義姉の態度に腹が立ちます

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トピ主のみ4

ゆの

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  • あなたの子にはあげたくない

    「私も欲しいなぁ〜〜」なんてクレクレ催促のお子様に差し上げるものはありません。

    多分他のことでも躾ができていなく厚かましいのでしょう。

    義姉さんが自分のものを誰にあげるかは義姉さんの勝手でしょ。
    あなたが腹を立てる筋合いはありませんよ。

    ユーザーID:0314105360

  • クレクレだからだね

    A娘は自分から欲しがったり、うらやんだりしない行儀のいい子で
    あげた物も大切にする子なんでしょう。


    あなたの娘は欲しがるだけで(その時だけ興味を示す、執着する)
    もらったら最後、そのへんにポイってぞんざいに扱うと推測。
    あなたも多分同類。

    これからもクレクレ言う限り、スルーされると思いますね。
    多分、前はくれてた事もあったんじゃないですか?
    しかし、何でもかんでも欲しがるし、でもすぐ飽きて雑な事散々された
    ため、2度とあげないと決めたんでしょう。

    同じ10歳の女の子で、同じものを見てのセリフがこんなにもハッキリ
    育ち(性格も)現わしていて、面白いですね〜

    女の子なんだし、あなたと一緒にそれくらい作ればいいじゃないですか?

    そうそう、娘さんには簡単に何でも欲しがっったらいけないって躾けた方が
    いいですね。将来不安ですよ?

    ユーザーID:0628203672

  • 簡単ですよ。

    あなたの娘さんが、嫌いなんですよ。
    これしかないです。
    親戚でも「この子供嫌いだな〜」と思わせる子供いますもん。
    うるさい、ませている、大人の話に割り込んでくる、顔が可愛くない。
    私も、思いっきり、えこひいきするタイプです。
    息子しかいないので、女の子が大嫌いです。
    こんな服、似合わないのによく着せてあるけるな、とか。
    そんなもんですよ。お疲れ。

    ユーザーID:2840602467

  • (続き)

    それから、普通は他に欲しがっている子がいてその子じゃない子に
    あげたい場合は、その子の見えない(知らない)所であげると思います。

    欲しがっている事をわかっててあなた方母娘の前であげたのは、わざとでは?

    図々しいあなた方母娘が嫌いなんでしょう。
    どんなに欲しがってもあげないよ、嫌いなのよってアピールしているように
    思いました。

    ユーザーID:0628203672

  • 義姉さんとトピ主さんの関係、上手くいっていますか?

    弟と結婚して義妹になったトピ主さんより、親戚であり子どもの頃から
    付き合いのある従姉妹さんのほうが、気心が知れているのでしょうね。
    だから、その子どもさんにも愛着が湧くのでしょう。

    娘さんには可哀想なことでしたが、仕方ない面もあると思います。
    義姉さんも、どうせなら見えないところでやってほしいですけどね。

    トピ主さんがご自分で作ってあげたらどうですか?

    ユーザーID:1513558512

  • 手作りだから、義姉さん遠慮してるのでは?

    私が物をあげる時に、義妹に遠慮してしまいます。

    妹の子には、簡単にあげることが出来るのですが
    弟の子(義妹の子)には迷惑じゃないかな?と考えてしまいます。
    妹は、ずけずけと言いたいことを言って来れるのですが
    義妹は、すごく気を使ってくれる人なので嫌なのに言えないかも
    と考えてしまって。でも、なるべく同じにしてますが・・・

    試しに、「材料費を払うので娘に同じのを作ってください。」
    と言ってみては? 私なら、同じのでいいならあげるよっていいます。
    違うものだと、気に入るかな?と考えてしまうので。

    ユーザーID:4726821211

  • 義姉さんの気持ちなので、

    どうする事も出来ません。言うなら、貴女と子供さん
    は義姉さんに好かれて無いと言う事でしょう?
    逆に従姉妹と子供さんは義姉さんに好かれているのでし
    ょう。今更、どうする事も出来ないですね。

    しかし、義姉さんも貴女と子供さんに分かる様に従姉妹の
    子供さんに あげるのは、如何かと思います。前回の様に分
    からない所で渡すべきです。

    ユーザーID:5484666909

  • 嫌われてるのかなぁ

    読んだ印象は義姉にトピ主さん親子は嫌われてるのかな?
    従姉妹親子は大人になっても行き来するぐらい仲良しだから自然にあげたいになっちゃうのかな?

    でも同じ子供で「欲しい」って言う子と
    「綺麗」って言う子。
    欲しいのほうが厚かましい印象を受けますね。
    貰う気満々だと逆にあげたくなくなるっていうか

    あと、トピ主さん義姉に贈り物とかしてます?今回手土産とかありました?
    普段何にもしてないのにだったらお互い様な気がします。

    それか自分で作ってあげたら?
    手芸品のセミナーとかで教えてくれますよ。
    女の子なら一緒作れるし親子のコミュニケーションになりますよ。
    私は不器用だからは言い訳になりません。
    みんな最初は初心者で下手くそです。

    ただ単に義姉が意地悪なだけだとしても見返すチャンスにもなります。
    娘さんの為に頑張って作って下さい。

    ユーザーID:2864045952

  • もらえません

    随分意地悪な義姉さんですね。
    でも同じ嫁の立場なのに、あなたはたまに来てのうのうしていると、思ってしまうのかもしれませんが、致し方ないですよね。
    ご主人に言われた通り伝えればいいと思いますよ。
    ご主人に伝えてって言われたのですから。
    あなた方に来て欲しくないんでしょうね。いいじゃないですか、行かなくて。あなたもその方が楽でしょう。
    その義姉さんから何かもらおうと考えるのはやめましょう。その方は絶対にあげるつもりないと思いますから。
    お子さんもそんなおばさんのことは嫌いになるでしょうね、行くのも嫌だとそのうち言うと思いますよ。
    そんなことにとらわれず、お子さんと一緒にアクセサリーを作ってみてはいかがですか?
    いろんなキットがありますよ。

    ユーザーID:1302231262

  • 日頃のお付き合いに問題あり

    腹が立つ?

    何を自分勝手に腹を立てているのですか。

    要は日頃から義姉とのお付合いの有り方が良くないのですよ。

    貴方の娘にくれないと言うことは、貴方が日頃からもらうに値する

    ことを義姉家族にしていないと言うことですよ。

    義姉はAとはそんなお付合いをしていると言うことです。

    自分本位に考えては駄目です。

    ユーザーID:4870826998

  • チョー簡単

    男性です。

    トピ主が何に腹を立てているのか判りません。義姉にとって「義実家の近所に住んでいる主人の従姉妹のAさん」の方が、トピ主よりも精神的に近しいか好ましい関係柄にあっただけでしょう。トピ主親子もそうなれば良いだけです。

    先ず、お子さんも既に小学校中学年。安易に他者の物を欲しがらない・強請らないよう躾けましょう。最低限の躾をした上で、好ましい関係柄に近づけるよう日々努力をすれば良いだけではないでしょうか?

    因みに、Aさんとトピ主それぞれの娘さんの違いが判りますか?トピ主の娘さんは「欲しいなぁ〜」と欲求を前面に出すのに比べ、Aさんの娘さんは「それ綺麗」と相手を賞賛していますよね。義姉も人間ですから、褒められて悪い気もしないのでは?

    小学生ですから思ったことをすぐに口にするのも仕方が無いことだと思いますが、普段からそのような口ぶりが目立つのではないでしょうか?今一度、ご自身やお子さんの言動を確認して見ると良いと思います。

    ユーザーID:9918245483

  • 自分で作ってあげれば?

    義姉さんに作り方教えてもらって
    ママが作ってあげなよ!

    一緒に材料買いに行ったりしてさぁ。

    その方が娘ちゃん喜ぶよ きっと。

    ユーザーID:0755104319

  • 親の信頼関係の差

    近くに住んでいる従姉妹さんとは頻繁に行き来し信頼関係があるからでしょうね。

    それともあなたとの仲があまり良くないのでしょうか?

    同居しておられるのですから両親がお世話になっているお礼をしたり感謝の言葉を言っていますか?

    従姉妹さんは義両親に対してあなたたちより良くしてくれているのではないでしょうか?

    弟であるご主人がその場におられたらくださったでしょうか?

    どちらにしても子供がいる前で差をつけるのは配慮に欠ける行為です。

    腹立たしいのはわかりますが義理の姉妹と言っても親しくなければ(行動は許せないですが)気持ち的にはそんなものでしょう。

    どうしても欲しければ只で貰うのではなく材料費を払い作って貰ってはどうですか?

    ユーザーID:6447341902

  • 注文されては如何でしょう?

    トピ主の娘さん、この度は哀しい想いをされてお気の毒でしたね。
    でも義姉さんの作られたアクセサリーは誰にあげようとこちらからは
    文句は言えないと思います。
    私も趣味でアクセサリーを作りますが結構お金がかかりますよ?
    どうしても欲しいなら材料費をお支払になって
    注文されてはどうでしょう?

    ユーザーID:8962966262

  • たぶん嫌われてるよね…

    それもあからさまに。

    腹が立つけど、私だったら、何か理由があるかな〜と考えて
    自分にも悪い所があったかなと前向きに考える。
    チョーカーは、材料買ってきて自分で作る。娘と。

    もらえないことを妬んでもしかたがないよ。

    ユーザーID:4467214664

  • まず、義姉になにかあげること

    そしたら、お返しにくれますよ。

    ユーザーID:9594782685

  • あー

    あなたにはあげたくないんでしょ、嫌われてるのでは?理由はトピ文読む限りやらかしてるっぽいなぁ、思いますんで。

    ユーザーID:2011514331

  • ちがう、ちがう

    絶対あなたの子供にはあげない。

    義姉は、態度でそう言っているのですよ。

    たぶんあなたが嫌いなんじゃないかな?



    ここは買った時の相場の倍以上のお金を包んで、私の子供にも作ってもらえませんか?
    と、した手に出ることです。

    ユーザーID:4751625944

  • レスします

    すぐ人の物欲しがる子には教育のためにもあげない方がいいです。
    10歳にもなって「いいな〜欲しいなー」以外に言いようないんですかね。
    簡単に人の物を「欲しい」なんて言わないよう教えてあげてください。
    そんな子可愛くないもん。

    ユーザーID:1392924123

  • お金払えば?

    義姉さんはあなたとあなたのお子さんが嫌いなんでしょうね。
    まぁ何があったのかしりませんが、
    人の好き嫌いはどうにもなりませんし、
    自分のものを誰にあげるかは、義姉さんの勝手です。
    それでも欲しいというなら、お金払って作ってもらったらどうですか?

    ユーザーID:4849017251

  • 貴方から

    直接相手に下さいと頼んでみたのでしょうか?

    ユーザーID:6916999515

  • それはさすがに・・・

    あからさまな態度でそれは傷つきますね。

    ただね、あなたまで同じように子供になってどうするっていう話なんですよ。

    これから世の中に出ていけば理不尽な事は当たり前のように襲ってくるんです。

    そこはやはり親が大人になって、このような事があってもしょうがない、我慢する、と教えてあげなければ意味がありませんよ?

    ただ、どうして義姉さんはそこまであなた達親子を嫌っているのでしょうか。
    もしかしたらあなたにも何か落ち度があるのでは?

    とにかく、子供と一緒になって同じ思考で動いたってしょうがないんです。
    大人になってください。

    ユーザーID:3562939182

  • トピ主様 最後の一文、おかしいかと思います

    トピ主様か娘さん、あるいはどちらにも苦手感情を持ってらっしゃるのではないでしょうか?付き合いは避けられないけど、出来るだけ関わり合いになりたくないのかもしれませんね。その他には、AかAの娘さんを特別可愛がっている、好ましく思っているが考えられます。その場合は、トピ主様たちに対する感情が悪いものでなくても、存在が霞んでしまう事が多いように感じます。いずれにしても「どうしたら私の娘にもくれるのでしょうか?」親がこういう考えだと子供にもその考えが継承されやすいので、子供の為にも考え方を変えた方がよいかと思います。
    デパートなどに行けば、高いけどいいものが売ってますし、自作するという事もできます。自分もスワロフスキーでペンダントを作ったことがありますが、時間はかかるけど案外上手にできるものですよ。簡単なチョーカーなどはキットも売っていますし、娘さんと一緒に作れば楽しい時間が過ごせるかと思います。
    人からモノやお金を貰いやすい人は、決まってある特徴があります。それはお礼画言える事、笑顔、それとモノを大切に使ってる、あるいは使ってくれそうと判断された時などです。トピ主様には当てはまりますか?

    ユーザーID:2728265586

  • 仕方ないのでは?!

    考えられるのは親の差ですよ

    1従姉妹とは小さい頃から仲好し。だから仲良しの子にあげたくなる。

    2あなたが何もお返しをしない。または普段なにか気に障ることをしている。
    あまり好きじゃない人の子には物を上げようなんて思いません

    あるいは前に貰ったものを大切にしてなかったとか。


    どうやったら貰えるか。
    それは義姉と仲良くなることではないでしょうか?
    たとえば得意なもの。料理とかお菓子とか何か渡す。
    あるいは一緒にランチをして奢る。

    御礼を返そうと思ったら、きっとお子さんに返ってきますよ

    ユーザーID:9995627063

  • あげたくない

    最近ずれたトピ主さんが多いなと感じるのは私だけでしょうか。
    トピ主さん、腹を立てても始まらない、って理解できないあなたがおかしいです。

    その状況をみれば、義姉はあなたもあなたの子供も嫌いと言うのが、誰にでもすぐ分かります。
    義姉はあなたの娘にあげたくないんですよ。
    そしてAの子にあなた方の前でこれ見よがしにあげるのは、要するにあなた方への嫌がらせです。
    それ以上でもそれ以下でもない。

    そ程度の単純な事が理解できないで、トピを立ててしまうあなたが面白いです。
    でもそれがわかったからと言って、義姉に食って掛かっても無駄ですよ。
    そういう鈍いあなたなら、日頃から義姉の神経を逆なでするような事をしているんじゃないですか?
    だから仕返しされているんだろう、と普通は思います。
    思い当たる事はありませんか?

    ユーザーID:8632179414

  • そんなもん

    自分で作るか、
    材料費と手数料と菓子折り持って「作ってください」って頼むか
    それしか方法ないでしょ。

    お義姉さんとあなたの人間関係がうまくいっているのなら
    お義姉さんは「こんなのいいわよ〜」と
    手間賃を受け取ることなく作ってくれるでしょう。

    そのあたりはあなたの日頃の心がけでしょうね。

    ユーザーID:0337667712

  • すぐ欲しがる子

    トピ主さんのお子さんは「いいなぁ〜、私も欲しいなぁ〜」と言った。
    Aの子供は「それ綺麗」と言った。

    わかりませんか?

    お子さんは小さい頃から、すぐ欲しい欲しいと言っていませんか?
    そして戴いたものを大事に使っていますか?

    ユーザーID:3200468885

  • そうですね〜

    まず、人が他の人に物をあげたくなる時の気持ちを考えてみましょう。

    ・褒められたりして気持ちが大きくなったとき
    ・常々もしくは以前に良くしてもらっているので、そのお返しのつもり
    ・相手を好きで気に入られたいとき

    こんな感じですかね。
    トピ主さんかお子さんがこれに当てはまれば良いと思いますが、
    もしかしたら問題はそれ以前なのかな〜?

    これまで嫌われるようなことした覚えはありませんか?
    以前に義姉さんから貰ったものをすぐに壊したとか、なくしたとか。

    ユーザーID:1146509432

  • 材料費と手間賃を渡して、作ってもらえば?

    他の人はただでもらってるのにウチだけお金を出すなんて!と思うほどお金に困っている、あるいはタカリ体質なら、ハッキリ無料で欲しいとトピ主が言葉で伝えましょう。

    ユーザーID:1902610311

  • それはあんまりですよね

    10歳の子供二人の目の前で、どちらか一方にだけあげるなんて、さぞかし娘さんは傷付かれたことと思います。
    主さんが腹が立つのも、当然の感情かと思います。

    でも、最後の一文を読んで、そこ?とずり落ちてしまいました。

    お嬢さんには、
    あなたも欲しかったのに悲しかったね、
    目の前で、他の子にだけあげるなんて、がっかりするね
    と、気持ちを汲んであげてください。

    お店に似たようなアクセサリー探しに行こう、
    と言えば、もう元気を取り戻されるのではないでしょうか?

    義姉さんの手作りに固執されているのでしたら、
    もしかするとそういう部分が嫌われているのかもしれませんね。

    ユーザーID:0238040895

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