年少息子、乱暴者認定されています

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青あさがお

子供

トピを見てくださりありがとうございます
幼稚園年少の男児がいます。同じクラスのAくんのママさんとどう接したらいいのかわからなくて困っています。

どうやら息子がAくんを叩いたかなんかして泣かせたらしく(私は見ていない)
「息子くんにAは泣かされたんだよ〜」とAくんのママに言われたので
とりあえず「そうなの?!ごめんなさいね。(うちの子が)何したの?」と言うと、
「毎日息子くんから暴力的なことで泣かされているからね〜今回も一緒〜」と明るく。

他のママさんからは入園以来「息子くんはやさしい」と自分の息子さんや娘さんが言っているよと聞いていたので、
驚いて担任の先生(ウン十年のベテランの先生)に聞くと
「毎日いろんなところで他愛のないやったやられたが繰り広げられているから〜それが普通でそれで学ぶのよ」
「特別乱暴なんてないない〜むしろやさしいわよ」と言われました。

他のママさんに泣いたときの様子を聞いてみると
「息子くんがどうこうというより、何人かでじゃれてて一人が泣いちゃった、男児によくある感じ」と教えてくれました。

なんで暴力的だなんて言われるのかわからないので、遊んでいるところを見ていると
息子が砂場で砂をスコップですくったら砂がほんのちょっとAくんの靴にかかったところ「ほらまたやった!靴に土入れないでよ〜」
遊具の上ですれ違ったら「押さないで〜!」
息子がブランコの順番待ちをしていて、Aくんが降りたので乗ったら「むりやり強奪したんじゃないの〜?」
遊具に上ろうと足を上げたらAくんの手に足が当たり「見た?今の。(乱暴したでしょ?という感じ)」

まだまだあります・・・。
今はなるべく接触しないようにしていますが、送り迎えでほぼ毎日顔を合わせますので憂鬱です。
どうしたらいいのでしょう。

ユーザーID:5214487501

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  • いるいる

    私も、びっくりしたことあります。そういう、不思議被害妄想母さんは実在します。
    他の人が、どう対応しているか観察して、
    それを真似するのが正解だと思います。
    ベテラン保育士さんは、にこにこ、とひたすら話をきいてあげていて、
    「さすが、かっこいい」
    と思いました。
    確実に被害妄想なのに、絶対、
    「それは違うわよ」
    なんて、茶々は入れないのです。
    なんて、保育士さんは大人なんだ。

    正直、不思議さんなので、不思議さんの扱いに慣れてなければ、とにかく、にこやかに遠ざかりましょう。
    反撃も誤解を解くことも不可能です。

    まあ、人生修行だと思って、やってみるのもいいですが、自分の心がとても傷つくので、愚痴れる相手を確保してからでないと、危険ですよ。

    お疲れ様です。

    ユーザーID:4939233655

  • どうするもこうするもない気がします。

    とりあえずは、Aくんからはなるべく離れる事。
    息子さんが一人の時は意識的に離れるのは難しいので、主様が一緒の時は…という意味で。

    次に、担任の先生に「相談」する事。
    園内では主様は見る事ができないので、よろしくお願いします…的な。
    しつこいくらい、頼む事。

    一番の問題のAくん母は、言われたらもう「そうだった?ごめんなさい。この前その話を聞いてから、担任の先生にも注意して見てくれるように頼んだから」と言いましょう。
    ポイントは「先生に言ったよ」という事です。

    モヤモヤするでしょうが、言い返さない。
    なるべく離れる。
    担任に相談。
    以上三点を。

    頑張って!

    ユーザーID:9870733746

  • 放っておく

    それはそのお母さんが変。
    トピ主さんの事が気に食わないのかトピ主さんのお子さんが気に食わないのか…
    嫉妬かもしれないし単純に虫が好かないのかもしれないし、
    トピ主さんが気が付かないけど相手の気に障ることをしたのかもしれない。

    誰にでもそういう被害妄想を抱く人なら周りの人からも嫌われるでしょうし、
    個人攻撃だとしても、トピ主さんやお子さんの方に非がないようですから
    相手からギャーギャー言われてもちゃんと反論できると思います。
    なので、もう無視。それしかない。
    送り迎えでは違うママさんとお話したりできませんか?
    なるべく二人きりになるのを避けましょう。
    相談できるママ友がいるなら、悪口にならないように相談してみるのもいいかも。
    で、A君ママがギャーギャー言ってるところで「ちょっとぶつかっただけだよ、A君ママ気にし過ぎ〜」とか
    言ってもらえれば一番いいんじゃないかな。
    トピ主さんがどう反論してもA君ママは納得しないでしょうからね。

    下手に出過ぎると相手は調子に乗りますから、相手にしない、または
    余裕を見せた態度を取るか毅然とするかですよ。

    ユーザーID:3134787548

  • まずはさり気なく証拠集めをしましょう

    Aくんのママさん確かに厄介な人ですね。

    今後、深刻なトラブルに発展した場合に備えて、さり気なく証拠集めをしておいた方が良いと思います。

    トピ文の例に挙げたような些細な接触に対してAくんのママさんが過剰に反応している様子をビデオに撮っておきましょう。

    また、送り迎えで何か言われた時の為にボイスレコーダーで録音する準備を怠り無く。

    それらの証拠を繰り返し検証して、対応策を練りましょう。

    ユーザーID:8390937448

  • ○○君には近寄らないように、言ったら?

    ○○君は、怖がってるから、近寄らないで遠くで遊んでてね。
    おもちゃが当たったりしても嫌みたいだよって。
    そして、当たったら「ゴメンって言おうね」と謝るのは常にやった方が良いと思う
    見てるだけじゃダメだし、おそらく息子さんだけでなく、トピ主さんの対応に不満もあると思います

    ユーザーID:1233017612

  • 客観的に見てどっちのパターンかな?

    難しいですね・・。親の前ではしないからなあ・・。
    うちはやられる側も、苦情を受けた経験もあります。被害者の時は相手の子は元気で優しい子でしたがうちの子にだけ癇癪を起すんですね。おもちゃを壊されたり、家に来たとき、調度品を2階から捨てられたり、ものを取られた事も、顔見りゃ癇癪を起こし・・、でも親がいるときにはしない、先生の前でもしないので…。これは困りましたね。勇気を奮って担任と園長に相談し、良い先生だったのもあり解決しましたがお母様からは謝罪はないどころか・・普通にランチに誘って来たり不思議でした。私も嫌いな方ではなかったので悩みました。その子はその後は良い子でうちの子にもとても優しいです。でも高校生になり異性関係で問題が多いみたいです。迷惑かけながら成長する典型なのかな。
    加害者になったパターンはトピ主さん息子と似ています。多少うごきがぎこちない息子、動作が大きいんです。大人しくて気配がないのにいきなり動くので繊細なタイプの女子を何度か転ばせてしまい謝罪しました。園の先生はそんなことよくあると気にしなくて良いと言ってくれましたが今後を考え菓子折りを持って謝罪に行きましたよ。

    ユーザーID:0560183943

  • 神妙な顔をしながら腹の中で舌を出すべし。

    誰だって自分の子供は可愛いんです。
    お互い様の小競り合いでも、泣かされれば相手の子供は乱暴者のいじめっ子に見えてしまいます。
    おそらく中立の立場で見ている保育士さんの言葉が正しいでしょう。
    とはいえ、そういう親に正論を言ったところで、おそらく火に油。
    負けるが勝ちと言いますか、適当にあしらっておけば良いのではないでしょうか。 但し、下手に出てかえって相手が調子に乗るようだったら、そこは保育士さんに仲裁してもらうのが良いでしょう。

    お子さんに対しては、いつも味方になってあげてくださいね。

    ユーザーID:0896983588

  • とりあえず頭は下げておく

    相手が大袈裟な場合でも、ウチのが乱暴でスミマセン、いくら言っても聞かなくて…、と表面上は謝っておきましょう。

    そのうち、Aくんが大袈裟なだけ、とバレます。年中になれば、子供同士も口が達者になりますから、大袈裟な子は嫌われます。

    お子さんには、A君が来たら離れなさい、と教えておいては?

    ユーザーID:5615851522

  • 告げ口魔、も、ちょっと問題

    ほんの些細な、みんなが忘れるような出来事で、
    大騒ぎして注目されたい性格も、子供時代に起こるのかな?

    お母さんが、ターゲットにしている仲間の子供の悪口とか、失敗を、喜んだとか、何かがあると、そういう子供になる恐れもありますよね。

    暴力もダメだけど、知能犯的な告げ口もある意味、暴力ですよね。

    やった、やられた、大げさに騒ぐのも先生泣かせであり、力の強い子も大変でしょうね。

    まあ、きちんと見てくれている人もいるでしょうし、先生は、見落としはできないですし。

    ジャイアン、スネ夫、のび太、タイプは違っていても、
    根はみんないい子なんでしょうね。

    ユーザーID:6006971970

  • なんだその人?

    聞いてるだけで腹立つ人ですねそのママさん。

    で、あなたも憂鬱になってる場合じゃないですよ。まだまだネタはあるとの事ですが、お聞きした分だけでも充分いちゃもんでしょ・・・って言うか充分ケンカ売ってるとしか思えませんが。

    対応に困っているだけで言われっぱなしなんですか?親が遊んでいるところを見ているという事は公園とかでの出来事ですか?
    砂の件なら普通に「入れてない」遊具に上がっても「押してない」乗ろうとして「足が当たっただけ」淡々と言い返せばどうですか?「いちいちそんな起こってもいない些細な事が気になるなら、お子さん人が集まるところで遊ぶのは無理ね」位その人風にさらっと言ってやればいいのに。

    でも確かにたま〜にこういう人いますね。必要以上に過剰反応して子供を守っているつもりの人。
    多分他のお母様方もわかっている人はわかっていると思いますので、喧嘩腰にではなく、言い返す事をお勧めします。それで悪口とか言いふらされたとしても、人格を疑われるのはあちらの方ですから。鵜呑みにする人はそれだけの人です。

    ユーザーID:1665964511

  • 距離を置く

    送り迎えの時間はずらせないの?
    乱暴者扱いをしているのは、一人のママだけなんだから係わらなければいいだけ。
    それとなく、保育士さんには状況を話しておいて、園で何かあったら、保育士さんに任せては?

    私なら、事あるごとに何か言われたら「えっ!今のが暴力?」って言っちゃうな。

    ユーザーID:2660444793

  • いましたいました

    ママ友から「うちの息子はのびたでななちゃんの息子くんはジャイアンだからねー」
    と言われました。
    うちも主さんの例と全く同じ例などでです…

    言われたら「ごめんねー」と言い、だんだんと近くに寄らないようにし、
    こどもが遊んでるときも見ないようにしました。

    そのうち、他のママも何か変?と思うようになり、今では影で要注意人物に認定されてます。
    息子にも注意はしてません。聞こえるように言われた時は「嫌だったみたい、ごめんねしな」
    と普通に言って謝らせましたが、ほとんどお互い気づかないくらいに小さいことばかりなので
    こどもの世界を壊したくないし、やんわり無視してます。

    ユーザーID:2567127179

  • 時間ずらせませんか

    お子さん悪くないのに毎回嫌みを言われると堪えますよね。

    送迎の時間をずらしたり、話し掛けられそうになったら、急いでいるので…と足早にその場を離れることは出来ませんか?。
    文句を言われたら、「遊ぶのに集中してて周りが見えてないわね(=わざとじゃないわよ)、嫌な思いをさせてごめんなさい」と周囲に聞こえるくらい大きな声で謝りましょう。
    運が良ければ他のママからフォローが入るし、味方になってくれます。

    神経質なママ対策としてお子さんには「気付かなかったの、ごめんね」が言えるように練習した方がいいかも。

    ユーザーID:7923184717

  • トピ主です

    私のうじうじトピにレスをいただきありがとうございます。
    ななさんまで読ませていただきました。

    今までは、足が当たったり砂がかかったりのような時はその都度親も子も謝っています。
    ななさんのおっしゃるとおり『ほとんどお互い気づかないくらいに小さいことばかり』で、謝っても「どうしよっかな〜」と、冗談ぽい調子でいつまでも言っていてなかなか終わりません。

    息子は2番目の子なのですが、上の子は言葉で解決できず、すぐに手も足も出て相手を泣かせるいわゆる『乱暴なタイプ』だったので、上の子に対して暴力的と言われるのはわかりますし、頭を下げますが、下はいつもニコニコやさしく落ち着いていて、まず手足は出ませんので、今回初めて暴力的と言われてびっくりでした。

    上の子がいることを知って、お兄ちゃんはどんな感じ?ときかれたので、「息子よりもかなり活発よ」と言うと「じゃ、息子くんも血筋だね?」と。

    Aくんのママさんはいつも誰かと一緒にキャッキャしているのですが、毎回チクチク言われる時に周りに他ママさんはいません。

    今日明日幼稚園もお休みなので少しほっとしています。

    ユーザーID:5214487501

  • 私なら・・・

    ええ加減にせぇ!
    被害妄想もたいがいにしろ!

    と言うかもしれません。
    あまりにもしつこく言ってくるようだったら。

    ユーザーID:8222065318

  • 面倒くさいけれど。

    出来るだけ近づかないようにするしかないかな、と思います。

    お子さんには「相手の子が怖がってるみたいだから、出来るだけ近くに行かない方が良いかも。」とあやうきには近寄らずも教えてあげたらどうかな。

    それでもいちゃもんをつけてきたら他の方のレスにあるように謝罪はして「子どもにも言い聞かせてあるし、先生方にもお願してある」って伝えて出来るだけ離れるしかないと思います。

    全力で離れた方が良い相手だけれど、子どもが絡むと難しいですよね。
    でもきっと、子ども達も口が達者になってきて誰が本当は悪いのか?という噂はすぐに流れるようになってきますから少しの間です。

    お子さんが自分で自分を守れるようになるまではママが頑張らないとね、とその相手のママさんも思っているかも知れませんが…このズレの補正は難しいし、こちらが補正しなくちゃいけない義理はないですもの。

    上手にかわしてください。

    ユーザーID:7830738314

  • 園に相談したほうが良い事例かも

    2度目です

    本当にトピ主さんが見た範囲の出来事であればやはり彼女は
    少し「被害妄想」が酷いタイプかなと思います。
    妄想を膨らませてしまい、なかったこともあるように
    見える・・そういう場合もありますから気を付けないと・・。

    私であれば園に相談しますね。
    そして本人にはヘラヘラ謝罪しておき、息子さんには
    なるべく近づかないようにする、
    場合によっては母親帯同のシーンでは、お子さんが
    その子に近い場所にいるときは手を取って
    さーっと場所を変えるようにするかな?

    園に相談しておくことは何か当たっときのためでもあります。
    是非相談を

    ユーザーID:2844744500

  • ちょっと小賢しいけど

    仲の良いママ友さんに名前は出さず、息子がこういう事を言われて悩んでいると相談。決して相手を落とさずに。

    先生にも深刻な状況だということをもう一度言っておく。今後のことを考えて。

    まぁ、そのママさんが「変」なのは間違いないです。
    子どももそのうち勘違いして、孤立するんじゃないかな。

    そのママさんとは絶対二人きりにならない。
    年少だったらちょっとくらい離れても大丈夫。距離を置いて子供を見守りましょう。

    私なら、全部聞こえないふりするかも。
    うまい切り替えしもできそうにないし、腸煮えくり返って失言しそうなので・・・

    Aママがわが子に直接文句を言い始めたら、そこは正論で返します。
    「A君は砂がかかるの嫌なんだよ。ごめんねって言おうね。(Aママに)また掛けると申し訳ないのでうちは向こうで遊んでくるわ。」
    「ブランコはA君が下りてから乗ったよね?(Aママに)だから大丈夫よ」
    「押してないよすれ違っただけだよね。(Aママに)大丈夫よ」
    「手に足がポンって当たっただけよね?(Aママに)ケガしてないし大丈夫よ」

    大丈夫よ。を連呼する。かな。

    ユーザーID:2394344612

  • 園を巻き込んで大げさな話にしましょう

    他のママにも相談したんだけど・・・とその人に言ってしまいましょう。トピ主が他のママに話す勇気がないと思っているのでしょうしだから、小さい事でも謝ってよ態度なんですよ。
    それでもまだ言うなら、担任に「A君が息子に、〇〇(具体的なこと)になった時に大げさに痛いっていうから毎回ママに謝って大変なんです。」と言いましょう。

    だって、本当に他人が見ていても謝る必要のない事だもん。
    これからは、いちいち謝らず見ていないフリでもいいと思います。

    ユーザーID:9021227259

  • では

    想像ですが、息子さんとトピ主さんは園では人気者ではないですか?
    やっかんでいちゃもんされてるような印象です。

    「どうしようかな〜」
    の辺りかなり上から来てますよね。最初は息子の為だったのが、上にたつ優越感に浸るようになったのではと思います。

    他の方がいると言わないんですよね。
    他の人には知られたくないようなので合えて

    「いつも迷惑かけてますし、心配のようですから他のママさんや先生にも相談しときますね。うちの息子がそんなに気になるんでしたら来年以降のクラス替えも配慮いただいた方がいいかもしれないですし…なんなら園長先生にも…」

    と大事にすると言ってみてはどうですか?
    本当に子供が心配での言動なら喜んで先生と話し合うでしょう。
    単なるいちゃもんと自覚があるなら逃げてくと思います。

    早く解決するといいですね

    ユーザーID:7324129807

  • 面倒くさいですね

    もう面倒くさいので離れちゃえばいいんじゃないですか?

    『ごめんねー。うちの子にはきつくA君には絶対近づかないようにいい聞かせとくから。先生にも相談したけど、先生はうちの子は乱暴してないって。でもあなたの言葉は先生にも伝えておいたから先生にも気をつけてもらえるように再度お願いしといた。A君にもうちの子のそばには絶対来ないように言ってくださいね。これでおさまるといいんだけどー』

    来年はクラスを別にしてもらいましょう。そして他のお友達をいっぱい誘ったり家に招待したりしてお子さんの友達関係を強化してあげましょう。その子とはもう遊ばせない。

    ユーザーID:2716077882

  • トピ主です レスありがとうございます

    ささちゃんさんまで読ませていただいてます。
    ポチっとしてくださった方もありがとうございます。

    皆さんのアドバイスを読んでとても気が楽になりました。
    いろいろと切り返しを考えていましたが、40歳主婦さんのレスにあるように『うまい切り替えしもできそうにないし、腸煮えくり返って失言しそう』なので、ヘラヘラ謝罪したり、聞こえないフリもしてみようと思います。
    担任の先生にも話はしておきました。

    息子の幼稚園は、お迎えの後1時間程度園庭で遊べます。
    いつもは私も息子のそばにいるのですが、昨日は園庭を見渡せるようなところから見守るようにしました。

    Aくんのママさんは数人といつも楽しそうに盛り上がっているように見えていたのですが、昨日遠くから観察していると、少し盛り上がるとAくん親子だけになっている・・・その繰り返しのようで。
    そういえば私がチクチク言われているときに他にママさんたちはいなかった・・・みなさん上手にAくん親子と付き合っているのかもしれません。

    今回のことはいい勉強になりました。
    また相談に乗ってください。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:5214487501

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