帰省時の義母の対応に困惑

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  • 要するに

    夫実家に帰省した時の、昼食および夕食係は、
    義母さんの中では、主さん(もしくは息子夫婦)ということです。
    何故か?
    親孝行の一環です。

    そう考えれば、何もかもつじつまが合いますよね?

    >昼食、夕食の時間になるというのに食事の支度をしません

    そりゃそうです。息子夫婦担当ですから。

    >メニューはもちろん買い物もしていません

    同上。息子夫婦が担当ですから。
    作る人が好きなもの、必要なものを買った方がいいでしょう?

    >支度をしないのであれば外食に行くですとか、出前を取る等の他の手段を選ぶのかと思いきや
    >そういったリアクションも全くせず、食事時間になると「どうする?」と夫に訊ね

    息子夫婦担当だからね。
    実権を持たない(お金を出さない)もの(姑)が「外食がいい」「出前がいい」等
    意見するのは、ずうずうしい。
    だから、提案はしない。

    それにしても、いつまでたっても動き出す風がないから、
    しびれを切らせて「どうする?」って息子に聞くの。
    本当は「お嫁さん、今晩はどうするつもりなの?」って言いたい気持ちだけど、
    そんなこと言ったら、角が立つから。

    ユーザーID:5329079077

  • もう

    準備が億劫になったんでは?

    外食してお支払いも嫌なら、あなたも
    少し行くのを控えたら?

    私、子どもがきたら今はまだできますが、
    そのうち、嫌になるわ。

    息子家族はお客さまですか?

    ユーザーID:2649515253

  • わかってるんだったら

    毎回夕食でそうなら、もうパターンわかってるでしょ?

    前日に電話でもして 何にする?(メニュー・外食)、何が必要か、必要なものがあれば買い物をしていく旨を伝えたらいいし
    買い物していって貴女が作ればいいじゃないの?(義母と一緒でもいいけど)

    それじゃダメなの?あくまでも 夕食の支度の時間まで待って どうするか毎回イライラしながら決めなきゃダメ?
    結婚当初からずっとそのパターンなんだから 学習しなよ。


    あと外食は うちは夫が支払いますよ。
    親には出させません。結婚した息子なんだから親に出してもらうのがみっともないと思いますが・・

    >義母はなぜそのような対応をすると思われますか?
    毎回 どうする?って聞くくらいだから どんな料理出したらいいかわからないんじゃない?

    貴女は自分の実家にも3か月に一度2泊するんですか?
    お母様はもてなしてくれるそうですが 上げ膳据え膳?
    それと比べられても困ると思うよ。双方の実家でお客様になりたいのね?

    ユーザーID:4900707690

  • あはは

    正直、どっちもどっちという感じがしますが〜次回から、自分たちだけ外で済ませれば良いのでは?
    私たちはお構いなく、って言えばいいでしょう。

    義母さんは、ご飯作りたくないんでしょう。かといって、ご馳走する(お金を払う)のも嫌なのでは?自分たちだけで外食しようとして、義両親もついてきたら、やっすいチェーンのうどんとかラーメン屋で済ませれば良いと思いますよ。なんならカウンターで先にお金払うようなところで、自分たちの分だけ払うとか(笑)。

    それ程田舎でないなら、お昼どうする?と言われた時点で、ちょっと外出して、ついでに済ませてきますね。といって家をでて、昼食後はどこかで遊んで時間をつぶし、早めの夕飯を食べて帰宅するのはどうでしょうか。もちろん、夕飯は済ませるから、という一報は入れるべきです。田舎ならイオンのような大型スーパーもあるでしょうし、ネットで調べれば結構遊んだり食べたりする場所もありますよ。

    ユーザーID:1418545394

  • 何故、3カ月に1度も帰るの?

    帰らなければ良い話では?
    しかも、毎回義母が食費を出さなければいけない、または、ご馳走を作らなければいけないの?
    うちはあまり義実家へは帰らない(遠方)為、帰った時はこちら持ち出しでご馳走してますよ。
    その時、おこぼれに預かろうと義兄家族も付いて来ますが。(別世帯の近隣住居。笑。)
    まあたまにですから、仕方ないかなと。
    私の実家へは年1、2回ですが、やっぱりご馳走してますよ。
    やってもらう前提で考えてるから腹もたつのでは?
    義母が料理しないなら自分達で食材でも買ってきて義母に何か作ってあげれる。
    もしくは帰らない。
    などの選択もあるのでは?

    ユーザーID:5103720778

  • なんで行くの?

    もてなしたくないということは、来てほしくないんじゃないの?
    義母が、3ヶ月に一回は来なさいよとでも言っているの?
    そうじゃないのなら、もう行かなきゃいいのに。
    毎回嫌な思いをするなんて嫌じゃないのかな。
    私なら二度と行かないわ。

    ユーザーID:1024485826

  • なんの為に帰省してるの?

    3ヶ月のサイクルで帰省してるなんてもしかして義両親には迷惑かもしれませんよ?

    朝は1日のスタートだから食べないと身体が動かせない理由で作ってるかもしれませんね。
    でも”おもてなし”が苦手な人からすると、例え息子夫婦であろうと作りたい気持ちが沸かないのかもしれません。

    それか中には息子夫婦に興味なしという意見もあるので、義母さんはそのタイプだ、という可能性も無きにしも非ずです。

    相手が快く受け入れてくれてない可能性
    実は食事を作るのが苦手な可能性
    もありますね。

    息子依存のアポなし訪問してくる鬱陶しい義母でないだけ良しとそ、行った時は用意してくれない義母だ、と割り切るのはどうですか?

    とりあえず実母と義母を比べるのは止めましょう。いずれ自分の子供が結婚した時に、比べられたら嫌でしょう?

    ユーザーID:3051765214

  • どうしてってタダで外食したいんじゃないの?

    用意がめんどくさいから嫁に買い物から何からやってもらいたい

    もしくは

    ただで 店屋物か 外食をしたい

    じゃないでしょうか。

    ユーザーID:0149384131

  • 昔からそうなのでは?

    トピ文からは分かりませんが、もしかしたら大昔からそういう方なのではないでしょうか?
    つまり、旦那さんが子供の頃も、昼食や夕食の時間になって、初めて、子供である旦那さんに「どうする?何を食べたい?」と聞くパターンだったのでは?

    少し違いますが、義母も似たようなタイプで、義父が確実に帰宅が遅くなるのが分かるまで(それがだいたい夜8時前だったそうです)夕食は作り始めず、帰宅が遅くなるのが判明してから、子供が好むような献立で夕食を作り始めたそうです。義母に曰く、「だって(帰宅が遅くなるかどうか分からないと)作り始められないもん」だそうです。

    ユーザーID:6774237303

  • 食費などは・・

    義父さんは現役ですか?リタイアしているんですか?要するに義母さんは私は朝食を用意しているんだから、あなた方に昼と夜は自分で作ってよっと言う意味でいるのでは・・

    そしてあなた方は帰省時に義母さんに食費分くらいは渡していますか?

    もし年金生活ならそれは必要です。あなた方が全然無料で食べてきているのなら、義母さんの態度も理解出来ますね。

    これからは徐々に行かない方が得策のような気がします。

    ユーザーID:1203352209

  • いかない

    訪問は、来いといわれていってるの?
    押しかけていってるの?

    来いと言われなければ、不必要に行かない方がいいのでは?
    人を家に招くの嫌いな人もいるし、
    子供みせたいってあなたの一方的な思いかもしれません。


    逆に、来なさいと言われ、いくのであれば、
    片道1時間半なら、食事は途中で昼食をとってから
    昼時間を避けて訪問。2、3時間滞在して泊まらずに帰る
    でいいのでは?

    もしかしたら、息子夫婦が食事を奢って欲しい
    って感じなのかも。

    ご主人には、家族で押しかけて負担だから
    お茶だけ(お菓子持参)で(2、3時間の訪問)のほうがいいのかも
    迷惑だったのかも。。。と言っておきます。

    ユーザーID:7223344493

  • お金出してます?

    お年寄りのうちに頻繁に行き朝夕は年老いた母親に負担させているのですよね。
    だったらお昼くらいあなた方が払ったって罰は当たらないでしょう?
    泊まるということはお風呂にも入る。部屋も用意するから光熱費もかかる。そういったことに気を配ってお金払っているんですか?
    年寄りのうちに大勢で泊まりに行き文句ですか。
    あなた方家族の方がよっぽど酷いですよ。

    ユーザーID:1317066289

  • 私なら帰省しない

    おどろき

    そんなおもてなしされてよく帰ってあげていますね。
    親孝行なんてしなくていいじゃん、そんなばあちゃん。

    私ならぜったい帰省しない。

    やさしいですね、わんこさん。

    ユーザーID:4419720162

  • 感覚がちがうんじゃない?

    私の姑は大正生まれでした。
    その世代は「嫁が来たら家事は嫁の仕事」であるのが当然で、息子夫婦が帰省したって嫁が食事の支度をする家なんて普通にありました。
    もちろん姑「も」家事する家もありましたが、トピ主さんが言う「姑がもてなしてくれるのが当たり前」が常識とは言えませんでした。

    まあ一度実家のお母様に聞いてみたらどうですか。
    お母様が同居嫁だったか別居嫁だったかは知らないけど、お母様が若いころ、嫁が帰省したら姑がもてなしてくれたか、と。

    ついでに言うなら、その時代は年取った親は息子が養って当たり前でした。
    生活費はもちろん息子もち。
    外食するなら息子が払って当たり前。

    どの家もすべてとは言いませんが。

    時代が変わったのだから、親がふんぞりかえっているものとまでは言いません。
    でも
    >「来るのが分かっているんだから食事の支度ぐらいしておくのが普通だろ!」
    あなたの夫も謙虚さのない人なんですね。
    さすが親子です。

    ユーザーID:1252408796

  • ご主人がお母さまに訊く

    確実なのはそれしかないと思います。

    まあ、私なら普通に「食事の用意をしたくないんだな」と思いますが。

    いつもは大人二人分だけなのに子どももいるとなると量だけでも倍以上だし、手間はもっとかかるから面倒だろうな、との想像はできます。

    親は絶対に歓待するものだと思い込んでいるトピ主さん夫婦に困惑します。

    ユーザーID:2900721515

  • 外食を望んでいる

    毎回そうなら、昼はカップ麺で済まし、夜は親孝行のつもりで

    外食に誘ったらどうでしょう。

    最初から期待していなければ腹も立たないでしょ?

    トピさん家のフトコロが寂しければ一泊で帰ればいいんだし。

    ユーザーID:3491527356

  • え?

    片道1時間半なのに泊まるの?

    通勤通学でもそれくらいの人多いですよね。

    お義母さんも困惑してるのでは?

    一宿一飯で文句があるなら日帰りすればいいのに。

    ユーザーID:0721515264

  • お金がないのでは?

    お義母さんは一人暮らしですよね。年金暮らしで、お金がないのではないですか?

    家族で2泊したら、5〜7食でしょう? お義母さんを入れた全員の食事代だけでも、数万かかりますよ。

    年金暮らしなら、そんなお金はないですよ。

    赤字出しても貸してくれるところもないし、借りても払えません。買い物しないのは仕方がないのかも。

    お義母さんがそういう状態なら、あなた方が、自分たちの食べ物を買い物して行き、行って料理すればいいのでは?

    年金暮らしのお金のない厳しさは尋常ではないです。
    ちょっと病気があれば、薬代で月1万くらいにはなるし、検査があればもっと。家の税金やら固定費用など、お金が足りない。

    息子夫婦家族を毎回迎えるお金もない。

    その点を確かめてみましょう。

    若い人でそういう奥さん知っている。その頃は知らなくて後で知ったのですが、お金に相当困っていたそうです。つまり、人のためにうお金がなかったのですね。その家に行くと、食事時になっても、夜になっても、いつまでもお茶とインスタントコーヒーしか出てきませんでした。したくてもできない苦しい状況だったようですよ。そんな人を怒っても仕方ないです。

    ユーザーID:4213815303

  • 自分で食事を作れば?

    もしかしてトピ主さんとしては「帰省してあげている」という感覚なんでしょうか?
    わざわざ親孝行の為に頻繁に孫を連れて行ってあげてるのに、食事くらい作ってくれてもいいじゃない!・・・と?

    トピ主さん達の宿泊の世話は、一体どこの誰がしてると思います?
    義母さんでしょう!
    来る前に掃除機をかけたり布団を整えたりするでしょうし、帰れば帰ったでシーツの洗濯や布団の収納が必要で、世話をかけてるじゃないですか?

    食事くらいトピ主さんが作ってあげればいいじゃない。
    泊まらせてもらったら、食事の恩返し位しましょうよ。
    義実家はホテルじゃないし、義母さんはメイドさんでも無いのですよ。

    ユーザーID:4454476045

  • ご飯の支度が嫌い

    ご飯の支度が嫌いだからだと思いますが。

    今、多いですよ、そういう主婦。

    たまに来る息子夫婦にごちそうを食べさせたい人もいれば、たまにはごちそうになりたいと言う人も・・・。

    外食をする時、どちらがお会計をするか?は、結構後あとまで残るらしいです。

    支払いを息子夫婦が一度もしたことが無いと友人(親世代)がいつも愚痴っています。

    いずれにしても、トピさんご一家のことを大歓迎しているわけでは無いように感じますが。

    義実家にお邪魔するのを間引いてみては如何でしょうか?

    ユーザーID:0541489051

  • もてなしてもらって当たり前??

    トピ文だけでは、はっきり言えないと思うのですが、
    義母さんは、食事の支度がもうめんどくさくて、したくないとか、
    外食でごちそうしてもらいたいとか、あまりお金がないとか、
    何か理由があるのではないでしょうか。

    ご主人が怒鳴るのではなくて、一度話を聞いてみたらどうでしょう。
    「経済的に負担なのか?面倒なのか?」と。

    それに、実家に行くとは言え、もてなしてもらって当然という考え方も
    どうかなと思います。

    外食でごちそうするのも良いし、何か用意して行くのもいいし、
    いっしょに買い物行って、いっしょに作っても良いし、
    有り合わせで簡単に済ませても良いし、
    どうして、もう少しお互い気持ちよく過ごそうとしないのでしょうか。

    私の実家と義実家も実は同じような感じですが、感覚の違いなので
    仕方ないと思ってます。

    ユーザーID:2199908340

  • あなたに期待している!?

    昼食は、あなたが作ってくれる事を期待している。
    夕食は、外食で・・・

    昔のように、3食実家や義実家に依存はできない。
    そうした風潮ですかね?

    ユーザーID:7477167763

  • 日帰りにして

    車で1時間半の距離なのに3ヶ月に1回1〜2泊するって…(呆)

    帰省し過ぎじゃないんですか?
    何でそんなにあなたがた家族をもてなさなきゃいけないの?
    罰ゲーム?

    ユーザーID:9074308638

  • 帰省

    イライラするならもう行くのやめたらいいのではないですか?行く回数を減らすとか…
    義母さんはおいくつか知りませんが、朝食は作ってもらえるんだから、三度の食事の用意を義母に期待しないで、自分から聞いたらいいのではないですか?
    買い物くらいしてあげればと思いました。

    私が義母なら、食事の準備や片付けも一日三回なんて大変だから外食がいいですけどね。
    お金だすのも嫌みたいだから、これからは一年に一回にしてください。
    気も使うし来なくていいよって感じ



    ユーザーID:1780305586

  • お客様意識を捨てた方が

    トピ主様ご夫婦がおいくつおくらいなのか、お義母さんがおいくつくらいなのかわかりませんが・・・・。

    車で一時間半なら、日帰りも可能ですよね。

    ご実家の実母さんと、義母さんは違います。

    朝食は作ってくださるし、手伝うんですね。

    お昼は麺類とおにぎり、夕食は焼肉かから揚げにサラダ程度なら簡単にすむのでは?

    外食もいいですが、ごくごく普通のおかずをトピ主さんが作るというのはどうでしょうか。

    何もはりきって「ご馳走」でなくていいので・・・・。

    義母さんも何を作ったら喜んでくれるんだろうと、いろいろお悩みなのかも。

    ユーザーID:4809938210

  • 負担なんじゃないですか?

    トピ主さんのお母様のように子供をもてなす親もいれば、大人になった我が子に今度はご馳走になる番と考える親もいます。

    料理が苦手だったり、家事が億劫になってきたお年なら、毎食の支度は負担なんでしょう。
    食べ物の好みが違うのなら尚更。
    義母さんの頭の中では、朝食は自分、昼食夕食は息子&嫁担当となっているのでは?
    食材を買い込んできたトピ主さんが、「お義母さん、今日は私が作りますね」なんていうのも期待しているのかも。
    何度繰り返しても、自分から動こうとしない嫁を「気が利かない嫁」と思っているのかもしれません。
    外食のお礼を言わないのも、そんなイライラや「朝御飯作ってもお礼言われないし」があるからかも。
    親がご馳走になる番と思っている方なら、当然という態度にもなるでしょうし。
    憶測ですが。

    「実家に行ったら、親が食事の用意するのが当たり前」という概念は捨てた方が、トピ主さんが楽になるのでは?
    車で一時間半なら、日帰りでいいんじゃ?とも思いました。

    ユーザーID:9428312701

  • 義母も大変だ。

    普通の感覚で言えば、そういう場合、
    嫁が夕飯の準備をするもんじゃね?????

    外食に誘った以上は、支払は夫持ちで問題なくね?????

    朝も夜も、ぜんぶ上げ膳据え膳で出てくるのが常識と、
    本気で信じてるわけ?????

    ありえないわ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。

    ユーザーID:6608502535

  • 泊りなの?

    車で1時間半なら、お泊りせずに帰ってきたらいいのでは?
    朝早くに出発し、夕飯前に帰ればいいですよ。

    どうせ外食にお金使うのなら、自分の家族だけでいいですよね。

    しばらくそうしてみて、そのうち夕飯まで居てほしいと思うのなら「食べて帰りなさい」になると思いますよ。

    ユーザーID:4012432405

  • トピ主さん、なんていうか・・・考えが・・・分かりませんか?
    義母はめんどくさいんじゃないの?
    嫁がいるのにどうして私がしなきゃならないのぐらいに思ってるんだよ。
    トピ主さんは自分の食事なのに義母が作るのが当たり前の考えなのがびっくり。
    外食のお金も泊まってるんだから宿泊費ぐらいに思ってるんじゃない?
    上げ膳据え膳でお世話してくれる家もあればなーんにもしてくれない家もありますよ。
    ちなみにうちは義家はしてくれますけど、実家はなーにもしてくれません(笑)

    というか、それで怒りがこみ上げるって・・・今まで本当にお姫様状態だったんだね〜。
    ちょっと認識を替えた方がいいんじゃない?
    自分の食事用意してくれないから怒るってすごいですね、何様なんですか?

    ユーザーID:6516576421

  • 鈍感

    わんこさんこんにちは。
     
    義母さんはあなた方の訪問が多すぎて面倒くさいんですよ。 
    もっといえばこないでくれって思っているのでは。

    普通なら、あなた方は
    泊まらせていただくお礼にご飯くらいごちそうさせてください
    って言うべきところです。
    いつまでも子供気分でいるなんて、幼稚です。

    歓迎されていないことに気がつかないばかりか文句をいうなんて
    どういう教育をうけたんでしょうか。

    一年に一回くらいでいいんじゃないですか?
    3ヶ月に一回1〜2泊って、私が義母さんだったら気が重くて病気になりそうです。
    義母さんに懇願されて泊まりに行っているのですか?
     
    それから、おもてなしは、要求するものではありません。
    下品ですよ。

    ユーザーID:2883423624

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