?と感じます。

    ユーザーID:6925426317

  • う〜ん

    嫌なら行かなきゃいいのに。

    ユーザーID:9484442297

  • いや〜、それは…

    作りたくないんでしょう。そして、息子夫婦にご馳走して欲しいんでしょう。
    でも、それを自分からお願いした風にしたくないから、食事の時間になってから旦那さんに聞くんじゃないですか?(そっちから言ってよ、的な)

    私の実両親も、トピ主さんのお母様と同じく、私と夫が実家へ行くと、はりきっておもてなししてくれます。
    でも、義理の両親は、むしろ「嫁が作れよ」的な感じをかもし出してきます…一からならまだいいんですけど、作りかけで丸投げされた時は困りました(苦笑)

    だから、トピ主さんの気持ちはわかるんですが、義理の両親側が食事くらい用意して当たり前だ、って感じもどうかな?と思います。
    毎日作るのってしんどいですから…(きっとこの気持ちはトピ主さんもわかるかと 笑)
    お子さんも、おなかすかせてかわいそうですしね。
    お姑さんは変わらないと思うので、台所借りられるようなら、冷やし中華とか、カレーとか、少ない材料で簡単に出来るものをちゃちゃっと作ってしまうのも手だと思います。

    ユーザーID:9401607757

  • 意地悪なトピ主

    朝食は用意したから、昼夕食はトピ主さんが用意するものと思っている。

    トピ主さんだって判っているのでしょ?
    なんでこんな質問をするのですか?
    皆さんに姑をたたいて欲しいのですか?

    ユーザーID:1372702458

  • コンビニ弁当

    コンビニ弁当でも買ったら?
    近頃は栄養もきちんとバランスいいみたいですし、なにより安い
    3か月に一度くらい親に外食をごちそうしてもいいと思いますけど

    ユーザーID:7354816610

  • あなたが仕度すれば良い事。

    あなた方夫婦は客では無いでしょう?

    身内なのですから客のつもりで、ずっといられたら義母さんだって困るはず。

    先ず、あなたが台所に立って義両親にご飯を作って差上げなきゃ。

    こんなこと小学生でも分りますって。

    勘違いしない様に。

    ユーザーID:8635594501

  • 実家と義理の実家は同じではない

    >私の実家では〜実母が頑張って手料理でおもてなしをしてくれる

    それはね、自分の娘だから。
    婿への気遣い、孫を喜ばせたいという気持ちもあるだろうけど、
    帰省時くらい、娘に楽をさせてやりたいという親心もあるのです。

    それに対し、夫実家では。
    息子は日頃、炊事をしているわけではないし、姑も「今日くらい息子に楽を」とは思わないでしょう。

    仮に料理が得意な姑なら、息子と孫のため、ここぞとばかり腕を振るうかもしれません。

    しかし、元々あまり料理が得意ではない姑なら、
    ふるまうことで、嫁に「姑は料理が下手」って思われるのは、立場上避けたいはずだし。
    「お嫁さんが来てくれたのだから、全てお嫁さんに任せたい」と思うのでは?

    だけど「3食お世話になって当然!」というのでは、せっかく来てくれた嫁に対して失礼だし、傲慢過ぎるから、
    一番負担と失敗の少ない朝食くらいは私が準備を、と義母なりに気を遣っているのでしょう。
    また、嫁に対して遠慮があるからこそ「昼と夜はあなたが作ってね」とはっきり言えないのでしょう。

    あなたの方から「どうしましょう?」と言い出して、動いてくれるのを待っているのでしょう。

    ユーザーID:5329079077

  • 夕食はご主人持ちでと言うことでしょう。

    年齢が解りませんが、若い時と違い中々献立も考えるのが億劫になります。
    歳を取ると言うことは大変な事です。

    お母様お一人の食事位ご馳走してあげたら良いと思います。
    それとも主様が材料買って行って夕食ご馳走されても良いかも知れません。

    3か月に一度も毎年となると面倒かも知れません。

    何なら今回は主様ご夫婦、次回はお母様と交互に夕食考えたら良いかも知れません。
    受け入れる方もなかなか大変ですよ、歳を取ると。

    ユーザーID:1843412275

  • お金がない。

    節約です。

    ユーザーID:9047213336

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