縁が切れた親友に手紙は迷惑?

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ラムレーズン

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  • 100歩ゆずって、近況報告のみ…。

    縁がきれた相手に手紙を書きたい場合、それは自己満足なんです。
    自分の気持ちを楽にしたいが為に、相手に手紙をおしつける…。
    でもね、それであなたがスッキリするならそれもありなのでは?
    もしかしたら、相手も長年疑問に思ってて「あーそういうことだったのか」と思ってもらえる可能性もあるので…。

    守ってほしいことは、近況と過去の謝罪を書くのみで会いたいとか電話くださいはなし。普通に、住所・名前・電話番号を書いておけば、相手があなたとコンタクトをとりたいと思ったら連絡をくれるはず。
    今度は、あなたが待つ番です。
    こない可能性がたかい連絡を。
    もしかしたら、彼女は今、過去のあなたのような感じで攻撃してくるかもしれませんよ。

    疎遠になるのは、そういう縁なのです。
    それを復活させるかにはリスクもありますよ。

    今、穏やかだったらそのままで良いのでは?
    私は、そう思います。

    ユーザーID:3056663155

  • もちろん書いていい

    謝罪の手紙ですよね?
    出していいと思います。

    返事が来なければそれだけの事、深追いしなければいいのです。

    ただ12年も縁が切れてて、Sさんの居場所はわかってるのですか?
    はっきりとした連絡先を入手てくださいね

    返事が来ない場合、届いたか届いてないか?でまたもやもやしそうですから。

    ユーザーID:4712450721

  • とりあえず謝罪がしたいんですよね?


    色々深く考えずに 一度 手紙を書きたいなら書いて思っていらっしゃることをそのまま全て出してみられたらいかがでしょう。

    それを読んで 相手が また連絡をくれてお付き合いが始まるか
    連絡もなくお付き合いは再開出来ないか

    それはもう 相手の性格や想いや受け取りかた、当時の貴方が事情も抱えていたように彼女の現在の状態、事情もあるかもしれませんのでどの様な反応になるのかは向こうにお任せするよりないので。あくまでも主様は自分の心中にある申し訳なかったなと思うことへの彼女に対しての謝罪、自分の気持ちを伝える事を重要に、それ以上の期待はしないという方向で。

    引っかかっていらっしゃるのであればとりあえず出されてみては?

    ユーザーID:4635058863

  • 私も…

    実は私も8年も連絡をしていない友人がいます。

    会えないから近況報告するしかないのですけど…
    近況報告をし合う相手ではないと…
    お互い、会わなければ意味がない友人だと…
    何も言わないけど向こうも思っているはず…
    彼女の近くに戻ることができたら連絡するつもりです。
    10年ぶりになるかもしれない…
    きっと、笑顔で会える自信はあります。
    私なら手紙は書きません。
    電話をします。
    彼女の息遣いは喜怒哀楽を正直に出すと思います。

    Sさんとの縁が切れているかどうかなんて、貴女の想像でしかありません。
    貴女から連絡があれば、きちんと対応してくれるでしょう…

    直接、声を聴いて察することです…

    ユーザーID:5018218507

  • 数年前、私が同じ状態でした。

    私自身、小学校時代からの大切な友人をなくしています。私の場合、手紙を書いて送りつけてしまったのですが、彼女からは律儀にお返事がきました。数か月後ですが。
    その際、初めて彼女が結婚しちょっとだけ離れた都内で住んでいることを知りました。はっきり言ってショックでした。
    私自身もうつ病で通院中。彼女へ一杯嫌味を言ったりしました。私は会社も(正社員だったのに)協調性がない等の理由でクビにされたり、転職を数社も繰り返しており最悪でした。でも反対に家族にも仕事も大企業で恵まれ素敵な彼氏(当時)もいて幸せそうだった彼女を羨む気持ちがそうさせていたのだと今思います。(言い訳するつもりはありませんが。)

    その後ほどなく私も結婚し、今は海外住まいです。子供も生まれています。
    私も、トピ主さんと同じく今は本当に穏やかにたくさんの日本人外国人の友人たちとのに囲まれて過ごしています。私はここの人と結婚しているのでもう一生彼女と会ったりすることはないでしょう。やっぱり今でもたまに思い出しますよね、彼女との事。でももう終わった関係です。戻りたいとも思わなくなりました。あれだけ酷い事をやってきたので…罰と思っています

    ユーザーID:5796359957

  • おやめになった方が…

    本当に彼女のことを思うなら、
    心の中で感謝して謝罪していたらそれで充分です。
    そんな性格の良い人は自力でとても幸せに暮らしているだろうし、
    過ぎ去った過去にこだわっているはずもありませんから。

    手紙で謝罪して気が済むのはトピ主さんだけですよね。
    今さら手紙を書いても、これ、まだやってるのと同じになりますよ。

     >私は自分のことばかり優先。

    「ラムレーズンって変わってないなぁ」と思われて終わりですよ。
    トピ主さんはSさんが好きなのじゃなくて、悲劇的な自分が好きなのです。

    ユーザーID:4342283535

  • 謝罪が受け入れられないことに、耐えられますか?

    手紙の受領拒否を覚悟する必要は、あると思います。そうはならず、音信が回復されることを祈ります。

    ユーザーID:0928121116

  • 悩むのは勝手だけど

    12年も前のことですよね。
    はっきりいって過去の人です。
    手紙なんて封もあけずに捨てます。
    何書かれてるか分かりませんし、気持ち悪いですからね。
    自分が自分がじゃなくて相手の立場で考えてくださいね。

    >ずっと謝りたい気持ちがあります。
    といいつつ何年も放置しておけるだけの関係でしかないんですよ、もう今は。
    住所だってとうの昔に変わってるかもしれませんね。

    新しい出会いを大事にして下さい。

    ユーザーID:0251515091

  • 連絡をとるというか

    今更ながらですが・・・とその時の自分の態度を謝ったらいかがですか?

    許す許さない これからまた繋がる もう繋がらないはその親友に任せて

    申し訳なかったという気持ちを伝えたらいかがですか?

    もし許してもらえて、友達付き合いが再開したら

    2度と嫌な思いを親友にさせないでくださいね。

    いい方向に向かうといいですね。応援しています。

    ユーザーID:1288547307

  • 書くだけ書いたら?

    一応、貴方にも事情があってのことなのだと、
    誠心誠意事情を説明してみたらいかがですか?

    ただし、それでSさんが、貴方との親交を取り戻すかどうかは
    また別の問題です。
    もし、あなたの事情を説明し、それでもSさんのわだかまりが
    解けないようであれば、その時はSさんの気持ちを尊重して
    上げてください。

    ユーザーID:0525766487

  • お互いに古傷はそのままで。

    12年、長いですね。

    昔の友人を懐かしがるより、新しい友人を見つけたほうが良い様に思います。

    病気も回復期に向かい、昔の事を思い出すのもしんどいと思います。
    相手もまた古傷に障られるのは辛いと思いますよ。

    新規一転、昔の事を知らない友人を作りましょう。

    ユーザーID:1223348266

  • 止めましょう

    あなたは自分が傷つけた方だからそう思うでしょうが
    された方はずっと忘れませんし、憎んではいなくても会いたいはずありません。
    本当に彼女を思うなら、申し訳なかったと思う気持ちを抱いて生きていってください。手紙をもらっても困らせるだけでしょう。結局はあなたの自己満足なんです。
    私なら「本当変わってないな」としか思えませんね。

    ユーザーID:5574412645

  • 出したら?ただし・・

    出してみたらいいですよ。

    でも返信が無いかもしれないことは 念頭においておいたほうがいいです。
    返事が来たら良いですね。


    私も疎遠になった(というより大喧嘩して別れた)友人がいます。
    その子が一方的に悪かったんだけど 反省してるような手紙だったり今は元気でいる手紙だったりしたら 素直に嬉しいと思う。

    ただまたお付き合いするかは別。
    私の場合は何度も繰り返してやられていたから 警戒しちゃう。
    だけど本当に手紙は嬉しいと思うな。
    嬉しいと思わなくても 迷惑だ!とかは思わない。

    出すだけ出したらいいよ。

    ユーザーID:9672756482

  • 今更と思われるかもしれないが

    当時の事を謝罪や、ご友人の力になってあげられなかった事の謝罪や近況報告など手紙かいても私は良いと思うよ。
    自分の自己満足と言われれば確かにそうだけど、心にわだかまりが残っているなら
    書いてみても私は良いと思います。

    ただし、連絡取れたからと言って相手も連絡が来るかもですが。
    トピ主さんまた心の弱さで迷惑掛ける可能性があるなら それは避けた方がいい可能性もありますね。
    心が弱い状態で会って、また同じことの繰り返し。また自分ばかりで相手の負担を掛ける
    それでは一切成長をしてないってことになりますよね
    あれから私は成長したよと言う事を相手に知らせるなら、手紙は良いと思うが
    成長をしてないなら、私は出さない方が良いと思います
    親が精神的病だろうと、トピ主さんは大人です。強くなりましょうね
    ご友人に負担掛けるまでしないぐらい強くなりましょうね。親を支えられるぐらい、親に喝を入れられるぐらい強くなりましょうね。

    ユーザーID:0062392527

  • まず謝ったら?

    相手がその謝罪を受け入れなくても
    迷惑をかけたなら、謝らないとね

    許してくれるなら、謝罪するとか思ってませんよね

    「二度と連絡してくるな!」と言われようと
    「私、病気が治ったとはいえ、弱い所があるから
    キツイ言葉や態度はしないでね」という謝罪ならしない方がマシ

    何故なら、それは謝罪じゃないからね

    自分が傷つくのが嫌で
    「相手の迷惑になるかもしれないから」なんて
    相手から「迷惑だ!」と言われない限り、言い訳だし

    なんのかんの言いながら、結局、謝罪して許されて
    仲良くしてもらいたいって自己都合ありきって事を
    自覚しておいた方がいいですよ

    ユーザーID:6282827588

  • 御自分ね感情だけで動かないで!

    御自分の機嫌が悪かったから傍若無人に振る舞い機嫌が治ったから謝りたい。
    謝罪の意向は分からなくもないですが振り回される側はいい迷惑です。
    相手にも感情あります、こっちの機嫌一つで傍若無人にされる言われはありません。
    彼女のことはほっといてこれからは同じ過ち犯さないように

    ユーザーID:9723904286

  • 私だったらきっとうれしいと思います

    自分にもそのような友人がいました。ずっとあやまりたかった人、共通の知人を介して14年ぶりに勇気出して連絡とりました。また逆にあやまられた人もいました。迷惑かけたって。こちらは気にしてなかったのですが。連絡くれてうれしかった。それらなんだかんだで若気に至りもあり。いまじゃいい思い出だよーみたいになってて。しばらくは思い出話に花がさきましたね。昔のようには戻れないところもあるけれど新しいつきあいもあるので。連絡とれずいまだにどうしてるかなーって方もいます。
    相手の居場所がわかっているなら迷っていたら引越しやら何やらで連絡するのが困難とれなくなってしまう可能性もありますから今のあなたの素直なきもちをつたえることあやまりたかったってきもちはつづってもいいのではないでしょうか。人生いろいろですから逆にお友達が当時のあなたと同じような現状でいたらすぐには返事がだせないような心情になるかも知れない。そういった可能性もありますが、気持ちは相手には届くのですから。あとは相手の選択は尊重しましょう。返信はないかもしれないし、数年後にやってくるかも知れません。
    私だったらきっとうれしいと思います。

    ユーザーID:9168126149

  • 手紙書いてもいいのでは?

    謝りたいと思った気持ちを、手紙に正直に書いて送ってもいいのじゃないかな?
    それを読まれたお友達がどういう反応を、するかはわかりませんが。
    少なくとも、あなたの、重い気持ちは少しは晴れるのではないですか?
    思い立ったが吉日です。謝らなければ一生気になるよ。

    ユーザーID:5737259760

  • きっとまた逢う日まで

    ご縁とは不思議なものです。
    20年くらい経って、はるか昔に切れたと思っていた縁が
    思いもかけないことで復活することもあります。

    そんな経験を何度もしてきました。

    出会う必要がある人とは必ず自然に出会えます。

    そのときに、謝ればよいのですよ。

    私も今までたくさんの過ちを犯してきたし、
    許せない人もいます。
    謝罪の連絡をしてきてくれた人を無視してしまったこともあります。

    でも、まだ怒っているのかというと、そうではないのです。
    私の、心の中が、まだざわざわしているからなのです。

    貴方の都合があるように、先方も先方の都合があるのです。
    自然の成り行きで出会うときが、最善の時だと思います。
    そのときまで、自分の心を整えておこうではありませんか。
    私も日々頑張りますので、お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:7988183639

  • 嫌な思いをするかもね

    相手にもよるけど、急に連絡すると、相手は「今になって何故?」と思う人が多いです。

    保険とか、壺とかを売りつけられるんじゃないだろうか。宗教の勧誘?
    いろいろと警戒されそうです。

    ユーザーID:2409877892

  • 連絡しないほうがいい

    Sさんの立ち場になって考えてみてください。主さんが、もしSさんだったら、どうしますか?散々、わがまま言われ、傷つける発言された挙句、縁が切れて。実はあの時こうだったと今更連絡あったとして、、また友人として付き合えますか?
    私だったら「今更、連絡あってもね〜散々嫌み言われたし。」って連絡来ても、返信はしませんね。そのSさんが、どれほど優しい人だか知りませんが、それでも人間ですからさすがに散々わがまま言われたら「もう、いいや」って思うはず。
    相手の身になってください。
    自分の精神状態が良くなったから、あの時の自分とは違うとしてもSさんにしてみれば迷惑な話。
    そもそも親友というのでしょうか?

    ユーザーID:4162362750

  • 迷惑です。

    同じ状況で突然手紙が来たら迷惑でしかないです。

    だって
    「あの頃の私は病気だったから仕方ないのよ。許されてもいい立場だと思うの。
    仲良くなってまた貴方にサンドバックになって欲しい」
    ってことですよね?

    当時親友に対する甘えがひどくて嫌われたんです。
    病気であろうがなかろうが相手には関係ないです。

    それに「今はもう治ったから」といっても、相手は信用しないと思うし、
    実際同じことを繰り返すだけだと思いますよ。
    また甘えを繰り返し、ひどいことを言ってしまうだけかと。

    自分の苦しさを楽にすることばかり考えず、きちんと受け止めて背負って生きて下さい。

    貴方と離れてSは今幸せかもしれないです。そっとしておいて下さい。

    ユーザーID:6463592876

  • お手紙書きなよ

    あの時はごめんねって、短くそれだけ書いて、ちょっと近況を添えて
    時間があったら会えませんか、食事でもしながら話したいです、って

    書いて送ればいいんじゃない?

    事情は会って話した方が良いよ。手紙にするのはちょっと重いよ。
    常日頃、手紙のやり取りをしていた、と言うなら別だけど
    突然の連絡だしね、会いたいって書くだけで、気持ちは伝わるし

    もし、Sさんが多忙で会えなくても
    ごめんね、だけは手紙で伝えられるじゃない。

    がんばれっ!

    ユーザーID:4645323142

  • 出すだけ出してみては?

    出さないでもやもやして悩んでいるのなら
    出してみてはどうでしょうか?

    出しても何も連絡がなければ
    諦めもつくかと思います。

    もし相手から連絡がきたら
    「出してよかった」となるかもしれません。

    こればっかりは相手によりますね。

    ユーザーID:1043855693

  • 謝罪の手紙を出すだけ、ならいいと思います。

    その後は相手が選択できますから。読まずに捨てられるのか、読んでも何を今更と思われるのか、そっかそうだったのか・・・とかね。

    実は私も彼女の結婚式に欠席して縁が切れてしまった幼馴染に出しました、25年ぶりぐらいですかね。しばらく返事は来なくて、ああやっぱりと思ってたころに来ました。その後メールでやり取りするようになって、今度は会おうと言う事になっているのですが(私が遠方なでまだ会えてはいませんが)・・・自分から手紙を出したのに、いざ会おうといわれたらまた戸惑ってます。彼女も私と会うのは、おっかなびっくり、だそうです。

    ユーザーID:6772813402

  • 自分の荷を軽くすれば、相手の荷を重くする

    >Sからは連絡ないのだから、やはり私が連絡すると嫌な気持ちにさせるのではないか?

    その通りです。
    Sさんは、トピ主さんとの間の不快な頃を忘れて、平穏な生活をしていることでしょう。
    そこで、そういう手紙を貰えば、不快な時代を思い出し、それをまた忘れるまで何年もかかります。

    トピ主は、謝罪によって心の荷が軽くなりますが、Sさんは忘れていた不快感を、強制的に思い出してしまいます。

    トピ主が今やろうとしていることは、自分勝手な、

    >Sは、とてもとても優しく親身に接してくれたのですが、私は傍若無人にふるまい聞き分けのないワガママを言い続けました....

    と、程度の差はあれ、同じことです。

    一切の接触を断ってあげてください。

    Sさんには、トピ主がどう生きていようが、もう関係ないのです。

    ユーザーID:5306491696

  • ラムレーズンさんへ1

    こんにちは。

    私は、トピ主さんと縁が切れた親友さんと同じ立場の者です。

    トピ主さんは、私の親友と似た所も多くあり、
    返事を書かせてもらいたいと思いました。

    私の親友は、トピ主さんではないけれど、
    トピ主さんが、少しずつ回復し病院も卒業して、
    真面目に穏やかに過ごしている事を嬉しく思います。
    私の親友もトピ主さんの様になっていてくれたら良いな・・
    と思ってしまいます。

    そんな私は、理由は何であれ親友から去った者として、
    ずっと心に罪悪感を抱いて生きています。
    多分、この先も持ち続けることになると思います。

    そんな私も、時々親友を思い出します。
    彼女を思い出す時は、
    一緒に楽しく過ごした頃の懐かしい思いと
    彼女の苦しい時期に去ってしまった
    申し訳ない気持ちが入り混じり複雑になります。

    続きます。

    ユーザーID:8920871349

  • ラムレーズンさんへ2

    続きになります。

    私は、トピ主さんの親友ではありませんが、
    手紙を受け取る事に抵抗はありません。
    私なら、逆に自分の罪悪感を少し楽にしてもらえるかも・・
    と思ってしまいます。

    ただ、わたしの場合は、去った者のわがままですが、
    元の関係に戻る(縁を戻す)気持ちがないのが正直な所です。
    今は、怒りとか嫌いだからではないです。
    すでに懐かしい昔の思い出になってしまった感じでしょうか。

    トピ主さんの親友さんからの返事を期待しないのが前提になりますが、
    トピ主さんが、少しでも楽になれるのなら、
    最後のお手紙のつもりで出して良いのではないでしょうか。

    トピ主さんの悩みを通して、私の気持ちを書いてしまって
    ごめんなさい。

    トピ主さんが、このまま穏やかに過ごされる事を願っています。

    ユーザーID:8920871349

  • 返事が来なくても良いなら

    手紙を書いても良いんじゃないですか。

    許して貰うのが目的なら相手に迷惑ですので止めて下さい。

    ユーザーID:9906822407

  • 本当に、うつだったの?

    疎遠になった人と仲良くなれたらと思う人います。
    でも、もう15年以上も経って、今更と相手にされない事を思うと
    諦めています。あの時、あれだけ冷たくしといて、人って、一度そういう
    関係になれば、よほど、相手が出来た人でない限り、復縁は、ありえない
    と思うのです。思ったのですが、トピ主は、本当に欝で、友達の事を大切に
    出来なかったの?すぐ病気のせいにする人がいるから、、
    自分がやった事は自分に必ず返りますよ?
    鬱だから、友達を大切に出来ないなんて、聞いた事ないです。
    もし謝るなら、病気のせいにしないで、誤ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:1824279896

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