盆、正月に帰って来ないでと義兄嫁に言われました

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私は38歳で夫は44歳で子供は小学生が2人います。
私達の自宅と夫の実家は900キロ離れています。
実家は夫の両親80代、夫の兄55歳兄嫁50歳
22歳と20歳の甥が住んでいます。
毎年お盆かお正月のどちらか年に1回ぐらい帰省しています。
帰省したら3〜4泊しますが、最近は1泊は必ず近くの旅館やホテルに
泊まるようになりました。
義理の実家では気も遣うし子供達も大きくなって、今までみたいに
「おじいちゃん、おばあちゃん」って言わなくなってきたし
この頃は甥達に遊びに連れて行ってもらったりしています。
夫は地元の友人達と出掛けたりして私一人ぽつんと義理の実家にいるのが
しんどいからです。
義兄夫婦には昨年結婚した長女(姪)がいます。姪は今秋に出産予定です。
この前の8月に私達が帰省し、私と二人っきりになった時、義兄嫁が言いました
「〇子に子供が生まれたら、この家の孫は〇子の子供だから!」
「盆や正月は身内でゆっくりしたいから帰って来ないでって
 ○ちゃん(私の夫)に言っておいて!」
「(小3の私の子に)今度会うのは中学生になってからだよ」
少なくともあと4年は帰省しないでってことですよね
うちの自宅は観光地なので、義兄夫婦や甥や姪も友人と泊まりに
来ていますが、80代の義理の両親が二人で来るのは無理です。

義理の実家も代替わりしないと兄嫁さんもやってられないよなとは思いますが
なんで私に言うんだろう、直接夫に言ってほしい!
この事を夫になんて伝えれば良いと思いますか?

ユーザーID:0549884829

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  • 「夫に直接言ってください」「私の事を夫はバカにしているので」

    とでも言っておきます。
    直に言えないから、後ろめたいから、自分の夫には言えない言葉ですね、それは。
    お嫁さんだけの時、お嫁さんの子供が居る前で、そういう事を言うひとなんだ、その人物。
    皆がいるとこで言えばいいのにね。自分の希望と企みかもくろみでしょうソレ。

    なので聞いても聞こえないふりか、私の夫に直に言ってください、でおわりです。あとは相手にしません。こそこそして卑怯だと思います、その人物のした事。

    ユーザーID:9958726953

  • そのまま伝えるしかない…

    義理姉からでも両親と同居してれば言われても仕方ないかも。
    両親健在だし「実家」には変わらないのだけど、長男家族が両親と同居した時点で次男としてはもう代替わりしたものと考える、そうみればお泊まり訪問も控えるよね。
    我が家の夫も次男で両親の家を長男同居の際建て替えをした時点で「もう気軽に行ける家ではなくなった」と夫は言っていました。義理姉に悪いからとも。
    トピ主さん夫はそこに気付けないまま過ごしてきたのですね。
    今度からは実家の近くの温泉宿でも予約して両親を呼びましょう。

    ユーザーID:0912359245

  • そのまま言えばいい

    俺の家はもうないのです。
    俺の家は妻子のいる所なのです。
    義姉も言いたかったのでしょう。
    家離れ出来なかった夫に
    しっかりと伝えましょう。
    主さん夫婦は実家にはお客様なのです。
    我が物顔出来る場所ではないと。

    ユーザーID:8043892851

  • そのまま伝えよう

    義兄嫁さんの言葉を、そのままご主人に伝えたら良いんだと思います。
    変に言葉を濁す必要もないし、湾曲して伝える必要もないですしね。

    で、これからの帰省に関してですが。
    私は、本家の長男の娘だったので、盆正月に親戚が帰省して、親が大変そうだったのをみているので、義姉さんの気持ちもわかりますが。。。
    でもね、だからと言って、帰省することをやめたら、義両親と孫との交流もなくなるし、どうかなって思います。
    出来れば、義実家に宿泊ではなく、近くの旅館に宿泊して、そこに義両親に来てもらって交流をもたれたらいかがですか?

    あと、義兄嫁さんが、主さんたち家族の宿泊を拒むんですから、お互い様ってとこで、義兄夫婦や、姪っ子さんたちが主さんのお宅に宿泊することも拒否していいと思いますよ。

    ユーザーID:6689151620

  • 何を躊躇しているの?

    義兄嫁に言われた通り夫に伝えればいい。

    ユーザーID:0571386785

  • そのまま

    言われた通り、そのまま伝えればいいのではないかと・・・。


    何か問題でも?トピ主さんは泊りたいのですか?
    ご主人が気の毒ってことですか?

    帰ってこなくていいって言われたら、私なんて小躍りしそうだけど。

    ついでにあなたたち(義兄一家)も、泊りに来ないでね!と、言ってやりたい。

    ユーザーID:7244210815

  • 気にせず帰れば

    そのまま伝えればいいのでは。
    兄嫁地域柄か知りませんがずいぶん先の話と古臭いこといいますね。そんな先のことを今釘を打つようなことを言うなら、相続放棄しなければいいのでは。

    ユーザーID:6357021322

  • はは(笑)

    私だったら、帰省しないなんて話題は絶対に自分の口からは言いません。
    夫婦間ではなく当事者間でする話だと思います(この場合の当事者は義姉と夫)。嫁は決まったことに従えばいいと思う。

    夫に「義姉さんが話があるって言ってたから電話するね」と言って義姉に電話します。
    義姉に「帰省の件ですが、誤解の無いように直接話をしたほうがいいと思うので義姉さんから夫に言って下さい。私は夫が決めたことに従いますから」と言って電話を夫に変わります。

    義実家に帰省しないなんて話、嫁から言うのは御法度です。
    義姉が上手だと「そんなこと言ってない。嫁さんが帰省しないと言った」なんてあること無いこと言われかねませんから。

    嫁が帰省したくないから言っていると誤解され、義姉のせいで夫婦仲が悪くなるのはゴメンです。

    ユーザーID:8347756642

  • トピ主様は別に、

    義理実家に行きたいなんて思っていませんよね? お義姉さんにすぐメールをしましょう。 「先日私がお聞きした事、まだ夫には伝えておりません。言葉ひとつ違ってもニュアンスが変わってしまいます。大切な事なので、是非ご兄弟で直接話をする様に、お義兄様にお伝えください」と。 関わらない方が良いですよ。

    ユーザーID:4750175042

  • 兄嫁

    何の権限も無いわけで、言ってることもとおりませんし無視しとけばいいのでは。

    ユーザーID:4992239579

  • 夫婦なのに話せないの?

    変な夫婦だね。仲悪いの?

    ユーザーID:6278522827

  • そのまま言う

    そのまま伝えればいいんじゃないですか?
    で、もし旦那さんがあなたに文句を言ったりしたら、
    いやいや、言いたいことがあれば本人と話をしてください
    と言い返す

    ユーザーID:3765085615

  • 言葉通りに伝える

    そして、「疑問があるなら、お義姉さんに直接聞いてみて」とだけ言う。
    判断は夫に任せます。

    ユーザーID:1087303535

  • 「個人意見」か「義一家総意を代表」したのか…

    余計な脚色を加えず、感情的にならず、淡々と事実(発言内容)のみを伝え、ご主人に今後の行動をどうすべきか相談してはいかがでしょう。

    ユーザーID:6078629134

  • 旦那さんは

    息子だから親が生きてる間は会いたいでしょう。
    行くなとは言えませんよね。とはいえ兄嫁の負担も考えて来年からは旦那さん一人で帰ってもらったら?毎年4人来られるのは負担だったのでしょう。

    ユーザーID:8107397903

  • 別に

    ご主人に、そのままお伝えすればいいですよ。

    代が変わると、お嫁さんによっては、こうな
    るんですね。
    寂しいけど、仕方ないかも。

    ユーザーID:5944731687

  • その発言は、時期早尚かつ越権行為

    あなたの御主人さんの両親は、まだ御在命なのでしょう。それならまだ、あなたの御主人の実家は、代替わりしてないですよ。義両親が亡くなり、
    いずれは、あなたの御主人さんの兄さんが、実家を引き継ぐのでしょうけど、その時点で、ご主人さんの実家から兄の家に変更になる訳です。
    だから兄夫妻の娘が子を産んだら、もう実家と思わないでくれという理屈はないです。実家にとってひ孫が誕生したという意味しか持ちません。

    義兄嫁さんは、もう実家を取り仕切っているつもりなのでしょうが、だからと言って義弟家族に、もう来るなとまでは言えない立場です。
    これは、義兄嫁とあなたで話し合って決める問題ではないです。少なくとも義両親、義兄、あなたの御主人さんも交えて話し合う問題です。

    そうでないと、急にあなた方が帰省しなくなったら、義両親、義兄は何があったんだろうかと気懸りですし、義兄嫁が帰省禁止令を出したと
    分かれば、実の親子、兄弟間に他人である長男嫁に楔を入れられたと激昂すると思います。

    ユーザーID:6794833472

  • 夫に直接言ってもらえば?

    義実家のお話でしょ?
    なぜ夫を飛び越して、あなたにお話がくるわけ?

    夫には、「義姉さんがお話があるんだって〜」とでも言って、
    直接話してもらえばいいんじゃないのかなー

    または、「義兄嫁さんにこんなこと言われたんだけど、どう思う? 
    あなた、義母さんや義父さんたちと相談して決めてよ。私はどちらでもいいわ♪」
    と、丸投げにしてみては?

    どっちみちアナタは一番の部外者だから、夫にまとめてもらうのが一番いいわよ。
    下手に首突っ込みなさんな。面倒くさい。

    ユーザーID:6990435753

  • 兄嫁さんの気持ちわかります

     私もずっと嫁をしています。だからゆっくりお正月やお盆を迎えたいと常々思っていますが、それを口に出す事が出来ません。そろそろ気付いて欲しいと言うのが願いです。
     
     お泊りをされると、お布団の出し入れや食事のお世話と本当に忙しいです。まして、お孫さんが産まれるのであれば、義兄弟のお世話まで出来ませんよ。義父母さんのお世話も大変でしょうし、お嫁さんの立場で言わせてもらえれば、里帰りを遠慮して欲しいです。近くのホテルに宿泊するか、ご両親を迎えに行って自宅でしばらく過ごしてもらうか・・・配慮して欲しいと思います。そうすればどれだけ義姉さんがご苦労されているかわかると思います。同居も大変なんですよ。

    ユーザーID:9244491111

  • 私なら夫に言います

    夫とは包み隠さず話し合う関係なので息巻いて話すような事無く「こう言われた」って言えるので言いますね。
    普段から夫の変わりに義母・義妹・義弟とも普段から連絡取ったり遊んだりしてるので、義妹と義弟とも直接言える関係も作ってるのでもしかしたら夫を通さず義弟なり義妹なりに言うと思います。
    っていうより、言われたその時に「今義兄嫁にこう言われたんだけど、何か事情あるのかな?」って聞いてしまうでしょうね、私なら。

    まずは夫に言うべきです。義兄嫁も義弟となる主さんの夫に直接言えないんですよ。

    弱そうな主さんに言う事でけん制したんじゃないでしょうか?女ってそうやって男の前では良い顔してても女には本性出しますからね。
    影でこそこそ言うのは私は嫌いですね。

    ユーザーID:8791855266

  • ラッキー。言われたことをそのまま伝える。

    >義理の実家では気も遣うし子供達も大きくなって、今までみたいに「おじいちゃん、おばあちゃん」って言わなくなってきたし
    >姪は今秋に出産予定です。

    向こうから断ってくれてよかったね。

    ユーザーID:4516449359

  • お義姉さんに

    直接お願いすれば?
    「そういうことは夫に直接おっしゃってください」と。

    ユーザーID:4990871578

  • 帰省は卒業する

    旦那さんの兄嫁さんが言ったんですよね、だったら有りのままを旦那さんに言えばいいと思いますが。

    義兄嫁さんだってあなたと同じ嫁同志だからこそ、あなたに言いやすかったんじゃないですか。

    義兄嫁さんにとってあなたの旦那さんは義弟、つまり、旦那の兄弟だから言いづらいのもわかります。

    いくら義親が生きていても毎年行かなくたって、もうこれを機会に帰省は卒業したらどうですか。

    私なら一言でもそんなことを言われたら意地でも行きませんし赤ん坊のお祝いも送りません。

    ユーザーID:1561167222

  • 気持ちもわかるかな。

    兄嫁さんのね。

    二世帯ではなく完全同居ならトピ主さん夫婦の配慮が足りないと思います。
    帰省して4泊とか迷惑ですよ。
    80代の親だとお世話しないとダメなのに加えてトピ主さん家族4人でしょ。
    ご飯の支度だけでも大変ですよ。
    義兄夫婦も50代なら体力も段々落ちて来る年代だし娘さん夫婦も帰省するとなると余計に大変だと思いますよ。
    兄嫁に言われる前にもう少し気を使っても良かったと思いますけどね。

    すべてホテル泊にして昼間、お邪魔するだけにすれば良いのでは?
    トピ主さん夫婦が図々しいと思います。
    親に会うのを口実に無料宿泊してご主人は一人で遊びに行き子供は甥にお守させてトピ主さんは一人で留守番ですか。
    それは嫌がられても仕方ないですね。

    どうしてトピ主さんに言うかは言いやすいからかな?
    それに自分の息子をお守に使われて腹も立っているのでは?
    小学校低学年の子を預けて平気で留守番ってわたしならできませんよ。
    普通は付き添いませんか?
    遊びに行くとお金もかかりますし。
    経費はきちんと払っています?
    まさか丸投げしたりしてませんよね?

    ユーザーID:4352547154

  • 悩まずに

    伝えてと言われたのですから、そのままお伝えすればいいのでは?
    「来るな」と言われているけどどうする?と聞けば良いとおもいますよ。

    行っても日帰りって感じでいいのでは?
    姪っ子さんのお子さんは、内孫になるのでしょうか?違いますよね?
    嫁に出たのなら外孫になるが、義理の兄嫁(義理姉さん)にはやはり自分の孫一番なのでしょう
    娘さんがいつでも帰って来やすいようにするために言っているのだと思います
    つまり「孫が生まれて忙しいからお相手は出来ません」と言う事だと思います

    義理姉1人の意見だとすると、義理のお兄様の意見ではないと言う事で
    旦那さんに確認をしてもらったらいかがでしょうか?
    それによってはお泊りせずに日帰で帰る形でもいいのでは?1泊でホテルに泊まるとかでも良いと思います。

    ユーザーID:7431315388

  • そのまんま言う

    んで、義兄と話し合ってもらえば。万一、来るなとなれば、義理親があなたの夫に会いたいようなら気の毒な気がします。そしたら二年に一回くらいは義理親だけをあなたがたのご招待でどこか温泉に二泊ほどしてもよいかも。それに年末から正月の温泉は、高めですが見合った演出と料理で、良いですよ

    ユーザーID:1919804200

  • 普段、義姉にお礼をしていますか?

    子供たちが成人し、娘も結婚し孫が生まれる今日まで、義両親と同居し、義両親の面倒を看てきた義姉。
    義姉の言ってる事は尤もだと思います。

    義姉にすれば、年に一回だろうと年の離れた義弟一家を迎え入れ、3日間お世話をするのは、もううんざりだと思います。
    年の離れた義弟は可愛いでしょうが、別家庭を持って、遠方に住んでる。
    親の世話には全く関わっていない。

    主さん達に主さん達の生活があるように、私たちには私たちの生活がある。
    普段親の世話も親への援助(お小遣いや生活費)も何も無いのに、年に一度自分の家のように帰ってくる。
    もう親も80代。
    もう良いじゃん?って思いますよ。
    主さんも義姉の立場になって考えれば、お気持ちわかると思います。

    親に会いたければ、ご主人だけ一泊程度で帰って貰えば良いです。
    おじいちゃんおばあちゃんには、子供たちの写真やお手紙を送れば良いです。
    離れてても親孝行は出来ます。
    普段義姉に日頃のお礼として、お歳暮やお中元等、贈っていますか?

    ユーザーID:4433489265

  • 夫さんには義姉さんの言葉をそのままに伝える

    トピ主さんがお思いの様に、義理実家の代替わりの時期です。

    義兄さんから弟であるトピ主夫さんに話があって然るべきでしょうが、言えなかったのでしょう。また、義姉さんもトピ主夫さんに直接言えないので、義理同士の他人と云う事で、トピ主さんに話したのでしょう。
    肉親同士では中々話し辛い事でしょうから。
    後20年もしたら、トピ主夫婦さんの家がお子さん達の実家になります。
    義兄家が娘さんにお子さん、義兄姉さんにお孫さんが出来る時期を好機と思われたのでしょう。

    実家にも賞味期限があると云う事でしょう。

    ユーザーID:8782962851

  • 行かない理由ができて良かった

    交通費もばかになりませんね。
    あちらが言ってくれて良かったじゃありませんか。

    そのまま夫に伝えましょう。
    隠す理由が思い当りません。
    もし、行くことになってもトピ主は「不愉快発言」のせいにして帰省につきあわなくても良くなりました。

    棚からぼたもち。
    有効に利用しましょう。

    ユーザーID:8310823262

  • 言われた通り伝える

    主さま言うとおり、旦那経由で伝えてくれたら良かったのにね。なんでわざわざ主さまに?嫌な義姉ですね。義両親にもそのまま伝えてみては?でも義姉の意見も正論です。そこの家族で集まって過ごしたいだろうし。

    ユーザーID:4468899162

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