義姉の態度に腹が立ちます

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  • 仕方ないのかも

    同じ孫でも息子(嫁の産んだ)の子より、娘の子の
    ほうが可愛いって言いますよね。

    義姉さんにとって従姉妹さんは幼いころから慣れ
    親しんだ、姉妹のような存在なのかも。
    だからあなたの娘さんより愛着があるのかもしれません。

    差別は仕方ないけど、あなた親子に分からないようにあげる
    配慮が足りなかったとは、思います。

    あなたの娘さん、しつこくないですか?
    煩く頂戴頂戴って言う子より、おっとりして居る子のほうが
    可愛らしく見えます。

    おそらく個人的に、義姉さんは、あなたの娘さんが好きではないので
    しょう。
    親のあなたも込みで、嫌われているのかもしれませんが。

    チョーカーに限らず、身内の子だからってクレクレ言って強請るのは
    非常識です。あげたくない子にあげる義務も義理もありません。

    同じようなものを、あなたが買ってあげれば良いでしょう。

    ユーザーID:7026142051

  • ギブ&テイクじゃないかな

    従姉妹さんは義姉さんの近所に住んでいるとのこと、
    普段から親しく付き合っていて、
    ちょっと子どもを預かってもらったとか、
    車に乗せてもらったとかの御礼として、
    アクセサリーをプレゼントする、
    そういうギブ&テイクの関係じゃないかと思いますが。

    あと、ハンドメイドの部品や材料は意外と値段が高いし、
    作るのにもかなりの時間と手間がかかるんで、
    本人にはそれなりの愛着もあるんです。

    「こんな安物のオモチャ、すぐ作れるんだから、
    うちの子にくれたっていいのに、ほんとケチよね」
    なんて思ってるクレクレ星人には絶対にあげませんよ。

    「うちの子がこのあいだのチョーカーとても気に入って
    欲しいって言ってるんです、作ってもらえませんか」って
    手土産と材料費持参で頭を下げて頼んでみたら、
    もしかしたらやってくれるかもね。

    ユーザーID:9764928060

  • 褒めただけと最初から貰う気満々に人には対応が違って当たり前

    >私も欲しいなぁ〜

    あからさまに欲しがったトピ主の娘と違って

    >それ綺麗

    単純に褒めてくれたAの子供では印象が全然違います。
    どうせあげるならAさんの子供にあげたいと思うのは必然でしょう。

    >どうしたら私の娘にもくれるのでしょうか

    10歳の子供では難しいでしょうが上記の事を踏まえ貰える事を諦めて褒めてみる様に諭してみましょう。
    それでダメなら嫌われているのかも知れません。
    トピ主が貰えて当たり前と考えている親なら、その子供も可愛く思われなくても当然でしょうけど。

    ユーザーID:3853181806

  • 10歳の子に?

    10歳の子に大人がしていたアクセサリーをあげるのですか?
    ゆのさんも意地を通して、義姉をあてにせず、ご自分でお子様に
    ふさわしい物を作るか、買ってあげるかした方がいいですよ。
    私ならそういう義姉は一切あてにしないです。

    ユーザーID:1662009877

  • なぜ貰えないのかを考えれば

    答えは至極簡単!!

    あなたが義姉さんに嫌われているからです。

    だいたい、「どうすれば私の娘にもくれるでしょうか?」と聞いている時点で
    あなた、相当アウト。

    あなたが義姉さんに何か少しのもの、気持ちでもプレゼントした事はありますか?

    自分は何も好意を示さずに、「くれない」というのはおかしい。

    普段から好意を持っている相手には、何かをしてあげたくなるものです。

    あなたは相当、義姉さんに嫌われてしまっています。
    それが事実です。

    ユーザーID:2646144123

  • 主さんの態度に腹が立ちます。

    手芸屋さんでお子さんが気に入ったアクセサリーを、買ってあげたら良いじゃないですか。
    義姉が作ったのが良いというなら、「うちの子供に作って貰えませんか?材料費と手間賃を払いますので。」とお願いしたらいいではありませんか?
    良いなと言ったらくれると、思っているのですか?
    そんな風に子供に教えているのですか?

    良いなと言ったらくれると思ってる主さんの態度に、義姉は腹が立って
    いるのではないですか?
    従妹の子共は良いなと言ったらくれるという下心が無く、本当に褒めてくれているので、あげただけです。
    下心って、相手に通じますよ。

    子供に人の物を欲しがるなと叱りましょう。
    誕生日にお店で買ってあげるか、手芸屋さんでキットを買って親子で作るか、材料費等を渡して作って欲しいと義姉にお願いするか。
    人として常識をお子さんにきちんと躾けて下さい。

    ユーザーID:7209011932

  • 主人の従姉妹のA、と言うけれど

    Aさんはトピ主夫さんのイトコ、ってことは義姉さんにとってもAさんはイトコですよね。
    で、義姉さんとイトコのAさんは家も近い。
    そもそも子供の頃からずっと仲良しなんじゃないですか、そのふたり。

    あと気になったのが、同じ10歳の女の子二人のリアクションの違い。

    トピ主娘「私も欲しいなぁ〜」
    Aさん娘「それ綺麗」

    ごめんなさいね、なんとなくそれぞれの母親の資質の違いみたいなものを感じました。
    トピ主さんちでは、人の者を欲しがるような言動をたしなめないのですか。

    ユーザーID:2012188330

  • トピ主です1

    Aは義母の弟の娘で子供の頃に相次いで両親を亡くして、義実家に引き取られました。
    だから義親達を「お父さん、お母さん」と呼び、主人も義姉もAのことを妹だといいます。
    家族の集まりにもA夫婦は当然のように参加してAの子供も義両親のことを「お祖父ちゃん、お祖母ちゃん」と呼びますが、正直、私には違和感があります。
    普通はAは遠慮するのが当たり前じゃないですか?
    それに私の娘が本当の孫なんだからAだって私の娘には気を使うべきだと思います。
    一度、主人にその話をしたらすごく怒ってしまい、それ以来私は我慢しています。

    ユーザーID:0100279443

  • トピ主です2

    私はすごく不器用で、子供の幼稚園用の袋関係はすべてお店でお金を払って作って貰いました。
    Aは義姉に一式作って貰っています。

    以前はうちの子供にも色々作ってくれてたり、誕生日やクリスマスにはプレゼントをくれていたのに、ある時、義姉が、
    「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」
    と言い、それ以来うちの子供には何もくれなくなりました。
    まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?

    ユーザーID:0100279443

  • 毎回「欲しい」と言うからか嫌われているのどちらか。


    トピ主さんの面白くない気持ち、
    理解できます。
    義姉さんもあかさまなので。

    ただ
    「綺麗」
    と言われるのと
    「私も欲しい」
    とでは受け止め方が全然違います。

    もし娘ちゃんが毎回クレクレしてたら
    あげたくないのは当然かと・・・

    それか礼儀面で不愉快な思いをさせて
    嫌われているのかもしれません。

    ご自分の態度を振り返るチャンスでは?
    娘ちゃんの為にもならないでしょう。

    何か原因があるはずですから。

    ユーザーID:3993927257

  • ご主人がいないのにつれていく理由は何ですか?

    ご主人にはその状況を伝えましたか?あからさまに意地悪しているのはわかりますよね。義姉ってご主人のお姉さまなんでしょう?弟の子供に意地悪をするって何か有ったのですか?そんないわくの有る人の作ったものなど入りません。もうそこに連れて行かないことです。弟であるご主人が一緒の時はどうなんですか?
     私だったらもう連れて行きませんしくれるといっても要らないといいますしもらうんじゃないといいます。もっといいものを買ってあげてください。

    ユーザーID:5625530105

  • 10歳にもなって人のものをほしがって駄々こねて泣くなんて

    躾ができてないの、丸わかりですね。

    それを是としてるトピ主も、お付き合いしたくないタイプですわ。

    ユーザーID:3570150759

  • 娘さんに

    おそらくは、みなさんがおっしゃるように大人同士の関係もからんでいると思いますが。

    相手がだれであれ、人からもらうことを期待したり、またもらえないことを僻んだり、
    これからもそんな心持でいたら娘さんはひねくれたまま大きくなっちゃうのでは?

    それよりも、いいなあと思っても物欲しげに口に出さず、自分も作ってみようとか
    自分の努力で手に入れようとする人間に育てる方が良いのではありませんか?

    今回は、ママと一緒に手作りしてみようか?と手芸ショップに行って材料を選んで
    自分たちで作りましょうよ。
    今は種類も豊富だし、店員さんにきけばいろいろと教えてくれますよ。

    娘さんがいかに精神的に豊かな大人に育つかは、こんなときの母親の態度によると思います。
    気持ちを切り替えて。

    お義姉さんのことは忘れましょう。そういう人なんです。

    ユーザーID:1203026530

  • 大きく2つ原因がある

    こんな場合、原因は大きく2つ考えられます。
    娘自身の問題、そして、あなたの問題です。

    娘が飽きっぽく、どんなに欲しがっても、あげるとすぐ飽きる、
    大切にしない、捨ててしまうような性格だった場合。

    そして、あなたの問題。
    何でもかんでも欲しがるばかり、お礼をしないか「ありがとう」の一言で
    済ましてしまう。
    あなたからのプレゼントは、決して出てこない。


    たいてい、娘は母の性格に似てくるので、2つとも該当している可能性が
    高そうです。

    ユーザーID:0743246015

  • 娘さんって、すぐ人の物「欲しい」って言うんですか?

    義姉は人に物をあげる人みたいですが、
    普通、自分の身に着けてる物を「欲しい」と言われても困りますよ。
    (売り場聞いたり、お金払って作ってもらうならともかく)

    娘さんのすぐ「欲しい」と発言するの注意したらどうですか?

    A娘さんの「それ素敵」発言を見習ってみては?

    そもそもトピ主さんとしては義理両親に孫を見せに行ったのかもしれませんが、
    同居してる義姉からすると、あまり歓迎されてないのでは?と思いました。

    ユーザーID:6528082880

  • 義理姉さんの気持ちがわかる。

    >どうしたら私の娘にもくれるのでしょうか?

    この文章を見て、なんとなく納得しました。


    私の中の常識では、この様な場合には

    「傷ついて泣いている子に、何と言って慰めたら良いのでしょうか」が質問になるからです。

    もしくは

    「どうしても子供が欲しがるので、作って貰いたいが、お礼は幾らくらいすればよいか」になります。


    「どうしたらくれるのか」イコール、無料で欲しいんですよね。

    なら無理でしょう。無償の行為には、その中に純粋に好意か愛情か感謝がある物ですからね。


    どうしても欲しいのであれば、義理姉さんから「好意・愛情・感謝」を貰える様にするのが、先なのでは・

    ユーザーID:2263698028

  • ひょっとしたら

    あなたの躾に疑問を感じているのかもしれませんね。

    あなたの子供は「人のもの」を遠慮なくすぐ欲しがる。
    でもAさんの子供は、「それ綺麗」とまず褒めている。

    義理姉にしたら、お子さんから受ける印象は違ってくるでしょうね。

    トピ主さんだったら、欲しい欲しいと騒ぐ子と、もちろんもらえたら嬉しいけれどそれよりもまず先に褒めてくれる子と、どちらにあげようと思いますか?

    ユーザーID:9211198623

  • 子供に、欲しいと言わせないよーにね。

    う〜ん、内容だけで判断するには
    関係性が見えてきませんが・・・

    ただ、率直な感想として、
    貴女の娘さんの言った「いいなぁ〜、私も欲しいなぁ〜」かな。

    人にモノをねだる10歳の子供って・・・どうかと思いました。
    たぶん、1回貰ったら、次もまたねだりますよね(笑)

    失礼ながら、お子さんのその発言に対して
    注意しないところを見ると、
    貴女もその要素をお持ちでは??

    義実家に訪問の際は、手土産など持参してますか?

    従姉妹のAさんは、日頃貴女の知らないところで
    ちゃんとしているのかもしれませんよ。

    ご質問の件ですが、
    貴女が頭を下げ、材料費をお支払いして作ってください。
    とお願いをしましょう。
    うちの子、
    直に欲しい、欲しいと言って品がなくてごめんなさい。
    くらい言ってもいいかもしれませんね。


    ユーザーID:5259422724

  • Aさん子供は欲しがっていない。

    10歳にもなって、身内とはいえ、余所さまの家で、
    他人のものを欲しがるのは、躾が行き届いていないと思います。
    しかも、貰えなかったからと、帰りに泣くのも、
    ちょっと幼すぎる気がします。
    まだ幼児なら、理解もできますが。

    トピ文からすると、A子さんのお子さんは「綺麗」とは言っても、
    欲しがっていませんよね?
    義姉さんは、トピさん、もしくはトピさんの娘さんを嫌いなのだと思います。
    多分、躾のなっていない娘とそれを放置する母親って、誰からも好かれないので、
    他人のものを欲しがらないこと、
    どうしても駄々をこねるのなら、トピさんが作るか買うかしてあげてください。

    ユーザーID:6595138466

  • はっきり言うと

    義理姉はあなたとあなたの子供がきらいだから。

    欲しい欲しいという子供は本当にうっとうしい。
    嫌いな子にあげるわけありません。

    ユーザーID:4301971822

  • そりゃそうだ

    幼い頃から親戚付き合いしていた従姉妹と兄弟の嫁では、
    どちらが親しみを感じるか、と言えば決まっていると
    思いますが。

    ユーザーID:8397676413

  • 行儀が悪い。

    人様のものを「欲しいなぁ」なんていう子供、
    可愛げが無いですね。
    意地汚いと思います。

    従姉妹のお子さんは「それ綺麗」と褒めただけ。
    私でもそういう子にあげたいと思うわ。

    当て付けられたのかもしれませんね。

    ユーザーID:1087715966

  • とぴ主娘さん「欲しいものをねだる、貰うことを考えている」
    Aの娘「褒める(そのもの自体を)、欲しいとかくれとかでなく純粋に「きれい」と」

    違うでしょう?欲が見えているのと見えないのと。
    それに作品を褒めてくれるの嬉しいわよ。
    それなしでただ欲しいとは。

    オネダリを止めさせない。

    義姉さんは意地悪かもしれないが、あげたくなるのはA子娘。
    私もそう思う。

    ねだれば何でも手に入ると思わせるのは教育上良くない。
    とぴ主さんは側でいながら「お行儀悪いわよ」とか「オネダリしないのよ」と注意しないの?

    これも親の躾の一部。義姉さんにして貰わなくても親がしなければ。

    ユーザーID:0038673862

  • そんなに悩まなくても

    単純に貴女と従姉妹さんで、距離感が違うだけでしょう。会話からして全然違うもの。好き嫌い以前に、貴女に対する義姉さんの対応は、他人の子供に向けたものだから、仮に貴女がグイグイ行っても無駄なだけです。

    義姉さんに察して欲しいならなおさらだと思います。

    ユーザーID:7185560403

  • 人様の物をくれないと泣く?腹が立つ?

    その前になぜ人様の物を「自分にくれ」と考える?口に出す?
    自分の物は自分の物。人の物も自分の物。ですか?

    人様が自分の物をどう処分しようが、その人の自由ですよね。トピ主さん、電車で居合わせた他人が「トピ主さんの指輪が欲しい」と泣いたらあげますか?
    「はあ?何言ってんの、この人。」って思うでしょう。娘さんは義姉さんにそう思われてるんですよ。

    学校や近所の人にも「それ欲しい!」「私がもらった!」なんて言って回らないよう教え諭した方がいいですよ。
    私が子供の時、そんな嫌われっ子がいましたね。お金持ちのお屋敷に住む子だったので、買ってもらえばいいのに、ってみんなの謎でした。

    ユーザーID:2234484647

  • チャンスじゃないの?

    義姉に「いつも素敵なアクセサリーをして居るので、私も作ってみたいです。
    良かったら作り方を教えて下さいませんか?」と言って
    貴方が義姉さんと仲良くする努力をしたら良いのです。
    義姉と仲良くなるチャンスです。
    自分が変わらずに相手を変えようと思っても、そんな都合良く行きません。
    きちんとお礼をするつもりで、教えて頂きましょう。
    それから、娘さんには「他人様のも落ち物を簡単に『欲しい』と言うのは、浅ましい言動なので
    今後は控える様に。欲しい物は親に言う様に。今回は、おばさんに作り方を教えて頂ける様にお願いして、
    ママが頑張って貴方の分を作って上げる。貴方も一緒に作ってみる?」と言う具合に、親として正しい躾をして上げて下さい。
    きっと、出来ますよ。素敵なアクセサリーが出来ると良いですね。

    ユーザーID:9439718655

  • 従姉妹さんは何かお礼をしてるのでは?

    貴方は義姉さんがいるときにお茶菓子などの手土産は持っていってるのでしょうか? こういうパターンって、欲しがりの癖に相手には何もしていない人が多いけど、とぴさんは大丈夫? もし常識的な付き合いをしているのであれば単に従姉妹さんとの方が仲良く、そちらの子が可愛いのでしょうね こればかりは義姉さんがお金を出して趣味で作っているものですから、強制はできませんよ
    ただ子供の目の前で、他の子にあげてしまうなんて、義姉さんの態度からすると貴方や貴方のお子さんは嫌われているんだと思います

    ユーザーID:1646332711

  • モヤモヤする気持ち、分かります。

    でも、いつもくれない人なんだと分かってるなら、子供に期待させないようにすればいい。
    作り方でも聞いて、親子で一緒に作ることを提案しては?
    義姉はあなた、もしくはあなたの娘が嫌いなのかなと思います。
    自分のことを嫌っている人から何かしてもらおうと思うのはやめた方がいい。傷付くのはこちらですから。

    もらえるかもと期待するからモヤモヤするんです。
    それに、娘さんの言い方も、損をする言い方。
    人にものをねだるのはあまり感じが良くないので、やめさせたほうがいいです。

    ユーザーID:6488960226

  • 義姉さんちょっとないなぁ…。

    義姉さんにもう少し配慮の気持ちがあってもいいと思います。仮に、トピ主さんを嫌っていたとしても、同じ年頃の子供に片方にだけ欲しがっているものを目の前であげるなんて!ちょっと私には考えられないですね。

    この際、アクセサリー作りを親子で趣味にしてみたらいかがですか?
    手芸やさんにも可愛いものが売ってありますよ。

    ちなみに私はそんな扱いを受けた者からはもう欲しいとは思いませんけどね。

    ユーザーID:2701785959

  • 大人同志の関係はさておき、底意地悪いと思います

    皆様がおっしゃっているように、恐らく大人同志の関係がそのお義姉様の行動に影響していると思います。

    だとしても、子供に対してそれはないです。
    子供がふたりいて、そのどちらか一方だけに目の前で物をあげるということが信じられません。
    お義姉様は、ずいぶんと心のさもしい方ですね。
    従姉妹の方も気まずかったのではないでしょうか。

    お腹立ちはとてもよくわかりますが、もうその義姉には執着せず、親子で製作して楽しむのが一番だと思います。
    技術力が劣ったとしても、お母さんと一緒に作ったということがお嬢様にとって何よりの宝になると思います。

    関係を見直してご自身の反省をするということも必要ですが、そんなに思い当たることがないようであれば、ご主人のいらっしゃらないときまで義実家に行くことないんじゃないですか。

    心の狭い私は、2度とその義姉とは会いません。

    ユーザーID:9632796117

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