義姉の態度に腹が立ちます

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トピ主のみ4

ゆの

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  • レスします

    トピ主さん、君ってちょっと冷酷すぎる。

    Aさんが何で遠慮?Aさんは戸籍上も養子になっていて、
    「ほんとうの」娘なんじゃないの?
    そうじゃないとしても、近親者だからね、血のつながった。

    あ、もしかして、あんまり温かい家庭で育ってないのかな?トピ主さん。
    こういう考え方をするってことは、そういうことだね?
    そういうことがあるなら、書いた方が良いよ。一気に優しいレスが付くから。

    しかし、やっぱ、推測通り、
    AさんとAさんの子は義理姉さんにとって特別に大切な存在だったんだな〜。
    (自分の推測が当たってうれしい)


    トピ主さん、君ってちょっと非常識すぎる。

    子供がお礼を言ったりお詫びをしたり、うん、日本語話せるようになったら誰でもできるからね、教えてあげようね。

    ユーザーID:0107140496

  • 残念でしたね。

    貰えない理由。。。
    分かりますよね。
    『絶対にお礼を言わない』って。

    ↑ 致命的ですよ。
    10歳ならばお礼位ちゃんと言えなくちゃ、アウトです。
    躾の問題ですね。

    ありがとう・ごめんなさい
    人間関係での必要最低限の言葉だと思います。
    ちゃんと言えないのを、親がかばってどうします?!

    おそらく主さんも言えないのでしょうね。

    ユーザーID:6759433493

  • わかってるやん

    >「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」

    ちゃんと理由を言ってくれてるやん。

    >まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前

    良い躾の機会やったのに。。。愚かな親。



    理由がはっきりたね。

    はい、解散。

    ユーザーID:7898749877

  • 10歳なのにお礼しないの!?

    どう育ったらそんな年齢でお礼しない子になるんだろう・・・。
    年少の息子やお友達もちゃんと言えるのに。

    私もハンクラーですが、貰って嬉しいなって気持ちが伝わってこない人には
    二度とあげてませんね。
    だって、嬉しくないんだろうなと思うから。

    「私も欲しかったのに・・・」なんて泣くくらいならなぜお礼が言えないの?
    そしてとぴ主さんは娘さんが貰った時
    あなた自身がちゃんとお礼って言っていたのですか?

    貰ったのは私じゃなく娘だからお礼なんて言ってないとかなら
    貰えないのは娘さん自身だからあなたがとやかく言うことでもないですよね。
    だって、関係ないんだもん。

    本当の孫じゃないとかそんなの関係ない。
    お礼を言えないような人とは親戚だろうが他人だろうが付き合いたくないです。

    まずはいろんなことに目を向けましょう。
    孫だから、従妹だから当たり前とかじゃなく、感謝しましょう。
    そんな考え方じゃいずれ疎遠になりますよ?

    確かに娘さんの前で他の人にあげる行為はひどい。
    でも、そのひどい行為をさせたのはあなたと娘さんだと自覚してください。

    ユーザーID:1547178095

  • 母親の貴方か悪い

    >まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?
    そういう時は、たとえ1歳でも母親のあなたが子供の頭をさげてありがとうだよ?って毎回教えるのですよ。ちゃんと教えなきゃ覚えないのは当たり前ですよ。

    「ありがとう」「ごめんなさい」「どうぞ」が言えないと、いらないトラブルが増えて子供自身がかわいそうです。うちの子も相当頑固で、泣いてわめいてなかなか言えない子でしたが、2歳すぎてひとりで言える様になってからぐんと周りから好かれるようになりましたよ。

    ユーザーID:5647147348

  • 幼くてもお礼は言えます。

    原因、はっきりしてますね。

    今迄、あなたの義姉に対する感謝の気持ちが伝わって無い、もしくは伝えない、これですよね。親が言わなければ、子供も言いません。あなたの態度が子供の態度。
    なぜですか?
    また、Aさんよりトピ主の立場が上、と思っていますか?

    あなたのご主人や義姉は、かなり常識的なかたがたとお見受けします。
    その内孤立してしまいますよ。

    心を入れ替える最大のチャンス、お分かりですね。

    ユーザーID:0972422573

  • あ た り ま え で す

    小学生にもなって挨拶ひとつまともに出来ないの?!恥ずかしい!
    しかも親が子供の赤っ恥をインターネットで堂々と暴露するなんて…

    うちの姪っ子は未就学児だけど挨拶くらいちゃんとしますよ。
    今まであたりまえだと思ってたけど、それぐらいも教えられない親がおかしいんだと思ってたけど、違ったんですね。
    そうか、姉はそんなに立派なお方だったのか。

    ユーザーID:8109271934

  • 「目をキラキラ」ですか・・・。

    トピ主様がお嬢さんをとても可愛いと思っていらっしゃるのは分かります。「目をキラキラさせて」という表現からも、そのお気持ちがうかがえます。

    ただ、それは親御さんの主観で、義姉さんには「目をキラキラさせて」ではなく「欲深い目をギラギラさせて」に見えるのかもしれませんね・・・。

    ユーザーID:9927305006

  • この親にしてこの子あり

    子供だからお礼がちゃんといえない?
    「欲しい」とか、「頂戴」とか自分の要求は伝えられるのに?
    もらうだけもらって「ありがとう」のひと言もないなら、
    誰だってあげたくなくなりますよ。

    義理の関係でも、親子は親子です。
    養子だから、遠慮するのが当たり前? 
    それは、貴女の勝手な思い込みというものでしょう。
    舅や姑から見て、義姉は身内。
    嫁である貴女の方が、他人なんですよ。
    勘違いもはなはだしい。

    あなた達親子がそんな風だから、義姉にいじわるされるんですよ。
    されてもしょうがないですね。同情の余地なし。

    ユーザーID:7193104768

  • えー・・・

    従姉妹さんにそういう背景があるのにトピ主のこの態度・・・
    あと子供だから感謝を伝えるのが下手って、「ありがとう」の一言も言えないのに「いいなあ、それ欲しいな〜」は言えるんですか?
    育て方見直したほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:9102272962

  • 旦那さんに言えば?

    旦那さんに相談してみたら?

    ユーザーID:8969640704

  • トピ主さんのレスを読むと義姉の態度の意味が理解出来ます

    >「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」
    最初はキチンとトピ主さんの子にも色々してくれてたんじゃないですか。
    トピ主さんの子は「欲しい」と要求する癖に、もらってもお礼が言えない、ずっと言えるようにならない。
    人様から物を貰ったり、何かしてもらったら「ありがとう」くらい幼稚園児でも言いますよ。
    10歳にもなって、人にお礼を言えないのは恥ずかしい事です。
    トピ主さんがキチンと躾をして、人様に物をもらったり、何かしてもらったらお礼が言えるようにしましょう。
    これは娘さんの為でもあります。

    >〜正直、私には違和感があります
    トピ主さんが違和感を覚えても仕方がないです。
    義両親はAさんを引きとって、義姉さんとご主人の妹として育てたんでしょ。
    義両親にとって、Aさんは娘、そのお子さんは孫。
    義姉さんにとってAさんは妹、その子は姪。

    >家族の集まりにもA夫婦は〜
    いや義実家の家族なんだから、参加して当然でしょう。
    義実家が嫌がってるのに、無理矢理参加する訳でもなし。

    血が繋がってるってだけで、無条件に性格の悪いトピ主さんと躾の出来てないお子さんを好きになれって無理です。

    ユーザーID:9221627956

  • 根本的な原因はトピ主だった

    >義姉が、「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」

    こんなに明確な理由がわかってるではないか。
    子供に躾してないの?
    人から物をもらったらお礼を言うのは当然でしょ?

    >まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?

    当たり前じゃあありません。
    言葉をしゃべれない赤ちゃんじゃあるまいし、親がちゃんと教えれば“ありがとう”くらい言えますよ。
    それを怠ったのはトピ主の怠慢。

    それに義理実家で家族と同じように暮らしてきた従姉妹のAさんは、義両親にとっては実の娘と同じ、義姉さんとご主人にとっても実の兄弟姉妹と変らないんですよ。
    トピ主に違和感があろうが、家族の集まりにAさん家族が参加するのはごく自然な事なの。
    本当の孫なんだからと主張するトピ主の娘さんに、従姉妹の娘さんが気を使う必要もない。
    上下関係があるわけじゃなし、いったいトピ主は何様のつもりか?

    一事が万事、トピ主の不遜な態度に義姉さんに反感を持たれているんじゃないの?
    不出来な母親を持つと子供に与える影響は多大。
    その辺り良く考えた方が良い。

    ユーザーID:6250764056

  • そんなことしてたら嫌われる

    つまりあなたは兄妹として育った従姉妹を他人として扱えとご主人に言ったのですね?
    その様な言動は義実家、義姉さんに筒抜けかも知れませんね。
    義両親、義姉さんはそれはご立腹だったでしょうね。
    家族を家族じゃないから遠慮しろと言われたんですから。
    実際家族じゃないでしょと反論なさるかも知れませんが、自分が産んだ子じゃなくとも義両親にとっては家族なんですよ、そしてご主人の兄妹なんです。だから怒られたんでしょ。

    そして、娘さん。
    お礼を言わないのですか?!ビックリです。
    そりゃぁ今までイロイロしてあげていても、もうしてあげたくないと思ってしまいますよ。
    子供が物をねだってしまう事はあります。まぁ、度を越してしまう前に親が制御してあげなければいけませんが仕方ない事でしょう。
    しかし、お礼を言わないのはいけません。
    それは礼儀です。一番欠いてはいけない事です。
    それが出来ない子は、社会でも嫌われていきますよ。

    と言う事です。
    お判りになりましたか?

    ユーザーID:0544667193

  • レス全て読んで

    あなたに なんもしたくないし、娘にも なんもしたくないわ。義理姉さんは、なにも悪くない

    ユーザーID:5523713090

  • クレクレが嫌いなんだよ

    実妹扱いの従姉妹の子供より自分の子を優先しろとトピ主が思っているのがバレたんだよ。
    ダンナが話したのかもねー、トピ主の言い分にあんまり腹が立ったから。
    せっかく平等に可愛がっていたのに差をつけるべきとか思っていたなんて知ったら、思い当たることがあったのよねー。
    ろくに挨拶もしないうちに人の物を「欲しい」と言う子供と咎めない・もらう気満々の親、貰って当然と思っているようでお礼も言わない子供、言わせようと躾ない親。
    なんにもあげたく無くなるよね。
    義姉はなんかくれるマシンじゃないの。
    トピ主と同じように嫌なことには腹が立つのよ。
    相手の態度が変わったら、まず自分がなにか不愉快なことしたか思い返してみたら?

    ユーザーID:4282549741

  • 理由がわかっているなら直せば良い

    ありがとうって言わないねって言われた上で、
    それでもアレコレもらいたいならせめて言われた事くらい治すべきなんじゃなかったのかなって思いました。
    あと貰ったのが娘だとしても親もお礼を言うものですので、まだしていなかったらこれからはするようにしたほうが良いですね。
    交流があるうちに直せば、良い方に変わるかもしれないですよ。

    ユーザーID:2031996364

  • えー??!

    ありがとうって10歳にもなって言えないの?

    ユーザーID:7102143003

  • ありがとうは大切

    私も『ありがとう』を言わない姪に物をあげなくなりました。
    私は長年に渡り子供が出来なかったので特に一番上の姪には、生まれた時から色々とあげてきました。

    お礼を言って欲しくて、してるんじゃないんですが、やってくれて当たり前って態度は嫌です。

    決定打は今年、二十歳をこえた姪とライブに行きました。
    食事代にチケット代プラス色々と…。
    一言のありがとうもありませんでした。

    次回のライブは会場が狭いので入手困難、姪を誘うのも躊躇って友人を誘いました。
    いつの間にかLINEから彼女は消えてました。
    何もくれないおばさんは用なしだったようです。

    ありがとう…感謝の気持ちはちゃんと伝えてますか?

    ユーザーID:8410844166

  • 恐ろしい

    なんて恐ろしい後出し!
    A子さんも義姉さんも悪い所一つも無いです。
    主様にはお礼も反省も謝罪の心も無いのですね、驚きです。

    ユーザーID:9635956403

  • トピ主の方がひどい

    お義姉さんはトピ主の娘に作らなくなった理由をはっきり言ってますよね。
    子供がお礼を言えないのではなく、トピ主がそう躾ていないからです。
    つまりトピ主親子は無礼な母親と躾のなっていない子供であり、お義姉さんにとっては可愛くも何とも無いんですよ。
    大体「自分たちに〜するべきだ」なんて言う人に、誰が何かしてあげたいと思います?
    こんな母親の子供に生まれてきたトピ主のお子さんはとても気の毒でしたね。
    誰かにしてもらう事ばかり考えてないで、少しは我が子が外で恥ずかしい思いをしないような躾をしてあげて下さい。
    お裁縫はできなくても、それ位は出来ますよね?親として。

    ユーザーID:8593243783

  • あなたもあなたの娘も嫌われているんですね

    Aさんは義母さんの姪ですが、子供の頃に両親を亡くして義実家に引き取られたのだから、
    義母さんにとっては娘、ご主人や義姉さんにとっては姉妹のようなものでしょ。

    それなのに、
    >正直、私には違和感があります。
    >普通はAは遠慮するのが当たり前じゃないですか?
    って・・・。
    後から家族になったあなたの方が遠慮するべきでは?
    義実家のことなのに、あなたが口を出すことじゃないでしょう。
    ご主人が激怒するのもわかります。


    >まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?

    は?もう10歳でしょ?お礼も言えない方がおかしいでしょうに。
    「まだ子供だし」って、多分大人になっても変わりませんよ。
    もっと小さな子供だって、物貰ってお礼を言わなかったら、母親が「○○ちゃん、お礼は?」ぐらい言うのにね。


    最初は「欲しい」と言った子供の前で他の子にあげてしまう義姉もちょっと・・と思ったけど、
    あなたとあなたの娘、両方共嫌いなのでしょう。
    そりゃ、欲しがるけど絶対にお礼を言わない子供なんて、全然可愛くないものね。

    あなたそっくりで性格の悪い娘。
    なんだか可哀想ですね。

    ユーザーID:6670033057

  • 仕方ないですよ!

    義姉さんが酷い人であってもAさんがどんなに図々しい人であっても嫌われちゃったものは仕方ないですね。もっと嫌な思いをする前に、諦めて義姉さんとは疎遠にしましょう。
    トピ主さんだって急にAさんを家族として見て仲良くすることはできないでしょう?嫌いだからですよ。人間、嫌いになっちゃったら嫌いを好きに変える大事件でも起きない限りもうどうしようもないと思いませんか?
    義姉さんには「娘が欲しがったものを他の子にあげるなら、娘の目の前ではあげないで欲しい」くらいは言っておいてもいいと思いますが。

    ついでに、娘さんには、他人の持ち物を欲しがるのはとっても恥ずかしいことだということも教えておいた方がいいですよ。10歳過ぎれば普通理解できると思います。
    「子供だからお礼が言えない」って幼稚園に上がる前の話ですよね?大抵の子は5歳くらいになったら自分からお礼くらい言えて当たり前だと思います。子供がお礼を言えないなら親が促してでもお礼をさせるべきでしょう。

    ユーザーID:6925705656

  • 躾できない駄目な母親と単に我儘で礼儀知らずな娘

    世間からみたら、それがあなたたち母娘です。

    その上、厚かましい上に事故中心的で…

    そんなトピ主に育てられてる娘さんが可哀想。

    この先も娘さん、学校や社会でも白い目で見られるんでしょう。

    トピ主さんのせいで!!!!

    ユーザーID:0548036772

  • 理由ちゃんとあったじゃん?

    >以前はうちの子供にも色々作ってくれてたり、誕生日やクリスマスにはプレゼントをくれていたのに、ある時、義姉が、「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」
    と言い、それ以来うちの子供には何もくれなくなりました。

    それじゃ義姉さんだって嫌になるよ。当然!


    >まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?

    思わないよ。主がしっかり躾してないのを他人のせいにするな!(激怒)

    ユーザーID:1273999553

  • 私も貴方のような母娘には何もあげたくないわ

    貴方のAさん家族に対する敵意、
    御主人が貴方にお怒りになれたのも当然ですわね。

    クレクレ体質で、あげてもお礼も言わない娘。
    未就学児ならともかく、10歳になってもそれじゃ駄目ね。

    ユーザーID:9819576551

  • 親の責任

    自分の子供がお礼を言えなかったら、親がお礼を言うように促すのが普通かと。
    恐らく、「お礼を言わないね」と言いたい相手はトピ主さんだったのでは?娘さんがそんなことを言われ、ものがもらえないのはトピ主さんの責任です。

    まず、トピ主さんが娘さんの手本になってあげましょう。

    ユーザーID:3285509220

  • 仕方ない

    勝手にAさん達に遠慮しろなんて言わないで。貴方より家族としての絆が深いの。旦那様が怒るの当たり前。
    赤の他人の私にもすぐにわかるのに。

    なぜ、娘さんお礼言わないの?
    小さくて自分から言えなかったなら、母であるあなたが教えてあげで本人からお礼言わせなくちゃ。
    私の子ども達お話出来る様になってからは本人達にしてもらった事、いただいたりした時はお礼を言わせてました。
    何度かしているうちに、小さくても、自分から言える様になりました。
    お義姉さんが何もくださらなくなったのは、あなたの躾のせいですね。
    お礼を言わないだけでは無くほかにも色々ありそうに思います。

    ユーザーID:3186276348

  • やっぱりね!

    トピレス読んだら義姉さんがくれない理由がちゃんと書かれてましたね。
    でも、トピ主にはそれがくれない理由なのだとは理解できない。
    トピ主がそれを理解できない限り娘さんは一生何も貰えませんよ。

    ユーザーID:9130927492

  • どうして貰えないのか?

    わかりましたよ

    >「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」

    わたしだってお礼を言わない人には何もあげてくないです
    子供だから言えないじゃなくてあなた言うようにしつけないのが悪い

    ユーザーID:1968561031

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