結婚式の二次会に欠席と言われ落ち込んでいます

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ゆな

ひと

私は38歳で、親族のみで結婚式を友人のみで二次会をする予定です。

私には中学の時からの幼なじみ(独身)がいます。

先日二次会に来てほしい旨をメールすると、3週間後くらいの返信で、他に友達がいないから欠席でと言われてしまいました。
半年くらい前に結婚の報告と二次会には来てねと言ってありますが、その時は何となく気が乗らないような返事でした。

私が逆の立場なら出席すると思います。でも、友達の気持ちもわかりますし、仕方ないことなのですが、なぜかすごく落ち込んでしまい4日間も引きずっています。

今回のことで、二次会に来てくれる友達に感謝しもっと大切にしたいと思いました。

そんな私は心が狭いでしょうか?

ユーザーID:7146247025

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  • うーん

    >今回のことで、二次会に来てくれる友達に感謝しもっと大切にしたいと思いました。

    大切な人なら お式に呼びませんか?
    二次会って 正式な披露宴でもないし

    知らない人ばかり大勢いるなかで一人だけ?
    その子の知り合い誰もいないの?
    ちょっとそれ可哀想かなぁ・・

    あなたももっと気配りすればいいのに。心が狭いっていうよりなんか失礼な気がします・・

    ユーザーID:0378719826

  • 配慮が足らないと思う。

    20代の結婚と35歳以降の結婚って、誘われる側の立ち位置で、
    モチベーションは全く違いますよ?
    20代のうちに結婚し幸せな家庭を築いた人もいれば、
    結婚願望があるのにご縁がなく焦っている人もいる。
    幼馴染なら年齢も近いし、今の彼女がどういうポジションがわかりますよね?
    他人の幸せを見るの、結構きつい精神状態かもしれません。
    幼馴染の事は、今はそっとしておいてあげてほしいです。

    ユーザーID:8041616182

  • 私が彼女の立場なら

    この
    わたしが●●の立場ならこうする
    と言う意見をよく目にしますが、あまりよくないですよ
    世の中の基準は私なのに
    と思ってませんか?

    ユーザーID:0116907756

  • 器の話しをするなら小さいと思います

    逆の立場なら主さんと同じで出席するのは同じですが、相手が来てくれない事に対して思う事は主さんと違うので主さんの考えが理解出来ません。

    来て欲しい気持ちは分かりますよ。でも人には色々事情もありますし、他に一緒に行ける友達が居れば違ったのでしょうが他に居ないと心細くて行けない・・・行きたくないって人だって至極当然に沢山いますしね。

    もちろん主さんには言ってない理由だってあるかもしれません。

    祝える時に祝ってもらえれば良いというのが私の考えなので落ち込む程の気持ちなら、逆にこれから結婚して妻になる人がそんな気弱でどうするの?と心配になります。
    子供が出来るか分かりませんが、子供が居ても居なくても1つの家庭を築くという事は弱くては築いていけません。

    子供が居たらもっと強くないと渡り歩けませんよ。

    ユーザーID:3277728043

  • 欠席を責めないであげて

    花嫁の自己満足につきあったあげく、お金と時間をむしり取られて話し相手がいないんじゃつまんないって。

    ぽつーんと席にいて、もしかしてまずいかもしれない料理食べさせられて、つまんなーい演目につきあって…
    想像するだけで苦痛だわ。

    ユーザーID:2515399237

  • よく考えて


    よくある話です

    私の場合

    やはり2次会一人参加していただくのは心苦しいので

    紹介兼ねて事前.事後に席を設けました

    相手から「1人ではちょっと、、、」などと言わせないで

    親友や恩人ならこちらからちゃんと心遣いして

    別日に時間がとれるようにしてあげればいいだけです

    あなたは心が狭いとかではなく

    心遣いが足らなく気持ちが幼いと言う事です

    ユーザーID:8584127172

  • 狭いっすね

    >今回のことで、二次会に来てくれる友達に感謝しもっと大切にしたいと思いました。

    これは心が狭い発言ですね。
    「来てくれる友人は、大切にする」ですか。
    「事情があってきてくれないような奴は、どうでもいい」ってことですね。

    貴方もさあ、仮にも友人を名乗るんであれば、
    二次会に来れない友人の気持ちや事情を、もうちょっと慮ったらどうですかね。

    ユーザーID:7349908097

  • 二次会だから欠席なのでは?

    二次会って立食式ですか?
    着席式なら、テーブルの席の方と話すこともできますが
    立食式で一人参加だと、まわりとも話しにくく、二時間がかなりキツイです。

    ご友人もそういったことを何度か経験してきたのではないでしょうか?
    結婚を祝いたい気持ちはあると思いますので
    あまり落ち込まないでください。

    ユーザーID:3256509740

  • 狭い・・・かもしれませんね・・・

    >私が逆の立場なら出席すると思います
    自分だったらどうのこうの・・・は止めた方がいいです。
    あなたは、あなた、彼女は彼女、ですよね?

    おそらくですが彼女が独身のままなら、たぶんあなたとは今後疎遠になる可能性は高いと思います。女性同士ってそういう傾向がありますからね。

    彼女の気持ち・・・?うーん、どうわかっているのですか?
    型にはまった披露宴ならともかく、カジュアルな二次会ですからね。
    一人参加って寂しいと思います。
    祝いの席なのに、誘われた飲み会に不参加するかのような理由で拒否されたら憤るのもわかりますがね。

    ・・・でも、深読みすればアラフォー独身女性にとっては、色々思うところもあるかもしれませんよ。そしてぼっちで惨めこのうえないと・・・

    この年齢まで独りだったんだから、彼女の気持ちよく参加できない気持ちがわかるはず。
    広い気持ちで受け入れて、不義理は水に流してあげましょう。

    ユーザーID:9149142228

  • 悲しいけど仕方がない

    披露宴に友人を呼ばないのなら、二次会といえども出席してもらいたいですよね。
    お気持ちとっても分かります。心狭くないですよ。

    30代後半で独身なら、ご友人も複雑な心境になってしまっているのかしらとも思いますが・・・。

    私も晩婚で披露宴と二次会に友達を呼びましたが、快く出席の返事をくれたのは既婚者ばかりでした。
    独身の友達は返事が遅かったり、仕事を理由に欠席だったり。
    中学時代からの独身の親友もまさかの欠席。
    メールで「旅行に行くから行けない」と。
    4か月も先でキャンセル料も取られない時期だったのに。
    お祝いも電報すらもありませんでした。
    中学高校とその子と写っている写真ばかりだったから、プロフィールには中高の写真は選べませんでした。

    私も出席してくれた友達(特に独身者)は大切にしようと心に決めています。
    結婚で人間関係の整理が出来るって本当ですね。

    トピ主さんも参加してくれるお友達がいるのだから、当日は楽しく過ごせるはずです。
    幸せなこの時期にくよくよするのは止めましょう。
    ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:4053461976

  • 1人で来たら何してればいい?

    >私が逆の立場なら出席すると思います
    でも、実際には逆の立場での出席はないんですよね?

    友人が1人で出席してくれた場合、どう過ごすかイメージできますか?
    ひたすら食べていればいい?皆が楽しんでいるのを黙々と見ていればいい?
    スマホでも触って、参加できそうなのだけ参加してくれればいい?
    大人なんだから勝手に誰かと話してよ?


    私自身、共通の友人がいない友人の2次会に1人で出たことがあります
    本当は共通の友人と一緒に出るつもりでしたが、その友人が数日前に事故に合い出られなくなったのです
    その旨を伝えた時点で「欠席でもいいし、誰か別の友人と一緒でも」と言ってくれましたが、日が迫っていて予定が合わず1人で参加しました
    でも、別の友人たちに声をかけてくれていたみたいで声をかけてくれる人が何人もいたし、テーブルにも誘っていただきました
    で、その後その方たちのコミュニティに誘って貰って数年経ちます

    私の場合は突発的でしたが、それでもかなり気遣ってくれたことが伝わりありがたかったです
    どうしても出席して欲しいのならば、参加しやすいよう工夫してあげれらいいのでは?

    ユーザーID:1289509273

  • しかたない

    あなたはお友達にとって、必ず二次会にも出席して祝福したい人じゃなかったんでしょ。
    よくある話です。
    「自分に何をしてくれるから大事にしなきゃ」っていう考えは、改めたほうが良いです。

    ユーザーID:0202078706

  • なぜ相手にばかり求めるのか

    自分の友達が一人もいない二次会。

    誰だって本音を言えば出たくないでしょ…

    悲しみに浸る前に、そのお友達にも配慮しましょうよ。

    来てくれる友達を大事にしようと思った?
    その、来てくれる友達はみんなひとりぼっちでも来てくれるんですか?

    ユーザーID:7597037646

  • 失礼ながら・・・

    トピ主さんが38歳ということは、御友人もおそらくアラフォですよね。
    御友人が現在、どのような境遇におられるかは分かりませんが、普通でしたら
    結婚式そのものならば、いざ知らず、二次会に招待されても、気乗りしない人は
    多かろうと思いますよ。
    もし御友人が既婚者ならば、友人の結婚式や二次会といったものも、既に卒業して
    いるという感覚かと思います。
    「今更、二次会などと言ってもねぇ・・・」というのが正直な気持ちかと
    思いますよ。

    トピ主さん自身も書いておられるように、出席の返事をしてくれた方達には
    大いに感謝すべきです。
    おそらく、気持ちの上では断って来られて御友人と同じはずですが、それでも
    「お祝いごとなのだから、気持ちよく出席しなければ」という感じであろうと
    思いますよ。

    トピ主さん位の年齢で結婚されるのでしたら、普段、付き合いのある親族や
    親しい友人等を招待して、美味しいレストラン等でこじんまりと披露パーティと
    いったモノをされる方が周囲からも歓迎されたはずかと思います。

    ユーザーID:9185207810

  • ご結婚おめでとうございます

    幼馴染みの独身女性・・・
    もしかしたら少しだけトピ主さんに嫉妬心のような
    複雑な思いがあるかもしれませんね。
    また一人結婚した・・・とか。

    生活環境も知らないところで変わってるかもしれません。
    参加できないならそれはそれで仕方ないですね。
    来ていただける方もいて良かったと思いましょう。
    器の大きさや心の狭さは関係ないような?

    お幸せに。

    ユーザーID:7774262428

  • 友人とは何ぞや???

    38歳で小学生のような感覚で、二次会に来てくれる人ダァ〜イジ、来ない人モウアソバナァ〜イ~とは情けない。

    色々な性格の人間が居るのが社会です、飲み会に飛びつくワイワガヤガヤちゃんもいれば、
    他に友達がいないからと、人見知りするシブリヤちゃんがいても仕方が無い事です。

    “二次会に来てくれる友達に感謝しもっと大切にしたい”
    が結論であれば、情けない人です。

    ユーザーID:9490378075

  • トピ主さん、大げさすぎ(呆)

    申し訳ないけど二次会だよね?
    披露宴ならわかるけど、二次会でそんな
    落ち込まなくてもいいんじゃないのかな?

    友人が可哀想だよ。
    二次会一人って嫌な人もいるよ。話す友達もいない
    ぼっちちゃんでいろってことでしょ?
    友人だって本当はとぴ主さんの花嫁姿見たいけど、
    ぼっちは厳しい、と思っただけかも。

    正直花嫁と話す時間なんてそんなにないし、
    二次会一人で来いっていう花嫁、あんまり周りに
    いなかったなあ。

    価値観の違いだからこういう意見もあるって事を
    覚えていて。
    4日も落ち込むって・・・わたしなら全く考えられない。

    ユーザーID:2427716873

  • 本当に出席出来ますか?

    >私が逆の立場なら出席すると思います。

    トピ主さんはこう書かれていますが、ご自分がお友達の立場になったとして、本当に出席出来ますか?

    お友達が欠席の理由とした「他に友達がいないから」を、トピ主さんはどう解釈したのでしょうか。
    二次会は1時間程度では多分終わりませんよね。
    そして、あえて「二次会」というくだけた表現の仕方をしているという事は、招待者も参加して楽しむゲームや余興を色々考えてらっしゃるのでは?
    10代20代の若者ならいざ知らず、分別ある年齢の大人が知り合いの誰もいない宴席で、場の雰囲気を壊さぬよう何時間も盛り上がっているフリを続けるのは結構な苦行だと思うのですが…。


    二次会とは言っても、トピ内容だと事実上の披露宴ですよね。
    中学からの長い付き合いで、「自分が相手の立場なら出席する」と言えるくらいの思い入れのある相手なら、共通の知人を招待客に加えるなどして、もう少しお友達が出席しやすい雰囲気になるよう手配出来なかったのでしょうか?

    招待した人全員が寛いで楽しめる雰囲気作りをする事こそが、宴席でのホストの一番重要な仕事です。

    ユーザーID:9892607951

  • ひどいね。

    客を孤独にさせたままでいる気だったわけだ。

    トピ主がしようとしたこと、もう少し考えてみたら?

    普通、パーティーに誰かを呼ぶときは、一緒にいられる相手とともに誘うもの。

    私が幼馴染の立場なら、トピ主の気の利かなさにガッカリすると思う。

    ユーザーID:2539458229

  • いろいろあるのでは

    主さんは断られて4日悶々としているかも知れないけれど

    結婚式あげればおそらく消えるか薄まるでしょう。

    想像ですがお友達はもっと前から、そしてこれからも長くなにか悶々としている最中かもしれません。

    仕事、体調、人間関係、今後のこといろいろ。そういうことも考えられますから。

    ちょっとその友達とタイミングがあわなかっただけくらいに思って。

    人生いろいろありますからね。

    ユーザーID:7143015199

  • う〜ん・・・

    披露宴ならまだしも、二次会で知っている人がいないのはキツいかも・・・。

    ユーザーID:4046347298

  • もうすこし

    来て欲しい友達ならもうすこし口説いて見ては?

    私も経験があるので…

    私の友達も他にも知っている人がいないから迷っていると言ったので、

    「幹事にあなたのことを退屈のないようにお願いするから」など、

    どうしても来て欲しいと伝えました。

    その結果きてくれましたし、幹事の方が席を工夫してくれたり、ゲームにも参加しやすいよう、楽しめるようにしてくれました。

    来てくれないから自分の事を大事に思っていないわけではないとおもいます。

    忙しいと思うけどあなたももうすこし頑張ってみては?

    ユーザーID:7114729527

  • ちょっと、ちょっと…

    私がその友達の立場でも欠席しますけど…?

    二次会みたいな軽いのりの結婚パーティに知り合いが1人もいないなんて間をもたせられません。結婚を祝いたい気持ちはあっても、自分の知らない人たちで盛り上がるような場にいてもつまらないし…。トピ主はその場の主役だから自分にかまってられないだろうし…何の為に行くのやら???と思います。

    同じく他に友達がいない状況で結婚式&披露宴に呼んで頂いたのなら喜んで出席しますけどね。

    ユーザーID:0816797792

  • そんなものでは?

    一人でも仲のいい友人なら披露宴は出席しますが二次会は欠席しますよ。
    二次会って披露宴より重きがないし38歳なら20代の時から二次会は何十回も
    参加しているだろうし感動も新鮮味もないしね、花嫁と話も出来ないし
    夜から始まる二次会の為に準備したりお金ももったいないし億劫だし色々
    理由つけて断ります。
    40も近くなると二次会だけでも出席してくださる友人は貴重ですよ?
    子育て世代だし披露宴はともかく二次会だけの参加費用出すなら子どもに充てたいと
    言う人は沢山いるはず。
    出席してくださった友人を大切になさってください。

    ユーザーID:6474934209

  • 狭いですね。

    誰も知り合いの居ない二次会、主様なら出席するんですね。
    私なら嫌です。
    どういう風に時間をつぶせば良いか解りません。

    主様もその友人を呼ぶなら、共通の友人をもう一人呼んだ方が良かったですね。
    一人では落ち込みます。
    ましてや独身なら尚更、人の結婚を祝いたいと思うのは20代後半までと思いますよ。

    来てくれた人は良い人で、来なかった人は駄目は心が狭いと言うか幼すぎます。

    ユーザーID:4913384664

  • そうですね、、、

    二次会って、とにかく当たりハズレが激しいので、二次会「だけ」の招待なら、私(38歳、二人の子供の母)も、お断りすると思います。花嫁さん以外の会いたいと思うお友だちがいなかったら、わざわざ行きません。

    でも、式と披露宴の招待なら、出席します。特に、自分の結婚式に来てくれた友達なら。

    幼馴染みさんの気持ちもわかります。その他のお友達は、子育て中で来れないのかな?38歳ともなると、そんな感じでは?お友だちが絡むと色々モヤモヤしちゃうんですよ。。。

    ユーザーID:7339228580

  • いろんな理由があるものです…

    38歳の貴女が友達関係で落ち込むとは…
    これから始まる結婚は現実との戦いです。
    いつまでも乙女ではいられませんよ…

    彼女は貴女の結婚式の二次会を想像して、出席しても知り合いもいないしつまらないだろうから行きたくないなと思ったのでしょう…
    だから行かないでは…
    心が狭いですね…

    あれっ?
    貴女もご自分が心が狭いと感じていらっしゃる…
    まだ独身の彼女の理由は謎ですけど、そっとしてあげることです。
    自分なら出席するという気持ちを相手に押し付けないことです。

    見ず知らずの私ですが…
    ご結婚おめでとうございます…

    ユーザーID:6366244589

  • 仕方がないこともある

    トピ主さん、彼女に結婚を伝えた時、彼女から「おめでとう」の言葉はありましたか?
    アラフォーで独身ということで、彼女も色々葛藤を抱えているのでしょう。素直に祝福できないのではないのでしょうか?

    ここは彼女から少し距離を置いてそっとしてあげた方が良いのかもしれませんね。

    ユーザーID:5749229880

  • 知ってる人がいないなら無理

    一人ぼっちでボケーッとしていろというのですか?

    着席形式の披露宴だって辛いのに、和気藹々とした二次会に一人は拷問ですよ。

    祝う気持ちはあっても、一人ぼっちの二次会は私でも行きたくないですね。

    ユーザーID:0223721585

  • そうだね

    うん。心狭いね。

    あなたはこれまで一人で結婚式2次会に参加した経験あるの?

    知ってる友達がいないと居づらいよね。特に2次会は。
    話す人もいないし・・・

    披露宴なら、席も用意されてるし大丈夫かもしれないけど。

    お友達の立場もわかってあげて。

    ユーザーID:7176682384

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