義姉の態度に腹が立ちます

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トピ主のみ4

ゆの

ひと

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  • 二つにひとつ

    すごい性格の悪い姉さんか、あなたか娘さんが、ひとくせあって あげたくないか。どちらか。これ読んだだけじゃわからない

    ユーザーID:5523713090

  • あなたが作ればよい

    多少見かけが悪くてもお母さんが作ってくれたものが
    1番嬉しいはずです。

    書店などで、ハンドメイドアクセサリーの
    作り方の本はたくさん売ってあります。
    娘さんのために、一生懸命になってください。

    ユーザーID:2450312032

  • 子どもの前で

    露骨に差をつけるのはちょっと、とは思いますね。
    感じ悪いと思って当然です。

    日頃からの付き合いの差ではないですか?

    多分従姉妹とは小さい時からよく知っている間柄だから、その子どもの方には
    躊躇なくあげたのでしょう。

    トピ主さんのお子さんは実の姪だけど、失礼ですがもしかしたらトピ主さんのことを
    あまり良く思っていないのかもしれません。

    私なら、「そんなもの」もらいたくないなあ。
    子どもには、やたらに人のものを欲しがらないように言います。

    私は逆に以前、手作り大好きな人の作品を世間並みの社交辞令を言ったら
    相手が真に受けてプレゼントしたがって困ったことがありました。

    ユーザーID:8636269333

  • 意図的に

    トピ主さんの子供にはあげないのでしょうね。
    どちらも同じように欲しがっているのに
    わざと他の子だけにあげるって何とも大人げない意地悪。

    でも、そこまでされて「どうしたら私の娘にもくれるのでしょうか?」って言う
    トピ主さんもどうかと思う....プライドないの?

    ユーザーID:9130927492

  • 簡単なことですよ

    頭下げて お願いしたら良いだけです。
    材料費などもお支払してね。


    義姉さんはその従妹さんとは 仲がいいのかもしれませんね。
    日頃何か頂いているとかお世話になったとかね。

    何もしないで くれなかったくれなかったって それは無いと思うわ。

    ユーザーID:5044588064

  • お願いすれば?

    親のアナタが「娘の分を作って下さい」と、頭を下げてお願いするべきなのではないの?

    義姉が義姉のものを誰にあげようと義姉の気持ち次第でしょう。
    何を根拠に、従姉妹の子にあげるなら、自分の子にもくれるのが当然、と考えるのですか?

    ユーザーID:4785772053

  • どうしたらあなたの娘にもくれるか、といったら

    あなたやあなたの娘さんが義姉さんに好かれるように振舞えばいいのでは?

    たぶんね、あなたの子もAの子もそんなに違いがないのに
    義姉さんがAの子を優先してるのなら
    「あなたが」嫌われてるのですよ。

    今回のトピを見ても、己をまったく省みず、AとAの子を妬んでらっしゃいますので
    トピ主のあさましい根性が分かりますものね。

    子どもには平等に接するべき!義姉さんが大人気ない!などと
    トピ主擁護が湧くかもしれませんが
    人間ですから…それは無理ですよね。
    「ありがとう」と義姉さんはしっかり礼節を守ってらっしゃいますしね。

    我が子を可愛がって欲しいのなら
    クレクレばかりでなく、ちゃんとお付き合いをなされてはいかがでしょう?

    ユーザーID:8080393731

  • 相当のお礼を用意しよう

    あなたやあなたの子供を差別しているんじゃなくて
    AさんとAさんの子供が特別なんでしょ。

    気に入った人にはあげたいと言う気持ちになるのは当たり前よね。

    でも、人が苦労して作り上げたもの、
    タダで手に入れたいと思うのは違うよねえ。

    売ってもらったらいいじゃない?

    ユーザーID:5337610366

  • 義姉に言えばいい

    娘にも頂戴と。

    でも、義姉はトピ主を嫌っていると思いますよ。
    だから娘にも上げたくなかった。

    なぜ嫌われているのか。
    他人から○○して貰えないのはおかしい、○○して貰って当然と考えているからだと思いますね。

    トピ主は義姉に何かしてあげたことはあるんですか?

    自己中は嫌われるに決まっています。

    ユーザーID:9844604249

  • まだ欲しいの?

    そんな嫌な思いをしてもまだ欲しいの?
    子供の前でそういう行動は良くないけど、
    Aさんとは子供も含め、仲良しなんでしょ。
    トピ主はそんな仲良くないのでは?
    トピ主の子供は毎回欲しい欲しい言って
    うっとうしがられているとか。
    トピ主自身が嫌われてるとか。

    理由があっても、無くても
    それでも欲しがるとか、しつこい。
    …自分で買ってあげればいいじゃん!

    ユーザーID:2317575092

  • かわいそうだけど・・・

    どうしたらくれるか・・・ですよね。

    でもね〜別にあなたの子にあげるのが義務じゃないからねぇ。
    義妹さんの気持ち次第なのよ。
    普通は他人の子より身内の子のほうがかわいいもんだけど、
    きっとかわいいと思ってないんだろうね。
    それかトピ主さんの事が嫌いだからあげたくないのかも。
    普通にしてても貰えないだろうからこの際はっきり言ってみたら?

    Aの子にはよくあげてるみたいだから、うちの子にも欲しいな!って。
    それでもくれなかったらもうしょうがないよ。
    あげたくないものを無理やり奪い取る事はできないんだから。

    ユーザーID:3684365170

  • 作りなさいよ

    クレクレクレクレうるさいなぁ。
    そんなだから嫌われてるんじゃないですか?
    自分で作ればいいでしょ。

    ユーザーID:5738837038

  • うん・・・

    >どうしたら私の娘にもくれるのでしょうか?

    最後の言葉にずっこけましたね(笑)
    貰おうと思ってるの?
    それは義姉さんが自らの意思で「あげたい〜」と思わないと無理だから、諦めましょうよ。

    確かに「う〜ん、なんで」とは思う状況ではありますが、あなたは良い大人なんだから「・・・」と思いながらも、しょうがないか・・で流さないと。
    だって義姉さんがあげたいと思ってないんだからしょうがないでしょ。
    相手の気持ちを変えようとせず、流さないと。

    で、それはあなたの子供とAの子供の差なんじゃなくて、あなたとAの差なんじゃないですかね。子供に罪はない。子供が嫌いなわけじゃない。
    ただ単に義姉さんはあなたよりA子さんと仲良くしてる。その違いだと思います。
    近所だし子供も含めて距離感近いんですよ、あなたの家族より。
    近所なら「そういう事か」で納得出来るじゃないですか。

    あまり意固地にならない方が良いですね。しょうがないか!って話です。

    ユーザーID:0469245134

  • あなたが何もあげてないからでは?

    帰省して何かとお世話になっているのに、義姉に気を使って贈り物などしていないのではないですか?

    反対に従姉さんは普段から交流があって、何かと義姉もお世話になることが多いのかも。
    きっと、そのお礼ですよ。

    「私だけもらえない」という人は「自分から何もあげてない」人が多いです。

    ユーザーID:0832624429

  • 普段の行動

    うちの子に、くれない、どうしたらもらえるか?という相談はよく小町で目にするけど、くれるくれないじゃなくて、義姉との関係はどうなのでしょうか?
    お土産を持参するとか、普段から、気遣いを示しておられますか?
    ちょうだいちょうだいと言うばかりで、もらって当然・・とすべてにおいて
    厚かましい態度ではありませんか?
    またはもらったもので一時は喜んでいても、そのうちほったらかしにしたり??

    Aさんは、普段から、義姉一家に気遣いで、お土産を渡していたり、もらったものを
    大事にしていたり、気持ちよくあげたくなるような様子なのでは?

    だいたいそういう背景があると思います。

    ユーザーID:2035961711

  • のぞまない

     御嬢さんのわがままです。人が何を誰にあげてもその方の勝手です。
    貴方と義姉の関係が良くないのでは?そういう人の子にあげたくないし、あなただってもらいたくないでしょう。
    御嬢さんには、大きくなったらママがあなたに似合うものを買ってあげる、あなたにはママが選んだものが一番似合うと言っておけばどうですか?

    ユーザーID:2362929409

  • どうしてかって言われると

    あなたが何かをやらかしてる

    としか言いようがないんですけど。

    そのツケが子供に回っているだけだと思いますがね。

    義姉の中ではあなた方親子は疎遠にしたいと思っているのでは?


    そこのところ、後出し情報満載になるような気がします。


    あなたのその図々しい文言を考えると尚更ね。

    どんな後出し情報がでるのかなぁ。

    ユーザーID:7327292451

  • いい機会です

    ひとに何かいただいたらお礼を言う

    いただけなくても不満を言わない

    そして一番基本の

    「ひとの物を欲しがらない」

    トピ主さんも子どもさんと一緒に学びましょう。

    ユーザーID:2018029846

  • 節度を持って、お願いしてみる

    おそらくですが、「欲しい」と言ってしまう人には あげないのでは? 
    Aさんの子は、「欲しい」ってねだることは、ちゃんと控えたようですから。

    たかって当たり前の感覚に、育ってほしくないですものね。

    トピさんは親子共々、ひと様の大事なものでも 簡単に「欲しい」って口や態度に出していて、時には相手に不快な思いをさせているんじゃないでしょうかね。
    「同じものを作ってもらえませんか」と、きちんとお願いしてみてどうか、なのではないでしょうかね。

    ユーザーID:1039697424

  • ストレートにお願いしてみては?

    「欲しいな〜」じゃなくて「下さい」って。

    ユーザーID:9221627956

  • 多分ですが・・

    トピ主さんと娘さんは、
    普段からほしがり屋さんなのでは?

    今回のアクセサリーの件とは別に、
    義姉さんは、トピ主さん親子の
    ほしがり屋の面を何度も見た事があるのではないでしょうか?

    アクセサリー以外で、
    トピ主さん親子がほしがり、
    義姉さんからもらった物がかなりあるのでは?と思いました。

    それでなければ、Aさんと義姉さんは、
    普段からお裾分けなどをし合う仲か、
    義姉さんは、普段からAさんに良くしてもらっているとか。

    確かに、トピ主さんの娘さんの前で
    とった義姉さんの行動は、
    嫌だし悪いと思います。

    トピ主さんが、怒るのもごもっとも。

    ただ、なんで腹を立てて出てくる言葉が、
    「どうしたら、私の娘にもくれるのでしょうか?」
    になるのか?意味不明です。

    やっぱり、ほしがり屋さんなのかな??

    ほしがるばかりのトピ主さん親子に対して、
    義姉さんは、スルーする術を身に付けたのかもしれませんね。

    ユーザーID:6022203542

  • そうですね

    確かに義妹さんは意地悪ですね。あなたのことが嫌いなのかな。
    そうだとしても、まだ10歳の娘さん傷つけていい理由にはなりません。
    万が一、ご本人に悪意がない行為なら、彼女は相当、鈍い人。
    大人の分別があれば、娘さんがいないところでAさんの子供に渡すくらいの配慮をするべきです。

    どちらにしろ、そんな人から貰おうなんて思わない方がいいですよ。
    娘さんには義妹さんのことを悪くいうことはしないで、ただ「残念だったね。悲しかったね」と
    心に寄り添ってあげたらいいと思います。

    母親のあなたが一緒になって不満を抱えていたら、娘さんの心も明るくなりません。
    母さんが子供の心を満たすために他人を動かすのは…不毛ですよ。
    例え策を弄して(?)義妹さんからチョーカーをもらえたとしても、後味悪いと思いません?

    考え様によっては「自分の気持ちが他人の言動でネガティブになった時、どう前向きにフッきるか?」
    を学ぶチャンスだと思って!。

    ユーザーID:7994955059

  • でたでた・・・

    で、トピ主は義姉に普段何をしてあげてるの?
    いつも狙いを定めて物欲しそうに他人を物色してるだけなんじゃないの?
    クレクレ星人って貰うことばかり考えてて、それ以外の考えがないよね

    まずは義姉さんがトピ主とトピ主の子供に「プレゼントしたい」と思わせる行動をしなよ
    まさか「子供と遊ばせてやってる」なんて言わないよね?

    ユーザーID:2639140859

  • お願いして作ってもらう

    「従姉の子供にはお願いなんかしなくてもあげてるのに」

    そう思うかもしれないけど、お義姉さんの中に何らかの線引きがある限り、そこに文句を言っても仕方ないんじゃないかな。
    その線引きを指摘してお義姉さんを批判しても、関係が悪くなるだけでトピ主の望みは叶わないしね。

    この場合、優先するのは、欲しがってる娘さんにアクセサリーを作ってもらう事だと私は思うよ。

    とりあえず一回お願いしてみたら?

    あ、材料費は支払う必要があるかもしれないって事は頭に入れたおいた方がいいよ。

    ユーザーID:8706377237

  • 主人のいとこ=義理姉のいとこですよね?

    そりゃまあ、お子さんの気持ちを考えると切ないですが、、、近所に住んでいるいとこの子供ということで、ちょっと特別なつながりがあるのかもしれませんね。

    でもいくら親戚のものでも、人の物を欲しがるお子さんって、いかがなものかと思いました。小4くらいの女の子だと、アクセサリーに憧れる気持ちは分かるんですけどね、、、

    Aのお子さんは「いいなー私もほしい」じゃなくて「きれい」だったから義理姉さんもあげる気になったのかもしれません。

    人のものを欲しがるな、と、今のうちにそこをしつけてあげたらいいかと思いますよ。

    ユーザーID:4723444180

  • 腹は立つけど…

    確かにそれは腹が立つというか悲しいですね。
    姪っ子は身内だからあげる必要はないけど従姉妹の子は別、と考えているのか
    それともトピ主さんの娘さんにはあげたくないと思ってるのか…わかりませんが。

    でも「どうしたらくれるか」なんて考えないほうがいいですよ。
    普通、姪っ子が欲しいと言ってるのにあげない、でもその場で他の子にはあげるなんて状況、ナイですよね。
    義姉は姪っ子にアクセサリーをあげる気はない。
    それをくれるようにあれこれ画策するのは時間の無駄です。
    そんなことするより娘さんのフォローしましょうよ。
    「残念だったね。じゃあ、もっと可愛いチョーカー探そうよ!買ってあげるよ」とか
    「今度お母さんと一緒に作ってみようか」とか。

    それからお嬢さんに、他人のものを「欲しい」とは言わないように注意したほうがよいのでは。
    例え身内でも下品な表現です。もしかしたら義姉はそれが気に食わないのかもしれませんね。
    10歳ならもう他人のものを欲しがる行為が可愛い歳ではないです。

    ユーザーID:8065307670

  • トピ主さんが作ってあげたら?

    義姉のものなのだから義姉がどう使おうと、誰にあげようと文句は言えないと思います。娘さんにはトピ主さんが作ってあげたらいかがですか?

    ユーザーID:2205716307

  • たぶん・・・

    トピ主が義姉ともっと仲良くするか義家にもっと尽くすか・・・
    おそらく従妹とはそのような関係性が築かれているのでしょ。
    トピ主はもらえないことで義姉に腹を立てている場合ではありませんよ、そのような付き合いをしてこなかった自分を責めるべきですし貰えることが当たり前と思っている子供にもトピ主がなだめるべきですよ。

    ユーザーID:3547071375

  • 普段の関係は?

    それはお嬢さんかわいそうでしたね。
    目の前でほかの子にあげてしまうなんて・・。

    トピ主さんの文からはお義姉さん意地悪だなとは思うんですけど、普段の関係はどうなんですか?
    まさかお嬢さんが超我儘で何でも欲しがって困らせてるのにトピ主さんは子供を叱る事もしないとか。
    違ってたらごめんなさい。
    ただお義姉さんの行動、普通はしないと思うから何か思うところがあるのかと勘繰りたくなっちゃうんですよね・・。

    ユーザーID:5155924621

  • う〜ん

    厳しいレスになりますが、「義姉夫婦が同居している義実家によく夫抜きで行きますね」と言うのが率直な感想です。詳しい事は分かりませんが、義姉、多分貴女の事が嫌いだと思いますよ。何となくそう思います。貴女にも言い分があると思いますが、基本「人の物は欲しがらない」という姿勢・教育が大事な気がします。娘さんには自分で作ってあげるなり、買ってあげるなりしてはどうですか?

    ユーザーID:1837907557

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