帰省時の義母の対応に困惑

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  • 面倒

    人が泊まりに来るなら、シーツを洗ったり布団を干したりしなければ
    なりません。

    クタクタでご飯なんか作りたくありません。

    この嫁は遊びに来て人をお手伝い扱いする
    ・・・いい加減作りたくない気持ちわかって欲しい。

    ユーザーID:8124865203

  • 嫌なら食事の時間にいない

    私の姑
    孫と遊ぶことに専念するため、食事を作りません。
    けれど「食べて行って。」としつこいです。
    しつこいのでじゃーーーと言ってお料理の手伝いをしますが、その食事のメニューは悲惨です。
    ・一昨日作った味噌汁(ひとり分足りない)
    ・朝、義兄弟の為に姑が作った卵焼き(全員分なし)
    ・チーズ1個(全員分なし)
    ・冷凍ご飯
    ・味付けのり
    ・梅干し

    凄く嫌なので私は食事時に行かない事にしました。

    昼・夜を避けようとしても「食べていけ」とうるさいです。孫や息子ともっと一緒にいたいから食べていけというんだとは思いますが、全員分ない食事を出されても私からしたら苦痛です。
    「食べに誘おう」と夫に言っても夫が拒否です。

    こないだはご飯を作る材料を持ってお邪魔しました。
    週に1回姑の希望で行ってますが(周1でも足りない!もっと来いと言われてました)この調子。嫌になったので月1に頻度を減らし、なるべくご飯は食べないって決めてます。

    ユーザーID:2508506035

  • 姑の本音です。

      義母さんはお幾つですか?私は60代前半です。もう、食事の用意をするのが疲れました。息子に言いました。面倒なので食事時間をはずしてほしいと。ちょっと来てちょっとで帰って欲しいのです。3時間では長すぎます。せいぜい2時間ぐらいで帰ってください。おやつぐらいは用意しておきますので。息子たちが来た次の日は動けなくなります。
     その位の距離なら宿泊しないでください。
     トピ主さんは行ってやっていると思っているのでしょう。そんな思いで来てくれなくてもいいです。年金生活なので食費も節約しなければならないんです。
     手土産も要りません。食べたいものは自分で買いますから。
     お義母さまはこの中のどれかは当てはまると思います。

    ユーザーID:8296056633

  • 迷惑なんでしょ?

    帰省するのは年に1回でいいのでは?
    それって帰ってきてもらっても迷惑だと思っているんじゃないかしら。
    食費もかかるし、気を遣って面倒だし。
    しかも毎回1〜2泊するの・・・?
    そりゃぁ大変でしょ・・・。

    そしてご飯の支度をしない義母なのであれば、あなたが作ってもいいのでは?

    でも、それよりももう年に1回の日帰り帰省にすればいいのに・・・。

    どうしてそこまでして何度も何度も帰省するのかしら。
    義母の為なんて押しつけがましく思ってはだめですよ。
    ありがた迷惑かもしれません。

    ユーザーID:9788886013

  • どっちもどっち

    トピ主さんももてなされて当り前
    たまに帰ってきた時ぐらい親孝行で
    食事ぐらいめんどうみますよって考えになってないですよね?

    義母も奢ってもらって当然みたいな態度はどうかと思いますが
    ギリギリまで何も言わずに突然旦那さんに切れたりと
    あなたも十分おかしいですよ

    ユーザーID:3656518203

  • 変な人には関わらない

    そんな面倒くさい義実家なら帰省しなければいいのに。
    義母が何を考えているか分かれば、その状況に納得できるんですか?

    世の中にはいろんな人がいます。
    それをいちいち心理分析していても始まらない。
    なんだか変な人がいる(例え義母であっても)から、なるべく関わらないようにしよう、と思うだけです。

    義実家に行く、しかも泊りがけで行くのは何のため?
    義両親が来て欲しいの?
    それともトピ主家が行きたいの?

    自分達が行きたいのなら我慢しましょう。
    ご主人と子供だけで行けばいいのなら、トピ主さんは行くのをやめる。
    それでも食事が出てこないなら、あとはご主人が決める事で、それでもいいなら続ければいい。
    それと義父はどうしてるんですか?
    お母さんの尻に敷かれていて何もいえないの?

    とにかくトピ主さんもいい加減にその状況から学んで、イライラするなら対策を考えましょう。

    ユーザーID:2356722327

  • 負担になってる

    メニューを考えたり、経済面などで負担になってるのでは??
    3か月1回。1・2泊ってハイペースですよね。

    「お義母さんの負担になるから回数を減らいましょう」って言えば??
    それか日帰りでもいいと思います。

    あくまでも「義母の負担の為に回数を減らす」がポイントですよ。

    ユーザーID:2989738215

  • 逆に羨ましさもあります

    泊りではないけどうちも2か月に1度は夫の実家に顔出します。夫からいろいろ「あそこの○○がうまいんだ」とか聞いてるのでたまには夫の実家周辺で外食したいんですけど、義母がいつもはりきって昼食・夕食を作ってくれるのでそれを断るのも…。
    昼くらいならいいかと「住んでるところにはないお店もあるのでそこで買い物して、お昼も済ませていきます」って言ったら「一応昼食の準備はします」という返事が・・・。夫が説明しても「念のため支度だけはしておくわ」と言われ、支度されてるのをわかってて外食できませんよねぇ。そんな感じなので主さんのところと間を取ってほしい感じですね。


    ところでそんなに頻繁に泊りがけで行くのはどちらから出た話ですか?自然に?義母さんは主さんに食事の支度をしてほしいと思ってるとかなのかなぁ。義母さんは料理があまり好きじゃないとかそういった理由はありませんか?私なら昼は外食や店屋物にしても夕食は作りますね。これからもこのペースで泊りに行くなら食事についてご主人と相談してみては?

    ユーザーID:4296917506

  • あなた達夫婦の方が不思議

    義実家で、もてなして欲しい、ご飯を準備してもらいたい、と夫婦で思っているということですよね?「最近は…期待せず」ということは、少なくとも最初はお客さん気分満載だったということですよね? しかも、あなたはまだ、「怒りが込み上げてしまい」なんて言っているところを見ると、義母に食事を作らせようとする気満々なんですね。

    明らかに歓迎されていないのに、毎年毎年、ご飯を期待して行くって、おかしくないですか?いい加減、起こりうる事態を想定して、それに対処しましょうよ。
    毎年
    >「どうする?」と訊ねてくるのです。
    って、どう見たって変な夫婦ですよ。

    上げ膳据え膳してもらいたいって、そんなお客様気分でいつまで親に食費を負担させるつもりですか。たまにしか会わないんだったら、逆に親孝行して楽させてあげたら?

    ユーザーID:7067897641

  • 不思議なんですが・・・

    貴方も、義母に対して
    お昼はどうしますか?
    夜は私が作ります。
    とか、言わずボッーと待っているの?
    貴方、お客様ではないですよね。

    ユーザーID:9993128091

  • お腹が空かない人

    義母さんは普段から朝だけ食べれば昼食と夕食はそんなに食べない暮らしをずっとしていて、お腹が空かないので食事を作ることも何を作るか考えることも出来ないのでは?

    義理で行くような状態ならなんで私がと思うでしょうけど、お子さんのために何か簡単に作れるように下処理したものを持っていく等してはどうでしょうか。

    ユーザーID:0445956842

  • 日帰りで

    来てよし帰って良しと言いますが、実際の所、長居されるのが負担なのでしょう。

    お茶菓子を持参して、午後の2時間ほどの滞在ではいかがですか?

    「もう帰っちゃうの?」ぐらいが疲れさせないでちょうどいいかもしれません。

    きっと察しないご主人が泊まり主張するのでしょう?できるだけ長い時間孫を滞在させるのが親孝行だと。

    「義母を気遣うために」これまでのような帰省はやめようと言ってみては?

    ユーザーID:0395907102

  • 年齢やご結婚何年かが分かりませんが…

    結婚した時、姑は60代でした。
    義理の実家には舅と舅の母もいました。
    最初の数年間は、帰省時の食事の支度は姑が主にしてくれていました。
    姑が70に近づくころから、
    買い物・食事の支度から掃除など、
    ほぼ私がやるようになりました。
    洗濯は主として夫がしていました。
    姑は「上げ膳据え膳なんて一生ないと思ってたけど楽させてもらってるわ」と喜んでいました。

    姑さんは、台所に入られるのが嫌なタイプではないんですよね?
    それなら、トピ主さんが主導で
    「お昼はおうどんでも作りましょうか」
    「晩ご飯はどうしましょう。○○さん(夫さん)は、△△が食べたいそうなので、それでいいですか」と、
    どんどんやってしまえばよいのでは。
    買い物をするお店とかは、夫さんに聞いてください。
    あと、お金のことも夫さんから姑さんに聞いてもらってください。
    悪いけど出してちょうだい、でも、
    折半しましょう、でも、
    はっきり決めてそのようにしましょう。

    そんなのいや、お客さんでいたいもの、ということでしたら、
    もっと訪問の回数を減らし、
    朝食以外はデリバリーか外食にするといいかもしれませんね。

    ユーザーID:1600354914

  • まずはご主人に冷静に聞いてもらう。

    ご主人に、聞いてもらいましょう。
    今後は日帰りにして、昼食だけ何か買って持って
    行ったら、いいのでは?

    夕食準備前に失礼したら、どうでしょうか。

    ユーザーID:6538800058

  • 滞在費は渡してますか?

    私は義実家に行く時には、2万、渡すようにしています。
    食費や光熱費がかかるから。

    多い時には3万です。

    義実家に行く時には、必ずお金を封筒に準備して行きます。

    トピ主さんはいくら渡していますか?

    もしかして、渡さずに夕食代を払わせられているのなら、滞在費として、これでトントンと思われているかも。

    ユーザーID:9844976127

  • 意味わかりません。

    「お義母さん、お昼(夕ご飯)どうしましょう?スーパーへ買い物に行ってきますね。」と、何故主さんが作る事を提案しないのでしょう?

    お子さんが居ると言う事は、結婚されてもう何年も経っているんですよね?
    新婚当時ならともかく、お子さんも居て、3カ月に一度のペースで、一泊二泊としているのだから、義母が用意しないというなら、自分が「用意します。」と言うモノでしょ。

    それを怒り?
    夫も義母に腹が立って?
    ご主人「お前が用意しろ。」「お前買い物行って来い。」と言わないの?
    子共がお腹を空かせてるというなら、尚更、母親のあなたが用意すれば良いだけ。

    期待せず?
    当たり前でしょう。
    あなたが帰ってきた時くらい、ゆっくりして下さいと普段出来ない掃除や用事をして差し上げるのが、普通です。
    勘違いしていますよ、主さん夫婦。

    ユーザーID:1830852447

  • 滞在費と食事代

    支払わないんですか?

    たぶん、今まで甘やかされ過ぎで、反対の立場が分からないのでは?

    ユーザーID:3859092496

  • お義母さんの気持ち、考えてみました。

    私とお父さんだけなら、簡単なメニューで済むけど、お嫁さんと孫が居るからそんなわけに行かないし、何を作ったら良いのかしら?煮物と漬物だけ、なんてわけには行かないし。
    5人分の食事の支度って年寄りにはツラいのよね。
    食費もかさむし。食事の事を考えると、すごく憂鬱。
    でも、外食してまで「食べたい」と思う物も無いし、なるべく節約したいし。かと言って息子たちにお金を使わせるもの心苦しい…。
    泊まりに来るなら、たまにはお米か食材を買って来てくれか…せめて台所仕事を手伝ってくれれば助かるんだけど…。

    …という事を私の母はよく言います(笑)。

    次にお泊まりに行く時は、食材を買い込んで行き、
    「いつもお義母さんに作って頂いてばかりで申し訳ないので、お台所お借りしてもいいですか?」
    「みんなで食べようと思ってたくさん食材買って来たので、一緒に作りませんか?」
    って言ってみてはどうですか?

    お義母さんに「私たちをおもてなしして!」って思うから、腹が立つんでしょうね。
    「今日は親孝行しよう」と考えて、自分から主体的に動いた方がストレスが無くなると思いますよ〜。
    もちろん、親孝行にはご主人も巻き込んで!

    ユーザーID:9995813478

  • 車で

    車で、1時間半ぐらいなら、日帰りにしてはどう?

    ご飯時は避けるとか、お弁当持参して近くの公園とかで食べるとか。

    義母も、1泊ぐらいの為に、寝具の洗濯も大変でしょうから、、、

    ユーザーID:2907962124

  • 教えてください

    三か月毎の義実家への帰省の理由は?

    そんな状況であるのを知っていながら毎回食事もめる、学習しない理由は?

    義実家での食事は全て義実家で用意して自分はもてなしされる立場だと認識している?

    何様だ?????

    ユーザーID:9573149648

  • 三つ思いつきました

    理由を三つ思いつきました。
    一つは、トピさんのご実家も普通、実は旦那さんのご実家も普通。
    社会人の子供が帰省時に、年老いた親を食事に連れていく って昔から時々聞いたので。 お義母さんの知っている常識がそれとか?

    もう一つは、近所のおばあちゃんが言ってた「私ら夫婦だけなら お昼をちょこっと用意すればいいけど、息子家族が来るともうしんどい。コーヒーとケーキだけでいいんだわ〜」っていうのと同じ?食が細くなってる?

    あと一つは、単純に「お金がない」。だから、食材を用意できていない。


    旦那さんの、年老いてきている親に「食事の支度ぐらいしておくのが普通だろ!」と怒りをぶつけるのは、情けないって感じます。 それだと、自分は子供 世話してもらって当たり前のポジションの俺、ってことでしょ? 
    そんな調子なら、お義母さんにごちそうさまの気持ちもわかなくても、お互い様かも。
    いい大人なんだから、そういう状況なら、夫婦でうまいこと世話してやれよ、実家それぞれが違ったって別にふつーじゃん…って思いました。
    もちろん、トピ文を読んだのみの感想だから、的確じゃないかもですが。

    ユーザーID:7180862184

  • 泊まらずに帰る

    もしかして泊まって欲しくないんじゃないですか?
    泊まらずに帰って、その代わりに行く頻度を上げるとかすればどうでしょう
    二ヶ月に1回日帰りで行くとか

    ユーザーID:8917190825

  • なぜ帰省する必要があるのですか

    行かなければいいのに。
    年1回でもいいじゃない。その時は食料持参で。
    義母の対応にびっくりしたのでびっくりポチしときます。

    ユーザーID:4949956323

  • お義母さまがおいくつかわかりませんが

    もう食事の支度が辛いのでは?
    息子家族の分も増えての支度となると、体力的にもきつい、でも外食を提案するのも気が引ける、と言ったところでは?

    私の姑もそうです。買い物くらいはしておいてくれてますが(たまに一緒に行くこともあります)それは外出は苦にならない性格だからなのです。
    でも、料理は苦手なので、朝昼はともかく、夜は嫌がります。人数も多いですしね。
    結婚当初から台所に立つのは当たり前でしたが、ここ何年も私が全員分用意しています。もう姑は一切手出ししません。
    たまの帰省時の親孝行だと思ってます。

    帰省時の食事作りは、親孝行と思ってされても良いのでは?

    こちらだって自宅ではない所での食事の支度はきついわ、と思われるなら許容範囲の帰省方法(頻度を上げて代わりに日帰りにするとか、盆正月にとどめるけどこちらもちで外食にする、もしくは回数は現行維持でお惣菜持参&簡単なものしか作らないとか)をご主人と話し合うのが良いかと思います。

    ユーザーID:3151123162

  • 皆さんスゴイ

    トピ主さん、頻繁な帰省ご苦労様です。
    レスの多くにあるように、義母様が歓迎ムードでないなら回数減らされるのがお互い良さそうですね。

    でも、本当にそれができますか?

    うちは年に2回ですが、その少なさでも歓迎されてるとは思えません。
    かといって、行くのは当然との考えがありそうで、行かないという選択肢はなし。
    ご馳走を期待してる訳じゃないけど、なんというか…別に来なくてもいいのかな?と思ってしまいます、私も。

    でも、こちらのレスを読んで自分がいかに不出来な嫁か思い知らされました。
    皆様素晴らしいです。
    ご飯の準備も嫁がして、その上宿泊代まで払うのですか?
    交通費だってかかるのに?
    何泊もする訳じゃないのに?
    だったらホテルに泊まりたい…なんて言えませんし。
    家制度はこうやって延々と続くんですかね。

    トピ主さんのモヤモヤ感、私は共感します。

    ユーザーID:4863037826

  • 残念です・・・

    年を重ねると食事の支度も面倒臭くなるものなのです。
    そこは理解して頂きたい。

    確かに息子夫婦が孫を連れてきてくれることは嬉しいに違いない。

    ですが、来られることに対して あぁまた夕食が・・と 気が滅入る
    こともあるかもしれません。


    実家に行っても夕食を期待することは止めて、嫁側から
    あぁしましょうか、こうしましょうか、と聞いてみてはいかがですか?
    また、上げ膳据え膳的な考えも期待も捨てましょう。


    あなたの御実家との比較は意味がありません。

    そこは分けて考えて下さい。

    ユーザーID:3593148126

  • 本人は食べる必要がないのでは

    義宅にいる義母以外の構成が不明なのですが…
    たとえば義父もいるとしても、義母は昼夜の食事の
    支度をしないのがデフォルトなのですよね。

    どちらが一般的でないかはわからないのですが、
    高齢(子供が結婚する位)の女性って、生物学的には
    毎日3回きちんとご飯を食べる必要ってないように思います。
    もし独居であれば、朝は炭水化物とその他の「食事」を
    するとして、あとは適当な時にお茶とお菓子にしているとか

    健康的な若者(?)が3時間とか5時間ごとに食事を
    取りたいという欲求が単に過去のものになっている
    ような気がします。

    書かれている文章からは、自分(義母)の分も嫁が準備
    すべきだと意地悪く思っているとか、金銭的にどうこうで
    というか本当に
    「時間が来て、世間一般的に食事の時間だけどそもそも食事したい?」
    というような問いに見えます。

    トピ主さんの観点なのわかりにくいですが、
    そもそも自分と夫の昼夜の食事をたかるのもおかしいです。

    用がなければいかないか、数時間滞在にすれば
    よいのではないでしょうか。

    自分たちの分と義母の分をお弁当作ってもっていくと
    トピ主さんの株があがりそうです。

    ユーザーID:1491161454

  • なんで?

    何故帰省するの?
    義母さん迷惑なんじゃない?
    食費もかかるし掃除もしなくちゃいけないしうるさくなるのだから来てほしくない人だって多いよ。

    ユーザーID:4761036411

  • 行かなくていい。

    義母さんは料理が苦手な上に多分嫁のために何で私が、って思ってますよ。
    義実家に行く回数を徐々に減らしたらどうですか。
    きっと「来て頂戴。」はないと思う。
    私の姑がそうです。
    結婚当初や子供が小さい頃は義実家に行ってましたが、ひょっとして行かない方が親切かも、というシーンがたびたびあり、行く回数を減らしたところ、最終的に「私たち(舅姑)がそちらに行くからこちらには来なくていい。」という有難いお言葉を姑からいただきました。しかも夫がいない時。ええ、行きませんとも。
    義実家へ行ったときは舅と私で食事の用意をしていました。年末年始我が家に滞在される時は全て私です。姑は「お金と暇さえあれば料理なんて誰でも出来る。」と豪語されておりました。結婚以来姑の手料理、数えるほどしか食べたことがありません。
    今義実家で姑は一人暮らし。自分の食事を用意するのも面倒なようです。私に来て作って欲しいらしい。でも行きません。夫が時々行って、作ってあげています。でも私はわれ関せず。料理は好きですが、姑のためにする気は起きません。誰かも書いてらしたように、
    料理は「こころ」です。


     

    ユーザーID:3962209144

  • うちの母は

    うちの母は、弟夫婦が帰省する時は、「何を作ったらいい?」と必ず電話して来ます(笑)。

    いつも、初日は、焼き肉かすき焼きか、お寿司のどれかです(笑)。若い人(お嫁さん)は、どんなものを喜ぶのか、孫は何を喜ぶのか、わからないそうです。

    老夫婦2人の食事とは違いますから(笑)。

    (お嫁さんもお土産を考えてくれたり、いろいろ気を遣ってくれるので)


    もしかしたら、義母さんも、同じように悩んでいるのかもと思ってしまいました。

    3ヶ月に一度の帰省なら、毎回メニューを考えるのも大変かなとも思いました。

    帰省時は、食材を持参し、主さんが作るとか、義母さんと一緒に作ってもいいんじゃないですか?

    外食の時も、主さん夫婦主導で、義母さんを誘う形でいいと思いますよ。

    うちは、普段は外食しない父母ですので、私が帰省した時、外食に誘うととても喜びますよ。

    なので主人の実家に帰省する時も、同じようにしています。

    ユーザーID:1716405632

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