義姉の態度に腹が立ちます

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トピ主のみ4

ゆの

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  • 違いがわかりませんか?

    人の物をすぐに欲しがり、欲しいなーって言う意地汚さと素敵ねって褒める人の違い。同じ年代なのに大きく違いますね。

    お子さんの様子から普段のトピ主さんと従姉妹の差も相当あるのだろうなと容易に想像できます。子供なんだし平等にしてあげる方が私もいいとは思います。でもトピ主さんのお子さんにはもらえなかったのが良い経験になったと思います。欲しいなーって不躾に平気で言って簡単に貰うことができる経験をしてしまう事はトピ主さんのお子さんにとっては害にしかならない。どうやったら私の娘にもくれるのだろうって残念な発想しかできないトピ主さんに育てられてるんですからそんなことをすればクレクレ星人を助長させるだけです。

    ユーザーID:1306093020

  • 普段の付き合いがものを言う

    普段からお礼を欠かさなかったり何か良い物が手に入ったら
    お裾分けしたりといようなことを
    Aさんとの間ではなさっているのでは
    ないでしょうか?
    嫌いな人、してもらったことに無頓着でお礼のことが
    頭に浮かびもしないひとにはアメ玉いっこもあげたくないですよ。
    面倒くさいけど貰ったり差し上げたりするのが
    お付き合いというものです。

    仮にそのアクセサリーを娘さんに頂いたら
    どのようなお礼を考えていますか?
    まさか貰いっぱなし?

    たしかにお子さんの前でそのようにされたのは
    なんだかなーと思いますがその分トピ主さまが
    なにか良いものを買ってあげてください。

    ユーザーID:0207274195

  • 嫌われてる?

    普通なら目の前でわざわざ他の子にあげないよね。
    気になるのはお子さんの「私も欲しいなぁ〜」と
    あなたの「くれるのでしょうか?」っていう言葉。
    普段から親子揃ってクレクレ言って無理矢理もらったりしてないですか?
    他に何か嫌がられるような事はしてないでしょうか?

    お金を払って作ってもらうとかではなく、タダで娘にくれって事ですよね?
    何をしてもそれは無理だと思いますが。
    もらうことを考えるより、まずは娘さんに人の物を欲しがるようなことは
    言ってはいけないと教えておいた方がいいのでは?

    ユーザーID:7948982295

  • 手に入れたかったら

    材料費・工賃合わせた謝礼を包んで、注文するしかないでしょうね。
    タダでもらえる方法はないと思います。
    引き受けてくれるかどうかは分かりませんが、お願いしてみたらどうでしょうか?

    私も、洋服や小物を作ります。
    やっぱり、「欲しいな〜、ちょうだい!」っておねだりする子より、「すてき!」って褒めてくれた子に譲りますね。あとは、せっかく作ったものなので、顔立ちがかわいい子に着せたい、使ってほしいと思います。

    ユーザーID:0445741498

  • はあ。

    「どうしたらうちの子にもくれるでしょうか」という最後の一文を読んで、
    わかりました。

    だからもらえないんですよ。

    「義姉さん、酷いと思いませんか」だったら、「そうね、ちょっと意地悪かもね」と
    主さんに同情するところだし、義姉さんに期待しないでおけば?ぐらいに思ってました。

    しかし、
    「どうしたらもらえるか」…
    はあ?
    もらいたいんですか?
    そんな「意地悪な、酷い義姉さん」から。
    そこ?それなの?
    結局、クレクレ?
    義姉さん、あなたのそこが嫌いなんじゃないかしら。

    人のものをやたらと欲しがるのは卑しいし、
    欲しがったらくれたという経験はあまりいい経験ではないと思うので
    もらうのは諦めましょうよ。

    ユーザーID:3641131927

  • もの作りをする側からすると

    そんなあからさまな差別はしないですね。

    欲しがる子がいる前で別な子にあげるという事はしないです。
    後で「欲しがる子のいないところ」であげるとは思いますけど。

    そういう私がもし義姉さんのような態度をとるなら、トピ主さんの事を本気で嫌いだと思っているか常識のないトピ主さんに「普段貴女もこういうことしてるでしょ?気づきなさいよ」っていうのを知らしめるためにするかな。
    (でもしないなぁ・・・)

    いずれにしても、義姉さんはトピ主さん母娘には良い感情は持ってないと思います。
    何かやらかしてませんか?

    ユーザーID:2871148809

  • 一言

    もう10才ならば、人の持ち物を欲しい!って口に出さないように欲しがらないように躾したほうがいいです。
    普段、たしなめたりはしないのですか?

    ユーザーID:6543219428

  • 義姉に尋ねては…?

    同じものを欲しいと言って、片方の子供にだけあげるのはいかがなものか…と思います。
    たとえ何かしらの思いがあっても…残念ですね。

    欲しがっているものを別の子にあげる場合は、わが子がいない場合にして欲しかったですね。

    お子さんは、すぐその場で不平を言わず、偉かったですね。

    関係性を保ちたければ、尋ねてみては?いかがでしょうか?義姉さんは、どちらかの耳が聞こえない…ということはありませんか?

    ユーザーID:4626790313

  • もらったお返しにあげたんじゃない?

    多分、主さんの知らないところで、Aさんが何かプレゼントを義姉さんに上げていて、
    義姉さんは、それのお礼に、アクセをあげたんじゃない?


    主さんも、義姉さんにプレゼントとかして仲良くなっとけば、そのうち、お礼にアクセを作ってくれるよ、きっと…

    ユーザーID:1808981110

  • 世の中は公平じゃない

    母親として子供が同じように扱われないことに怒ることも普通です。
    でも、だからってなにができますか?
    世の中ってそういうものです。

    あなたが賢明な母親だったら
    他力本願じゃなく
    他人を説得するよりも
    娘さんにしっかりと説明できるようにしましょう。

    ユーザーID:0898456835

  • 義姉さんは酷い人だと思います。

    私なら、たとえ義妹のトピ主さんの事を快く思っていなかったとしても、
    姪は別人間ですから、
    子供を差別するような事はしません。

    でも、義姉さんは子供が二人いるのに、一方にだけ物をあげるような無配慮(?)残酷(?)なことを平気ですることができる方なのでしょう。


    それに対して、トピ主さんはそれを反面教師として、どのような相手の子供であっても 子供は別人格であるから差別、贔屓しなければ良いと思います。


    娘さんに対しては、
    娘さんはアクセサリーが欲しくて泣いたのではなくて、
    義姉さんは他の子供にはあげるのに、自分にはくれない
    という義姉さんからのいわれのない意地悪な行動を感じて泣いたのだと思いますから、
    義姉さんの行動は優しくないよね。お母さんも見ていて辛かったよ。
    と共感して、話を聞いてあげればそれで良いと思います。



    義姉は心の狭い人ですから、変えるのは無理です。

    ですから、この件はさっさと忘れて、気持ちよく日常を過ごした方が賢明です。

    義姉に期待を持つのはやめて、割り切ったお付き合いをされたら良いと思います。

    ユーザーID:6627826810

  • うーん

    トピ主さんのこと、よっぽど嫌われているんじゃないかなあ。
    だって義姉さんがトピ主子供の前でA子供にプレゼントしたら、普通はトピ主の
    子供のことを気にして従姉妹の方から「お姉さんにとっても良く似合ってるでしょ。
    だからお姉さんに付けていてもらおうよね」とか何か理由付けて返すかな。
    なのに普通にありがたくもらってしまった。つまり義姉さんも従姉妹も普段から
    あなたに悪印象しか持っていない可能性大。
    子供の前でするくらいだからかなりのレベルかと。
    何か思い当たることないの?義実家に行った時のあなたのしていることはどんなこと?
    何もせず座っているだけだったり、おいしそうなもの高そうなものがあったら自分と子供だけで
    食べてしまったり、自宅用にとろくに承諾も得ずに食材とか持ち帰ったりなんてまさか
    してないよね?

    ユーザーID:2434085866

  • 仕方ないんじゃないの?

    娘さん、お礼言わないのでしょ? 
    あなたはお礼言ってましたか?娘さんに「ありがとう」と言うように教えなかったのですか?
    色々と貰っていたのにお礼言わないとかありえないですよ。
    近所の3歳の子供でもお菓子あげたら「ありがとう!」って言いますよ?
    あなたの躾が出来てないからしょうがないよね。
    諦めましょう。
    誰でもお礼言わない人に物あげたくないと思いますよ。

    ユーザーID:3539425378

  • あーそりゃ仕方ないわ

    そういう態度をとられるって、やっぱり何かしら原因があるんですよねぇ。
    トピ主のレスで納得しました。
    自分でも書いてる通り分かってたでしょ?
    仕方ないから諦めてね。

    ユーザーID:3151446940

  • すごい後出し・・・

    なんだか作為的にそういう家庭の事情かくしてトピ立てて、
    お義姉さんをバッシングしてもらいたかったの?

    性格わるぅ〜い。

    そんな母親の子供だから、娘さんも
    「おばさんが(作って)くれるのは当たり前」
    「私が本当の孫なんだからAおばさんだって私には気を使うべき」
    みたいな意識になって
    ろくにお礼も言えない子になったんでしょうね。

    引っ込み思案の子が、滅多に合わない親戚相手に
    恥ずかしがっていえなかったのと
    しょっちゅう誕生日やクリスマスプレゼントくれたり、
    色々作ってくれた人に「一度も」お礼言わないのは訳が違います。

    仮に言えなくても親が促すべきところを
    「まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前」と
    スルーしてきたんですよね?


    クレクレは言えるのに、お礼は言えない子。
    可愛くも何ともありません。もう諦めてください。

    ユーザーID:2689200917

  • なるほどー

    レス見ました。
    それはトピ主さんが悪いわ。

    子供だから、お礼をいえなくて当たり前なわけ、ないでしょ?
    きちんとお義姉さんに謝り、子供を躾けるのが母親の責任。
    それを放棄して、子供と一緒にひどいひどい言ってれば、嫌われます。

    お子さんをかわいそうな立場にしているのは、トピ主さんです。

    それと、トピ主さんが不器用で手作り品を作れないのは、お義姉さんのせいじゃないし、
    ましてや、トピ主の代わりにお義姉さんが作ってやる責任も義務もありません。

    トピ主さんが考えを改めなければ、いつまで経っても幸せにはなれませんよ。
    トピ主さんだけでなく、お子さんも。

    ユーザーID:2362655637

  • 後出しだ〜

    それは普通の従姉妹とは違いますよ。御両親は親代わりなんですから、夫や義理姉には妹です。あなたは、立場をわきまえて振る舞ってなかったから、嫌みを言われて、扱いも平等ではなくしたのですよ。

    ユーザーID:5145688518

  • トピ主さんが躾をしないから貰えない

    >まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?

    ちゃんとした母親なら「おばさんにありがとうは?」とお礼をするよう促すもんなんだけどね。
    そうしてれば、言葉を発し始めた子供だって「あんとね」ってお礼言うのに。
    トピ主娘ちゃんは、お母さんがちゃんと教えてくれないから、おばさんから何も貰えない。
    お母さんのせいでかわいそう。

    ユーザーID:6662866467

  • この親にして、この子あり

    追加レス、読ませて頂きました。

    この親にして、この子あり・・・ですね。

    何なのでしょう、このような思考回路?
    引き取られたからとか、貴女に関係ない事です。
    あなたとは、全く血縁もありませんよ!

    その性格、ものの考え方ですと、
    娘さんは可哀想ですが、いずれみんなの嫌われ者ですね。
    そして、母親のあなたも、周りの方たちを不快にし、
    それに気が付かず、文句ばかり言う人なのでしょう。

    どうか、同じ職場で働くことがありませんよう、祈るばかりです。

    ユーザーID:5641556801

  • えっ?

    娘さん、10歳にもなるのにお礼も言えないんですか?
    びっくりです。躾、きちんとしてあげてないんですね。家の息子がまだはっきり言葉が言えない1歳の頃でも、人に何かもらったら、お辞儀してましたし、拙い言葉を言うようになると、お辞儀しながらありかとうを言ってましたよ。
    ようは貴方の躾がなってないからだったんですね。娘さん、可哀想です。

    ユーザーID:1142277212

  • 10歳にもなってお礼すら言えないの?

    終わってんね。
    とっくに、はっきりしっかりお礼を言えて当たり前の年齢。
    確かに躾が酷いわ。

    Aさんについても、ガタガタ言ってますが、
    引き取られたなら家族のようにではなくて家族ですが。
    何を遠慮して、何を気遣うの?

    トピ主の躾には違和感あるわー。
    あ、躾してないか!

    ユーザーID:7551191085

  • >まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前

    いやいや、「まだ子供」って、10歳でしょう?
    もう小4か小5ですよね。
    まだ子供でちゃんとお礼が言えなくても仕方ないかと思ってもらえるのは、せいぜい幼稚園までかと・・・。

    お嬢さん、なんで急に貰えなくなったのか理解できていないよね。
    お母さんが理解してないもんなあ。
    人の物を欲しがる(のは、まあ貰えなくなっちゃった影響も多少あるかもだけど)上に、
    貰ってお礼も言わない子に育てられてるお嬢さんは確かに可哀そうです。

    ユーザーID:2012188330

  • 理由があるじゃないですか

    >「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」と言い、それ以来うちの子供には何もくれなくなりました。

    これはね、お礼を言わないお子さんだけに向けられたのではなく、子供をきちんと躾けないトピ主にも向けられているんです。義姉さんからそれを言われて、トピ主はどう反応したの?きちんとお詫びしていますか?

    >まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?

    こんな事言っているぐらいだから、トピ主からもお礼なんて言っていないだろうし、お子さんにも注意していませんよね?今時は、1歳児でも、頂き物をしたら「あんとー」って言いますよ?

    義姉さんが、トピ主とお嬢さんの前でチョーカーを他の子にあげたのは「あなた達なんて大嫌い」っていう意思表示です。お嬢さんには「おばちゃんに頂き物をした時に娘ちゃんもママもお礼をしなかったから、おばちゃんに嫌われちゃったの。ママが悪かったね、ごめんね」って話して納得させるしかありません。

    トピ主の義姉さんを義理の実家から追い出そうというイヤらしい根性が見透かされているんです。そんな人の産んだ子なんて見たくもないのでは?

    ユーザーID:6021172175

  • 他人の嫁には義実家で居処がないのね

    登場してくる人物、誰もおかしくないですよ。
    ただ、トピ主さんはね…。

    まずは挨拶のしっかり出来る子に躾ましょう。
    せめて、「ありがとう」「ごめんなさい」くらいは
    素直に口から出るようにしましょうよ。
    子育ての基本だからね。

    義姉さんや従姉妹さんにあれこれ不満を持つ前に、
    母親として最低限のことはしましょう。
    ご主人が妻であるトピ主さんの味方をしないことが、
    全てを物語っています。

    ユーザーID:1513558512

  • 自分で書いてて恥ずかしくない?

    レス読みました。
    恥ずかしげもなく、よくあんな文章を書けましたね。

    辛い生い立ちのAさんに対する、あなたの醜い心に唖然としました。
    弟の娘さんを引き取って我が子同然に育てた義両親さんの優しさ、
    姉妹弟として仲良く暮らして来たご家族の美しさと比べると、
    あなたの心のなんと卑しい事か。

    三つ四つの幼児でも「ありがとう」くらいは言えますよ。
    10歳にもなってお礼が言えなくて当たり前、とするあなたの子育てにも唖然。

    もらっても「ありがとう」を言えず、
    もらえなかったら「欲しかったのに」と泣きわめく娘さん。
    そのワガママは、母親譲りですね。

    どうしたら私の娘にもくれるか、って・・・どうやってもくれないでしょうね。
    だって可愛くないもん。

    ユーザーID:5738837038

  • 冗談でしょ?!

    うちの息子は、人から物を貰うと、
    親が促さなくても、「ありがとう」と言いますよ。

    娘さん、10歳なのにお礼言わないの?冗談でしょ?!
    それは、あげる方も嫌でしょうね。



    あ。うちの息子は、2歳3ヶ月です。

    ユーザーID:1619990829

  • 追加します

    私が「トピ主が義理のご実家から義姉を排除しようとしている」と書いた文の「義姉」は「Aさん」を指します。

    認めたくないみたいだけれど、義理のご家族にとってAさんは家族って認識されています。どれだけ頑張ってみても、「嫁」であるトピ主が「娘」であり「姉」であるAさんを超えることは出来ません。Aさんに意地悪をすればする程、立場が悪くなりますよ。現に御主人からは叱られて、文句言えなくなっちゃったでしょう?

    A子ちゃんがトピ主の義理の御両親を「おじいちゃん、おばあちゃん」って呼ぶのは当たり前のこと。トピ主の違和感なんてどうでもいいんです。

    御主人側の身内に固執せず、ご自分の身内をアテにされてはいかが?

    ユーザーID:6021172175

  • あ、完璧トピ主が悪い

    トピ主レス2つ読んで、トピ主母娘が嫌われる理由がよく分かりましたよ。
    義姉さんにとっては、ハッキリ言ってトピ主が部外者でよそ者。
    Aさんは他人じゃないけど、トピ主は他人。
    その上、トピ主の娘はクレクレで躾の一つもされていない。
    母親に似て憎たらしいったらありゃしない。

    あのねー、「子供だから仕方ない」で親が済ませていいことなど、一つもないのですよ。
    周りの人が好意で「まだ子供だから仕方ないよね」と言ってくれるものなんです。
    そして、それは母親に良識があることが大前提。

    トピ主は当てはまりません。
    言っちゃなんですが、嫌われて当然です。
    遠慮しなきゃならないのはトピ主の方ですよ…他人なんだから。

    あ、ちなみに、私の末っ子は来月2歳ですが、ちゃんと「ありがとう」言えますよ。
    10歳でお礼も言えないなんて、とんでもなく悪い感じに育ってますよ。
    ちゃんと危機感もってます?

    ユーザーID:3738378554

  • 二度目です

    >まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?

    うん、2歳の子供だとまだ上手にお礼言えないもんね。

    でも3歳すぎても「ありがとう」言えないのは明らかに親の躾不足。
    子供だから言えないんじゃなくて、親がしつけてないから言えないの。
    もし小学校に行く歳になっても言えないんだったら、それは物凄く恥ずかしいこと。
    と言うか異常。
    危機感もってしっかり言えるようにしてあげてください。

    ユーザーID:1392924123

  • 私も「嫌われてる」に一票!

    トピ主はきっと、Aさんが義実家に来たらそれとなく嫌味を言ってるんだろうね。子どもの話になれば「やっぱり血の繋がった本当の親子っていいですね」とか、「血の繋がった両親の存在って、やはりいいですよね」、あとは「小さいときに両親を亡くした子どもは云々」とか言った事ありそうだね。

    >「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」

    やっぱりね。だってトピ主もここでレスのお礼しないものね。子どもは親の背中を見て育ちますから。

    >まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?

    いいえ。子どもと言っても、もう10歳でしょ?2歳3歳の子どもならまだしも、10歳の子どもがお礼を言えないのは、育ちの悪さ以外の何者でもありません。

    貴女、きっとAさんとお義姉さんだけじゃなく、義親からも嫌われてるよ。

    ユーザーID:7443147914

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