縁が切れた親友に手紙は迷惑?

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ラムレーズン

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  • 100歩ゆずって、近況報告のみ…。

    縁がきれた相手に手紙を書きたい場合、それは自己満足なんです。
    自分の気持ちを楽にしたいが為に、相手に手紙をおしつける…。
    でもね、それであなたがスッキリするならそれもありなのでは?
    もしかしたら、相手も長年疑問に思ってて「あーそういうことだったのか」と思ってもらえる可能性もあるので…。

    守ってほしいことは、近況と過去の謝罪を書くのみで会いたいとか電話くださいはなし。普通に、住所・名前・電話番号を書いておけば、相手があなたとコンタクトをとりたいと思ったら連絡をくれるはず。
    今度は、あなたが待つ番です。
    こない可能性がたかい連絡を。
    もしかしたら、彼女は今、過去のあなたのような感じで攻撃してくるかもしれませんよ。

    疎遠になるのは、そういう縁なのです。
    それを復活させるかにはリスクもありますよ。

    今、穏やかだったらそのままで良いのでは?
    私は、そう思います。

    ユーザーID:3056663155

  • もちろん書いていい

    謝罪の手紙ですよね?
    出していいと思います。

    返事が来なければそれだけの事、深追いしなければいいのです。

    ただ12年も縁が切れてて、Sさんの居場所はわかってるのですか?
    はっきりとした連絡先を入手てくださいね

    返事が来ない場合、届いたか届いてないか?でまたもやもやしそうですから。

    ユーザーID:4712450721

  • とりあえず謝罪がしたいんですよね?


    色々深く考えずに 一度 手紙を書きたいなら書いて思っていらっしゃることをそのまま全て出してみられたらいかがでしょう。

    それを読んで 相手が また連絡をくれてお付き合いが始まるか
    連絡もなくお付き合いは再開出来ないか

    それはもう 相手の性格や想いや受け取りかた、当時の貴方が事情も抱えていたように彼女の現在の状態、事情もあるかもしれませんのでどの様な反応になるのかは向こうにお任せするよりないので。あくまでも主様は自分の心中にある申し訳なかったなと思うことへの彼女に対しての謝罪、自分の気持ちを伝える事を重要に、それ以上の期待はしないという方向で。

    引っかかっていらっしゃるのであればとりあえず出されてみては?

    ユーザーID:4635058863

  • 私も…

    実は私も8年も連絡をしていない友人がいます。

    会えないから近況報告するしかないのですけど…
    近況報告をし合う相手ではないと…
    お互い、会わなければ意味がない友人だと…
    何も言わないけど向こうも思っているはず…
    彼女の近くに戻ることができたら連絡するつもりです。
    10年ぶりになるかもしれない…
    きっと、笑顔で会える自信はあります。
    私なら手紙は書きません。
    電話をします。
    彼女の息遣いは喜怒哀楽を正直に出すと思います。

    Sさんとの縁が切れているかどうかなんて、貴女の想像でしかありません。
    貴女から連絡があれば、きちんと対応してくれるでしょう…

    直接、声を聴いて察することです…

    ユーザーID:5018218507

  • 数年前、私が同じ状態でした。

    私自身、小学校時代からの大切な友人をなくしています。私の場合、手紙を書いて送りつけてしまったのですが、彼女からは律儀にお返事がきました。数か月後ですが。
    その際、初めて彼女が結婚しちょっとだけ離れた都内で住んでいることを知りました。はっきり言ってショックでした。
    私自身もうつ病で通院中。彼女へ一杯嫌味を言ったりしました。私は会社も(正社員だったのに)協調性がない等の理由でクビにされたり、転職を数社も繰り返しており最悪でした。でも反対に家族にも仕事も大企業で恵まれ素敵な彼氏(当時)もいて幸せそうだった彼女を羨む気持ちがそうさせていたのだと今思います。(言い訳するつもりはありませんが。)

    その後ほどなく私も結婚し、今は海外住まいです。子供も生まれています。
    私も、トピ主さんと同じく今は本当に穏やかにたくさんの日本人外国人の友人たちとのに囲まれて過ごしています。私はここの人と結婚しているのでもう一生彼女と会ったりすることはないでしょう。やっぱり今でもたまに思い出しますよね、彼女との事。でももう終わった関係です。戻りたいとも思わなくなりました。あれだけ酷い事をやってきたので…罰と思っています

    ユーザーID:5796359957

  • おやめになった方が…

    本当に彼女のことを思うなら、
    心の中で感謝して謝罪していたらそれで充分です。
    そんな性格の良い人は自力でとても幸せに暮らしているだろうし、
    過ぎ去った過去にこだわっているはずもありませんから。

    手紙で謝罪して気が済むのはトピ主さんだけですよね。
    今さら手紙を書いても、これ、まだやってるのと同じになりますよ。

     >私は自分のことばかり優先。

    「ラムレーズンって変わってないなぁ」と思われて終わりですよ。
    トピ主さんはSさんが好きなのじゃなくて、悲劇的な自分が好きなのです。

    ユーザーID:4342283535

  • 謝罪が受け入れられないことに、耐えられますか?

    手紙の受領拒否を覚悟する必要は、あると思います。そうはならず、音信が回復されることを祈ります。

    ユーザーID:0928121116

  • 悩むのは勝手だけど

    12年も前のことですよね。
    はっきりいって過去の人です。
    手紙なんて封もあけずに捨てます。
    何書かれてるか分かりませんし、気持ち悪いですからね。
    自分が自分がじゃなくて相手の立場で考えてくださいね。

    >ずっと謝りたい気持ちがあります。
    といいつつ何年も放置しておけるだけの関係でしかないんですよ、もう今は。
    住所だってとうの昔に変わってるかもしれませんね。

    新しい出会いを大事にして下さい。

    ユーザーID:0251515091

  • 連絡をとるというか

    今更ながらですが・・・とその時の自分の態度を謝ったらいかがですか?

    許す許さない これからまた繋がる もう繋がらないはその親友に任せて

    申し訳なかったという気持ちを伝えたらいかがですか?

    もし許してもらえて、友達付き合いが再開したら

    2度と嫌な思いを親友にさせないでくださいね。

    いい方向に向かうといいですね。応援しています。

    ユーザーID:1288547307

  • 書くだけ書いたら?

    一応、貴方にも事情があってのことなのだと、
    誠心誠意事情を説明してみたらいかがですか?

    ただし、それでSさんが、貴方との親交を取り戻すかどうかは
    また別の問題です。
    もし、あなたの事情を説明し、それでもSさんのわだかまりが
    解けないようであれば、その時はSさんの気持ちを尊重して
    上げてください。

    ユーザーID:0525766487

  • お互いに古傷はそのままで。

    12年、長いですね。

    昔の友人を懐かしがるより、新しい友人を見つけたほうが良い様に思います。

    病気も回復期に向かい、昔の事を思い出すのもしんどいと思います。
    相手もまた古傷に障られるのは辛いと思いますよ。

    新規一転、昔の事を知らない友人を作りましょう。

    ユーザーID:1223348266

  • 止めましょう

    あなたは自分が傷つけた方だからそう思うでしょうが
    された方はずっと忘れませんし、憎んではいなくても会いたいはずありません。
    本当に彼女を思うなら、申し訳なかったと思う気持ちを抱いて生きていってください。手紙をもらっても困らせるだけでしょう。結局はあなたの自己満足なんです。
    私なら「本当変わってないな」としか思えませんね。

    ユーザーID:5574412645

  • 出したら?ただし・・

    出してみたらいいですよ。

    でも返信が無いかもしれないことは 念頭においておいたほうがいいです。
    返事が来たら良いですね。


    私も疎遠になった(というより大喧嘩して別れた)友人がいます。
    その子が一方的に悪かったんだけど 反省してるような手紙だったり今は元気でいる手紙だったりしたら 素直に嬉しいと思う。

    ただまたお付き合いするかは別。
    私の場合は何度も繰り返してやられていたから 警戒しちゃう。
    だけど本当に手紙は嬉しいと思うな。
    嬉しいと思わなくても 迷惑だ!とかは思わない。

    出すだけ出したらいいよ。

    ユーザーID:9672756482

  • 今更と思われるかもしれないが

    当時の事を謝罪や、ご友人の力になってあげられなかった事の謝罪や近況報告など手紙かいても私は良いと思うよ。
    自分の自己満足と言われれば確かにそうだけど、心にわだかまりが残っているなら
    書いてみても私は良いと思います。

    ただし、連絡取れたからと言って相手も連絡が来るかもですが。
    トピ主さんまた心の弱さで迷惑掛ける可能性があるなら それは避けた方がいい可能性もありますね。
    心が弱い状態で会って、また同じことの繰り返し。また自分ばかりで相手の負担を掛ける
    それでは一切成長をしてないってことになりますよね
    あれから私は成長したよと言う事を相手に知らせるなら、手紙は良いと思うが
    成長をしてないなら、私は出さない方が良いと思います
    親が精神的病だろうと、トピ主さんは大人です。強くなりましょうね
    ご友人に負担掛けるまでしないぐらい強くなりましょうね。親を支えられるぐらい、親に喝を入れられるぐらい強くなりましょうね。

    ユーザーID:0062392527

  • まず謝ったら?

    相手がその謝罪を受け入れなくても
    迷惑をかけたなら、謝らないとね

    許してくれるなら、謝罪するとか思ってませんよね

    「二度と連絡してくるな!」と言われようと
    「私、病気が治ったとはいえ、弱い所があるから
    キツイ言葉や態度はしないでね」という謝罪ならしない方がマシ

    何故なら、それは謝罪じゃないからね

    自分が傷つくのが嫌で
    「相手の迷惑になるかもしれないから」なんて
    相手から「迷惑だ!」と言われない限り、言い訳だし

    なんのかんの言いながら、結局、謝罪して許されて
    仲良くしてもらいたいって自己都合ありきって事を
    自覚しておいた方がいいですよ

    ユーザーID:6282827588

  • 御自分ね感情だけで動かないで!

    御自分の機嫌が悪かったから傍若無人に振る舞い機嫌が治ったから謝りたい。
    謝罪の意向は分からなくもないですが振り回される側はいい迷惑です。
    相手にも感情あります、こっちの機嫌一つで傍若無人にされる言われはありません。
    彼女のことはほっといてこれからは同じ過ち犯さないように

    ユーザーID:9723904286

  • 私だったらきっとうれしいと思います

    自分にもそのような友人がいました。ずっとあやまりたかった人、共通の知人を介して14年ぶりに勇気出して連絡とりました。また逆にあやまられた人もいました。迷惑かけたって。こちらは気にしてなかったのですが。連絡くれてうれしかった。それらなんだかんだで若気に至りもあり。いまじゃいい思い出だよーみたいになってて。しばらくは思い出話に花がさきましたね。昔のようには戻れないところもあるけれど新しいつきあいもあるので。連絡とれずいまだにどうしてるかなーって方もいます。
    相手の居場所がわかっているなら迷っていたら引越しやら何やらで連絡するのが困難とれなくなってしまう可能性もありますから今のあなたの素直なきもちをつたえることあやまりたかったってきもちはつづってもいいのではないでしょうか。人生いろいろですから逆にお友達が当時のあなたと同じような現状でいたらすぐには返事がだせないような心情になるかも知れない。そういった可能性もありますが、気持ちは相手には届くのですから。あとは相手の選択は尊重しましょう。返信はないかもしれないし、数年後にやってくるかも知れません。
    私だったらきっとうれしいと思います。

    ユーザーID:9168126149

  • 手紙書いてもいいのでは?

    謝りたいと思った気持ちを、手紙に正直に書いて送ってもいいのじゃないかな?
    それを読まれたお友達がどういう反応を、するかはわかりませんが。
    少なくとも、あなたの、重い気持ちは少しは晴れるのではないですか?
    思い立ったが吉日です。謝らなければ一生気になるよ。

    ユーザーID:5737259760

  • きっとまた逢う日まで

    ご縁とは不思議なものです。
    20年くらい経って、はるか昔に切れたと思っていた縁が
    思いもかけないことで復活することもあります。

    そんな経験を何度もしてきました。

    出会う必要がある人とは必ず自然に出会えます。

    そのときに、謝ればよいのですよ。

    私も今までたくさんの過ちを犯してきたし、
    許せない人もいます。
    謝罪の連絡をしてきてくれた人を無視してしまったこともあります。

    でも、まだ怒っているのかというと、そうではないのです。
    私の、心の中が、まだざわざわしているからなのです。

    貴方の都合があるように、先方も先方の都合があるのです。
    自然の成り行きで出会うときが、最善の時だと思います。
    そのときまで、自分の心を整えておこうではありませんか。
    私も日々頑張りますので、お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:7988183639

  • 嫌な思いをするかもね

    相手にもよるけど、急に連絡すると、相手は「今になって何故?」と思う人が多いです。

    保険とか、壺とかを売りつけられるんじゃないだろうか。宗教の勧誘?
    いろいろと警戒されそうです。

    ユーザーID:2409877892

  • 連絡しないほうがいい

    Sさんの立ち場になって考えてみてください。主さんが、もしSさんだったら、どうしますか?散々、わがまま言われ、傷つける発言された挙句、縁が切れて。実はあの時こうだったと今更連絡あったとして、、また友人として付き合えますか?
    私だったら「今更、連絡あってもね〜散々嫌み言われたし。」って連絡来ても、返信はしませんね。そのSさんが、どれほど優しい人だか知りませんが、それでも人間ですからさすがに散々わがまま言われたら「もう、いいや」って思うはず。
    相手の身になってください。
    自分の精神状態が良くなったから、あの時の自分とは違うとしてもSさんにしてみれば迷惑な話。
    そもそも親友というのでしょうか?

    ユーザーID:4162362750

  • 迷惑です。

    同じ状況で突然手紙が来たら迷惑でしかないです。

    だって
    「あの頃の私は病気だったから仕方ないのよ。許されてもいい立場だと思うの。
    仲良くなってまた貴方にサンドバックになって欲しい」
    ってことですよね?

    当時親友に対する甘えがひどくて嫌われたんです。
    病気であろうがなかろうが相手には関係ないです。

    それに「今はもう治ったから」といっても、相手は信用しないと思うし、
    実際同じことを繰り返すだけだと思いますよ。
    また甘えを繰り返し、ひどいことを言ってしまうだけかと。

    自分の苦しさを楽にすることばかり考えず、きちんと受け止めて背負って生きて下さい。

    貴方と離れてSは今幸せかもしれないです。そっとしておいて下さい。

    ユーザーID:6463592876

  • お手紙書きなよ

    あの時はごめんねって、短くそれだけ書いて、ちょっと近況を添えて
    時間があったら会えませんか、食事でもしながら話したいです、って

    書いて送ればいいんじゃない?

    事情は会って話した方が良いよ。手紙にするのはちょっと重いよ。
    常日頃、手紙のやり取りをしていた、と言うなら別だけど
    突然の連絡だしね、会いたいって書くだけで、気持ちは伝わるし

    もし、Sさんが多忙で会えなくても
    ごめんね、だけは手紙で伝えられるじゃない。

    がんばれっ!

    ユーザーID:4645323142

  • 出すだけ出してみては?

    出さないでもやもやして悩んでいるのなら
    出してみてはどうでしょうか?

    出しても何も連絡がなければ
    諦めもつくかと思います。

    もし相手から連絡がきたら
    「出してよかった」となるかもしれません。

    こればっかりは相手によりますね。

    ユーザーID:1043855693

  • 謝罪の手紙を出すだけ、ならいいと思います。

    その後は相手が選択できますから。読まずに捨てられるのか、読んでも何を今更と思われるのか、そっかそうだったのか・・・とかね。

    実は私も彼女の結婚式に欠席して縁が切れてしまった幼馴染に出しました、25年ぶりぐらいですかね。しばらく返事は来なくて、ああやっぱりと思ってたころに来ました。その後メールでやり取りするようになって、今度は会おうと言う事になっているのですが(私が遠方なでまだ会えてはいませんが)・・・自分から手紙を出したのに、いざ会おうといわれたらまた戸惑ってます。彼女も私と会うのは、おっかなびっくり、だそうです。

    ユーザーID:6772813402

  • 自分の荷を軽くすれば、相手の荷を重くする

    >Sからは連絡ないのだから、やはり私が連絡すると嫌な気持ちにさせるのではないか?

    その通りです。
    Sさんは、トピ主さんとの間の不快な頃を忘れて、平穏な生活をしていることでしょう。
    そこで、そういう手紙を貰えば、不快な時代を思い出し、それをまた忘れるまで何年もかかります。

    トピ主は、謝罪によって心の荷が軽くなりますが、Sさんは忘れていた不快感を、強制的に思い出してしまいます。

    トピ主が今やろうとしていることは、自分勝手な、

    >Sは、とてもとても優しく親身に接してくれたのですが、私は傍若無人にふるまい聞き分けのないワガママを言い続けました....

    と、程度の差はあれ、同じことです。

    一切の接触を断ってあげてください。

    Sさんには、トピ主がどう生きていようが、もう関係ないのです。

    ユーザーID:5306491696

  • ラムレーズンさんへ1

    こんにちは。

    私は、トピ主さんと縁が切れた親友さんと同じ立場の者です。

    トピ主さんは、私の親友と似た所も多くあり、
    返事を書かせてもらいたいと思いました。

    私の親友は、トピ主さんではないけれど、
    トピ主さんが、少しずつ回復し病院も卒業して、
    真面目に穏やかに過ごしている事を嬉しく思います。
    私の親友もトピ主さんの様になっていてくれたら良いな・・
    と思ってしまいます。

    そんな私は、理由は何であれ親友から去った者として、
    ずっと心に罪悪感を抱いて生きています。
    多分、この先も持ち続けることになると思います。

    そんな私も、時々親友を思い出します。
    彼女を思い出す時は、
    一緒に楽しく過ごした頃の懐かしい思いと
    彼女の苦しい時期に去ってしまった
    申し訳ない気持ちが入り混じり複雑になります。

    続きます。

    ユーザーID:8920871349

  • ラムレーズンさんへ2

    続きになります。

    私は、トピ主さんの親友ではありませんが、
    手紙を受け取る事に抵抗はありません。
    私なら、逆に自分の罪悪感を少し楽にしてもらえるかも・・
    と思ってしまいます。

    ただ、わたしの場合は、去った者のわがままですが、
    元の関係に戻る(縁を戻す)気持ちがないのが正直な所です。
    今は、怒りとか嫌いだからではないです。
    すでに懐かしい昔の思い出になってしまった感じでしょうか。

    トピ主さんの親友さんからの返事を期待しないのが前提になりますが、
    トピ主さんが、少しでも楽になれるのなら、
    最後のお手紙のつもりで出して良いのではないでしょうか。

    トピ主さんの悩みを通して、私の気持ちを書いてしまって
    ごめんなさい。

    トピ主さんが、このまま穏やかに過ごされる事を願っています。

    ユーザーID:8920871349

  • 返事が来なくても良いなら

    手紙を書いても良いんじゃないですか。

    許して貰うのが目的なら相手に迷惑ですので止めて下さい。

    ユーザーID:9906822407

  • 本当に、うつだったの?

    疎遠になった人と仲良くなれたらと思う人います。
    でも、もう15年以上も経って、今更と相手にされない事を思うと
    諦めています。あの時、あれだけ冷たくしといて、人って、一度そういう
    関係になれば、よほど、相手が出来た人でない限り、復縁は、ありえない
    と思うのです。思ったのですが、トピ主は、本当に欝で、友達の事を大切に
    出来なかったの?すぐ病気のせいにする人がいるから、、
    自分がやった事は自分に必ず返りますよ?
    鬱だから、友達を大切に出来ないなんて、聞いた事ないです。
    もし謝るなら、病気のせいにしないで、誤ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:1824279896

  • 相手による

    まず謝罪の気持ちを伝えてはどうでしょうか?
    その上で相手がどう対応するかだと思います。

    ですのでトピ主さんも相手からの反応を
    期待しない方がいいと思います。

    今更と思うか懐かしいと思うかは人それぞれです。

    それでも自己満足という前提で送られてみてはどうかな。
    返事がないのが答えという場合もあります。

    たとえ連絡がきても以前のようにいかない場合もありますので
    いろいろな場合を想定して覚悟の上でなら賛成です。
    くれぐれも気に病まないように。
    新しい友人や現在仲良くしている人達を大事にするのもいいかもしれません。

    ユーザーID:3946288928

  • 縁が切れたんじゃなくて、

    あなたが縁を切ったんじゃないんですか?
    あなたの言動で縁が切れたんですから、あなたが縁を切ったんです。

    それなのにまたあなたから連絡するんですか?

    虫が良すぎやしませんか?

    ユーザーID:1062786725

  • 期待と違う結果だったら?

    あなたは、
    無視される ← 可能性が高い
    許してくれて交流が再開する ← 可能性が低いが0ではない
    くらいに思っていませんか?

    罵倒の返信がある

    の可能性を考えていませんよね?

    さて、罵倒された場合、あなたはどうするのでしょうか?
    罵倒返しします?「私を傷つけて平気なのか」などと返します?
    どんなに罵倒されようが、相手が気が済むまで耐えて謝罪を続ける覚悟が
    ありますか?

    過去を蒸し返す、ということは、それだけ覚悟が必要なんですよ?
    あなたにできるんでしょうかね?

    結局またあなたはブチ切れて、今度こそ本当の絶縁になるのでは?

    ユーザーID:5583147253

  • トピ主です。

    皆様ありがとうございます。まとめての御礼とさせてください。

    Sは最後に「私がそばにいるとあなたは甘えて立ち直れない」と言いました。
    私は自ら携帯番号を変え、Sの連絡先も消去してしまい縁が切れました。

    手紙を出す場合、Sのお父様に連絡して住所を聞いてみようと思っていました。
    Sの父も、私の父も、私とSが親友だったことを認識しており何故、2人が会わないようになったかは知らず不思議に思っているのでしょう。会えば笑いかけてくれます。

    私は鬱病はなおりましたが、強迫性障がいが起きてしまう弱さなどが残っています。自分に無理をしすぎないようにしているのと、夫と子供のお陰で平凡に暮らせています。
    Sに手紙を書きたいのは、謝罪と御礼の両方でした。Sが幸せに元気に暮らしているのか気がかりだったのもあります。
    風の便りにでもSが元気に過ごしているとわかれば何より嬉しく、手紙を書こうと思わないかもしれませんが、Sの噂は地元で聞くことがありません。

    皆様のレスを読み正直、尚更迷い答えが出ません。
    個別で申し訳ないですが、Yuria様のレスが印象に残りました。

    ユーザーID:7115099462

  • ラムレーズンさんへ

    いろいろなレスがついていますが
    最後はやはりご自分で考えて
    お決めになるべきだと思います。

    他の方の意見を聞くのはいいと思いますが
    同じ結果になるかはわかりません。

    最後はやはりご自分で考えるのが
    最良だと思います。

    出すのもよし、
    出さないのもまたよし。

    お体を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:4757918748

  • う〜ん

    謝罪ならしても良いんじゃないですか?
    でも謝罪だけです。
    「また会いたい」とか、そういうのはなし。
    もう関係は切れたものと自覚してください。
    言訳がましいと思われるのも当然です。

    病気のせいで〜とやりたい放題された方はたまったもんじゃありません。
    精神的に状態が悪かったので・・では済まされないですね、彼女にも感情はありますから。
    だからまた近づくのはなし。謝罪だけで終わらせてください。
    彼女の方も会いたいと思っていたら連絡くるでしょうが・・・
    連絡ないなら納得してくださいね。それで本当に終了。
    もうあなたがトラウマになっていて「また仲良くなってもどうせ時間が経てば八つ当たりされる・・」と感じてるでしょうから・・

    仮に彼女から連絡が着て、また仲良くなったとしてもですよ・・
    また同じこと繰り返すんじゃないですか?
    仲良くなったらまた甘えて同じことするんじゃ?
    それするのなら初めから近づかないでください・・って言われるよ。

    謝罪するのは勝手だけど、その謝罪は通じないと覚悟しておいた方がいい。
    しょうがないです。当然です。許されたらラッキー、許されないのは当然、無視されて当然。

    ユーザーID:9196365801

  • 迷惑というか「こわい」

    長い付き合いだった友人に、向こうから連絡してくるくせに会うと罵られるような関係になってしまいました。仕事上のイライラとかいろいろあったみたいですが、私は彼女のサンドバッグではありません。少し距離を置こうとしてもすがって来ると言うか(命令口調なのに)距離も置けず、結果的には彼女に対してだけ連絡先も教えずに引っ越して縁を切りました。

    今は彼女も少し落ち着いたようで、第三者を通して「反省している」「連絡して欲しい」という伝言はもらいますが、もう、一生会いたくありません。実家は商売をしているため、実家に連絡がいくことは考えられますが、もし今の住所に彼女からの連絡がきたら、こわくて引っ越すと思います。今も、「会ったら何をされるかわからない」と思ってしまいます。

    彼女に「何か事情があったのだろう」とは私にもわかります。
    そして「事情があったらこの人は私を踏みにじる人なのだ」ということを忘れません。
    この先の一生、まだまだお互いに苦労はあるだろうに、彼女に何かあるたびに踏みにじられるのはもうごめんです。

    トピ主さんのお友達は私よりも強い人かもしれないけど、お友達側の一意見として書きました。

    ユーザーID:9927171847

  • どういう結果も

    受け入れるなら、連絡してみたらどうですか?

    ユーザーID:8796755002

  • 謝罪だけなら良いと思いますよ

    謝罪、事情説明、仲良くしてくれたことへの感謝。
    それだけなら良いと思います。
    「会いたい」「やり直したい」なんて書くつもりはないのですよね?

    封も切らずに捨てられるかもしれないし、
    読んで納得してくれるかもしれない。
    あなたとの思い出が、辛いものから穏やかなものになるかもしれない。
    結果は誰にもわからないことです。

    ユーザーID:8881382554

  • 止めてほしい。

    疎遠にしているかつての友人から毎年年賀状とバースデーカードが届きます。
    いつも「連絡ちょーだい。」と書いてありそれを見るたびに嫌な気持になります。

    「二度とわたしにかかわらないで!」と心の中で叫びながらゴミ箱に放り込み、返信はしません。

    自分に自信のある人だったので、自分が拒否されたことがうまく飲み込めないのでしょうが、
    早くあきらめて忘れてほしいのが私の願いです。

    ユーザーID:6617743773

  • 別れの重さ

    気持ちは分かりますが
    手紙は辞めた方が良いと思います。
    トピ主さんが精神的に不安定な事くらい、気づいてたと思います。

    今、どんな説明をして連絡をとろうとしても「相変わらず不安定なんだ」としか受け取ってもらえない気がします。
    実際に不安定だと思います。

    本当に安定してきた人間は、
    なんとかもう1度。。と甘えた発想にはなりません。
    本当に反省する時って、それを相手に伝えたりなんかしないんですよ。
    (求められているなら別ですが)

    縁を1度切った(切られた)という事を軽く捉えてるように感じます。
    病気だからですか?

    ユーザーID:4446224260

  • ほんとに迷惑なので

    >お父様に連絡して住所を聞いてみようと思っていました。

    やーめーてー!!!
    個人情報です。ストーカー並に気持ち悪いです。
    父親にあなたの悪行を愚痴られていないだけ良かったと思ってください。

    こういうことして連絡してきたり押しかけてきたりした人が
    実際いましたけど本当に不愉快でした。
    父親には勝手に教えるなとクギ刺しておきましたけど、
    その後もずっと不快な思いが消えません。本当に迷惑です。
    手紙書けばって意見も出てますけど、名前見るだけで不愉快です。

    自分から連絡先も消した過去の人間が
    居所を調べ出してまで絡む必要ありますか?
    自己満足もいい加減にして下さい。

    ユーザーID:0251515091

  • 安否の確認だけなら

    Sさんのお父様に今度会った時に、

    Sさんはお元気ですか?と、聞けば良いだけでしょう。

    それで元気ですよと言う返事なら、あなたの気が済むし
    何もしないでおくのだったら、そうしたら?

    彼女にしても、手紙がいきなり来て困惑するより、
    御父様から「トピ主に、Sは元気だと言っておいたよ。」と、
    言われる方がまだ、マシだと思います。

    ユーザーID:3639459706

  • トピ主さんのレス読みました

    結論からいうと、「精神的に不安定な部分があるなら、まだ連絡する時期ではない」と思いました。

    家族はトピ主さんを支えてくれるだろうけど、それは家族だから。
    なんだか、お友達にも家族の一部のように支えて欲しいと思っているように感じます。
    「自分を楽にして欲しい」というのも、相手に対する甘えでは。
    「自分に甘えて立ち直れなくなるから、縁を切りましょう」という彼女の意思にも反します。

    お友達にももう自分の家族や生活があるでしょうし、正直言って赤の他人です。
    トピ主さんを支えるような義務はないでしょう。

    お友達の現況がまったくトピ主さんの耳に入らないのは、詳しい事情は言わないにしても、何らかの形で周囲がブロックしているからだと思います。
    「彼女の現況を知ったら、またトピ主さんが何かするかも…」と周囲は警戒するだろうし、
    完全に治っていないのに彼女に執着していることがわかれば、
    警戒レベルが増すだけだと思います。

    ユーザーID:4304797108

  • 御父様に元親友の住所を聞く必要はない(1)

    一方的な加害者側の立場で、事情を知らない元親友の御父様から彼女の連絡先を聞きだそうとするのはNGです。
    もちろん御父様も聞かれたその場で娘の連絡先を教えず、娘に確認をしてからという話になるでしょうが、元親友が”嫌だ”と思った場合、「何も知らない父親にあれだけ仲の良かったトピ主さんに連絡先を教えたくないと断るストレス」を与えることになります。

    元親友に手紙を送るなら、

    彼女の実家を宛先として手紙を出す。
    同時に別封筒で彼女の両親宛にも手紙を出し、過去のいきさつを告白した上で彼女に謝罪したいこと、今は回復しつつましく生活を送れている、当時ギリギリまで私を見捨てずにいてくれた彼女に感謝していることなど、伝えたいことを書く。そしてご迷惑をお掛けしますが、彼女が受け取ってくれるのなら元親友に彼女宛の手紙を転送して頂けないでしょうか、とお願いする。

    ユーザーID:6352494947

  • 御父様に元親友の住所を聞く必要はない(2)

    決して彼女の様子や連絡先を教えてくださいとは書かない。トピ主さんの携帯番号やメールアドレスも書かない。トピ主さんの住所だけを差出人住所として封筒の裏に書いておく。
    元親友がトピ主さんからの手紙を受け取り、返事をしようと思ったなら彼女から手紙の返事がくるはずです。
    返事がなければ、彼女が受け取りを拒否したか、受け取ったけれど返事はしないと決めたかのどちらかです。
    トピ主さんはその結果を受け入れましょう。

    これらの事が、トピ主さんの精神への負担が大きすぎて出来ない…というのであれば、元親友への手紙は出さず、自分の今の欲求の方を抑えてください。目下トピ主さんが考えていることは、トピ主さんの真摯な気持ちは解りますが、それでも第三者から見れば「自分が楽になること、自分が安心すること」です。
    そのために友人に再び一方的に負担を掛けようとするのは止めた方が良いと思います。

    ユーザーID:6352494947

  • 追記

    手紙を送ること自体は迷惑だとは思いません。

    けれど、手紙を送るため(彼女の連絡先を知るため)にトピ主さんが考えている手段は迷惑を掛ける可能性があります。

    端的にいうと、トピ主さんは彼女に連絡先を教えて欲しいとか現在の様子を教えて欲しいなど要求できる立場ではないので、自分に出来る範囲の行動でご自身の誠意を伝えるしかないと思います。

    繰り返しますが、トピ主さんご自身の気持ち、今の様子を伝えるだけでは満足できないのなら、手紙を送ることは止めたほうがいいです。

    ユーザーID:6352494947

  • トピ主です。

    以前、Sのお父様から、Sのことで相談電話もらったことがあったので、もしもの時はかけても大丈夫かと思ってました。
    あと再会した時、10年ぶりぐらいでしたがSは突然に私の自宅を数回訪れています。(私が不在だったので)
    結果的に一度目に長く縁が途絶えたのは、Sに大きな事情がありました。
    詳しくは書けませんが、地元同級生はSと距離があると思います。

    Sのお父様には、会釈はしても話し掛けるのがためらわれます。
    これも詳しく書けませんが、Sのことは聞きづらいのです。
    (再会した時にSから事情、お父様の気持ちを聞いてます。家族で確執、わだかまり、すれ違いがあるようでした)

    私自身、縁を切った人が1人だけいます。
    対抗心が強くて、いつも嫌味で意図的に私を傷つけるだけの人でした。
    10年過ぎた今も、思い出すと不愉快です。
    街で会った時、気づかないフリしました。
    二度と関わりたくないです。
    Sも同じ気持ちなのかな....
    私は泣きじゃくりながらSに駄々をこねたので手に負えないと思われたのは間違いないでしょう。
    思い出すのも恥ずかしい(苦)

    Sに手紙はやめます。
    自分の心の中で答えを探していきます。

    ユーザーID:7115099462

  • 自分の事情で無関係な他者を傷つけてはいけない

    病気が治ってよかったですね。

    さて、トピの内容ですが、謝罪の手紙を書いた方がよいかどうかは、Sさんの性格によるとしかいえないのですが、もし謝罪をするのでしたら、「事情」は書かない方がよいと思います。「事情」を書くと、「悩みがあって苦しいときは(事情があるなら)相手の気持ちを傷つけることになっても仕方がない」とトピ主さんが考えていると解釈されると思います。

    どんな事情があろうとも、それがSさんに起因するものでないかぎり(例えばSさんから先に傷つけてきたとかでない限り)Sさんを傷つけてはいけないですよね、絶対に。

    事情を書くと、「これからも何かトピ主さんに大きな悩み事ができたら、私は傷つけられるかもしれない」とSさんに警戒されてしまうと思います。

    しかも、トピ主さんは今も悩みを抱えておられます。自分の弱さを自覚しています。(これは、もっと書いてはいけないと思います。)この悩みが大きくなったとき、もう2度と周囲の人を傷つけないという覚悟を持っていらっしゃいますか?

    その覚悟があると断言できて初めて、手紙を書くかどうか考えるべきだと思います。

    お身体、大事にしてくださいね。

    ユーザーID:3320966466

  • 真面目な方ですね

    初めまして。体調の方は如何ですか。
    主様が謝りたい・・・と感じ始めたのは、漸く環境と病状が快方に転じポツポツと良くなったからだと思います。
    老化で若い頃の無駄に盛り上がる、訳のわからん邪魔くさいエネルギーが枯渇したとも言えますが・・・・。

    ねえ主様。世の中に何で沢山の芸術や宗教があると思いますか?

    100年以上前の人でも、今の自分と同じだなあ・・・。
    人間って進歩しないんだなあ。
    涙と共にパンやお米をを食べた人々の、無限の悦びと懺悔と哀しみが綴られています。
    そうして時は流れていくんです。

    この世で一番辛い生き方は「自分を責めて生きる事。」です。
    大概の人って残念ながらそれに耐えられない。
    だから無意識にどうすればその苦しみから逃れられるか、ありとあらゆる事を脳が必死で画策するんです。

    生涯自分の行為の残滓の痛みを抱えて生き続けるのも、一つの選択で崇高だと思います。

    一人で孤独に向き合う強さ。
    メンタルにそれを身につける段階に、主様が到したのかもしれませんね。

    ユーザーID:6929644985

  • 文面に気をつけて

    謝罪の手紙なら、出しても良いと思いますよ。

    ただ、文面には十分気をつけた方が良いと思います。

    『あの時は、鬱病を患っていました。あなたの気持ちを考える余裕もなく
    自分勝手に振舞って、傷つけてしまったこと今でも後悔しています。
    本当に、申し訳なかったと思っています。ごめんなさい。
    今は、少しずつ回復しています。あの時のあなたの優しさを忘れません。
    ありがとう。』

    まぁ〜適当にザッと書きましたが、こんな感じで要点のみを
    短めに。出来れば便箋1枚、多くても2枚?

    自分の病気のことをダラダラ書きすぎないように。
    ですかね。
    もちろん、会いたいとか書くのはナシ。返信も期待しないこと。

    感謝と謝罪の気持ちが、伝わると良いですね。

    ユーザーID:9627095668

  • トピ主です

    手紙は出しません。
    Sに連絡はせずに、今のまま穏やかに暮らしていきます。
    トピックを閉めさせていただきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7115099462

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