縁が切れた親友に手紙は迷惑?

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トピ主のみ3

ラムレーズン

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  • 相手による

    まず謝罪の気持ちを伝えてはどうでしょうか?
    その上で相手がどう対応するかだと思います。

    ですのでトピ主さんも相手からの反応を
    期待しない方がいいと思います。

    今更と思うか懐かしいと思うかは人それぞれです。

    それでも自己満足という前提で送られてみてはどうかな。
    返事がないのが答えという場合もあります。

    たとえ連絡がきても以前のようにいかない場合もありますので
    いろいろな場合を想定して覚悟の上でなら賛成です。
    くれぐれも気に病まないように。
    新しい友人や現在仲良くしている人達を大事にするのもいいかもしれません。

    ユーザーID:3946288928

  • 縁が切れたんじゃなくて、

    あなたが縁を切ったんじゃないんですか?
    あなたの言動で縁が切れたんですから、あなたが縁を切ったんです。

    それなのにまたあなたから連絡するんですか?

    虫が良すぎやしませんか?

    ユーザーID:1062786725

  • 期待と違う結果だったら?

    あなたは、
    無視される ← 可能性が高い
    許してくれて交流が再開する ← 可能性が低いが0ではない
    くらいに思っていませんか?

    罵倒の返信がある

    の可能性を考えていませんよね?

    さて、罵倒された場合、あなたはどうするのでしょうか?
    罵倒返しします?「私を傷つけて平気なのか」などと返します?
    どんなに罵倒されようが、相手が気が済むまで耐えて謝罪を続ける覚悟が
    ありますか?

    過去を蒸し返す、ということは、それだけ覚悟が必要なんですよ?
    あなたにできるんでしょうかね?

    結局またあなたはブチ切れて、今度こそ本当の絶縁になるのでは?

    ユーザーID:5583147253

  • トピ主です。

    皆様ありがとうございます。まとめての御礼とさせてください。

    Sは最後に「私がそばにいるとあなたは甘えて立ち直れない」と言いました。
    私は自ら携帯番号を変え、Sの連絡先も消去してしまい縁が切れました。

    手紙を出す場合、Sのお父様に連絡して住所を聞いてみようと思っていました。
    Sの父も、私の父も、私とSが親友だったことを認識しており何故、2人が会わないようになったかは知らず不思議に思っているのでしょう。会えば笑いかけてくれます。

    私は鬱病はなおりましたが、強迫性障がいが起きてしまう弱さなどが残っています。自分に無理をしすぎないようにしているのと、夫と子供のお陰で平凡に暮らせています。
    Sに手紙を書きたいのは、謝罪と御礼の両方でした。Sが幸せに元気に暮らしているのか気がかりだったのもあります。
    風の便りにでもSが元気に過ごしているとわかれば何より嬉しく、手紙を書こうと思わないかもしれませんが、Sの噂は地元で聞くことがありません。

    皆様のレスを読み正直、尚更迷い答えが出ません。
    個別で申し訳ないですが、Yuria様のレスが印象に残りました。

    ユーザーID:7115099462

  • ラムレーズンさんへ

    いろいろなレスがついていますが
    最後はやはりご自分で考えて
    お決めになるべきだと思います。

    他の方の意見を聞くのはいいと思いますが
    同じ結果になるかはわかりません。

    最後はやはりご自分で考えるのが
    最良だと思います。

    出すのもよし、
    出さないのもまたよし。

    お体を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:4757918748

  • う〜ん

    謝罪ならしても良いんじゃないですか?
    でも謝罪だけです。
    「また会いたい」とか、そういうのはなし。
    もう関係は切れたものと自覚してください。
    言訳がましいと思われるのも当然です。

    病気のせいで〜とやりたい放題された方はたまったもんじゃありません。
    精神的に状態が悪かったので・・では済まされないですね、彼女にも感情はありますから。
    だからまた近づくのはなし。謝罪だけで終わらせてください。
    彼女の方も会いたいと思っていたら連絡くるでしょうが・・・
    連絡ないなら納得してくださいね。それで本当に終了。
    もうあなたがトラウマになっていて「また仲良くなってもどうせ時間が経てば八つ当たりされる・・」と感じてるでしょうから・・

    仮に彼女から連絡が着て、また仲良くなったとしてもですよ・・
    また同じこと繰り返すんじゃないですか?
    仲良くなったらまた甘えて同じことするんじゃ?
    それするのなら初めから近づかないでください・・って言われるよ。

    謝罪するのは勝手だけど、その謝罪は通じないと覚悟しておいた方がいい。
    しょうがないです。当然です。許されたらラッキー、許されないのは当然、無視されて当然。

    ユーザーID:9196365801

  • 迷惑というか「こわい」

    長い付き合いだった友人に、向こうから連絡してくるくせに会うと罵られるような関係になってしまいました。仕事上のイライラとかいろいろあったみたいですが、私は彼女のサンドバッグではありません。少し距離を置こうとしてもすがって来ると言うか(命令口調なのに)距離も置けず、結果的には彼女に対してだけ連絡先も教えずに引っ越して縁を切りました。

    今は彼女も少し落ち着いたようで、第三者を通して「反省している」「連絡して欲しい」という伝言はもらいますが、もう、一生会いたくありません。実家は商売をしているため、実家に連絡がいくことは考えられますが、もし今の住所に彼女からの連絡がきたら、こわくて引っ越すと思います。今も、「会ったら何をされるかわからない」と思ってしまいます。

    彼女に「何か事情があったのだろう」とは私にもわかります。
    そして「事情があったらこの人は私を踏みにじる人なのだ」ということを忘れません。
    この先の一生、まだまだお互いに苦労はあるだろうに、彼女に何かあるたびに踏みにじられるのはもうごめんです。

    トピ主さんのお友達は私よりも強い人かもしれないけど、お友達側の一意見として書きました。

    ユーザーID:9927171847

  • どういう結果も

    受け入れるなら、連絡してみたらどうですか?

    ユーザーID:8796755002

  • 謝罪だけなら良いと思いますよ

    謝罪、事情説明、仲良くしてくれたことへの感謝。
    それだけなら良いと思います。
    「会いたい」「やり直したい」なんて書くつもりはないのですよね?

    封も切らずに捨てられるかもしれないし、
    読んで納得してくれるかもしれない。
    あなたとの思い出が、辛いものから穏やかなものになるかもしれない。
    結果は誰にもわからないことです。

    ユーザーID:8881382554

  • 止めてほしい。

    疎遠にしているかつての友人から毎年年賀状とバースデーカードが届きます。
    いつも「連絡ちょーだい。」と書いてありそれを見るたびに嫌な気持になります。

    「二度とわたしにかかわらないで!」と心の中で叫びながらゴミ箱に放り込み、返信はしません。

    自分に自信のある人だったので、自分が拒否されたことがうまく飲み込めないのでしょうが、
    早くあきらめて忘れてほしいのが私の願いです。

    ユーザーID:6617743773

  • 別れの重さ

    気持ちは分かりますが
    手紙は辞めた方が良いと思います。
    トピ主さんが精神的に不安定な事くらい、気づいてたと思います。

    今、どんな説明をして連絡をとろうとしても「相変わらず不安定なんだ」としか受け取ってもらえない気がします。
    実際に不安定だと思います。

    本当に安定してきた人間は、
    なんとかもう1度。。と甘えた発想にはなりません。
    本当に反省する時って、それを相手に伝えたりなんかしないんですよ。
    (求められているなら別ですが)

    縁を1度切った(切られた)という事を軽く捉えてるように感じます。
    病気だからですか?

    ユーザーID:4446224260

  • ほんとに迷惑なので

    >お父様に連絡して住所を聞いてみようと思っていました。

    やーめーてー!!!
    個人情報です。ストーカー並に気持ち悪いです。
    父親にあなたの悪行を愚痴られていないだけ良かったと思ってください。

    こういうことして連絡してきたり押しかけてきたりした人が
    実際いましたけど本当に不愉快でした。
    父親には勝手に教えるなとクギ刺しておきましたけど、
    その後もずっと不快な思いが消えません。本当に迷惑です。
    手紙書けばって意見も出てますけど、名前見るだけで不愉快です。

    自分から連絡先も消した過去の人間が
    居所を調べ出してまで絡む必要ありますか?
    自己満足もいい加減にして下さい。

    ユーザーID:0251515091

  • 安否の確認だけなら

    Sさんのお父様に今度会った時に、

    Sさんはお元気ですか?と、聞けば良いだけでしょう。

    それで元気ですよと言う返事なら、あなたの気が済むし
    何もしないでおくのだったら、そうしたら?

    彼女にしても、手紙がいきなり来て困惑するより、
    御父様から「トピ主に、Sは元気だと言っておいたよ。」と、
    言われる方がまだ、マシだと思います。

    ユーザーID:3639459706

  • トピ主さんのレス読みました

    結論からいうと、「精神的に不安定な部分があるなら、まだ連絡する時期ではない」と思いました。

    家族はトピ主さんを支えてくれるだろうけど、それは家族だから。
    なんだか、お友達にも家族の一部のように支えて欲しいと思っているように感じます。
    「自分を楽にして欲しい」というのも、相手に対する甘えでは。
    「自分に甘えて立ち直れなくなるから、縁を切りましょう」という彼女の意思にも反します。

    お友達にももう自分の家族や生活があるでしょうし、正直言って赤の他人です。
    トピ主さんを支えるような義務はないでしょう。

    お友達の現況がまったくトピ主さんの耳に入らないのは、詳しい事情は言わないにしても、何らかの形で周囲がブロックしているからだと思います。
    「彼女の現況を知ったら、またトピ主さんが何かするかも…」と周囲は警戒するだろうし、
    完全に治っていないのに彼女に執着していることがわかれば、
    警戒レベルが増すだけだと思います。

    ユーザーID:4304797108

  • 御父様に元親友の住所を聞く必要はない(1)

    一方的な加害者側の立場で、事情を知らない元親友の御父様から彼女の連絡先を聞きだそうとするのはNGです。
    もちろん御父様も聞かれたその場で娘の連絡先を教えず、娘に確認をしてからという話になるでしょうが、元親友が”嫌だ”と思った場合、「何も知らない父親にあれだけ仲の良かったトピ主さんに連絡先を教えたくないと断るストレス」を与えることになります。

    元親友に手紙を送るなら、

    彼女の実家を宛先として手紙を出す。
    同時に別封筒で彼女の両親宛にも手紙を出し、過去のいきさつを告白した上で彼女に謝罪したいこと、今は回復しつつましく生活を送れている、当時ギリギリまで私を見捨てずにいてくれた彼女に感謝していることなど、伝えたいことを書く。そしてご迷惑をお掛けしますが、彼女が受け取ってくれるのなら元親友に彼女宛の手紙を転送して頂けないでしょうか、とお願いする。

    ユーザーID:6352494947

  • 御父様に元親友の住所を聞く必要はない(2)

    決して彼女の様子や連絡先を教えてくださいとは書かない。トピ主さんの携帯番号やメールアドレスも書かない。トピ主さんの住所だけを差出人住所として封筒の裏に書いておく。
    元親友がトピ主さんからの手紙を受け取り、返事をしようと思ったなら彼女から手紙の返事がくるはずです。
    返事がなければ、彼女が受け取りを拒否したか、受け取ったけれど返事はしないと決めたかのどちらかです。
    トピ主さんはその結果を受け入れましょう。

    これらの事が、トピ主さんの精神への負担が大きすぎて出来ない…というのであれば、元親友への手紙は出さず、自分の今の欲求の方を抑えてください。目下トピ主さんが考えていることは、トピ主さんの真摯な気持ちは解りますが、それでも第三者から見れば「自分が楽になること、自分が安心すること」です。
    そのために友人に再び一方的に負担を掛けようとするのは止めた方が良いと思います。

    ユーザーID:6352494947

  • 追記

    手紙を送ること自体は迷惑だとは思いません。

    けれど、手紙を送るため(彼女の連絡先を知るため)にトピ主さんが考えている手段は迷惑を掛ける可能性があります。

    端的にいうと、トピ主さんは彼女に連絡先を教えて欲しいとか現在の様子を教えて欲しいなど要求できる立場ではないので、自分に出来る範囲の行動でご自身の誠意を伝えるしかないと思います。

    繰り返しますが、トピ主さんご自身の気持ち、今の様子を伝えるだけでは満足できないのなら、手紙を送ることは止めたほうがいいです。

    ユーザーID:6352494947

  • トピ主です。

    以前、Sのお父様から、Sのことで相談電話もらったことがあったので、もしもの時はかけても大丈夫かと思ってました。
    あと再会した時、10年ぶりぐらいでしたがSは突然に私の自宅を数回訪れています。(私が不在だったので)
    結果的に一度目に長く縁が途絶えたのは、Sに大きな事情がありました。
    詳しくは書けませんが、地元同級生はSと距離があると思います。

    Sのお父様には、会釈はしても話し掛けるのがためらわれます。
    これも詳しく書けませんが、Sのことは聞きづらいのです。
    (再会した時にSから事情、お父様の気持ちを聞いてます。家族で確執、わだかまり、すれ違いがあるようでした)

    私自身、縁を切った人が1人だけいます。
    対抗心が強くて、いつも嫌味で意図的に私を傷つけるだけの人でした。
    10年過ぎた今も、思い出すと不愉快です。
    街で会った時、気づかないフリしました。
    二度と関わりたくないです。
    Sも同じ気持ちなのかな....
    私は泣きじゃくりながらSに駄々をこねたので手に負えないと思われたのは間違いないでしょう。
    思い出すのも恥ずかしい(苦)

    Sに手紙はやめます。
    自分の心の中で答えを探していきます。

    ユーザーID:7115099462

  • 自分の事情で無関係な他者を傷つけてはいけない

    病気が治ってよかったですね。

    さて、トピの内容ですが、謝罪の手紙を書いた方がよいかどうかは、Sさんの性格によるとしかいえないのですが、もし謝罪をするのでしたら、「事情」は書かない方がよいと思います。「事情」を書くと、「悩みがあって苦しいときは(事情があるなら)相手の気持ちを傷つけることになっても仕方がない」とトピ主さんが考えていると解釈されると思います。

    どんな事情があろうとも、それがSさんに起因するものでないかぎり(例えばSさんから先に傷つけてきたとかでない限り)Sさんを傷つけてはいけないですよね、絶対に。

    事情を書くと、「これからも何かトピ主さんに大きな悩み事ができたら、私は傷つけられるかもしれない」とSさんに警戒されてしまうと思います。

    しかも、トピ主さんは今も悩みを抱えておられます。自分の弱さを自覚しています。(これは、もっと書いてはいけないと思います。)この悩みが大きくなったとき、もう2度と周囲の人を傷つけないという覚悟を持っていらっしゃいますか?

    その覚悟があると断言できて初めて、手紙を書くかどうか考えるべきだと思います。

    お身体、大事にしてくださいね。

    ユーザーID:3320966466

  • 真面目な方ですね

    初めまして。体調の方は如何ですか。
    主様が謝りたい・・・と感じ始めたのは、漸く環境と病状が快方に転じポツポツと良くなったからだと思います。
    老化で若い頃の無駄に盛り上がる、訳のわからん邪魔くさいエネルギーが枯渇したとも言えますが・・・・。

    ねえ主様。世の中に何で沢山の芸術や宗教があると思いますか?

    100年以上前の人でも、今の自分と同じだなあ・・・。
    人間って進歩しないんだなあ。
    涙と共にパンやお米をを食べた人々の、無限の悦びと懺悔と哀しみが綴られています。
    そうして時は流れていくんです。

    この世で一番辛い生き方は「自分を責めて生きる事。」です。
    大概の人って残念ながらそれに耐えられない。
    だから無意識にどうすればその苦しみから逃れられるか、ありとあらゆる事を脳が必死で画策するんです。

    生涯自分の行為の残滓の痛みを抱えて生き続けるのも、一つの選択で崇高だと思います。

    一人で孤独に向き合う強さ。
    メンタルにそれを身につける段階に、主様が到したのかもしれませんね。

    ユーザーID:6929644985

  • 文面に気をつけて

    謝罪の手紙なら、出しても良いと思いますよ。

    ただ、文面には十分気をつけた方が良いと思います。

    『あの時は、鬱病を患っていました。あなたの気持ちを考える余裕もなく
    自分勝手に振舞って、傷つけてしまったこと今でも後悔しています。
    本当に、申し訳なかったと思っています。ごめんなさい。
    今は、少しずつ回復しています。あの時のあなたの優しさを忘れません。
    ありがとう。』

    まぁ〜適当にザッと書きましたが、こんな感じで要点のみを
    短めに。出来れば便箋1枚、多くても2枚?

    自分の病気のことをダラダラ書きすぎないように。
    ですかね。
    もちろん、会いたいとか書くのはナシ。返信も期待しないこと。

    感謝と謝罪の気持ちが、伝わると良いですね。

    ユーザーID:9627095668

  • トピ主です

    手紙は出しません。
    Sに連絡はせずに、今のまま穏やかに暮らしていきます。
    トピックを閉めさせていただきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7115099462

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