兄、そして母の死別、父の不倫、流産、別居

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ティ子

話題

トピを開いてくださいまして、ありがとうございます。現在35歳の既婚者です。
タイトルにもある通りなのですが、結婚式の二日後母が急死しました。たった一人自宅で、発見されたのは夜のことで親戚が家を訪ねてのことです。
病弱で、鬱や骨粗鬆症、静脈瘤、腰、白内障などさまざまな体の病に苦しみ、結果私の結婚式の二日後に急死いたしました。
そもそもこのような状態になったのも、18歳の息子(私の二つ上の兄)を亡くしたからです。私ももちろん精神的に病みましたが、その後は両親を支えていこうと日々努力して生きてきました。
遅いながらも、2年前に結婚。7月に籍を入れてからは、母も生きがいを感じてくれたのか段々に体調もいい方向に向かっていました。同年11月結婚式を挙げた日には親戚や友人も驚く程元気な母の姿。ホッとしたのもたった一日、二日後に自宅で他界し、その後私の精神はボロボロに。落ち着いた頃に、父が長年別宅があったことを知り、しまいには授かった子供も流産。
自分の機嫌が一番優先的な主人は落ち込む私を理解できないと、夫婦間も喧嘩ばかり。流産したあとに体調が戻らず、病院を変えて調べたら、手術の取り残して胎児が子宮に残っていて再度手術。術後は飲み屋残業で家で一人で過ごした私。泣いても泣いてもひとりなんだと実感するばかり。こんな時母がいてくれたらと、この時どれだけ思い知ったことか。

こんな状態で、うまくいくはずもなく別居。期間限定でしたので3週間ほどでしたが、この間に主人がよほど私がいなくなるのではないかと思い知ったようで、今までのことを心から謝られました。(つづきます)

ユーザーID:2576978166

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  • すっきりしたでしょう

    打ち明ければ心がスッキリするでしょう?

    自分の運命みたいです。

    ユーザーID:7553237739

  • つづきです2

    (つづきです)
    別居前に、夫婦での話し合いはもちろん設けてのことです。しかし、その時に主人は「俺だってつからったんだよ、お前にわからないように泣いてたし、なんでおれのところだけ子供がダメなんだって悩んだんだ!」
    と言われた時に、気持ちがサーっと退いていってしまいましたです。
    それは私に言う事じゃないんじゃない?もちろん、主人にとっても自分の子供がダメになったのは、辛かったかもしれませんが、手術のあとに仕事との付き合いとは言え連日飲みに出て、泥酔で帰ってきたり1週間近く残業を優先し術後の妻を家に一人にして。

    そんなこんなで、別居してからアパートに戻って表面上は仲直りをして二ヶ月が経ちましたが、どんどん主人から心が離れていきます。
    幸か不幸か、自宅を建築中で離婚することはできません。ちなみに、家を建てることも私はキャンセルしたいと申し出たのですが主人がプライドがある!と、別居中に打ち合わせをすすめてキャンセルのできない状態になり、そのまま工事は始まってしまいました。

    ユーザーID:2576978166

  • つづきです3


    高校生で兄を亡くしてから、母を支えて育ってきました。そのゆえ人に頼ることがとても苦手で、母の死別後もそのことをずっと指摘されて続けました。でも、ひとりで考え結果をだすタイプの人間には人を頼るということは、とても難しいことなんです。それが悪いと言われ続け。
    悲しいことを悲しいと言えず、ひとり頑張ってきました。でも、今回ばかりはいなくなった母が恋しくてたまりません。死別から二年が経ちますが、心は癒えません。
    もう子供が欲しいとも思えなくなってしまっています。そもそも、主人と夫婦生活を取り戻すこともできません。

    ちなみに義母はまったく頼りになる方ではありませんので、あくまでも嫁ぎ先のお母様、という付き合いだけです。
    父の不倫に関しては、もう諦めています。知ったときは、相手をどうにかしてやろうと、精神的に追い込まれ悩みましたが、時間がたつにつれ、怒りも落ち着き現在に至ります。

    もちろんここで、今後の策を導いてくださいということではなくどうしても外に吐き出しだくここで発言させていただいた次第です。こんな人生もあるんですよね。
    最後まで読んでくださってありがとうございます。

    ユーザーID:2576978166

  • くよくよしない

    人は誰も先が見えないくらい辛いことを忍んでます

    一つ一つ過ぎた事を数えないことです

    自分に言ってあげましょう

    『くよくよするな!!』
    悩んでも1日
    悩まなくても1日。

    なら,くよくよしないで生きよう。

    と私は思って生きてます

    ユーザーID:9574297492

  • ノイローゼ人間様

    コメントをありがとうございます。公共の場で言葉にして、少しでも共感していただけた方がおられたら、幸いです。ありがとうございます。

    ユーザーID:2576978166

  • 心から祈ります。

    人に頼れないお気持ち、とてもよくわかります。
    私もそれを指摘され続け、可愛げがないとよく言われました。
    現在も誰かに頼ることが苦手で、いつでも1人で抱え込み、苦しんでいます。
    本来、パートナーである旦那様が貴方のお気持ちに寄り添い、
    強がらずにはいられない貴方を理解し、守ってあげる立場なのに、
    自分のプライドと事情ばかりを優先する…それでは、愛情を感じられなくなっても仕方ないと思います。
    今後は、ただひたすらに、ご自身の幸せだけを追い求めて下さい。
    プライドだけの旦那様も、
    不倫なんてことを仕出かしたお父様も、
    すべて忘れて、ご自身のことだけを大事にしてあげてください。
    いつか貴方に寄り添ってくれる、本当のパートナーが現れ、
    貴方の心を包み込んでくれれば良いのですが…。

    ただただ、貴方の幸せを心から祈っております。

    ユーザーID:1098650429

  • きびしいことを言うかもしれないですが

    とぴ主さんは、人に甘えたいんだなと思いました。
    いろいろ大変だとは思いますが、世の中もっと苦労されている方たくさんいらっしゃいます。とぴ主さんは、とても恵まれているほうだと思います。
    でも、これだけ不幸自慢(失礼!でもあえて厳しい書き方をさせてもらいます)を並べる、しかもお父さんの件は関係ないはず、ってことは、裏を返せば、トピ主さんは、誰かに心配されたり、誰かにもっとケアされたいのだなと思いました。
    私は人に頼ることができない、と断言されているのだけど、甘えたいケアされたい欲求っていうのは、形を変えてどこかに必ず現れちゃうものなのです。

    >ひとりで考え結果をだすタイプの人間には人を頼るということは、とても難しいことなんです。それが悪いと言われ続け。
    甘ったれの発言だなと思います。自分の人生にもっと責任を持ちましょう。自分を変えるのは自分自身でしかないんです。
    あなたの中の小さなあなた(インナーチャイルド)が、もっと甘えたい、人にケアされたいと叫んでいます。もう成人してしまった今、その隙間を埋められるんは自分自身しかないのです。ご主人でもありません。

    ユーザーID:4009363103

  • 離婚でいいと思います

    ご主人が流産の時のつらかった気持ちをあなたに伝えた時に、ああ、この人もつらかったんだな。支えが必要だったのは私だけじゃなかったんだなって気持ちになれないほどトピ主さんにはご主人へのいたわりや愛が皆無のようですからもう無理でしょう。トピ主さんがつらかったお気持ちはわかりますが、つらいことを経験した人は人の痛みもわかるものだと思います。

    トピ主さんは頼るのが苦手とおっしゃいますが、そうでしょうか?私は既に両親は他界してますが夫にそのことで泣きついたり慰めて欲しいと思ったことはありませんよ。トピ主さんはとても人に頼りたい甘えたい願望の強い人だと思います。子供の頃に我慢したせいで大人になりきれてないのかもしれませんね。人に頼るのが苦手?大人はそうそう頼らないのが普通なのでそれでいいと思いますよ。自宅建設中でも離婚できると思いますが、トピ主さんがどれだけ本気かによります。なんでも人のせいにしないで自分のことなんですから自分で責任持って事を進めてください。

    ユーザーID:7440976686

  • 散々自分はかわいそうと悲劇のヒロインアピールするのに

    夫の悲しみにはドン引きですか。

    不幸は全て私のもの、私以外が悲しむなんてあり得ないって事ですか。

    ユーザーID:6477905731

  • 生まれ変わろう

    私、少し主様と似ています。
    違うところは出来ない、出来ない、ではなく
    裸一貫からやり直したい!という思いが強過ぎてなにもかも捨ててしまいました。
    一部の人からは信用も無くしましたがそれでも捨ててしまいたかったのです。
    私の試練は全ての執着を捨てさせるためだったのだと、今なら思います。

    今はさっぱりと暮らしています。
    風通しの良い人生が私らしいのです。
    お幸せを祈っていますよ。

    ユーザーID:4317443270

  • おつらいですね

    でも、ご主人もつらいんですよ。やっぱり。

    男の人と、女の人の悲しみ方は違うとよく言います。
    泣き暮れて、悲しみに沈むのが女。
    封印して、目を背けるのが男。

    あなたと一緒にいて、傷ついた心を慰めてくれるのが、夫としては正解なんでしょう。

    でも、毎晩泥酔して帰ってこなかったり、仕事に打ち込んだり、そういうのも男の人の悲しみ方の表現だと思います。事実を受け止めきれない、人として弱い。

    でも、ご主人が悲しみを吐露しても、とぴ主さんは受け止められないで冷めてしまった。同じじゃないですか?この人は自分を守ってくれると思ったのに、寄りかかられてびっくりでしょうか。

    ユーザーID:6661538539

  • お互いに思いやりがない

    トピ主さんもご主人も、自分の気持ちしか見えていないように思います。
    ご主人にも言いたい事はありますが、ここはトピ主さんの投稿なので、敢えてトピ主さんに向けて書きます。

    色々な事が重なって、本当に大変でしたね。

    でも、2年間結婚なさっているということは、お母様の事は2年前ですよね。
    結婚生活というのは、何事もなくてもお互いに新しい生活でストレスが溜まったりするものですが、奥さんが結婚した直後から2年間も実家の母親の事、そして続いて父親の事で悲しんで落ち込んで、ご主人の事を見つめる余裕がなかったのではないかと思います。
    二人の関係が繋がっていない状態で、今度はお子さんの事があって、一緒に悲しむ事が出来ずにそれぞれ別に悲しみに堪えた。

    今のバラバラの状態を、トピ主さんは一方的にご主人に思いやりがないと思っているのではないかと思いますが、第三者からみると、結婚直後からトピ主さん自身もご主人と向き合っていなかったのではないかと思われます。

    離婚しないならば、一からスタートするつもりでご主人と向き合ってみてはどうでしょう。
    甘えるのが苦手と言いながら、一方的な愛を求めているように見えます。

    ユーザーID:8664734242

  • 自分だけがかわいそうな人

    トピも追加レスも「自分だけがかわいそう、他人の気持ちはどうでもいい」という事に終始していますね。
    あなたの体調はあなたにしか分かりません。流産したら夫は残業せず仕事の飲みも断って妻にかしずけと?親が死んでいつまでもクヨクヨ泣き暮らす妻にずーっと優しく接しろと?
    私の夫は大概優しい人間ですが、もし私がそんな状態だったら愛想を尽かすと思います。

    落ち込んでいるところキツい事を言って申し訳ありませんが、今のあなたでは誰とも上手く暮らしていくことは出来ないと思います。
    あなたもつらいでしょうが、あなた以外の人間にも感情があるということを忘れるべきではありません。

    ユーザーID:0849186697

  • 負けるな!

    主さん…厳しいレスもありますが、世の中こんなもの…
    全て解っている様な発言で主さんに厳しい方…正論なのかもしれませんが
    実際主さんと同じ境遇になったわけではないですよね?
    誰にも頼れないからこの場を借りて愚痴を吐き出し気持ちが少しでも楽になる事がいけませんか?
    ご主人の気持ちを代弁されていますが、私は違う考え方です。一番辛いのはお腹の中に命を宿し、突然亡くす主さん以上の悲しみはご主人は理解されてない。悲しみは夫婦で分かち合うものです。一人逃げ場所をつくり毎晩飲み歩き、思いやる気持ちがないご主人の何処に同情の余地がありますか?
    ただ弱い男です。一人で辛さに耐える主さんの事は放置…
    主さんが愛情が冷めても無理ありません。主さん…
    もう読んで居ないかもしれませんが、人生山あり谷ありです。辛い人生と諦めたら暗い人生のままです。
    ご自分の気持ちに負けない事です。それは例えばご主人に対して怒りがあるなら、負けてたまるか…の意地です。お父様に対しての負けてたまるか…
    弱い自分に負けてたまるか…
    何事もこの根性があれば生きて行けます。
    負けてなるか!頑張って明るい人生にかえて生きて下さい。

    ユーザーID:4143026199

  • みなまさありがとうございます。

    多くのレスをありがとうございます。
    お返事が遅くなり、申し訳ありません。たくさんのご指摘の中にもありましたように、もちろん私にも責任があるのは十分に自負しております。なので、主人にも、本当に申し訳ないと思っています。
    流産の際にも、主人も辛かったのはわかっています。なので、術後に連続で飲みに出て歩き泥酔して帰宅し床やトイレで爆睡したときも、文句も言わずに対処しました。怒りもしませんでした。
    たしかに私は大人になりきれてないのかもしれません。甘えたり、気持ちを吐き出すことをしないという事に関しては、指摘される度に謝ってきました。私がちゃんと伝えられればいいんだけど、と。ただ、誰かに甘えたいという気持ちは自分の中に生まれてこないので、人に寄りかからないんだと思うんです。別にそれで私はいいんです。

    ただ、周りからは、「どうして頼らないの?」「なんでそんなに我慢するの?」「ひとりで抱え込むから悪いんだよ」と、声を揃えて言われることが多いんですよね。(あ。わたしが悪いのかな?と)続きます

    ユーザーID:2576978166

  • レス つづき2

    つづきです

    主人に辛い思いをさせてるのも重々に承知です。だから、こんな態度をしてしまう自分に嫌気がさします。takayuki様や諸葛孔暗様のおっしゃる通り、私が自己中なのかもしれません。なので、今までは、それなりに向かい合おうとしてまいりました。流産にかんしては、「なんでうちだけだめなんだよ」と面を向かって言われたときは、やはりショックでした。

    秋風さまの「男の人と、女の人の悲しみ方は違うとよく言います。
    泣き暮れて、悲しみに沈むのが女。
    封印して、目を背けるのが男。」という一節、そうですね。そのように理解すべきでした。主人の辛さを私がもっと理解してあげるべきですよね。

    綺麗さっぱり、考えを改めていけるように努力してみます。

    皆様のレス、肯定的な意見だけでなく私自身に問題があることをご指摘いただけたので、もっと自分を見つめ直していこうと思います。

    もちろん、私より苦労なさっている方、大変な過去を抱えてる方大勢いらっしゃることも、十分承知しております。ありがとうございます

    ユーザーID:2576978166

  • 秋風です

    すみません、また出てきました。
    ご主人もつらいことをわかって、というのは、だからあなたが理解して我慢しなさいということではありません。

    一人で泣かないで一緒に泣けばいいし、酔いつぶれている姿が情けなかったら、怒鳴りつけたっていいんです。

    あなたは一人ではないということが言いたかったんです。
    「なんでうちだけ」というのも、責める言葉ではなく、運命を嘆く言葉だったと思います。

    せっかくここで、開こうとした心を閉じてしまわないで。

    お兄さんがなくなって、自分も悲しいのに、子供をなくした母の心のケアを頑張ってきたんですね。自分がしっかりしないと、お母さんがだめになると思って。
    だから、自分の悲しみを押し殺す癖がついているのだと思います。

    でも、お母さん、最後はあなたの花嫁姿を見て、幸せだったと思いますよ。なんでここで、と思われるでしょうが、お母さんはお母さんなりに、そこまで頑張って来られたのでしょう。

    だったら甘えてくれよ、ではなくて、自然に甘えさせてくれるようなご主人だったらよかったのにね。本当に無理だったら、別れを選ぶこともありです。

    ユーザーID:8019260338

  • ラクになってほしい。

    厳しいことを書いたかもしれないけど、これから自分自身に向かい合って、ご自身に課せらた重荷を下ろして楽になってほしいなと思いました。
    そのためには、毒親系の本をよく読んで理解することからはじめてみてはいかがですか。

    とぴ主さんの文章を見てもよく分かります。最初の相談文は、とても子供っぽくて、でも素直に自分の気持ちを語っている。
    次の文章では、しっかりした自分という鎧をまとってしまっていらっしゃる。この部分にご主人は甘えているのでしょうね。

    ご主人のだめっぷりは、この際別問題なんです。

    実はとぴ主さんもご主人と同じくらいケアされることを必要としているんです。

    >甘えたり、気持ちを吐き出すことをしないという事に関しては、指摘される度に謝ってきました。
    謝らなくても。。。甘えたっていいんだよ、と言われたら、ありがとうって言っていいんですよ。ここで愚痴をはいて、自分の幼さをさらけだしていいんですよ。わたしはこうして欲しいって、大きな声で言っていいんですよ。自分の正直な気持ちを汚くてもいいんです。さらけ出してみましょう。ここから始めます?

    ユーザーID:4009363103

  • ありがとうございます、1.

    匿名匿子様 秋風様 ののか様

    優しいお言葉ありがとうございます。他の皆様からのご指摘も、ごもっともな意見もありますのでありがたく受け止めております。
    弱さを見せない私にも責任はあります。主人だけを攻めているつもりも、到底ございません。この一件があり、しばらく経ってからは、主人からは「軽く考えてた」とも言われました。そう思わせてしまったのも私なんだと思います。

    ここで、こうして私のつぶやきに耳を傾けてくださった方々にも、感謝しております。そして、共感、心配してくださった方々はもちろん。

    私より、辛くしんどい毎日を送られてる方もたくさんいらっしゃいますし、そのような方たちに今度は私が言葉をかけてあげられる様にしていこうとお思います。

    つづきます

    ユーザーID:2576978166

  • ありがとうございます、2。

    突然の兄の他界から、母の人生は大きく狂いました。私では代わりにならない、「お兄ちゃんがいないのになんで私は生きているんだ」毎日の様に母にそう言われ続けました。
    それでも、母は、母なんですよね。私を憎くてそんなこと言っているわけではないし、とても大切に育ててもらいました。
    父も同じです。何十年と別宅との間を行き来しながらの生活。それでも、私の事は大切にしてくれています。
    これを幸せだ、と感じていなきゃないんですよね!!


    母の他界や、父の事も、唯一同じ人に対する同じ気持ちを持つ兄がいない、なんだかこれが、悪循環を生んでしまっているのかもしれません。情けないですね。

    これからは、この人生から、そしてここで皆様にかけていただいた言葉を糧に前に進んでいかなきゃですね!!

    ユーザーID:2576978166

  • そんな無理に「幸せ」って思わなくていいかと・・・

    ティ子さん、自分を表現せず、押さえてきたんでしょうね。
    寂しい思いも沢山されたでしょうに。

    >これを幸せだ、と感じていなきゃないんですよね!!

    そんな無理に幸せだと思い込む必要はないのでは?
    でもこれがあなたの人生で、この生い立ちだからこそ何か意味があり、未来に必ずプラスになるのだと思います。

    旦那さんは、まだまだ自分の事で精一杯の方のようですね。
    でもあなたはこの人との結婚を選んだ。良縁悪縁、色々縁はあるけれど、どれも必要だから自分の人生に関わるそうです。この人と関わる事で、自分の何かを克服しないといけないのではないのでしょうか。

    うちの母は、大変我の強い私の祖母(母にとって姑)からのいじめで苦労をしていました。
    我慢して約20年、ある人から言われたそうです。我慢ばかりが良い訳ではないと。
    それから理不尽な事などには言い返すようになったそうです。自分が変わった事で、色んな事が変わっていったようです。

    頼ったり甘えたり、我慢しすぎず気持ちを伝えたり。自分を変える事に勇気をもってほしいです。
    人生、辛いことが続けば、今度は楽しいことが待ってますから。

    ユーザーID:6306638886

  • コベルニクス様

    レス、ありがとうございます。

    はい、今は旦那さんもかなり私に気を使って、変わってきてくれているところです。しかし、これに気持ちが追いつかない自分にも嫌悪感が湧いてきます。こんなに頑張ってくれているのに、どうして自分は前みたいに思えないんだろう、と。

    自分自身、前向きに気持ちを持っていく様にしていきます。自分の意識ってだいじですもんね。

    ユーザーID:2576978166

  • もう見ていらっしゃらないかもしれないけど

    >毎日の様に母にそう言われ続けました。
    >父も。。別宅との間を行き来しながらの生活。
    >術後に連続で飲みに出て歩き泥酔して帰宅。。。怒りもしませんでした。
    >唯一同じ人に対する同じ気持ちを持つ兄がいない

    トピ主さんはご自身を「過去」の檻に閉じ込めているんですよ。

    >これを幸せだ、と感じていなきゃないんですよね!!

    そんな事を言っているのではありません。

    トピ主さんの家庭が大変だったのはわかりました。
    ご主人は流産の時に寄り添ってくれなかったのもわかりました。

    で、ご主人は今日、どんな日を過ごしましたか? 仕事は楽しんでいるようですか? 通勤はどうですか? 同僚の笑える話しとかしてくれますか?

    で、トピ主さんがどんな日を過ごしたのか、ご主人に話しましたか?

    で、この週末はどうやって過ごすつもりですか?

    過去がなんであれ、これからの人生は今をスタート地点に未来につながっています。

    お兄さんの事もお母さんのことも、そしてお母さんの亡き今、お父さんの事も、全ては終わった事です。

    トピ主さんも前を向いて、ご主人との今を大切にしてください。

    ユーザーID:8664734242

  • 諸葛孔暗さま

    せっかくレスをいただいていたのに、レスが遅くなりましたことをお詫びいたします。お返事をありがとうございます。

    今は、それなりに同じ時間を過ごしていますが、夜の飲み会や、休日に別の用事があると正直ほっとしてしまいます。ちなみに仕事は充実しているようです。

    私に対してジョーダンなどは言ってきますが、話題の提供はほとんどありませんね。私から話題を提供しても、ほとんど長続きしません。これは私だけが感じているのかもしれませんが。

    これから、ですね。こんな妻で、正直主人も可愛そうです。いっそ愛想をつかしてくれたらいいのに、とすら思ってしまいます。

    こうやって、たくさんの方に気にかけてもらって、本当にありがたいです。

    兄にも母にも、もう会えないのも十分わかっています。
    この気持ちを理解するのも自分自身だけですから、他人に共感しろという方が難しいのもわかっています。過去にとらわれていることも。

    でも、過去があるからこそ、今があるんでよね。助けてくれる人たちもいる!
    そう思って毎日を前向きに考えられるような人間になれるように頑張ります!!!

    ユーザーID:2576978166

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