帰省時の義母の対応に困惑

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  • だったら

    スーパーのお弁当でも買ってきたら?


    うちはそれでしたよ

    年末も(笑)


    あとは私たちがお寿司やお惣菜買っていきます


    もちろん私の実感はご馳走でもてなしてくれます


    各家庭それぞれですから


    帰省は義母さんから来てと言われて行ってるのですか?


    もし自分たちからすすんで行ってるなら、弁当なりマクドナルドなり、なんか買って行けばいいんだから

    義母さんに行く前に聞いてみたら?

    ユーザーID:7812399477

  • うちもですよー。だから、昼・夜は外食してます

    3泊4日か、4泊5日か、どちらかで帰省します。
    朝食はサラダくらいは作ってくれますが、『好みの焼き加減が分からないから、アナタ焼いて』と言われ、卵と食パンを渡されます。

    昼食・夕食は、『アナタらが何を食べるか分からないから、適当に食べてきて』と、昔、言われました。
    いつも『じゃあちょっと出てくる』と夫が言い、夫・私・子供達で食べに行きます。
    義母は、1食くらいは連れて行きます。

    私に作れってことなのかと思って、夫に聞いたり、義母にもそれとなく聞きましたが、そうではないみたいです。
    夫は『わざわざ帰省した時まで作る必要は無い。自宅ではないんだから』。
    義母は、他人である嫁に自由に使って欲しくないようです。

    私も作りたくないしね。
    調味料も普段使っている物とは全然違うので。

    ユーザーID:7536048338

  • DV男?

    老母に、「俺達の飯を早く作れ!」と、怒鳴りちらす男。
    その後ろで、「そうだ、そうだ」と、けしかける嫁。

    怖いです。

    ユーザーID:3510432521

  • 小学生の子供じゃあるまいし・・・

    ママに食事の支度をしてもらわないと、ご飯も食べられないんですか?

    御主人もあなたも、もういい大人でしょう?完全上げ膳据え膳を、当然だとおもっているんですか?

    家庭によって、そこはいろいろです。

    いつもそうなら、子供じゃないんだから、最初っから、「食事はどうする?」って、聞けばいいじゃないですか。

    で、簡単なものでも買ってきて、トピ主さんが準備をすればいいんじゃないですか?

    一般的には、毎回その態度ということは、義母さんは、あなたたちの訪問を歓迎していない、という意味でもあります。その辺りも、ちゃんと考えたこと、ありますか?

    高齢者にとって、そんなにしょっちゅう泊りで来られるって、かなり負担ですよ。

    もういい年なんだから、高齢者を大事にして、自分たちがもっと動くって言う発想を持ったらどうですか?

    ユーザーID:8224735744

  • ホテル代と思って

    食事代くらい出したらいかが???


    もしかして「行ってやってる」って思ってるんじゃないですか?
    だから腹が立つのでは?


    何しに行ってるのでしょうか。
    上げ膳据え膳のおもてなしを期待しているのですか???


    キレるあなたに驚愕ですけど。

    ユーザーID:7641077355

  • 作ればいいだけの話

    もう「行ってもメシは出ない」と学習したんなら、それを前提にして、材料を買って行って、トピ主が料理をして姑に振る舞ってあげればいいじゃないですか。
    姑に対してゴマすりにもなるし。
    いくら意地を張っても、出て来ないものは出て来ないんだから。
    トピ主の実家は歓迎してくれて上げ膳据え膳だとしても、義実家はまた違うんでしょ。家庭によって事情は違うと割り切れませんか?
    トピ主を擁護して姑を攻撃する書き込みの方が理解出来ません。

    ユーザーID:6326916758

  • 姑です

    9月19日の秋すき様のレスに とても共感!!

    子供も結婚独立し
    やった〜と、心の中でVサインし、ガッツポーズし
    たとえお行儀悪かろうが自由な食事をし 自分時間を謳歌し、、、

    淋しかろうと思ってのことでしょうが
    盆暮れ連休、、に来てくれる 長男二男一家
    お嫁さんも優しく 孫も可愛く
    幸せではありますが

    いきなりの多人数で 頭が回転しませんの・・・
    64歳の高齢で
    元気ではありますが
    生活の変化に即対応できる力が無い・・・

    やっとの思いでおもてなし、
    帰ったらぐったりです。

    皆で気にかけてくれることは
    ありがたいことなのですが
    御願い!
    ほっといて下さい
    と思います。

    ユーザーID:0120961696

  • 泊まってほしくないんじゃないの?

    日帰りも十分可能な距離で宿泊。
    しかも、3か月おきに1〜2泊なんて迷惑!ということだと思います。

    トピ主は、宿泊の際に相応のお土産や宿泊代を渡しているんでしょうか?

    もし渡した上で、さらに外食代の支払なのかもしれませんが、それが負担だと思うなら宿泊などしない方がいいと思います。

    ユーザーID:2893989955

  • 客扱いされたいの?

    年4回も帰省、それも泊まり・・
    そりゃ毎食用意する方は面倒でしょうね

    逆の立場ならどうなのよ?

    ユーザーID:5842572218

  • 迷惑だから帰ってこないで!

    3ヶ月ごとに帰ってこられて
    「メシを食わせろ!」とは…
    義両親宅で上げ膳据え膳希望とは、「お嫁様」ですね。
    もしかして「帰省して孫の顔を見せて親孝行してやってる」
    と思ってませんか?
    それ親孝行じゃないから。
    普通は義両親にご馳走してあげるものでしょう。

    >先日は怒りが込み上げてしまい

    怒り心頭なのは義母の方でしょうに。
    私が義母の立場なら「帰ってくるな!」と言いますね。
    トピ主のマイルールを義両親に押しつけないことです。
    そんなに「怒り心頭」ならもう帰省しないことです。

    孫が来ると嬉しい、孫が帰るともっと嬉しい
    と、きみまろが言ってましたが、その通りです。
    孫の顔をちょっと見せて(1,2時間)すぐに帰れば良いのでは?

    ユーザーID:1030910585

  • 学習能力ない。

    わかってるんだったら、昼は食べてから行く。夜は作る準備をしていくか、外食。
    たまの夕食くらい親にご馳走してもバチあたらない。親孝行です。

    それが苦痛ならいかない。「夜作るのが嫌だから行かない」「夜ご馳走するのが嫌だから行かない」十分な理由です。それがイヤだからそれでも来て欲しいと義母が思うなら作るなりおごるなりしてくるでしょう。

    朝つくってくれるなんてありがたいじゃないですか。うちの実家ではいつも、前日夜にジュースとパン(おにぎり)をコンビニで買っておきますよ。

    最も3ヶ月に一度も1.2泊する必要があるかどうかもわかりませんが。

    いずれにしてもおごってもらう気満々なトピ主さんがどうかと思います。
    何しに行ってんの?親孝行しにいってんじゃないの?

    ユーザーID:1147309737

  • 帰省回数を減らすか、日帰り

    貴女に昼・夜作ってほしいという、無言の要求と思いますが、
    とりあえず、三か月に一度は義両親も負担でしょうから、半年に一度にするか、
    日帰りにして、昼食は途中食べて来る。夕食は帰路食べる等してはいかがです
    か?

    ユーザーID:0839561593

  • 認知症???

    なんだか 医学的に違和感のあるお姑さんだと思いました。

    初期の認知症とか?


    普通の人が家庭で普通にやるルーティンワークができなくなるって、ひとつのサインですよね?

    それとも夫が子供のころから 夕食は作らないお母さん、

    つまり「ぐうたらママ」だったのでしょうか?

    それなら仕方ないですよね。

    ただの、怠け者です。


    でも昔と今を比べて明らかに違いがあるのなら、

    認知症も疑った上で検査をされるほうがいいと思います。


    食事をさせてもらって、「ありがとう」「ごちそうさま」を言わないなんて、

    普通じゃ考えられないですもの。

    あ、でも単に不作法でガサツな義母だったら言わないかもしれませんね。

    ユーザーID:6263251934

  • 普段は昼、夜は食べないのでは?

    その生活にお邪魔してるので持て成すという気持ちが浮かばないのかな…
    そして、外食や作ってくれるなら食べるは。って感じなのかも…

    それで、どうする?って気にかけだけはしてくれてると思ってご馳走ぐらいしてあげたらどうでしょうか?

    家族だし、私なら色々思わないようにします。

    ユーザーID:7106009914

  • 嫁様々ですね

    今じゃ、嫁の方が格上ですか、


    嫁さま、さま、、ですね
    義実家は嫁に気を使え!ですか、、


    さぞかし、出来たお嫁さんなんでしょうね


    に、しても、息子も息子だね
    自分達がお客さんだと思ってる?



    たまに帰った時ぐらい、食事ぐらい自分で作りお義母さんにご馳走したらいかがですか?

    お嫁さんは、子供を産んだから、それだけで特別だと思ってます?


    なんか、嫌な嫁ですね

    こんなトピ立てて、姑さんを叩いて欲しいのでしょ

    魂胆まるわかり、性格悪いですね

    ユーザーID:3883537483

  • ビックリですよ。

    >「来るのが分かっているんだから食事の支度ぐらいしておくのが普通だろ!」と義母に怒りをぶつけていました。


    何様?

    こんな口のきき方を実母にする息子にビックリ!

    反抗期じゃあるまいし。

    ユーザーID:1177573852

  • あぴっちゅさんの発言に尽きます

    あぴっちゅさんのご意見に100%同意します。

    しかも、普段1人前しか作っていない人に、毎食4人分(かそれ以上ですよね?)作れって言われても、できるわけないですよ。しかもきっと、作っても「子供にこんなメニューじゃいやだ」なんて言いません?最近のお母さんは食材にうるさいから。
    「どうする」って聞かれたら、あなたが主導権を取ってご飯作ればいいじゃないですか?
    実家だったら、「たまにお母さん座っててよ、私がご飯するから」って言ったりしないですか?

    ユーザーID:7770085782

  • どっちもどっち

    姑の気持ちは訊かないと分かりませんが、そうなると分かっていて前もって対策を立てないのは何故?
    日帰りで行くとか、食材を持って行くとか。宅配のピザでもいいじゃない。
    トピ主さんは結局、自分から進んで手間や気を使って、しかもお金も使うのが癪なんでしょう?
    だからあえて事前に何の用意もしない。
    要するに、姑と夫に対する当てつけですよね。
    その結果、お子さん達が空腹を我慢しなければならないんじゃない。

    ユーザーID:9388665195

  • 臨機応変にやる

    やってくれる義母と、やってくれない義母(やれない義母)がいるのです。
    実親だって、やってくれる実親と、やってくれない実親がいます。

    やってくれない場合は、自分たちでなんとかするしかないのよ。

    それでも、親が生きていてくれるだけでもありがたいことよ。

    ユーザーID:7489372326

  • 私の実家では?

    >私の実家では帰省すればごちそうを食べさせてあげようと実母が頑張って手料理でおもてなしをしてくれるので正直、義母の対応にはかなり驚いています。

    ふ〜ん、それはお宅の母親の話でしょ?お宅の母親がそうだから夫の母親もそうでなくてはいけない、なんて事はありません。ましてや貴女はそこの娘じゃないでしょ?お宅の母親だって、お嫁さんが来たらそんな事しないと思うよ?

    ご主人、お義母さんに「来るのが分かっているんだから食事の支度ぐらいしておくのが普通だろ!」って言ったんだって?「食事の用意をしておくのが普通」?そんな普通、聞いた事ありませんね。

    どうやらトピ主とご主人は自分たちの“普通”を振りかざして、相手を攻撃するのがお好きな夫婦のようで。トピ主もご主人も、自分たちがいかに傲慢かを思い知った方がいいですね。

    ユーザーID:0658805920

  • 何年もそれ?

    結婚当初から何年もそのやりとり続けてたの?
    よー分からん方々ですね。
    そんなに何度も泊まるのやめたら?

    普段日帰りで、たまに泊まった時に外食のつもりでいくといいのでは。

    ユーザーID:6349991099

  • 私がこのタイプです(笑)

    ぶっちゃけ

    めんどくさーい!

    です。

    作りたくないし、誰か作るか買ってきてくれないかなあ……

    あーあ、なんで私が毎回疲れなきゃいけないんだろう……

    すみません、最近主人が率先して作ってくれるようになり、ちょっと頑張る気力が出ました。反省。

    ユーザーID:4335272893

  • お客様なのか親孝行のための帰省なのかはっきりさせないと。

    なんだか認識にズレがあるようですね。
    トピ主はお客様気分で帰省してるが姑は客だと思ってない。
    だって息子夫婦と孫ですから。
    どういうつもりで夫実家に行くのか、夫とも姑とも話し合ったほうが
    いいんじゃないでしょうか?
    お客様気分で行くなら姑にしっかりもてなしてくれと言わなければ
    伝わらないでしょう。
    夫が親孝行のために連れてくのであれば自分たちの食事はもちろん
    姑の食事も用意したほうがいいでしょうし。
    私見では自分と我が子の口くらいなんとかすればいいのにと思います。

    ユーザーID:4692354148

  • お嫁さんが来て

    料理した事一度もありません

    お嫁さんが来る日はじじばばが楽できる日でしょ

    間違ってますよ…

    ユーザーID:6867959491

  • 滞在中の食費

    渡してくれてますよね?

    ユーザーID:6867959491

  • 同じ落とし穴に落ちすぎ

    3ヶ月に1度のコトならば、
    朝食、義母主導。
    昼食、若夫婦主導。
    夜食、若夫婦主導で外食。

    そうすれば、良いだけのコト。


    親に何をしてもらうではなく、
    親に何をしてあげられるか?の
    立場になったと自覚すれば良い。

    それだけのコト。

    ユーザーID:0238571295

  • 自分の実家と一緒にしない

    トピ主に限らず、尋ねて行けば必ずもてなされると思い込んる幸せな人が多すぎます。
    そう言う人は他人に否定されたり、意地悪をされたり仲間はずれにされた事が人生で一回もない人に多いと思います。海外に行っても高額な旅行費を払い高級ホテルに泊まり、安全ですてきな場所に行き、ひったくりや人権無視的な事を言われる事もなく、安全に帰国したりと至れり尽くせりを満喫したためだと思います。

    義理実家という自分の生活域に一番近い所で「食事の支度がない、おもてなし的な事がない」と、言う小さな事で憤慨する女性が多すぎます。

    義理実家に3ヶ月に一度家族と押し掛けるのなら、トピ主が何か作って持ってくなり義理家族を誘って食事に行くなりそれ相当の事をしないと高齢で動きの鈍くなった親を無駄に動かさず、気遣いすれば良いと思うんでんですが。

    ママ友の家に居ても食事を強要してそうですね。手ぶらで行って親子満腹になって帰ってきそう。
    「どうするの?」と聞かれて怒鳴り返すって怖いですね。

    ユーザーID:2130744527

  • 義母がだらしない

    毎回その対応とは、こちらが人様のキッチンで率先して動け!といわんばかりの対応ですね。
    他のことでも計画性なしでいい加減なのでしょう。

    前もって食事前に聞くしか対応策はないのかしら。

    ユーザーID:3049245550

  • レスが姑根性丸出し?

    レスに対する批判レスがありますが、そうでしょうか。
    「嫁は婚家の下っ端なんだから立場をわきまえて働け」なんて言ってるレスはほとんどありませんよ。
    家制度がどうのなんて関係なし。

    いくら義母の家だからと言って相手は高齢者(年齢はっきりわかりませんが)。
    年寄働かせてのうのうとお客様してるってどうなの?
    年金暮らしなら生活費だってギリギリかもしれない。
    そういう親からたかる真似して恥ずかしくないのって皆さん言ってるんですよ。

    もしこれが実家での話だったらどうなのかな。
    帰省してきた娘が料理を引き受け、親をのんびりさせてあげるならむしろ微笑ましい光景。
    相手が姑だととたんに「図々しい姑」と「虐げられてる嫁」というシチュエーションを爆発させるって嫁の被害妄想じゃないかしら。

    ユーザーID:1252408796

  • 頻繁な帰省ですね

    その頻度は義実家からの希望かそうでないかに依って変わるところなので、極めてじゅうようです。

    勝手にきを利かせてる積りの帰省なら、食事の支度や買い出し位主夫婦ですればいいと思います。

    そうでないにしても、若い人達がお客様然としてるのもどうかと思います。

    つまり泊りの回数を減らして、日帰りにすればほぼ解決する事だと思います。車で片道1.5時間ならね。

    ユーザーID:1660384158

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