義姉の態度に腹が立ちます

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トピ主のみ4

ゆの

ひと

先日、子供(10歳の女の子)を連れて義実家に行きました。
主人は仕事で不在でした。
義実家は義姉夫婦が同居しています。
義姉はすごく手先の器用な人でよく自分で作ったアクセサリーを身につけています。
その時も、素敵なチョーカーを付けていて、うちの娘が目をキラキラさせて、
「いいなぁ〜、私も欲しいなぁ〜」
と言ったところ、姉は
「ありがとう」
と喜んでいました。
暫くして、義実家の近所に住んでいる主人の従姉妹のAが子供を連れてやってきました。
(Aの子供も私の子供と同じ10歳の女の子)
Aの子供も義姉のチョーカーを見て、
「それ綺麗」
と言ったところ、義姉は自分の首から外してAの子供に付けてあげて、
「欲しかったらあげるよ」
と言い出しました。
Aは子供に、
「良かったねぇ〜」
と言いAの子供も喜んでいましたけど私は内心「うちの子供も欲しがってたのに」と思いましたが何も言いませんでした。

帰りの車の中で、
「私も欲しかったのに」
と泣きだしてしまいだんだん腹が立ってきました。
以前にも義姉がしていたアクセサリーをうちの娘が欲しがったのに義姉は笑うだけで、暫くしてAとAの子供に会った時にAの子供が付けていたことがありました。

どうしたら私の娘にもくれるのでしょうか?

ユーザーID:0100279443

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  • 目の前で・・・

    子供の目の前での義姉のそういう行動は本当に最低な人間がやることです。

    そんな人から、どうしてももらいたいの?トピ主。

    私ならそういう光景を目の当たりにしたら、子供を説得して欲しがらない様にします。

    Aさんの子どもの方が義姉になついているのかもしれませんね。
    トピ主さん以上に遊びに行っているのかもしれないね。

    どちらにしても私なら、義姉のそういう行動に対して

    「『欲しい』と言っているこの前で露骨にあげないでください。子供が傷つくので私達がいない時に渡すなりしていただけませんか?」と義姉に言っちゃいますね。

    ユーザーID:1392591136

  • 親の関係が影響してるかと

    Aさんはお義姉さんに対して、日頃からお礼を欠かさなかったり、親しい関係だったりするのではないですか?
    それと比較して、トピ主さんはそうではないのでは?

    お義姉さんに腹を立てる前に、ご自分を省みてはいかがですか?

    ユーザーID:8807104349

  • ギブアンドテイク

    Aさんと義姉さんはあなたがたより親しい間柄、
    日頃からなにくれと貰ったりしている。
    私が10歳なら、おばさんのアクセサリーをうらやましく思っても、ほしいとはいえないし、
    人がもらっても悔し泣きしません。

    世の中は理不尽だと10歳でわかっていたからです

    ユーザーID:7295677528

  • 嫌われてるから無理

    どうしたらくれるでしょうか?
    って貰える方法の前になんで貰えないのか考るほうが先なんじゃないかな…。
    トピ主に何か原因があると思う。
    あきらめましょう。

    ユーザーID:7148522564

  • お礼してますか?

    Aさんには普段からお世話になっているのかもしれませんよ。

    義実家で手土産ひとつなしでごはん食べたり、何か頂いてもお礼しなかったりってことはありませんか?

    ユーザーID:3493001552

  • 残念ですが…

    義姉はトピ主の事が好きではないのだと思います。ですので、手作りアクセを貰うのは諦めて下さい。私も作るので分かるのですが、嫌いな人にはつけて欲しくないのです。きっと従姉妹さんの事は好きなのでしょうね。私も誉めてくれた相手が好きな人だったら、義姉さんと同じように、その場であげちゃいます。但し、目の前であげるなど、そこまで露骨にはしませんが。
    まぁ兎に角、誉めたら貰えると思うのは間違っているのですから、他人の物を羨まない、欲しがらないとお子様に教えたら如何ですか?それからトピ主もね。辛口でゴメンナサイ。

    ユーザーID:2798834410

  • 自分で作ってみたら?

    子供でも簡単に作れるビーズアクセサリーのキットがあるから、それを近所の手芸屋さんとかネットとかで購入して子供と一緒に作ってみたらどうですか。
    初心者用もあるので不器用な人でも大丈夫だと思いますよ。
    意地悪な義姉に頭を下げて作ってもらうよりも、絶対に自分で作った方がいいと思う。
    アクセサリー好きな女の子ならハマっちゃうかもしれないので、ある程度できるようになったら後はお小遣いとかお年玉とかを貯めて買うように指導するのもいいかも。

    ユーザーID:3319258007

  • たぶん

    従姉妹さんとは、プレゼントのやり取りがあるのよ。
    今はなくても、昔からの付き合いだし。

    あなたは義姉さんに何かしてあげていますか?

    ユーザーID:7639496033

  • よく理由を考えてみようよ

    お嬢さん、さびしい気持ちになりましたね。
    でも、大人のあなたは、義姉の態度を責めるより
    「小さい子じゃないんだから、人のものを
    やたらねだったり欲しがるものじゃないよ」
    とお嬢さんに諭してもいいのではないですか。
    私がトピ主さんの立場ならそうします。

    そして、トピ文から察するに、
    義姉さんとトピ主さんは、もともと対して仲良しではなく、
    お嬢さんも可愛がられているわけではないのでは。
    従妹のAとのほうが、きっと交流があるんでしょう。
    それならなおさら仕方ない事。
    私なら、仲良くもない人から物をもらって借りをつくるのも嫌ですから
    「A子ちゃんがもらったのに我慢できてえらかったね」と
    娘をほめておしまいにします。

    手作りチョーカー、似たようなのはいくらでもネットで買えますから、
    お嬢さんと探してみてはいかが。
    義姉など所詮真っ赤な他人。
    あれこれしてもらおうと期待しないほうがいいですよ。

    ユーザーID:7821033842

  • なんかあった?

    トピ主さん母娘が嫌われている。
    か、相当に意地悪な義姉。

    なんか、トピ文に書いてない事はないですか?

    ユーザーID:7948300157

  • あなたと義姉の関係が影響してるのかも

    あなたと義姉はギクシャクしてませんか?

    私には血の繋がらない姪や甥がいないので実妹からきいたのですが
    血の繋がらい甥や姪は 赤の他人より可愛くない存在なんだそうです。

    義姉さんとお嬢さんは血の繋がりはありますが、あなたは義理の妹。
    一方、従姉妹さん親子は薄くても二人とも血の繋がりがある。

    ということなのかなぁと、深読みしてみました。


    義姉さんの言動を読む限りあなたと義姉さんが良い距離間があるようではないみたいですね。
    従姉妹さん親子は頻繁に義姉さんと交流があり情が移っているとも考えられます。

    まあ、子供だから思ったことを素直に口にするのでしょうが、

    これちょーだい。あれちょーだいと クレクレ光線より
    綺麗だね。 素敵だね。 というほうが 心情的にはあげたくなるかもね。

    子供に罪はないけど、あなたがクレクレビーム出してどうする。

    と私は思います。私なら、子供に言い聞かせますね。欲しがっちゃダメだと。

    ユーザーID:3552105493

  • どうにもならない

    ものをあげる、あげないは個人の自由だからね。
    強制される事ではないし、あなたがどうにかできるものでもありません。
    多分義姉さんは、あなたが嫌いなんだと思いますよ。嫌いな人にはあげたくないでしょ。
    あきらめましょう。

    ユーザーID:8235000861

  • トピ主さん親子は恥ずかしいです。

    トピ主さんはご自分のお子さんに
    「人様のモノを欲しがるのは、とても下品な行為である」
    という事をちゃんと教えて下さい。
    それが家庭の躾の基本です。

    トピ主さん親子には、
    「人として恥ずかしい」という感情はないのでしょうか?

    従姉妹さんのお嬢さんは
    「欲しい」とか「頂戴」と言ったのではなくて
    「それ綺麗」と褒め称えたのです。

    全く違う事に気付きませんか?

    トピ主さんは既に、義姉さんから人として嫌われてるのではありませんか?

    「私も欲しい」と言って泣くお嬢さん。
    「なんで私の娘にくれないのか」と怒るトピ主さん。
    恥知らずでお付き合いしたくない親子です。

    ユーザーID:0387521673

  • ぇっ

    「どうしたらくれるでしょうか」 ズコーーっ!プライドないのか!!
    娘さんには、義姉さんとお母さんとこはあまり仲がよくないから義姉さんのものを欲しがっても無駄だし、人からものを貰いたがるのはいやらしい、欲しいものは自分で買うかつくるとかしなさい、といったらどうですか。で、そのときは子供には義姉さんや親戚に義姉はうちが嫌いとか、A子などに、もらいたがりはいやらしい行為だとは、けしていうなと釘さしてね。

    ユーザーID:7834192243

  • 多分ですが

    ご近所なのもあって、いとこのAさんとは、お互いにあげたりもらったり、手伝ったり手伝ってもらったり、そういう関係なんでしょう。

    というのはね、最後の一文
    >どうしたら私の娘にもくれるのでしょうか?

    「くれる」って、もちろんタダで、ってことですよね?
    なんかね…背景は全くわからないので想像なんですが、義実家に行くのに手ぶらで、同居のお義姉さん家庭にも手ぶらで、してもらうことばかり、しかも当然、って感じがしたので。
    想像なんで、違ってたらごめんなさい。
    「くれる」って言葉が、本当に、イヤなのです。

    お嬢さんの
    >「いいなぁ〜、私も欲しいなぁ〜」
    も、直球です。
    いとこのAさんのお嬢さん
    >「それ綺麗」
    チョーカーを褒めています。

    自分の欲求を伝えたお嬢さんと、チョーカーを褒めたAさんのお嬢さん。
    受け止め方は全然違うと思いますよ。

    ユーザーID:4014383362

  • 気を使ってるんじゃないですか?

    弟の娘(トピ主さんのお子さん)より 従姉妹(Aさん)の娘の方が遠縁なので
    気を使ってるだけって事は無いですか?

    ご主人から「俺の娘にもなんか作って」と言ってもらったらどうでしょう。
    ご主人と娘さんが結託するのがミソです。(トピ主さんが入るとややこしくなるので)

    ユーザーID:9009393393

  • 義姉に聞くしかないのでは?

    >どうしたら私の娘にもくれるのでしょうか?

    「どうしてAの子供にはあげるのでしょうか?」
    その理由を義姉に聞いてみては?

    自分の娘にはもらえないヒントが隠されていると思うけど?

    ユーザーID:0615227000

  • 義姉の自由

    あげるかあげないかは義姉の自由では?
    子ども相手に大人げないと思うのでしょうが、何か理由があるからあげたくないかもしれません。

    ユーザーID:8471919469

  • 簡単だよー

    材料を揃えて渡せば良いのです。
    ビーズや金具は見た目が綺麗ならそれなりの値段がします。
    おいそれと人にはあげれませんよ。

    専門店でビーズを買って、私には難しくて…とお願いするのが良いと思います。

    ユーザーID:0392547489

  • もらわない

    明らかに意地悪して楽しんでいるのが分かります。
    そんなモノ欲しがらない事です。幾ら欲しがってもくれるわけがありません。もう片方の子には上げて見せびらかしているのです。
    どのような事情でそうするかは知りませんが、子供のためになりません。
    向こうの家にはできるだけ行かない事です。行っても何も欲しがってはいけないとお子さんに教えなさい。お母さんがもっといいのを買って上げるからね。と慰めましょう。そしてたまにはデパートで買って上げましょう。もっといい物があるはずです。
    子供の頃からあからさまな悪意にさらすことはありません。泣くような目に合わせるのはかわいそうすぎます。
    私も子供が小さい時に、義姉の悪意から守るために、義兄の家に行く時はお腹いっぱい食べさせてから連れて行きました。義母が「ご飯を食べにおいで」と電話をくれても義姉がキッチンのドアをバーンと目の前で閉めたので良く分かりました。
    必ず美味しい物をお腹いっぱい食べさせてから連れて行く。このくらい子供は守るべきです。
    「いいもん。お母さんが買ってくれるから」そう思わせて、泣かせないようにしてください。

    ユーザーID:2722634458

  • 恐らく、従姉妹のA

    Aさんの方が義姉さんと元からの従姉妹として 付き合いも古くからあり仲がよいのでわ? 母親で見たときに。従姉妹の方にあげたのかも。

    確かにお子さんで見れば 兄弟=可愛い姪っ子が優先されるはずですがね。

    しかし 同年代のひいきは 嫌ですね

    どちらにもあげるかどちらにもあげなきゃいいのに。

    旦那さんに「泣いてたからうちにもくれるか 向こうにも うちのこの前ではあげてくれるな
    と 言って貰ってはいかがでしょうか。


    娘さんにしたら 悲しいですよね。

    ユーザーID:3929663214

  • 差つけられていますね

    はっきりしているのは、従姉妹のAさんは義姉さんに好かれています。
    反対にトピ主さんは従姉妹のAさんほどは、良く思われていないのでしょう。
    二人の子供達の前でのことだったんですよね?
    子供の気持ち考えたら、普通は同じ年の子供にこんな差は付けないでしょう。
    「今度は○○ちゃんにもあげるからね〜」などのフォローも無かったんですよね?

    もしかすると普段から従姉妹のAさんに色々貰ったりしているのでは?
    「Aちゃんのママにはいつも良くしてもらってるから、これくらいAちゃんにあげよう」といった感じで。

    大事な娘を泣かされ腹が立つ気持ち、わかりますよ。
    でもまずはご自分と従姉妹のAさん、何が違うか考えてみてはいかがですか。

    ユーザーID:9920586528

  • それ、トピ主さんのせいでは?

    トピ主さん、義姉さんのこと好きじゃないですよね?

    義姉さんもね、きっと、あなたのこと好きじゃないですよ。

    同じ「綺麗」と褒めてくれる人なら、好きな人にあげたいと義姉さんは思ったのでは?
    確かにあなたの子供の前でわざとらしく別の子にあげるのは、義姉さんが大人げないですが、それなりに あなたとの関係が良好なら、従姉妹の子供には内緒であげると思います。
    よって、あなたって、相当 義姉さんに嫌われてるって事だと思いますよ。

    どうしたら あなたの娘にもくれるか…。
    「それ相応のお金をお支払いしますので」と言うか、これからは義姉さんに好かれる努力をするかの どっちかかな。
    生理的に受け付けない程に嫌われてたら、後者は逆効果かもしれませんが。

    ユーザーID:3738378554

  • くれることはないので

    お金をだして作ってもらったら?
    同じものが欲しいだけでしょ。
    タダで貰おうじゃなくて材料費出して作ってもらいなよ。

    ユーザーID:7551191085

  • 人の物は当てになりません

    主様が習い事をして作って差し上げたら良いと思います。

    もしかしたら当て付けて違うお子様に差し上げているのかも知れません。
    変な優越感を持たせるより、主様がしっかり学習して作って差し上げたほうがお子様も喜びます。

    ユーザーID:6547035598

  • 人の持ち物を欲しがるのをやめましょう

    みっともないです。

    物欲しそうにせずに、センスの良さを褒めるつもりで「きれいですね。」ぐらいだったら良いけど「欲しいな」はないです。

    何でもクレクレ、くれると言ったらラッキー・・・・。

    また、嫉妬もみっともない。

    主様の文章から、義姉がプレゼントしてくれない訳が分かるような気がします。

    ユーザーID:7676164558

  • たぶん・・・

    義姉さんのチョーカーに対して、貴女の娘さんは「いいなぁ〜、ほしいなぁ」

    従姉妹さんの娘さんは「それ綺麗」

    たぶん、違いは貴女の娘さんは「欲しい」という欲求のみ。

    従姉妹娘さんは「綺麗」と技術やアートを重視した発言をして、褒め称えている。

    だから、義姉さんは従姉妹娘さんにあげたのでは???
    あくまでも私の推測ですが・・・

    ユーザーID:0283724556

  • くれくれファミリー?

    心良く物をプレゼントしたくなるような子供に育ててあげれば?
    日頃からいつも人にたかってるんじゃないですか?お礼の1つ言えないような子供に育ててしまったとか?

    ユーザーID:1439232955

  • うーん

    多分義理のお姉さんは貴女が嫌いなんでしょうね…でも子供は姪っこなんだから…可愛いでしょうにね?大人げない義理姉とは少し距離を置いた方がいいですね。

    ユーザーID:5909795359

  • 義姉は夫の姉でしょ?

    近所に住む夫の従姉妹は、義姉の幼馴染だったのでは?親しさの度合いが違うのでしょう。

    貴女は嫁です。子供が「欲しいなー」と言った時、何と言ったのでしょうか。それは義姉さんが自分で作った大事なものだから、気軽に欲しいなんて言うものじゃない、と注意しましたか?それとも、下さいとばかりに黙っていたのでしょうか。

    お子さん、今までにも「それ欲しい」と色々なモノに対して簡単に言ってませんか?Aのお子さんは初めに「それ綺麗」と褒めてますよね。このあたりの違いでは?

    私も色々手作りしますが、作品を見た第一声が「それ欲しい」では、あまり嬉しくないです。器用な義姉さんだって、作るのにはそれなりの手間がかかったはず。気楽に欲しいなんて言わせてはいけませんよ。もう10歳なのに。

    義姉さんは娘さんの躾のために、あえてあげないのかも知れませんよ。だって、「欲しい」と言えば何でもくれるなんてカン違いされたら困りますもの。

    まずは、娘さんに、キレイなものを見たら、「キレイね」と褒めるのは良いけど、「それ頂戴」は、はしたないから言ってはダメ、と躾けることです。

    ユーザーID:6440741639

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