帰省時の義母の対応に困惑

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  • 無言の圧力?

    嫁なんだから、義実家での食事の支度は、当然嫁が・・息子側が・・と言う無言の圧力なのでは?

    同居していたら、お嫁さんが食事の用意に・・という場合が多いですよね。
    ずっと炊事をしている身からすれば、たまには外食、たまには作ってもらえるっていうのも、楽しみなのかもしれません。

    もてなしてもらえると、思って義実家に行くのではなく、お嫁さんとして行くと割り切っていくしかないのでは?
    よく話し合って、行った日は、移動もあるし、大変なので、用意をしてもらえないか?
    滞在の間は、私が用意する、外食すると決めるか、帰省を減らすか。

    私も義実家で、義両親の高齢化も考え、なるべく家事は引き受けるようにしています。
    家庭は別ですが、嫁である以上、こんなもんだろうなぁと割り切っています。

    ユーザーID:4809587245

  • 行く回数を減らしたら?

    うちも「今日はまさみさんが作ったご飯食べたい。」とか言われますが、帰省自体でヘトヘトなので外食を提案します。
    1-2泊なら、1回は外と決めてしまえば、お互い気楽ですね。
    人数が倍に増えて、支度が大変なのでしょう。
    ご飯とお味噌を用意してもらって、お総菜を買ってきたこともあります。

    うちもお礼は言われませんけど、私が支度するより、外のご飯の方が美味しいし(笑)
    ご馳走を作っておもてなしする家ではなかったのでしょうね。昔から。
    反面教師にして、ご自宅ではちゃんとおもてなししてあげたらいいですよ。


    私なら、3時位に軽く聞いちゃいますね。「夕食どうしますか?」と。
    でもそんな面倒な家(歓迎されてない?)悲しくなるので、年に1回位しか行かないだろうなぁ。
    旦那と子供だけ帰すと、やけに豪華なご馳走が準備されているようで…違いに驚きます。

    ユーザーID:7786478819

  • 馬鹿馬鹿しい

    義実家はなんでもやってもらって当たり前なあなた達にうんざりしているのですよ。
    手土産間は?お礼は?ご馳走だって、お金かかりますよ?
    あなただって、無条件でいつもの倍の食事をつくるのは大変だと想像できますよね?
    感謝の言葉はありますか?気遣いはありますか?
    お母様の手を少しでも助けようと
    「食事大変ですので、何かお好きなもの、外食しませんか?」と声かけしましたか?
    うちも、二泊のお正月の帰省時はご仏前として一万、お父様、お母様にそれぞれ一万の御年賀、おせち(お母様と相談してかぶらないもの)、お菓子を最低限持参します。
    昼食は私がすすんでうけ持っております。

    ユーザーID:3506419601

  • それは

    朝は作るけど、他はトピ主さんたちに負担してほしいんじゃない?

    毎回なら、なんとなく分かりそうだけど。
    お母さんもさっしてちゃんで、トピ主さん夫婦は気がつかない。

    泊まりに来られるのが負担なんじゃないかな。
    年齢や、体力、気力、経済的にいろいろ理由があるんでしょう。

    ユーザーID:2178902953

  • タカリです

    貴方方に使うお金など勿体って事です。
    夕方になったら貴方方だけで食事にいきましょう。
    義理親はほっておきましょう。

    ユーザーID:5981805401

  • 一般的ではないのですが

    おそらくトピ主様から考えたら、
    私は一般的ではないのでしょうが
    今後気持ちよく、平和に3ヶ月に1度の帰省が過ごせるように
    真面目にレスします。

    私たちも帰省の距離や回数などは同じ様な状況ですが。
    唯一違うのは・・・。
    材料は適当に自分たちで途中で買って行きます。
    ダブってしまってもいいじゃない。
    最近は出すだけのお刺身が多いかな。
    適当なお刺身盛り合わせとか、焼くだけのちょっと厚めのお肉と付け合わせの野菜。
    それにお味噌汁の具になりそうなお豆腐とか。
    あと、切るだけのオレンジとかスイカとかデザート。
    それに1回分ずつのコーヒーなんかも買って行き飲みます。
    (これはお茶を淹れるのが面倒だから)
    外食より安いし、手間のかからない材料が自分で選べるのでイライラしません。
    そして。これだけ買って行くと、お昼や晩御飯は自分の思い通りのものが作れて、
    翌朝は気持ちよく送りだしてくれます。

    3ヶ月に1度でしょ?
    毎日一緒に暮らしている方に比べたら、気楽で安いものだと思っています。



    最後に!!!!
    自分の実家と義実家を比べてはいけません。

    ユーザーID:4099113347

  • トピ主さん一家の訪問が望ましくない

    或いは頻度に不満があって、回数を減らして欲しい。
    そんなところじゃないですか?

    義母さんがお幾つか知りませんが、3ヶ月に1回のペースで夫婦二人と子供一人?を1〜2泊受け入れるのは、肉体的にも経済的にも大変だと思います。

    >私の実家では帰省すれば〜
    私もトピ主さんの実母さんのような対応が一般的だと思っていますが、トピ主さんの実家にも同じような頻度で帰省しているのでしょうか?

    そもそも、そんなに頻繁に夫実家に帰省するのは何の為でしょうか?
    まさか、そこを拠点にどこかに遊びに行く為ではないですよね?
    義母に息子や孫に会わせる為なら、歓迎されていないようですし、帰省の頻度を減らせばいいんじゃないですか?

    義母さんの対応が不満なら、他人を変える事は難しいのでトピ主さん達が変わる(行かない)方が簡単ですよ。

    義母さんが外食時の自分の食事代も出さないとの事ですが、それを言うならトピ主さん一家は義母さん宅に滞在する時にかかる費用は負担してるのですか?

    ユーザーID:4144847858

  • お誘いがあるまで。

    お誘いがあるまでご主人さんのご実家に行かないというのは、どうでしょう?

    義母さんのお気持ちは解りませんが、記述に夫の両親宅と書かれてあるのですが、
    義父さんは、どのような感じなのでしょう?

    義母さんも更年期障害でご飯を作るのが嫌になっているとか・・・
    でも来ないでとは、言いにくいとか・・・

    ユーザーID:2384934675

  • 驚きました

    お義母さまは、お手伝いさんじゃないと思います。

    ユーザーID:1385218100

  • 行かなきゃいい

    は許されないのですか?
    私なら行きませんね。

    我が家は、実家、義実家どちらに訪問しても、それなりのごちそうなり、外食なりを計画していてくれますよ。

    もしかしたら、来ないでくれって思ってるのかも。

    ユーザーID:8937635628

  • 帰ったらどうでしょう

    「息子のお金で外食」にしても「面倒だから考えない」だとしても、
    どう考えても息子一家の帰省が歓迎されてないってことでしょうから
    顔だけ見せてさっさと義実家をお暇して、どこかお子さんの喜ぶ場所で楽しく遊んで
    お泊まりしたらお互いに気楽で楽しいのではないでしょうかねえ

    ユーザーID:8984556613

  • 理由があるのでしょう

    お母様は一人暮らしですか?
    年金暮らしあるいは経済的に苦しいのではないですか?
    普段の一人暮らしから5、6人の大家族分のお料理を作るのは、
    勝手が違って、何を買ったらいいか、作ったらいいか迷うのではないですか?

    私も料理が得意な方ではないし、悲しいかな長年の倹約生活が祟り御馳走となると買い物に躊躇してしまうので、
    人が集まる時は、飲み会で舌の肥えている主人に食べたいものを買ってきてもらって、私が作ります。
    現在は、厳しい倹約生活もしなくてもいいのですがその後遺症は残っています。
    材料さえあれば、大体のものは作れますので、適当にでもばんばん作ります。

    私の実家も経済的に厳しいので食材持ち込みで行きます。(主人の実家は裕福なので、初めはいい顔をされませんでしたが)
    ほとんどが我が家の食費だし家の家族が大食漢なのであまり気になりません。
    また、お母様とスーパーに行って、食べたい物を一緒に買って一緒に料理されるのもいいと思います。
    こればっかりは、お金の問題なので仕方ありません。
    親孝行と思って、頑張ってください。

    ユーザーID:5872023477

  • 自分で対応しようよ

    いつもそうなんだから、そういう人だと思って対応すればいいんじゃないですか?
    なんで毎回料理を期待して、裏切られて怒るんだろう?

    食材を買ってきて、勝手にトピ主が作るとか
    最初から外食にすると決めてしまうとか
    コンビニ弁当でも買っていくとか、自分でやればいいのに。

    トピ主のお母さんは、娘夫婦が来たらもてなしてあげたいと思う人なのでしょう。
    それはそれでいいけど、義母はそう思わない人なんですよ。
    なぜ、義母が実母と同じ事をしなきゃいけないと思うの?
    実母が正しくて、義母が間違っているとでも思ってるの?

    義母はたまに来たときくらい、息子夫婦がごちそうしてくれると思ってるんですよ。
    ご期待に応えてあげたらいいじゃないの。
    イヤならほか弁で良いですよ。

    毎回、同じ事を繰り返すトピ主夫婦も、ちょっとおかしいと思います。

    ユーザーID:1786679050

  • わからない?

    お義母さまはあなたたち家族のための食費を負担するのが嫌なのです。もちろん、買物や支度をする手間をかけるのも嫌なのです。明白でしょ。ですから一緒に外食してその支払いはあなたたちにさせる。孫を含む息子家族に食事をつくることも嫌がるお宅になぜそんなにお邪魔するのか、不思議です。どうしても行かなければならないのなら、自分たちの食事は自分たちであらかじめ考えておくことです。
    もしかしたら、食事だけでなく来られること自体が迷惑なのかもしれませんね。ご自分のご実家と同じ対応をご主人のご実家に期待することは無理がありますよ。親子関係もお家の事情もさまざまですから。

    ユーザーID:7837095126

  • うっるさいわねぇ

    めんどくさいのよ。普段はおとうさんと二人だけど 息子たちが帰って来たら3人(4人?)増えるのよ。朝食くらいなら品数も少ないけど 昼食やら夕食なんか 作るのも考えるのもめんどくさいのよ。元々料理嫌いなんだし。
    だいたい嫁はお客じゃないのよ。来たら 炊事 洗濯 掃除 率先してやるのが当たり前でしょ?本来なら同居して 家事一切やるのが当たり前なのに 年数回しか来ないし!いい加減 楽させてちょうだいよ!気のきかない嫁ねぇ…
    とか思っていらっしゃるんでしょうか?義母様は。
    少なくとも お料理 おもてなしが苦手な方なのでしょうか?掃除等の他の家事はどうなんですか?両親宅ということは義父様もいらっしゃるんですよね?義父様は何とおっしゃってますか?介護の必要な祖母様がいらっしゃるとか?
    滞在中の中・夕食はトピ主様ご夫妻が仕切られては?出前 外食 総菜 鍋 ホットプレート料理など 献立 食材こちらで用意して。
    親も年を取ってくると 家事おっくうになります。元々苦手なら余計です。まだお若いなら逆に更年期かも。
    もてなしてもらうことばかり考えず こちらからしてあげることを考えてもいいお年なのでは?

    ユーザーID:8950028032

  • え?そりゃ

    貴方が食事の支度をするのを待ってるんでしょ?

    と言うか、何度か続けばそう察するけどなあ。
    で、義実家に行く前に何か買っていくとか、
    予め「外食しよう」と夫と決めておくけど。

    でも私だったら子供もいて大変だし、毎回こうだったら
    申し訳ないけど義実家へは泊まりに行かない選択を夫に話しますけどね。
    義母さんに来てもらう方が気が楽だし。

    義母さんの察してチャンも鬱陶しいけど、ご夫婦ももう学んだらいかがでしょうか。

    ユーザーID:0188279506

  • 貴方が作りましょう

    貴女の実家のやり方が 全ての家庭で当たり前では 無いですよ

    お義母さんは 貴女に作って欲しいのでは?

    お義母さんに聞けばいいんじゃないの

    貴女はお客様ではないんです

    たまには こ義母さん孝行してみたら…

    感謝され たまの外食費を出して貰えるかもしれませんよ

    ユーザーID:5899493819

  • ごはんどうします?って、聞けばいいじゃん。

    完全トピ主、夫、子供VS義母の図じゃん。
    子供も夫もいるなら、トピ主たちがお昼や夕食を決めたらいいんじゃないですか?
    義母に丸投げではなく、トピ主こそ頭使いましょうよ。

    子供までいる母親が「実家は全部してくれるのに」って、恥ずかしくないですか?
    お母さんはちゃんと周りに気を使える人なのに、その子供のトピ主は母親になっても周りにお膳立てしてもらわないと、お昼もたべられないの??
    そもそも夫は何してるんですか?
    自分の家でしょ?なら、昼飯どうする?って、自分が言えばいいんじゃない?
    ママが作ってくれなきゃ食べられない子供じゃあるまいし、夫も怒っていますって、子供か!
    くだらなすぎる。

    トピさんの実母のように、自分が出したいものを出すのを嫌がる人もいるので、何が正解ってものはないと思う。
    3食メニューを考えるも大変ですよ?

    「そろそろお昼の支度しましょうか?」って、言えばすむ話じゃないかな。
    義母だけが悪いのではなく、自分から動く気がないトピ主夫婦に問題があるんだと思います。
    うちも似たようなものなので、「今日のお昼はどうします?」って聞いています。

    ユーザーID:0627478659

  • あなたが嫁だからです

    結婚当初からなのですが、義母さんがが昼食、夕食の時間になるというのに食事の支度の支度をしないとわかっているなら
    貴女が何か策を考えたいいじゃないですか?

    冷蔵庫の中を見て、そのある物で作ったらいいじゃないですか?なかったら安い材料で簡単にできる
    例えばカレーライスとか玉子丼、チャーハンとか…ささっと作ちゃえばいいじゃないですか?

    トピ主さんの実家が帰省すればごちそうを食べさせてあげようと実母が頑張って手料理を作る、トピ主さんの実家がどうであれ義母の対応が違うかといって
    いつまでもお客様気分でいないで行動をどんどん起こしなさい。

    義母の対応なんて、どうだっていいじゃないですか?
    嫁だと思ってるんですよ。
    自分からお義母さんに話かけて動きましょう。

    ユーザーID:0882934801

  • 自分の実家で貴女は上げ膳据え膳?

    とても、誇れる事では有りません!だから、義実家でも
    上げ膳据え膳を期待してのトピですか?
    私の義姉は母に台所に立たせること無く、私たちにも同じ
    く、お刺身からサバキご馳走を出してくれます。手際も良
    感心します。貴女の様に我が儘で育てられたから、親がし
    て当たり前なのでしょう。貴女は他人から見て出来た嫁な
    のですか?母親にあんな事まで言わせてご主人が可哀想で
    す。自分(ご主人)を産んでくれた親なのですよ。
    貴女が作れば良いのでは無いですか!
    文章も書きてによってガラリと変わりますよ。
    義母様が如何にも悪い様に書いていますが !最低な嫁です
    貴女の方が!!!

    ユーザーID:4911579713

  • 誰の希望の帰省ですか?

    まず印象としては「学習しない、気の利かない夫婦」です。
    また、「行ってあげている」感も否めません。
    そもそも誰の希望で帰省しているのですか?
    もし義母の要望で有るのであれば食事の支度をしてくれないのはどうかとも思いますが、そうとわかっていて行くのだから食材なりなんなり持参して、ちゃっちゃとやればいいだけの話しでしょう?
    それを手間暇を惜しんでお互いが顔を見合わせて「どうする?」って阿保ですか?

    誰もが不快に思うのであれば帰省を半年に1度にして、外食で解決でしょ?

    ユーザーID:4260661299

  • 来なくて良いってことじゃないですか

     義母さんは面倒なのですよ。我家も息子二人で結婚して孫もいるのですが、1〜2泊で、夫婦二人でぐったりです(笑)でも、孫は来て良し帰ってよしなので、夫婦で頑張りますよ。私(夫)も料理が得意なので。
     来なくて良いと理解してはいかがですか。年に1〜2度程度(我家はそうです)で良いのではないですか。嫁も息子も何泊もしたってやること無くて退屈です。
     1泊なら、昼食べて行って、あなたが夕飯作って、朝食義母が作って、お昼前に帰ると。

    ユーザーID:1335901565

  • 嫁が作れ

    鈍感?
    それともわかっていて無視?

    義母様の態度は、帰省時は「嫁が作れ!」という、あからさまな要求です。

    >実母が頑張って手料理でおもてなしをしてくれる
    我が家でも実家、義実家そうですが、それが=世間の常識と思うのは間違い
    と思います。
    こういったことは各家庭それぞれ異なると思います。

    ただ、貴方に夕食を作る気がない、癇に障るなら、日帰りにする、外食では
    なくコンビニ弁当にする、自分たちだけ外食(夕食前に出かける)にする等
    対抗策?はあると思います。

    ちなみに私が貴女の立場なら、反対に張り切って作ってしまうと思います。

    ユーザーID:6754555606

  • 共感します

    私のところも同じようなものです。

    ただ、夫の実家は田舎で外食するところがないので
    適当に食材を贈ってます。

    ユーザーID:1180618747

  • なんで実家と義実家の待遇が 同じでなきゃいけないの?

    実家は実家。義実家は義実家。

    毎回 夜ご飯は「どうする?」ってなるなら、
    簡単なものを作るか、簡単なものを外食するか、どちらかしかないでしょう?

    なんでもいいじゃないですか、焼きそばでも、カレーでも、簡単なものでみんなで食べれば。スーパーの安いピザでもいいし。

    外食なら、安くつくラーメンとか、お好み焼きとか、どうにでもなりますよ。

    うちも、実家と義実家では、帰省したときの食事の差はありますが、違う家なんだから、違いがあって当たり前。

    それぞれの 体の気力体力も違うし。

    いつまでも、甘えていないで、もう自分たち世代が相手を思いやる立場になってもいいと思うよ。

    ユーザーID:7489372326

  • 全く同じ事が(笑)うちだけじゃなかったんですね

    うちの義実家も全く同じです。義父が亡くなって以来、毎週1回、日帰りで子供連れ(1歳8か月)で顔を出しますが、夜ご飯は作ってくれません。早く帰ればいいのですが、主人がテレビの前から動かず、帰宅するのが9時辺りになります。いつも主人には「大人は我慢できるけど、子供は我慢できない」と言いますが、義母には言いません。子育てをしてきた母親なら分かっていると思っているからです。
    7時もまわったころに「夜ご飯どうしたらいい?」と主人に聞いてきますが、冷蔵庫の中は肉も魚も卵もありません。近所の農家の方からいただいた野菜単品のみあるだけです。ご飯も炊きません。嫁の私が嫌いで作らないならまだしも、実息子、孫のために作ろうという気もないのだと思います。
    毎週同じなので、自分で作ったおかずを持っていったり、買ってきたり、義実家でありあわせのもので作ったりでやり過ごしています。
    もてなしの気持ちがないのか、もてなすだけのお金を使うのが勿体ないのか分かりません。あるいは両方かもしれません。
    行かない週があると、電話がかかってきますので、孫に会いたいのだろうと思います。実際かなり可愛がってくれますので。

    ユーザーID:7067121167

  • ビックリの数にびっくり

    なんでトピ主批判が出るのか謎です。だって義母の家なんだから義母がなんとかするのが当たり前でしょ?主さんはお客さんですよ。まさか結婚したんだから嫁はうちのものだと思ってる?主さんは夫と結婚したんだから違うでしょ。もう家制度は終わりました。他所の家でご飯作るほうがどうかと思いますけど。みなさん姑根性丸出しですね。

    3ヵ月に1回帰省するのは義父母へ孫を見せにいかなきゃ・・・と主さんが我慢して行ってあげてるんじゃないんですか?楽しにいってるわけじゃない。むしろ行かなくていいものなら行きたくもないのに主さんが頑張って行ってあげてるんじゃないんですか?義父母の家に喜んで行く人なんていませんよ。そんな義父母ならもう行く必要ないと思います。失礼なのは義母でしょ。これ、逆の義母の立場のトピだったら義母批判しかつかないと思います。

    ユーザーID:6292991458

  • うち度全く同じ状況です パート2

    義実家の台所を使うのは憚られましたが(自分なら勝手に台所を使われたくないから)、子供の事を考えるとそうは言ってられませんよね。今では義母も毎週の据え膳上げ膳に喜んでいます。
    後で分かったことなのですが、1義母は料理ができない人で有名。2亡くなった義父が借金をしていて、その返済で生活が苦しい。
    義母はお金の援助は受け取りませんので、料理位は親孝行の一環としてせっせと運んでいます。その代り、野菜や調味料などお土産で頂けることが多いです。
    私は料理が好きで作ることは苦ではありませんので、この関係が成り立ってしまいました。

    実家が遠く親孝行しがたい距離ですので、代わりに義母に親孝行する事で私の精神状態も保たれています。付き合っていくうえで腹が立つことがあっても、自分以外はすべて他人なんですから適当に流しておくのが一番かなと思います

    ユーザーID:7067121167

  • なんでそんなに腹が立つの?

    実家とくらべても仕方ないでしょう。
    私の実家も誰かきたら豪勢にもてなすほうですが、
    そういうことをしない、できないお宅もあるというのはわかりますよ。
    現に我が夫の実家もかなりのもてなしベタです。

    年4回の帰省は義家が望んでのことなのですか?
    でなければ年1くらいにして、
    その日は息子が親孝行で外食を
    ふるまうくらいの気持ちでいられませんか?
    いつまでも子ども、いつまでも息子、いつまでもお客様、
    は通用しないのでしょ、トピ主さんの義実家は。
    いい加減対処方法を覚えればいいのに...。

    そんな私から見たら、はまやさんのレス、怖すぎです。

    ユーザーID:7621341489

  • 姑は他人の良く知らない女

    うちも実家は母が必死に作ったごちそうでおもてなし。
    義母は元キャリアウーマンで、家庭というものを馬鹿にしてきた感アリ、
    料理が出来ないみたいで、もてなしされた事はありません。
    今では、正月のお節まで私が持っていく始末。(一度も用意された事なし)
    ただ、そのせいで帰省回数はどんどん減ってますよ。
    もてなされないのだから、行きたくなくなります。
    自業自得なんだと思います。

    ただ、もてなしかたを知らない女性って年齢を問わず結構いるみたいです。
    うちは新築した時にお客さんが来ると、かなり必死で料理してもてなしていました。
    けど、夫が友人の新築祝いにいった家で、ちゃんとした料理が出て来たとこは無いとのこと。
    一軒は、持ち帰り寿司と買ったオードブルの揚げ物セット。
    一軒は、なんと、ミックスナッツが缶ごとど〜んと出て来たらしいです。(昼間です)
    私の友人宅に行ってそんなことは経験ないのですが、、、。

    まあ、自分の血縁でもなく、古くからの友人でもないから、色んな女が居るんだなと
    諦め前提で傍観するしかないのでは?

    ユーザーID:2239052870

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